Зарываясь пальцами в песок, ощущая порывы теплого ветра, встречаешь на море новый рассвет. Все вперед и вперед, потом запинаешься, смеешься о своих неудачах, и снова в путь!
Здравствуй, Viewy) Последние 2 дня я бесконечно счастлива: много улыбаюсь, отдыхаю. Ну как сказать вчерашний день и начало сегоднешнего.
Viewy, рассказываю как у меня дела) Уже вечер 5 января и если вы спросите, чем я занималась весь этот январь, то я просто разведу руками. Я была в рассеяности с вечера, потому что понимала, что бросаю одну книгу за другой. Я начала Стругацких, а потом на 10 странице поняла, что это я уже начинала читать, дочитала до середины и бросила. Такими же брошенными оказались "Обломов" и "Три товарища", конечно же совершенно други авторов.
Сегодня я наконец определилась, нашла то, что не оставлю, а именно: Конан Дойл "Шерлок Холмс". Но не об этом сейчас. Только через 5 дней он снова написал мне и вроде бы ни о чем, но я почему-то расцвела за то время, пока отвечала на те сообщения. Несомненно радость. Эмоции, которые можно с усилием сдерживать) Блин, а такого давно не было, сказать вам по правде. Я сейчас лишена всякое терпения и уже жду не дождусь увидеть его (о господи, что я пишу, не уж то я призналась в этом).
В общем, мне дали 7 минут, чтобы подумать над подарком, который я бы хотела от него на день рождения. После недолгих расспросов, чего я хочу я решила выяснить насчет встречи:"когда же мы встретимся?" - 8-ого вечером или уже 9, я приеду".
Да я безумно рада! мне даже мысли не приходят, что ему ответить на то, какой мне нужен подарок. Признаться прямо, я хочу цветов!) Хочу броситься ему в объятья девятого с утра и не отпускать, ахах) Просто я не хочу, чтобы он подарил их потому, что я попросила. Хочу, чтобы он сам принес их. И поэтому нужно либо потянуть со своим решением.. Либо сказать уже прямо. Ляпнуть! оххх, как же я давно не парилась по каким-то пустячкам)
Мне даже будет не по-себе перечитывать все это. А сейчас, поищу ка я что-нибудь практичное и действительно стоящее, еще к тому же нужное.
Я остываю, Viewy, так резко. Кажется, какие-то мысли о том, чтобы оказаться с тем человеком, который вызывает столько эмоций внутри.. все глушат, пускают фейверки. не знаю, что за гадость.
Все было расписано в сжатом контексте, что-то было несказано, что-то просто вырвано. И как-то глупо. Может пора писать все в мельчайщих подробностях именно так, как оно есть на самом деле? не самая лучшая заметка для новогодних праздников. Я сижу под домашним арестом 2 недели, лишена дня рождения и по идее контакта с друзьями. Я думала, что первые дни пребывания в четырех стенах начнут сводить меня с ума, заставят тосковать по всем, грустить. Но, по-видимому, когда я понимаю, что аргументы родителей действительно обоснованны и я действительно провинилась, мне не так трудно сидеть наказанной дома. Правда, я бессмысленно провожу все это время, особенно если учесть, что за окном уже 4 число, а из учебников, книг я в руки практически ничего не брала. Кстати, насчет родителей. Они сейчас тоже находятся в детской и не успускают ни единого случая, чтобы друг друга задеть, раздавить морально или как это еще можно назвать. В общем, они снова ссорятся. Я стараюсь сдерживать ситуацию под контролем и поэтому оказываюсь ровно между ними. Что предмет ссоры на этот раз? люстра. Эти двое сейчас пытаются выяснить у друг друга как ее будем весить через меня. Это смешно, скажу я вам, потому что вряд ли я знаю, где храняться мелкие желтые отвертки, гайки для шурупов этого диаметра и так далее. Папа вышел из комнаты. Очередной неблагоприятный комментарий в его сторону. Затем я держала люстру, стоя под потолком, а мама разбиралась с проводками. Она вышла из комнаты, чтобы включить электричество, а я осталась стоять. На секунду в глаза потемнело и я обнаружила, что уже заваливаюсь на одной ноге и вот-вот падаю. руки потели с каждой секундой и только назло скользили. Показались вены. Я собралась с силой и продолжала ждать, пока загорится лампа. Моя радость- это произошло достаточно быстро.
пора уже ошпарить меня кипятком за такие мысли. я снова начала ругаться с собой, заметив какие-то рассуждения по поводу "нашего будущего" и "поступай как считаешь нужным, все в твоих руках". пора отгаражиавать себя от этого, иначе разочарование от человека просто неизбежно. снова нужно строить равнодушную, чтобы придержать с решением и развязкой ситуации. а не копаться с вопросами "а ты любишь или что? почему внутри нет фейверка восторга от того вечера?
Елки 2, 63 минута. Глаза начинают слезиться.
—Спасибо, что посидел с дочкой, а теперь уходи.
—Мамочка, пусть папа останется (плача).
Я считаю, что любящие друг друга не должны расставаться. ни за что.
"дорогой дед мороз! меня зовут Настя. Хоть я в тебя и не рерю, но больше мне рассчитывать не на кого. Я очень люблю своего папу. Мне не надо не конфет ни кукол, верни мне папу. Мне очень нужен мой папа. И маме он нужен."
Люди гуляют по паркам с блаженной улыбкой на лице, достаточно спокойно, никуда не торопясь, не раздражаясь..) Можно встретить много пожилых пар (и я достаточно редко умиляюсь, видя их в России).
