Life starts now.

The Script – I'm Yours

песня навевает грусть, тоску. не могу ярко вспомнить ни единого момента из прошлого, хотя представляю выведенный курсив в конце: "yours, Leka"( на поздравительной открытке в день рождения) и помню еще ту глупую смс в новогоднюю ночь, но не о том:

AudioJungle – Its A Beautiful Day!

знаешь, что насчет чего подумала? скоро весна! ! ! ! эти невероятные закаты, прогулки, солнце, а главное- гипса не будет!!) скоро можно будет убрать все эти никчемные шубы, пуховики, перчатки, которые вообще не ношу. Почему такое отношение к зиме, которую люблю? потому что еще долгое время мне нельзя будет ни вставать на коньки, ни валяться в сугробах, ни скользить по льду.а иначе, зачем это холодное время года? А эти тяжелые куртки! как существенен их вес для моего плеча сейчас. хочется фруктов и тепла)

p.s вид из окна)

Работа получилась скучной, как и сам день, который был посвящен уборке, книгам и романтическим комедиям. практически неделю не была на улице.

Хочется прикрепить сюда именно свое фото. Где еще бы не покрасила волосы в вишневый (или где уже вернула преджний) и где улыбалась бы искренне. все я к чему. когда из моей жизни выпал на тот период времени человек, я все думала, что дело во мне и старалась изменить не только характер, но и внешность. Зачем, спрашивается? ну ладно, эти опыты мне не помешали. Одно только- это сейчас.

Adagio – Promises

Так получается, что я не иду навстречу. он снова что-то выдумывает, строит эгоиста, которому нет до меня дела, хотя я знаю, что он беспокоится. это преграда к всякой инициативе внутри. я устала от этого. точнее как, я уже говорила, мне это не нужно. Не единое обещание не было исполнено, все брошено на середине, нет на начале. и все оттого, что передумал? не смог решиться, не нашел терпения? и доказывает мне, что не ленивый, хотя следующая фраза "мне лень". последние выходки - это унижение самого себя до такой степени, что когда мне задают вопрос:"а ты разве не считаешь таким?", я просто теряюсь. "не мне говорить тебе"- постянная фраза, будто он не вправе давать мне советы. Спонтанно пытается завязать разговор, но..я не поддерживаю, ты понимаешь? все заканчивается после пары бессмысленных фраз. или узнать основное. я решила относиться к нему также как и ко всем, кто проявлял хоть какой-то интерес. соблюдать границы, да пока так. Сейчас он, как и я, сидит дома, потому что болеет. Мы не увидимся еще 2 недели, и есть мыслишка, что все потухнет за этот период времени. Но одно "но". не потухли же за тот год, месяцы что его вообще не было близко? И в тоже время все эти Даши, Маши.

Почему 2 недели? я уезжаю в Румынию на олимпиаду 21) Это здорово, на самом деле)

в общем, почему-то сейчас я говорю, что не стоило это стольких моих переживаний, мыслей, времени. видимо, чересчур не хватает чего-нибудь нового. как свежего воздуха.

не понравилось мне "вечное сияние чистого разума". Два млодых человека стирают друг друга из жизни, якобы избавляясь от воспоминаний, а потом снова натыкаются на все это, только не помня прежний опыт.

не перестаю вспоминать о 14 февраля. помню прышлый год.

Mia Martina – Miles Away

тут еще и другое - день рождения Кристины, сестра вяжет шарф "грффиндора", так как именница поклонница гарри поттера) я не знаю, какие слова лучше подобрать, потому что нужно столько всего хорошего ей сказать, чтобы ей было приятно! чтобы несмотря на то, что многие из нашей компании будут болеть в этот день и не смогут повидаться, у нее все равно было лучезарное настроение, которым она бы не могла взбудоражить и заразить всех)

Я с головой зарылась в фотографии прошлых лет. и знаете, что всегда хотелось? найти какую-нибудь затерявшуюся папку шикарных фотографий, которых даже не отобрали, не просмотрели)

Еще что обидно?

