Зарываясь пальцами в песок, ощущая порывы теплого ветра, встречаешь на море новый рассвет. Все вперед и вперед, потом запинаешься, смеешься о своих неудачах, и снова в путь!
Viewy, сегодня я заснула около четырех часов утра с учетом того, что вставать нужно было в 6. Вчера вечером я будто снова обрела себя прежнюю: уверенную, живую и энергичную) нашла какие-то старые песни, пела их и между тем с каким-то удовольствием делала уроки) сейчас, кстати, у меня повреждено две руки, если так можно выразиться. Вчера поиграла с малым котом, а тот, изображая охотника, вцепился мне в руку и начал раздирать когтями. Я не могла его убрать второй рукой, так как на ней гипс, и начала просто смахивать правой как могу. Все происходило в игровой форме и мне совсем не было больно. Но по руке потекла кровь и защипало, а кот в то время никак не угомонялся. Сейчас у множество царапин вплоть до самого локтя. Самая болезненная- у большого пальца. Каждый раз, когда я что-то беру в руку или разжимаю кулачок, я чувствую как ткань в это месте расходится и чуть кровит. После нескольких физик я пошла домой. Точнее решила пройтись за задачником по химии и вернулась домой только в 14:30, чтобы мама не думала, что я ушлое пошла на русский и еще где-то шлялась, как она выражается)
По дороге домой встретила молодую пару, студенты наверно или старшеклассники. Но в общем от улыбки парня, который шел рядом с девушкой(по-видимому чем-то недовольной) внутри стало как-то очень тепло и. . я просто не постеснялась снова посмотреть ему в глаза и улыбнуться. Отчего же?)
еще одна хорошая новость: на следующей неделе мне уже снимут гипс и я уже полна энтузиазма предстоящих возможностей! Мне хотя бы можно будет принять ванну, одеть куртку на 2 рукава. Одеть кофту, блузку, майку, лифчик в конце концов) а то за эти 2 недели ассортимент моей одежды был скованным по минимуму: 2 распашонки и толстовка) скоро смогу одеть каблуки, юбку, платье, да все что угодно) а главное- скоро смогу просто обнять всех обеими руками и почувствовать себя полноценной и счастливой!) вопросы как ключица сменятся фразой"гипс сняли? А грусть постоянной улыбкой) условности иногда все равно нужны)
"Ты любишь его. Ты плачешь. Ведь он с другой."
И такое было
Мне кажется, что к 20 числам февраля я успею пополнить список дел, которые я смогу переделать, сняв подтрёпанный гипс) последствия перелома приняли совсем обратный характер. Родители думают, что после этого случая я стану осторожнее, ответственнее. И последние 2 недели только и слышу:"безбашенная, лишенная всякого страха, без тормозов" и вот мне кажется, что когда пройдут еще 2 недели, я максимально настроюсь на чересчур активный образ жизни) хочется чего-нибудь резкого, вызывающего. Подаренный друзьями клатчт с шипами и браслет будут очень кстати)
Нужно еще многому научиться в жизни. С достоинством переносить огорчения и контролировать свои эмоции. Жизнь набирает обороты, а вместе с тем серьезность.
Рассказать как за одну минуту меня вывести из себя?) только хотела написать, что сегодня спокойный, хороший день, на редкость без раздражительности. Голос из соседней комнаты:" нет, сестру из садика ты не пойдешь забирать. На улице ужас что творится- подскользнешься еще!" вот это вызывает во мне негативные чувства) а мне, кстати, уже снилось, что я сегодня упала ключицей на асфальт. Она видимо болела ночью. Но тогда во сне, я, лежа на тротуаре, не расстроилась, не запаниковала, а лишь повернувшись на бок сказала:"так и должно было случится. Слишком много говорили про то что упаду."
