Life starts now.

А вы ассоциировали ссору с человеком со следующей картиной:

Между двумя людьми возникает конфликт- в буквальном виде трещина между ими обоими. Со временем кто-то из них может просто рискует переступить через нее и найти со своим старым другом новую почву, где не будет подобных угроз. Но другая чаще воображаемая картина- это трещина, перерастающая со временем в пропасть. А мы остаемся по разные стороны этой расщелины. Конкретный обрыв- прошлый год, я решила перебраться через разросшуюся пропасть, но лишь перепрыгнув, поеяла, что не рассчитала ее масштабов. А потом еще сюрприз на другой стороне- по-видмому, когда я уже зацепилась за самый край, ожидая минимальной человеческой помощи, поддержки, получила пулю. Не, глупо. Скорее, грязный удар. Призываю тебя помнить об этом. Призываю себя.

Восхищаюсь книгами, которые подначивают читателя желанием жить и стремиться к чему-то. А именно к чему, мы понимаем, выудив для себя что-то из текста. Я как бы нахожу себя, но не в персонажах, а в их эмоциях и чувствах и, представляя себя в той или иной ситуации, узнаю что-то новое.

Нам досталось богатство с предыдущих тысячелетий, в котором и сохранился опыт предыдущих поколений. И что из этого следует? А то, что при тщательном изучении и бережном хранении, мы можем перенять этот опыт, не пробуя все на своей шкуре, а лишь погрузившись в бесчисленные страницы книг.

Ежедневная болтовня с одноклассниками ведет к тому, что речь становится более убогой и примитивной.

Проанализировать этот год и создать полноценную картину, чтобы выяснить, что происходит. Почему убеждения сменились этим незыблемым желанием находиться рядом?

Началось все, пожалуй, с поездки в Тулу. Тогда я почему-то оказалась рядом и мы мирно играли в мафию, засыпал он упирался лбом мне в затылок и "засыпал" поэтому если кто-то из нас и оказывался активным персонажем, то второй это конечно де знал, наутро улыбался и продолжал тщательно скрывать, предъявляя обвинения другим гражданам. На обратном пути я навалилась на кресло впереди, где он сидел, а он приблизился и невзначай прижался висками. Поворачиваясь и задавая вопросы позадисидящим, проскальзывал губами мне по щекам, будто случайно, а я отворачивалась, избегая близкого расстояния.

Далее этномир.

Школа.

Какие-то "прогулки".

В общем, слишком равнодушный у меня вид сейчас, чтобы вспоминать все это дальше. И плечо болит.

Мне многое припоминалось с прошлых лет, даже цитировал, наблюдая за реакцией. На днях приходил, навещал, но ничего особенного не произошло. Как я и говорила, случится что-нибудь и мне всегда нужно идти дальше и дальше, требую все большего)

Переживание- это его мальта летом.

Предстать перед людьми именно такой, какая я есть. Не воображать ничего и не подыгривыть, ведь от этого жутко устаешь со временем. Не правда ли? Даже если это не совсем так, все равно есть что сказать о том, о чем раньше умалчивала. Хотелось бы поддатся своим чувствам и эмоциям) как-нибудь высказать все то что думаешь человеку в лицо и не пожалеть об этом) я, кстати сказать, так и не определилась со своим настроением за эту неделю. Сами понимаете, когда скованная сидишь дома с потрепанными бинтами, а за окном светит зимнее солнце. И вроде радуешься ему, но и грустишь. Было чересчур много эмоций вчера и среди них даже злость, какая-то пылкость и непонимание. Вроде постоянная боль, а вроде и болью не назовешь, если сравнивать сравниваю с серьезными ранами, повреждениями и травмами. Хотя перелом ключицы тоже вроде серьезно, но я как-то не придаю громадного значения этому. Либо девиз "все бывает, могло быть и хуже" преобладает, либо я просто не понимаю. А может я и права. Вот и как можно продолжать внушать себе что-то, если я не могу определиться в том, что правильнее и ближе. Снова обезболивающие. Я ведь эти выходные с гипсом на олимпиаду еще ездила.