Родители появились на пороге в 4 часа ночи. Ох, как мы перепугались! кто что схватил, куда-то запихнул. Я долго смеялась, когда через время обнаружила грейпфрукт с табаком у себя в тетрадях. Потом мы все дружно лежали в детской, кто в каком положении, кто на втором этаже двухярусной кровати, кто под, кто на полу, и очень громко смеялись, переводя смех, на резкий шопот, когда вспоминали об оставленных "уликах" и переживали о них) Мама среди ночи встала и пошла мыть посуду на кухню. Мы забыли пребрать уголь, и потом, пока она отвернулась, Ваня схватил его и выбежал на цыпочках из комнаты. Но осталось другое- запчасть от кальяна, которую уже оказывается вымыли. а кто вымыл???? МАМА вымыла! ну это все! мы бегали по кваритре и шептались) Нас спалили? это конец? нас сейчас будут ругать? что делать? Все, это кранты!
Теперь вспомнился Сашка, который подымал стопку (уж хотела написать бокал, но ладно, это все же праздник) и говорил:" за нас, Лек" а я в ответ: "чтобы у лимонов не было косточек". Ахаахахахаххахах, что простите?? Мне так смешно становится, когда я вспоминаю тот вечер вообще. И как мы перепугались за Лешу, которому стало плохо и он упал, стукнувшись головой о дверь кухни. И как Вадим от кальяна сидел за столом зеленый и в 00:15 убежал в туалет. Вот неприятно! причем ничего тогда не пил)
Это безумство, которое переварилось и сейчас воспринимается легко и просто с особенным блеском в глазах и доброй улыбкой.
Итак, пора поделиться длинным рассказом о том, как была проведена ночь с 31 по 1 число. Я вряд ли рассчитывала, что проведу новогоднюю ночь настолько весело) Мы веселились, танцевали, смеялись от души.. ахах. Самое классное это поздравления друзей. Это то, что тебе не приходят сообщения вкконтакте или еще что-то, а приходят друзья, крпеко обнимают тебя и кричат с новым годом. Почему-то все те "юморные шутки", которые прозвучали не раз после нового года не хочется тут расписывать. Как и не хочется говорить о том, как я ревела с утра 1-ого января, потому что мама сильно ругалась на нас с сестрой. Больше всего я не хотела, чтобы доставалось ей. А себе уж ладно. Мама сказала, что все каникулы просижу дома наказанной. А все из-за неспрятанных угольков от кальяна на кухне) но было безумно весело. Это одно из тех воспоминаний, которое затмило все остальные)
viewy, время не прекращает сокращаться. до нового года остается ждать все меньше и меньше. я мучительно не могу уснуть и снова успела вспомнить часть того, что произошло 29.
..и я себя поймала на мысли, что теперь никуда не хочу уезжать) Я об образовании за рубежом. Когда тебя что-то конкретное держит именно тут, ты не хочешь никуда отправляться)
Закончится 2012 год и, скорее всего, уходя, он захватит с собой и одного человека, который не станет находиться рядом. Просто помни, что так и должно быть, что ты не в праве его задерживать или бороться за какую-то справедливость, которая вряд ли существует рядом с ним. И не в коем случае не держи. Просто нужно контролировать все свои эмоции и это не слишком трудно, я думаю. Как и не трудно снова пройти лишь сказав "привет" или же вовсе без этого. Вечером меня пугала неизвестность, она наступала мне на горло.Утром пугала неизвестность и это очень грустное "с наступающим". Сейчас ни одного сообщения, да и он уехал. Я надеялась проснуться, вышагнув из того дня навсегда, не зацепившись, не вспоминая. И даже получилось чуть убедить, будто такое было давно. Создалось ощущение. Но все сложнее, чем я думала.
Не знаю, но почему я не хочу никому ничего рассказывать. Точнее вроде хочу получить еще один ценный совет, потому что плутаю в своих мыслях.. но в тоже время..
Я откровенно решила молчать об этом) Со вчерашнего вечера у меня будто над душой повис тяжелый камень, и дышать стало тяжелее. Но, Viewy, со своими друзьями я очень хорошо отвлекаюсь от этого, мне становится так легко на душе, особенно когда они разговаривают с моей сестрой и, не стесняясь шутят с ней) Это очень важно, потому что мы этой компанией собираемся отметить вместе новый год!!! Я уже жду завтрашнего вечера, жду когда они будут по одному стучаться в дверь, приносить какой-нибудь салатик или то, что я просила и улыбаться, стоя в пороге, шутить, бегать по квартире)
Помнишь, я говорила, что все мои желания как-то сбываются и поэтому надо быть аккуратнее с их формулировкой? Так вот, все действительно, рано или подно, сбывается. Ты только не жди и что-то в жизни внезапно нагрянет и все изменит.
Еще, viewy, я чуть переживаю, что мало ела последние дни и сбросила чуть ли не 3 килограмма. Мой вес и так ниже нормы и я боюсь исхудать, потому что уже не могу уговорить себя на какой-то завтрак, обед. Но сейчас я чуть поела капустки, но чувство тошноты не прошло. Зато с друзьями проходит, ахах) С ними настолько отвлекаешься, что не помнишь, что у тебя живот болит или нет сил)
Я с нетерпением жду 31 декабря.. и, может быть, я поделюсь некоторыми смешными фотографиями с праздника. Надеюсь, он удастся!
Viewy, давай не будем зацикливаться на том дне, который так быстро пролетел сегодня? описав все днем, я бы с неким энтузиазмом могла бы рассказать вам о том, как проходил наш немецкий в коридоре) но сейчас я очень сильно озадачена вопросом:"зачем? почему? ты думала головой, когда так поступала? да ты ведь хотела этого? и почему ты ничего не чувствуешь, но продолжаешь?"- я повторяла это снова и снова. пока заснеженный зимний вечер не окутала темнота, свет фонарей.. между нами сохранялась молчание с тысячью словами, проносящимися в голове.
Самые популярные посты