В первые дни после перелома меня пугала мысль, сколько мне придется сидеть дома, пропуская уроки. Но потом, признаться, я вошла во вкус. Я отсыпалась, читала и занималась своими делами в первой половине дня, а потом, тихонько одеваясь, встречала на пороге друзей) честно, не считала, сколько раз они приходили) более 3 точно) это очень приятно, когда о тебе помнят и заботятся- приносят фрукты, любимые конфеты, йогурты, мороженое) в эту субботу был последний визит: в дверь постучались девчонки и закричали:"С днем рождения!!!" в руках у них была большая красивая коробка) это был тот самый подарок, доставка которого задержалась чуть ли не на месяц) внутри лежал свитер с оленями)
Больше всего не хотелось, чтобы физическое и моральное состояние были взамосвязаны между собой. Болит рука-пусть на настроение хоть не влияет. Но очередная ошибка-не есть целый день, а потом валяться лишенной всякой энергии и легко подвергаться любому раздражению. На самом деле, это очень просто-не есть. Нужно перетерпеть желание, а потом некоторую боль в животе. А потом все.
я не признаюсь, что чувствую. но с друзьями я забываю обо всем и улыбаюсь. сегодня ушла после второго урока и пошла с подругой в кино. вот жто было действительно классно. потом я встречаю компанию и второй день выходки, которые не укладываются в голове и совепшенно выбивают из колеи. у меня просыпается антипатия ко всему и бессилие. он развернулся и ушел. и снова создалось впечатление, что навсегда.
снова видела мамины слезы. такие тихие и неприкращающиеся. мое сердце в момент сжалось и тоже захотелось зареветь. успокоить.
мое мнение о семье сильно изменилось с прошлых лет, когда понимание было окутано разочарованием и болью. сейчас все много лучше, но непонимания между папой с мамой всеже бывают. но я перестала быть такой пугливой на шум в соседней комнате.
мама говорит, что я веду чересчур активный образ жизни. и это так, друзья мои, я совершенно забываю про злосчастный перелом и иногда позвояю себе слишком многое. в результате, подклад под сломанной рукой ушел на спину, а потом вовсе выпал из под гипса. я смеялась, особенно тогда, когда старалась расположить мягкий подклад удобно и привычно. копошение нарушает треск и я снова смеюсь. похоже гипс скоро сломается и не доживет до след недели.
не могу сказать, что у бывшего сегодня день рождения. знаете почему? потому что совсем не воспринимаю его как ушедшего. сейчас он как никак очень близко. в голове.
находу подбирая слова, я снова радовалась и.. сама по-видимому загоралась идеей предстоящей встречи. нет, не так. снова пробежало это желание " как бы я хотела очутиться рядом". а такпроцесс приостановлен, но завтра, я надеюсь, что-то сдвинется с места. не хочутебя ни с кем делить. жадинка)
Перечитала октябрь-ноябрь прошлого года, нет уже позапрошлого, 2011. Одной была даже растрогана, но остальные вызвали какую-то усмешку, хотя серьезный вывод напрашивается только один: нужно быть последней дурой, чтобы и в этот раз от него что-то ожидать. Человек поступает как ему вздумается и не надо на это обижаться) еще я вспомнила тот факт, что с ним было очень тяжело. Стараюсь окончательно отговорить себя рассматривать его как парня. Да, надо писать так как есть.
Но он нарочно припомнит мне любую мелочь, даже приходя мимо скажет в шутку "кис, а кис" какому-нибудь своему дружку, который идет навстречу. В общем, что-то еще выкинет.
У человека со временем появляется множество воображаемых барьеров, в основном, это какие-то стереотипы и ограждение самого себя от лишних забот. Замечаешь? Иногда мы отказываемся вникать в смысл произведений классиков, якобы под предлогом того, что во всем этом не кроется никакого глубокого замысла, а странички книги составляют лишь скучные описания пейзажей или бытовой жизни. Откладываем дела, особенно самые на наш взгляд трудные, на потом. А на каких-то лекциях или же уроках мы вместо того, чтобы постараться вникнуть и запомнить матириал, рассредоточенно вертимся по сторонам, а потом цепляемся за трудные слова с сарказмом "о да, я это пойму".