Было бы здорово, если бы мне сняли этот злосчастный гипс. Наверно, это станет моим самым сокровенным желанием на этот месяц. Ко мне приближается эта нескончаемая тоска, когда будет трудно почувствовать себя привлекательной или хотя бы полноценной. Не верится, что это скоро пройдет. Скоро я смогу снова обнять тебя обеими руками и по-видимому, я многое уяснила за это время для себя. Главное- не забывай оставлять место мнимой свободе для него и скрытности, не ограничивая в каких-то действиях глупыми советами. Я думаю я оклимаюсь и, вернувшись в школу не буду нуждаться в его постоянном внимании.

Остается надолго в памяти то, что производит большое впечатление?

Тогда перед глазами у меня все еще стоит вчерашний день, точнее сказать, вечер. Больница. Приемное отделение. Пока я под дверью ждала травматолога, не придавая своей травме какое-либо значение, скорая приезжала и уезжла, привозя все новых больных. Мне как-то было тяжело на них смотреть: их лица были перекошены от боли, дедушка держался за ногу, бедренную часть и ждал своей очереди на рентгене. Молодая девушка сидела в инвалидном кресле в сапогах на высоком каблуке и даже пыталась улыбаться, что все не так уж плохо. Приехала очередная скорая, подбежали врачи, открыли задние двери и все вместе выгрузили каталку с бабушкой, по-видимому, повредившей позвоночник. На этой каталке кого только не возили, в этом я была уверена. Ее пользовали гораздо больше, чем я думаю. все основание было уже ржавым и мало того, очень грязным. Другая картина: как весной прошлого года я приехала к ортодонту и у метро застала скорую, врачей, которые на идентичную каталку грузили бомжа, который не мог прийти в себя.

Скажу только одно: коридор кишил больными, двери были все исшарпаны, а за лампами, висевшими на потолке свисались провода, которые прикрывали бетонный и даже некрашенный потолок. Незнакомые люди обращались к друг другу за помощью, если что-то выпадывало из рук или не получалось накинуть на плечи куртку. Сердце у меня сжалось. Большинство больных составляли старики, брошенные и никому не нужные. Они одиноко груситили в этом бесконечном коридоре, проводя, кажется, последние годы своей жизни. Отчаяние. Снова исчезло понимание о "мудрой умиротворенной старости". Зачем доживать до тех времен, когда ты окажешься таким физически слабым и к тому же никчемным. По мне невыносимо чувствовать жалость и постоянную заботу. Хотя и не чувствовать заботу с поддержкой вовсе- тоже.

В общем, зайдя в кабинет я отвлеклась от своих мыслей и уже решила, что перед выбором: оставлять повязку или делать гипс, я отойду от первого, в ином случае, мне предложили операцию. Кость может смститься при мягкой повязке и тогда положение только усугубиться.

бывает, ты безудержно скучаешь по кому-то, представляешь встречу, а потом, минут через 10 после встречи стоишь в каком-то недоумении. было бы неплохо, если ты условно отсчитывал те 4 дня, о которых я говорила. но сидеть дома с переломом я буду куда дольше. была бы безумно рада видеть тебя одного, но боюсь, такого не случится. сейчас вспомнила ночь с воскресения на понедельник "помогать такому как я до 4 ночи, Ален". вечер след дня я стараюсь поднять его в глазах своей матери, хоть он сейчас об этом не знает. был лишь очень удивлен, когда она выразила ему благодарность, за то что позаботился обо мне когда я сломала ключицу)

Просто хорошенько подумайте, прежде чем высказывать свое недовольство. Какому человеку понравится, когда ему начнут предъявлять какие-то требования и пытаться его изменить? мелкие потокания режут слух и начинают раздражать. А потом, только когда остаешься один понимаешь, что наделал и как был глуп. Насколько требования могли надоесть и запилить.

