Зарываясь пальцами в песок, ощущая порывы теплого ветра, встречаешь на море новый рассвет. Все вперед и вперед, потом запинаешься, смеешься о своих неудачах, и снова в путь!
Все логично- мы чем-то расстроены или же в недоумении и пишем замтки о том, какие же люди эгоисты или что-то подробное.
Не хочу ничего слышать о любви и о дружбе. отстуствие внешне выраженного расстройства. 2 таблетки новопассита. Как дела?- хорошо.
Я все удаляю и удаляю, как-то все лишается ценности и всякого смысла. Даже время. То бессмысленное время после школы, за которое можно было выучить новые долги, утрачено зазря.
Он запомнился. Блин, уменя снова столько мыслей. Для начала, мат, (что достаточно плохо). Какого ?
В целом все отлично. Особенно много радости было тогда, когда я, сидя на химии и вникая в материал получаю смс, а затем, кое-кто не дождавшись ответа, начинает мне звонить. Входящий: Кира.
—Да, ало.
—Я тебя жду, где ты?
— (Что прости? Ты серьезно?) Я на химии, подожди меня.
—Сколько?
—минут 20.
Все то время он стоял на улице и ждал. А, я уже заставляя себя заняться имией, думала о том, ждет он или нет) Это было настолько спонтанно, Viewy! Потом еще смс) Видимо ждет)
Я вышла из школы в этот холодный вечер, нет все же выбежала, аххах и с улыбкой встретилась с ним. И снова удивление, на этот раз он был один) Мы долго шли домой, в конце концов прошли мой дом мимо, пошли дальше. Пришли к его дому и снова повернули, пошли обратно и так все время дворами и дворами. Мы встретили то место, где мы сидели последний из дней декабря и я случайно упомянула об этом в диалоге. Все было достаточно непринужденно и просто. Потом, замерзнув, он обнял меня и поцеловал в щеку, но не добившись видимо своего, сел на заборчик и снова начал рассказывать какую-то историю. Разговор затянулся. Прощание- он целует рядом с губами, но потом возвращается и снова. Мы задержались минут на 5 и разошлись. И снова:
Да зачем? сколько это может продолжаться? И это нормально вообще?
Ахах, судя по названию заметки мне еще осталось не хвататло начать повествование с того, что я напишу тут: "Дорогой дневник, мой первый день прошел.. " Банальщина)
Я серьезно пообещала стараться во втором полугодии. Не жалеть себя и лезть вон из кожи, чтобы добиться лучших результатов. Мне сейчас приходит вопрос: " А зачем?" Ахах, а на самом деле? Нет, мы всеже прогоним такого рода мысли и продолжим или же точнее начнем сдерживать свое слово. А почему мы? ведь правильнее написать я, но я не слишком люблю местоимение "я". Первые 2 урока я активно принимала участие в разговорном процессе на уроке английского. Это совсем не трудно, главное- создавать иллюзию работы и эмоций, чтобы она не сердилась и не говорила, что мы тихо сидим и ничего не делаем. Вторые 2 урока, а это были алгебра с геометрией я сидела, переписывала уравнение с доски и почему-то мечтала. Это смешно, Viewy, и я вряд ли в этом могла бы признаться, но именно в этот момент я сидела и думала об отношениях между людьми и мне очень хотелось целоваться, блин) После- литература, вот тут уже на первое место снова встали произведения классиков, лирика, стихотворения, романы. И все мысли остаться с ним наедине переключились на представление о том, как я отлично провожу время в спальне, в руках с книгой Конана Дойла "Шерлок Холмс", затем дочитываю ее и принимаюсь за "Обломова", как говорит Татьяна Геннадьевна бороть саму себя и продолжать читать) (хотя нет, она более красочно выражается, вызывая у меня бурный интерес внутри с недавних пор, как я начала тщательно делать литературу)
Я не определилась: хочу ли я в школу или нет) Сейчас планирую потанцевать, попить чай на кухне, любуясь светом фонарей и отправиться спать. Хотя, я думаю, мыслей будет еще куча) На самом деле я вечером хотела рассказать о 10 января, как друзья устроили мне приятный сюрприз и о своих эмоциях, которые зажглись в этот вечер)
и.. Viewy, высказываться тут иногда намного приятнее, чем кому-то из знакомых сейчас. Скорее всего, меня не удовлетворяют их комментарии или советы, и потому, что не нахожу в них чего-то нужного и ценного для себя.