Мы выглядим в глазах остальных последними глупцами, а внутренне совершенно уверены в своей правоте.
Viewy, меня будто ошпарила одна мысль. Двойственность. Я увидела в своем поведении разрывающиеся черты характера, которые точно разделились на два образа, которые непрерывно сменяют друг друга.
Первый- спокойный, нежный, чувствительный, внимательный. Любовь, которую человек питает, он старается отдать безвозмездно. Человек лишен торопливости, его действия размеренны и обдуманны. Если это сопоставить с моим пониманием "романтика", то описание первого образа очень близко.
Второй же- какой-то импульсивный, яростный, эмоциональный, может даже хитрый. Человек, который за отсутствием сокращения расстояния между действительностью и своими желаниями начинает кипеть, бушевать. Обидчивость- главная особенность этого состояния. Стремление и движение - это то, без чего эмоции начинут сходить на нет, а взгляд станет зависать. Решительность и непереносимость всяких сомнений.
Моя задача найти золотую середину между этими состояниями. Мое воображение видимо гуляет в 2 часа ночи, зачитываясь романом Дэниэла Киза "Цветы для Элджернона". Не судите по названию, роман действительно стоящий. Просто дойдя до 28 июля записей дневника Чарли я нашла в совершенно двух разных женщинах себя. Я увидела со стороны, как с течением отношений девушки меняются и начинают становиться более требовательными к своему партнеру, а тот, с какой-то боязнью оказаться заложником всех этих требований, начинает потихоньку отдаляться. (но роман никак не об этом !!!)
Я снова успела забыть об этом и в этот вечер очень обиделась на него. Хотя может и было из-за чего? Я устаю от этой скрытности, неопределенности и неясности всей ситуации. Нет, я конечно, понимаю, что происходит, но мне необходимы его слова, хотя, порядком, они иногда ничего не стоят. Проблема: отсутствие доверия, непостоянство. Я разрываюсь, как поступить: с одной стороны, хочется выразить все свое невольствие, чтобы он не мог и допускать мысли, что со мной можно обращаться как ему вздумается. С другой стороны, нет почвы основательного конфликта и поэтому на мальчишеское дурачество не стоит обращать внимания. Лишь бы второй образ не расценил это как "вообще не обращать внимания и игнорировать". Третье- у него день рождения через пару дней и нужно, как никак, сказать ему что-то приятное и может даже хорошенько удивить. Четвертое- есть вариант просто забить и сохранять позицию с полным спокойствием и непоколебимостью, конечно же, которые будут нагло вымышлены и придуманы. Пятое только что гудело в моей голове, но сейчас скрылось за неплохим узлом навязавшихся вопросов.
А оставить все так как есть не вариант?
Я не могу постоянно думать, что проверяю свое терпение, хоть как-то общаясь с ним.
На самом деле у всех есть проблемы, которые сильно озадачивают порой, выводят из себя, а могут просто огорчать. Я стараюсь воспринимать это проще, потому что если не было этих тоскливых и грустных моментов в жизни, мы бы не столь дорожили хорошим, радостным. Этот контраст нужно прочувствовать, чтобы многое понять и освоить до того, как войдешь во взрослую, самостоятельную жизнь.подростковый максимализм, резкая смена настроения.Это пройдет со временем, но я, к примеру, если так происходит, стараюсь контролировать свои эмоции: могу чем-то отвлечься, встретиться с друзьями, а могу просто вдоволь погрустить, разобраться со своими переживаниями, постараться их устранить и решить по возможности. Жизнь устраивает множество испытаний, чтобы ты, пройдя через них был сильнее, опытней и закаленнее.
Я считаю, что все зависит от самого человека и его убеждений, мышления, принципов, которые складываются под воздействием окружающего мира. Все в твоих руках и ты вправе воспитывать свой характер и со временем становится терпеливее и выносливее. Главное- уверенность в себе и стремление. Вперед!
И снова боль (боль? Так ее назвать?) это глупое чувство, когда думаешь только о своей ключице и гипсе, наложенном сверху.
Самые популярные посты