то что те 2 недели, когда я должна был лежать с переломом обо мне никто из родителей особо не заботился. я сама мыла себе голову одной рукой, убиралась в комнате, готовила завтрак, обед, ужин. а сейчас, когда выяснилось, что смещение и все более чем серьезно, вдруг все стали такие заботливые, спрашивают как дела каждый час, стараются помочь.

Вашу мать, где вы были 2 недели назад? Почему сейчас, когда уже поздно вы решили пошевелиться?

(к друзьям это точно не относится.

Не знаю, что будет завтра, послезавтра. и никто не знает. это просто банально и, скорее всего, не обдумывается: люди с недовольным видом, синяками под глазами, тяжелыми веками медленно просыпаются и полусонные идут в ванную умываться, затем собираются на работу, хватают что-то поесть по дороге и торопятся, с сомнением перебирая в голове, все ли вещи с собой взяли. Это лишает их задачи тщтельно продумывать плны на день, они просто следуют забитому алгоритму. не пугает неизвестность, туманность в каких-то пониманиях.

я ничего не хочу. и не хочу чего-нибудь захотеть.ничего не пугает. будто на данную минуту я заверила то, что больше ничего особенного не произойдет в этот отрезок времени. нет, луч. не знаю, где конец этому нежеланию испытывать какие-либо эмоции. помню старое средство чтобы что-то захотеть. вы просто трудитесь, не жалея себя и лишайте себя к примеру, ужина, и хоть какое-то желание со временем приходит.

скорее всего, просто осточертел ответ:"да, нормально все", хотя "плохо" я вряд ли написала. просто никак. это когда перестаешь верить в что-то очень важное, состовляющее часть твоей жизни. понятия теряются, и я не вижу возможности это восстановить. не нахожу возможности простить отца, который слишком много говорил "прости" по всяким пустякам и пытался меня изменить, воспитать, в то время как через минут 30 в полной красе показывал свое "воспитание" и орал на мать. она его прощает каждый раз, а я не могу. Хотя прощения у меня даже никто не просил, хоть и высказался, что ему абсолютно плевать на меня. Раньше, я бы проливала слезы, вспоминая такие слова. Знаете, что обидно? пришлось отгородиться даже от родителей. хотя, нет не обидно. никак. и снова не хочется им ничего рассказывать о себе, чтобы потом они не припомнили.

я стала быстрее печатать правой рукой. Смиренно лежу с этим гипсом и изредка питаю раздражение от того, как немеет рука или расшатывается кость, когда я ее проверяю.

все кажется приземленным и ограниченным или же непостижимым. особенно в этих 4-ех стенах. на улице не была с субботы. если те 100 метров от машины до больницы считать улицей. какая жалость. и равнодушие

с кухни гул. очередная ссора, брань отца. вмешательство остальных. слезы. мне этого только не хватало для моего состояния) по дороге в свою комнату я засыпала n-нное количество успокоительного и сейчас чувствую себя более чем. огурец, тоже мне.

Это был тот день, когда с моего дня рождения прошел ровно месяц. Я уже 2 дня два как насаждалась жизнью без гипса и надеялась, что ключица уже впорядке. Чтобы подтвердить ожидания, мы поехали в туже больницу:проконсультироваться с врачом и сделать рентген. Перед выездом я нашла справку:"перелом левой ключицы, 4 недели гипса, через 5-7 дней визит. Почему раньше никто не прочитал этот пункт?