Я примеряла сюжеты мелодрам на себя и человека, которого хотела видеть рядом. А что я скажу сейчас?
—Зазря) И мне ни капли не обидно, что так вышло. Мне в радость то, что я не вижу его. Сейчас. И меня не тревожит никто. И даже то, что он будет учится со мной в одном классе меня не волнует.
Один вопрос: "Когда я успела внушить это себе?" и как буду ругать, если мысли в голове снова пойдут блуждать в сторону неоправданной романтики. Может это кажется и грустным.. но как настоящий оптимист, я буду верить в лучшее и постараюсь найти стоящего человека.
Viewy, главное- это осознать. Мне случайно пришла мысль, что мною были совершенно неправильно расставлены акценты. Я снова уцепилась за какое-то событие и рассуждала, опираясь на произошедшее. Это неправильно. Как настройки контрастности в настройках я поменяю столь крупные перепады красок на минимум, на серость; и яркие воспоминания утратят свое значение. (я не обо всех, а лишь о декабрьских). Не знаю почему, но сейчас мне кажется это настолько легким, как будто я просто мышкой меняю настройки. Все как хочу. Ведь ситуация должна быть под моим контролем. Что это, viewy? жажда власти или долгожданной уверенности?
Я искала спокойствия и умиротворения и я нашла их вместе с новыми силами. Так видимо устроен человек: склеился-расклеился, покапризничал и собрался)
Позабытая подруга все каникулы простояла в углу. Может каждый переживает кризис в творчестве. Когда долгое время не ощущаешь сдвигов и какого-либо прогресса. Я решила бросить занятия, но совсем не знаю, как сказать об этом преподавателю, с которой мы занимаемся уже 4 года. Я подошла к маме с надеждой, что она поймет, но она отнеслась к вопросу с точки зрения ответственности и договоренности и не захотела ничего слушать про то, чтобы я бросала все посередине года. Снова тяжело.
Мелочь вроде, но все же. Сегодня чистила зубы перед сном, взяла новую щетку и вспомнила, как в детстве родители всегда заставляли меня обдавать ее кипятком (или же делали это сами) якобы для того, чтобы щетка была идеально чистой и готовой к использованию. Как-то торопившись, я решила не делать всего этого, а сразу распечатать щетку и немедля почистить зубы. О чем я: "Позволив себе что-то сделать раз, ты уже не задумываешься и позволяешь себе поступать так сколько угодно. Скорее важен этот один шаг." Это и служит ответом на многие мои вопросы.
На примере чего-то мелкого и несущественного мы можем решать важные вопросы.
Уверена, что меня еще может поворотить внутри от той мысли как я могла себя так вести и снова попадаться на это)
Завтра же пойдем с подругой в кино, а потом в кафе.
Не смей даже забиваться в угол и грустить!!
Достала валять дурака все каникулы и ничего не делать. Бессмысленно просиживала часы дома числа так до 7. как так можно?
Расклеится когда успела? когда думала о любви и разговаривала по телефону о подарках, которые ему искать ко дню рождения?
Сегодня не буду спать. Ну зачем? итак все каникулы спала. Сейчас можно уделить время моральному настрою, а затем почитать Шерлока или разобраться с химией) в 3 часа ночи?) ахахах. да! именно сейчас!
С утра зарядочку, холодный бодрящий душ и чуть порядка) Ну витамин С как всегда) Да, и жрать тортики хватит. А то 2 дня день рождения праздновала, уже чувствую себя колобочком) и щеки вдруг. И надо еще насчет фотосессии договорится и насчет танцев, и гитары, и химии, в конце концов!
о да, завязывай с матом еще.
Viewy, я начала писать заметку-раскаяние, но компьтер выключился и мои мысли снова оказались никому не нужными и. . сейчас расскажу.