"Я бы хотела увидеть его сейчас" - я понимаю это и еще раз говорю:"Правда, что в этом такого?" но потом резкий ответ: "мало ли чего ты хочешь". часто слушать песни о расставаниях и терпеть какие-то злые шутки, переживать мелкие ссоры и отстранения, но все дело в том, что они уже не являются такими непредсказуемыми и спонтанными. все можно предугадать в этом случае. и гораздо больше радуешься, когда ожидаешь еще одной выходки, а в результате- приятный звонок или еще что-нибудь. но сейчас не припоминаю, чтобы было много таких случаев. Все отношение ко мне сводится к минимуму в моих мыслях, доходило даже до того, что на день рождения он меня позвал лишь из-за того, что позвал Аню. Ну видимо я не ощущаю нас друзьями или как еще выразиться про людей, которые ненавидели друг друга вроде бы и причиняли боль, а сейчас целуются, оставшись наедине, но не задают друг другу вопросов: "что происходит?". Было бы неплохо выяснить отношения, но я не хочу, чтобы снова все было из под палки или только потому, что я начала допытываться. Поэтому терпения. У него нет решительности или он не видит нужды, в чем-то признаваться. либо признаваться не в чем) просто это тоже свое рода боязнь- довериться тому человеку, который может причинить боль. и основания, чтобы поступить именно так тоже есть.

Сейчас я не понимаю, почему я не ухожу. Меня вроде бы никто не держит да и не обязывает. Продолжается привыкание к этому человеку и чем дальше, тем труднее будет предвидеть неприятности. По-видимому, я не вижу надобности в прекращении этого неоднозначного общения и есть еще вопросы, на которые мне необходимо знать ответ. Перешагивать границу стало привычнее, скрытность остается. Постоянные мысли об использовании, отсутствии каких-либо симпатий и настороженность, оформленная в недоверии с прошлого раза. каждый раз меня резко отдергивают назад. кто угодно. но сейчас этого не происходит, да и смысл что-то менять, если такого рода отношения вряд ли будут меняться. все его характер. Постоянное сомнение. В тоже время соотношение с Обломовым, у которого были чувства. И получается противоречие. Есть они или нет, не понятно.но внутри от этого ничего не горит, не спорит. отсутствие энтузиазма и нежелание думать о будущем, вместе где мы никогда не будем. это не разочарование, не расстройство, это реальность, из которой ты меня не можешь вытащить.

это слишком привычно. посылаю тебя на четыре стороны когда сержусь, а потом как ни в чем не бывало стоим и разговариваем. я оставила все попытки стараться узнать, каково бывает тебе и поэтому без лишних надоедливых вопросов. все рано или поздно приходит само. оказывается, лишь не надо ждать. Но это единсвтенный случай, когда можно так сказать. В остальных нужно действовать и пробивать дорогу самой себе. а тут болото.

Возможная причина этого молчания?

Переодически хочется быть одной. Где-то я стараюсь найти покой для себя и какое-то утешение. Устала поддерживать себя какими-то доводами и чувствовать жалкой, особенно когда не могу подняться с кровати. иногда теряю равновесие. вокруг постоянные напоминания, что ключица сломана. Младшая этого не понимает и с легкостью может сесть на плечо, чтобы я скривилась от этой боли. все равно мне кажется, что я не знаю, что это, хотя кость постоянно ноет, как и я сама.

сегодня приходили друзья! я не представляла, что их будет настолько много. на пороге я ожидала увидеть человека 2-3, а оказалось 8 или 9, я не считала) я на время отвлеклась. Потом пришла Таня, принесла пакет с моим любимым чизкейком и книгой, которая мне понравилась в книжном магазине около полугода назад) Я была растрогана)

мои желания минимальны: я хочу полежать на боку, чего не могу и поиграть в снежки. хочу чтобы ничего не препятствовало ранее задуманным планам, но пока это невозможно.

есть и плюсы моего положения: я обрела хоть малое чувство осторожности и меры.