Травмпункт. Четвертая, пятая, шестая каталка. Инвалидные кресла. И все, буквально занято терпеливыми пациентами, которого одного за другим только привезла скорая. Тут же гараж и не перестает приезжать машина. Все дело в том, что с утра был гололед и все шли на работу, в школу, не раз поскальзываясь, падая и ломая ноги. Тут же были и старенькие бабушки, которых как никогда жаль в таком состоянии. Я сидела в куртке на 2 рукава и совершенно не относила к числу больных. Парень, у которого был перелом руки пытался одеть толстовку на одно плечо, и я понимала какого это и с облегчением думала, что все закончилось. Кругом пациенты, очередь, гипсы, поломоннные руки, ноги. Впервые мне действительно стало плохо тогда, когда оказалось что мой врач, который принимал в прошлый раз, по телефону сообщил, что он сейчас оперирует кого-то. Мама начала рассуждать об открытых переломах и мне чуть поплохело. На коленях книжка литературы и я не переставала повторять строки стиха, который надо выучить. Через некоторое время появляется врач, рассматривает ключицу, больно нажимает на шишку, которая образовалась и действительно подтверждает, что правая ключица выше левой. Рентген. Как это все знакомо. Уже каждый кабинет.дожидаюсь снимка и, когда его беру в руки тихо теряюсь. Мама забирает снимок и, я даже не помню ее реакцию. Злость, наверное. Доктор сразу:" у вас смещение. Кость поднялась вверх и сейчас, если вы хотите это исправить, нужна операция. Ляжете завтра, соберете анализы, и на следующей неделе будет операция" далее начинает говорить про шов, а я понимаю, что сдерживаю слезы и качаюсь на ногах. Перебивая разговор, говорю, что мне нужно выйти на воздух. Меня садят в кресло, но я не выдерживаю и выбегаю. Не знаю, как я бежала пр коридору больницы, помню только, что в моих глазах все чернело и я сквозь какое-то невообразимое отчаяние и огорчение говорила "пожалуйста, соберись, такого никогда не было". улица, тутже скорая. Я вываливаюсь и плетусь змейкой, пару раз запинаюсь о собственную ногу и наверно, чувствую что меня будто отрезают от внешнего мира. Боюсь рухнуть на этом асфальте, покрытом коркой льда, не могу поймать воздух, не чувствую холода. Я сажусь на бортик без куртки, хотя понимаю, что если я наконец потеряю сознание, я перевалюсь назад. Стараюсь наладить дыхание и перестать видеть черневший вид на больницу. Темные круги, головокружение. И тут приходит чувство тошноты, которое старалось вывернуть меня наизнанку. Я резко закашляла и в этот момент увидела выходившую из больницу маму. Я была рада в ту секунду, когда она вышла, потому что подумала, что она мне поможет придти в себя. Но каково было удивление, когда я увидела слезы на ее глазах, красные пятна по всему лицу. Она закричала:"дура, оденься, ты еще хочешь и простыть? Ты во всем виновата! Поняла, что это все серьезно было?" в этот момент я почувствовала, что она меня хочет ударить. Со мной стали обращаться как с животным. Мы дошли до машины отца, тот вышел и стал разговаривать с матерью. То что я услышала дальше, повергло меня в безутешные слезы. Я и сейчас, печатая все это, не могу не реветь. -я хочу убить ее. - нет, давай я ее убью. Пустоголовая дылда, дура, ты посмотри на нее. (господи, я будто снова нахожусь в машине и зажимаю губы, чтобы избежать всхлипов" -давай оставим ее тут. Пусть ложиться на операцию. Завтра щетку завезем и все. Хотя пусть она сама решает, что делать. (потом еще добавили, что я виновата в смещении, то что мне не сиделось эти недели и почему-то припомнили все мои встречи с друзьями и дни рождения.) от меня ждали окончательного решения, я не ожидая такого со стороны родителей, выбрала операцию. Мне больше всего хотелось, чтобы они прекратили меня гнобить и уже положили под нож, раз это нужно. Мне не было страшно и уже не было жалко себя, хотя все еще хотелось, чтобы кто-то один прижал меня к себе и сказал, что все будет хорошо. Такого конечно же не случилось. Снова травмпункт, мне накладывают гипс и дают подумать до 7 утра. Разрешили поехать домой, а потом, если соглашусь на операцию, вернуться утром. Не помню обратный путь в машине. Я наелась таблеток чтобы успокоиться и старалась не слушать родителей. А может мы и молчали. Как я не хотела их видеть. Медсестра мне сказала, что можно подумать о моменте смещения. Мы перебрали возможные причины, и скорее всего, это из-за олимпиады, на которую меня отправила мать в первую неделю гипса. Я ей не сказала об этом, а то будет еще себя винить. Самое неприятное- то как я не могла сдержать слезы при врачах. Я написала Кире невзначай: шов или кривизна? Было множество вопросов в ответ, я написала, что меня могут положить в больницу, ну и все закончилось сообщением:" выбор за тобой". Сейчас ему видимо похуй где я: дома или уже на операции, не удивительно. В общем, дома я сказала родителям, насколько мне неприятно было слышать все то, о чем они мне говорили. Мама не оставляла меня рассуждениями об операции, я прикрикнула, чтобы она оставила меня, потому что мне нужно побыть одной. Сама, не дождавшись никакого результата, выбежала из комнаты на балкон и стояла там. Снова пришли и с воплями " не хватало еще заболеть" выпроводили обратно. Не могу выразить, насколько я благодарна сестре, которая единственная как-то поддержала и сказала, что я тут не виновата. Мне стало легче от таких слов. Каждый раз, когда я ей начинала рассказывать, что произошло этим вечером, кто-то заходил в комнату и спрашивал " ну что опять такое?". папа, также зайдя в неподходящий момент, был встречен потоком эмоций и высказиваний о том, что я чувствую, но он, вместо всяких оправданий, что вот, Ален, мы на эмоциях были, переживали, сказал:"все что мы говорили в машине-чистая правда. Ты совершенно неуправляема и мы с мамой хотим тебя изменить, говорим тебе как лучше, а ты только противишься". Тут мне стало еще чуть-чуть хуже, непонятно куда уже.