Мне становится до безумия грустно в какие-то минуты. Сегодня кажется, меня даже убили. Я села в уголок на своем верхнем этаже двуярусной кровати и как бы скрылась от реального мира завесой громкой музыки в наушниках и книжкой, которая прикрывала опущенные глаза. Мыойдень рождения прошел зазря. он попросту прошел мимо. И все те пожелания, надежды, мечты, планы, они кажется также прошли мимо. В именно тот день, который нужно называть праздником я кажется успела не раз расстроится. Мне, кстати, запретили видется с друзьями все каникулы и я, постоянно под прекрытием, что иду в магазин или еще куда встречалась с ними и наслаждалась этими минутами как могла. Врала. Вчера, снова сказав про магазин я ушла на целый день, встретилась с ними. А вся семья просто-напросто разошлись кто куда: на работу, в институт, садик. Хотя сестру с утра хотели оставить на мне (ну правильно, чтобы я целый день в свой день рождения сидела с ней и точно грустила). Дело не в этом, viewy, дело в моей слабости, желаниях. Все идет от головы, от мыслей. Я безумно хотела быть желанной, нужной, любимой. Чтобы обо ме заботились и понимали. И не кто-то, а именно он. Кирилл. (По именам как-то легче, чтобы потом разбираться в своих мыслях, перечитывая). Конченый человек? Эгоист ленивый? все это я уже говорила, да и он все это осознает, только никак не хочет менять. Простите, но во мне не осталось ни единого светлого воспоминания, лишь из-за тех последних глупый слов, бессмыслицы, на которую снова пришлось наткнуться. А рассказ можно начать чуть издалека:
..декабрь, нет чуть раньше. Тот месяц, когда мои заметки сменились какими-то урывками с окончанием "а волосы снова пропахли сигаретами"или "синяки", хотя наверно, я такие не размещала. Я сходила раз с ним и Мишей после уроков в за школу, стояла, разговаривала с ними и увидела рассудительных людей, любящих поговорить о жизни в этих двух болванах(или же не болванах). Но в общем, я не курила, в отличие от этих двух, а просто слушала их рассказы. С утра мне позвонили встретиться и я снова очутилась в этой компании. Потом домой шли. И так по чуть-чуть и Кирилл снова начал доверять, что-то рассказывал, жаловался на жизнь. Миша тоже не хотел, чтобы я проходила мимо них, когда шла в столовую и просил остаться с ними. Итак, последний школьный день: гуляем по коридорам, забавляемся. Кирилл снова утворил что-то: надел мою толстовку, чтобы я пыталсь снять, отнять, и как бы побегала за ним, в общем, детский сад. Какие-то усмешки, вымышленная забавная "борьба" и он меня уже носит на руках, кусает и находится по-особому близко. А я, представьте себе, просто продолжаю все это, как бы с интригой: " к чему это приведет?". Ну и мне, конечно же, нравилось все это. Да, скорее всего так. Вечером мы встретились, вручили новогодние подарки и решили попрощаться перед зимними каникулами. Снова: "Ален, не уходи домой", но он не задерживает за рукав или сумку, а берет за руку и взваливает на плечи. Снова дворы, освещенные фонорями, но на этот раз снег, луна, холодно, но в тоже время очень тепло внутри. Взяв поудобнее, мы так пошли дальше и совсем не в сторону моего дома: я, он и Аня. Она перестала меня осуждать, а поняла, что выбор очевиден или же.. не знаю, как она подумала, но суть поняла. Аня распрощалась с нами, улыбнулась, обнялась и ушла к подруге. Мы шли дальше. Снег, тусклый свет фонарей, отрывистые рассказы. "Не хочу идти домой, давай посидим где-нибудь". Он поворачивает на детскую площадку, я в это время улыбаюсь и как-то толкая со спины, думая проявить азарт и просто повалять в снегу. К моему удивлению, он сразу же упал, как оказалось- расслаблен. Он сел на лавку и закрыл глаза. устал, курит электронку. Я тихонько проскользнула по руке, взяла электронную сигарету и пустила дым в лицо, как он обычно делает. В ответ глубокий вдох. Я наклонилась, чтобы передать этот дым, он вдохнул его и уже выдохнул мне в лицо. Снова, еще раз. вдруг губы коснулись. случайно. я отпрянула в сторону, но снова затяжка. вернулась. Те старые давно знакомые губы.