Не люблю когда мне говорят:"мне тебя жалко". поэтому стараюсь не выходить из хорошего настроения. какой-то сугроб и упавший сверху одноклассник разнообразили начало рабочих будней тем, что. . я сижу сейчас со сломанной ключицей. еще час назад при мне еще был неупавших дух. а сейчас он заныл, так же как та кость левой руки, что неприрывно болит. мне хочется плакать от боли, и это так жалостливо и отвратительно. сейчас я печатаю все одной рукой, вторая-повязка, крепко но не надежно обмотанная вокруг груди. почему ненадежно? потому что приехав в травмпункт мне ничего особенного не сказали, сделали рентген и перевязали бинтиком. так лояльно и несерьезно. я сидела ждала результатов снимка и улыбалась, потому что понимала, что дома меня на век не запрут и кость вправлять не будут. Смещения не оказалось. Врачи спорили, в сольких местах у меня сломана кость: в двух или же только одном? сошлись на втором варианте, но особого лечения не предложили. По больнице нервно ходила женщина в возрасте. Она стонала и ревела, держась за большой палец. Я посмотрела на нее и мне сделалось не по себе. В тоже время я почувствовала, насколько я держусь и не думаю даже кричать, если мне будет больно. а больно сегодня было и не раз. на самом деле неоднозначный день. 21.01.2013. и справка у меня была пациента №1300.

я стояла с ним и смеялась.в то время как рука действительно очень болела. весь диалог был лишен всякой серьезности. как всегда. слова, боль, узкие зрачки, я повторяю, что он не любит про себя, а потом после того как мы начали прощаться вопросительно посмотрела на него:"почему так?"- "у тебя перелом", -последовал ответ. попрощались раз, второй, а пока разговаривали до этого снова была нерешительность. я ушла, позвонила учительнице а потом маме. внутри меня било изнутри, я пришла домой и за телефонным разговором почувствовала горючие слезы. ключица похоже сломана

неуталимая грусть, чем прогнать тебя?

когда ты успела закрасться так глубоко в душу?

как ты приходишь, когда тебя не ждешь и не даешь ни малейшего повода для улыбки и радости?

почему душит эта задумчивость вместе с множеством безответных вопросов?

смех переходит грань тошной фальши и недоразумений.

желания несут за собой глупые последствия.

в то время, когда находишься наедине со своими мыслями становится очень тоскливо, будто все это ведет в беспросветный туннель, который через время окажется тупиком моих надежд.

Что старое? чувствительность, ранимость и это непостоянство в настроении)

Не хочу о негативе. Но настроение сейчас уже есть)

Как бы описать мое состояние сейчас. Тяжелые веки, голова, неподъемное тело и как будто бы раны внутри. Нет, они не болят, они будто стянуты отвратительными каростами, по которым кто-то все время ездит, причем забавляясь при этом. В один вечер кажется из жизни пропало все хорошее. Будто бы сказали, что это все вымысел и уже не несет никакого смысла. Глаза блестят от наворчавивающихся слез. Я испугалась, что все это злая шутка, которую окружающие меня люди решили обыграть. Они будто сговорились между собой. Не только друзья, но абсолютно все. Причем по случайности:

—Тань, ало.

— Мне некогда, ты мешаешь.

Мама звонит, вспомнив про меня лишь тогда, когда понадобилось забрать младшую сестру. Я неторопливо собираюсь за ней, снова обидевшись, что она занялась репетиторством и не может воврмея придти на урок, заставляя иногда ждать своих учеников 10-30 минут. А потом жалуется, что у них несерьезный подход. Она хочет похудеть вместе с папой, но продолжает есть булочки целыми днями и грызть семечки.

я чувствую себя низко сейчас. И описывая все это. Будто лицемерю про маму. Мне как-то на редкость тяжело, причем это настолько получается маскировать, что никому нет и дела, до того, в каком состоянии я сейчас. "Пришли мне домашнее задание". Я закрываю сообщение и ухожу. Через время обиженное: "ага, спасибо".

Все ходили по квартире полдня и разговаривали между собой, а я сидела одна и до меня не было никакого дела. А папа наверняка забыл, что я нахожусь в квартире вообще, как он уже забывал.

Мама все заставляет учавствовать во всех олимпиадах по математике. И даже идти на какие-то лекции по подготовке, вместо того, чтобы я пошла на день рождения. Это обидно. И обидно, что я снова жалуюсь. В общем, Viewy, настроение ниже нуля, особенно если сравнивать с этим солнечным утром.

Я перестала грубо относится к себе. Мне хватает Киры.