(я сейчас с точностью вспоминаю тот блаженный вид и какое-то уверенное "все же любил") Эта картина еще дня 2-3 стояла перед глазами, но как-то болезненно, viewy. чересчур. Не знаю как это описать так, чтобы обозначить всю значимость того момента, и в тоже время я не почувствовала фейверка в душе. Я не почувствовала того, что чувствовала год назад. То бурлящее внутри счастье. *На коленках. Я знаю, что не позволила себе так вести себя с кем-то другим. Я чувствую, как он меня крепко обнял, прижал к себе. Закусил губу. Взаимность. А я продолжаю думать. Снова блаженная улыбка и кажется улыбаюсь в ответ. Но голова совсем не кружится и я что-то даже придумываю на типо того, что " я не хочу, чтобы ты уезжал", "проводи меня все же". Звонок от мамы, на часах 21 с чем-то, ближе к 22. Этот зимний вечер. Мы отправились домой и в тот отрезок не проронили ни слова. Взгляд уже был озадачен и чуть взволнован. На углу это расставание, грустное "с наступающим". я на секунду снова поцеловала его, но на это раз решила не задерживать. Тропинка до дома и сплошные вопросы "да что такое? зачем? ты уверена, что так нужно поступать?". Сообщение" не заблудись". как больше года назад. И он пропал.
_
Ситуация снова вышла из под моего контроля. Знаете, я посчитала, что если человек сидит неделю на даче и озадачен последними событиями, то он будет постоянно думать о них и в результате соскучится и, встретившись, решится снова пересечь эту границу "дружбы". но такого не было. Он очень много писал после нового года, присылал фото с дачи, а потом даже вспоминал, из-за чего мы поссорились в прошлом году. Это было ужасно неприятно. Те неприятные отрывки обид, которые мы вспомнили? может поэтому мы с ним поругались сейчас?
Перед днем рождения он написал, что придет ко мне. Он на самом деле много писал о наших предстоящих встречах, прогулках. 9 число, день рождения. Звонок в 10 "я пришел". Тогда я встала в 6, попила воды и снова легла спать до 9 часов. (странная привычка стала вставать каждый день в 6 утра, пить и снова идти спать). Оу, сколько было продуманных вариантов этой встречи. Абсолютно все до мелочей. Были и неудавшиеся варианты. А, кстати, я еще хотела, чтобы он подарил мне цветы. А он поадрил украшение. Точнее как! Мы встретились, (я побежала ему навстречу, дурочка) обняла, а он, поздравив, сказал, что сейчас еще Аня подойдет. Третий, вы понимаете??? да, сдержанное расстройство. ничего страшного. Пошли ее ждать у подъезда. Бессмысленные разговоры. ни о чем. совершенно. она вышла минут через 10 и мы пошли ко мне. Это был тот мальчишка, который очень боялся отношений и он снова начал вести себя как аморальный тип. Мы подрались подушками и он, оставаясь наедине со мной вдруг говорил, что хочет спать и отворачивался к подушке. Это возмутительно, я вам скажу. Тогда мы хорошо всыпали друг другу, может с усмешкой, но все же больно. И мне было обидно. Чуть-чуть. Терпение ведь существует еще. Но только не на все те слова, что он произносил, когда был у меня год назад. А он постоянно их говорил, посмеиваясь. Меня стал раздражать этот смех.Очень сильно. Попрощались и как ни в чем не бывало, я пошла к друзьям, которые устроили ночевку в эту ночь через несколько кварталов от меня. Правда, я даже не спрашивала у родителей, можно ли мне пойти или нет. Решила не злить их и сама себе нервы не мотать, потому что в ответ получила бы очередное: "ты наказана". В общем, как-то проскочим этот день. Вечер хороший получился с родителями. Но все же не было праздника на душе.
Сегодня с Кириллом мы снова виделись. Ничего особенного. "привет". вечером я написала:позвони, скучно. И решила рассказать, про "празднование дня рождения", про 10 число. Совершенно равнодушные и никакие "да, норм, ничего, ок" в трубку. Молчание моментами. Я договорю, а унего нет никакой реакции, я даже сомневаюсь, что он слушал. Я высказалась насчет его характера и попрощалась. Сообщения вконтакте, сначала все такие же "ну да, ок". АА, началось с того, что он снова начал давить на моих друзей. А потом еще усмешкой вспомнил свою старую обиду. В общем, фигня. Я написала, что думаю, хотя не раз проронила про себя злое " иди на ***". И это не сгоряча. Это ответ на этот эгоизм, лень и сварливость. А вот эти раздумья на каникулах это по поводу нас: разногласий, интересов. Я к примеру, очень люблю творчество и. . да ладно, сейчас уже реально бессмысленно. Сейчас уже если бы я даже начала любить футбол как и он, ничего бы не изменилось. Фигня в том, что он снова по-видимому начал думать о привязанности и отталкиваться все дальше. Завтра переходит в мой класс. Мне снова хочется уехать подальше отсюда.
В этот вечер я вдруг собралась. Особенно после совета: " Не стоит разводить тоже самое, что было тогда". Глупо было отстаивать существование чувств, любви перед подружками-одноклассницами, когда они сплетничали на полу. Но, наверно, в этом смысл, viewy, что проходя через множество трудностей ты все равно сохраняешь свои устоявишеся принципы , веру в возвышенные чувства. Красивые, подчеркивающие характер человека, а не подавляющие его. Заставляющие страдать, но не сомневаться в себе. Те трудности, которые могут сломить судьбу и привести к максимализму.
почему-то хотелось задать вопрос за что он со мной так? но как-то это ожидаемо. В нем нет ничего непредсказуемого. Лишь только то, если бы он изменился.
Разобрались с тем, что было. Теперь то, что сейчас. Сейчас нужно собрать такое количество сил и терпения, что я даже не предсатвляю. Добавим холодности и незаинтересованности. Чуть эгоизма. И идеального спокойствия и притворной мягкости, якобы незатейливости, отсутствия обид. Знаю, они с Аней сейчас буду очень много общаться с начала 3-ей четверти. А я не хочу с ним разговаривать, хотя может и буду. И эта компания из троих (или же только их двоих), ну тут уж как пойдет. И я хотела, чтобы он почувствовал себя виноватым хоть чуть-чуть или что теряет. Короче, пошел он на. Отличное заключение.
Я выберусь одна.
viewy, я вроде вижу выход из этой ситуации: отстутсвие всякой серьезности и смех. Да, именно он. Хотя, может лучше сказать усмешки. И нужно выждать время, чтобы всякие левые мысли успели от него отстать.
Возвращается какая-то вера в себя и свои силы. ну надо же)
Viewy, со вчерашнего вечера на меня напала грусть. Завтра день рождения, а в планах пока только вымыть пол и лечь спать, да и может выбежать сегодня вечером или завтра из этих четырех стен. Ребята снова собираются с ночевой, но уже на другой квартире и без меня, а я даже не пытаюсь отпрашиваться, чтобы не вызвать у мамы ненужный гнев. Еще один глубокий вздох, как лишенность всякой радости, которая вдохновляла раньше. Снова этот тупик. Этот отвратительный тупик из-за отстутствия возможности двигаться дальше. Все те гвозди, которые тщательно и медленно я вдалбливала себе в голову, сейчас похоже медленно ржавеют, ну или во крайней мере точно знают о себе знать. Снова пропал на пару дней, вынесу ли я эти выходки? это не тот человек, который мне нужен.
viewy, знаешь то состояние, когда перестаешь верить в свои надежды и силы? точнее признаешь свои идеи неудачными, и именно те идеи, которые в последние несколько дней росли в предвкушении этой встречи, а сейчас нет ни малейшего энтузиазма и блеска, как и веру в эту встречу. надежды на то, что все будет не как в тот раз, но сейчас я ловлю себя на том слове, что иногда приходится терпеть его вместе с этим чертовым настроением. и не поймешь, поддерживать его или наоборот:э, ты че? или просто-напросто ничего не предпринимать, но я начинаю безумно злиться от его лени, неуверенности и эгоизма. нужно ли шагать вперед, когда дорожка столь шаткая и ненадежная
Самые популярные посты