В семь утра меня разбудила мама и спросила окончательное решение- я пошептала, что в больницу я не поеду, а ключица останется кривой на всю оставшуюся жизнь. Выбор невелик: либо шрам на плече и внутри проблемы с алюминевой пластиной, которую поставят, либо гипс на полторы недели, без движения и кривизна, ну еще шишка, на месте срастания кости.

это был самый худший вечер в моей жизни. врач говорит об операции, а родители кричат о моей бестолковости и хотят оставить в больнице.

Как показали дальнейшие события, то это не самый худший)

Lana Del Rey – Without You

Måns Zelmerlöw – Impossible

Good Charlotte – Can't Dream Without You

Enrique Iglesias – Break Up

Эта постоянное ощущение бестолковой траты времени когда я нахожусь рядом. Глупо, не правда ли? Я презирала такое поведение! капризы - жалкое щенячество. Даже грубо. Я стала пылить, мне захотелось высказать все то, чем я безумно недовольна. А потом я при случае попрощалась и ушла. Нет, помахала рукой вдалеке и зашагала в сторону дома. ни единого слова, я постаралась разобраться, что с ним, но то нежелание что- то выяснять в глазах, оттолкнуло.

Уже обиделась, рассердилась и подумала, а почему бы уже окончательно-окончательно не покончить с этим? (вообще порой раздражают эти слова, что ухожу в который раз.1000?)

Мама пришла домой и невзначай, рассуждая о школьниках, мне сказала, что он очень сильно болен. И тут снова желание оказаться рядом, пожалеть, поговорить по душам. Перед глазами пролетели сотни мгновений, когда он переживал, не затыкаясь твердил, что у меня перелом и хотел вести в травмпункт, как спонтанно звонил, как улыбался каждый раз при встрече и с радостью говорил:" кто это пришел?") как навещал и на прощание обнимал -шептал:"не скучай" и по-моему как никто другой понимал, какого может мне быть. Нет, это чересчур хорошие моменты, такой радужный фильтр нужно выбрасывать.

Чудесным образом я проснулась с весом на 3 кило меньше, чем был прошлым вечером) И решила поесть тортик)

В общем Viewy, я даже не знаю, как продлить этот счастливый момент, когда я полностью довольна собой и даже ключицей, которая стоит также, как и в день перелома. Рука затекла- ой, лучше не знать, но мне была приятна эта боль лишь потому, что я знала, что сейчас поделаю пару движений и синие отечности исчезнут. Левую я не могу поднять, а ключица стоит чуть выше, ну точнее заметно.. Чем ключица правой руки. Но я чистый оптимист сейчас, для меня главное-это то, что гипс сняли. Сейчас он стоит в ванной комнате и я каждый раз, приходя мимо просто с ужасом представляю, что мне мать хочет одеть его завтра в школу, чтобы никто плечо не задел. Но я надеюсь убежать раньше, чем грязные бинтики попадутся ей на глаза. Или же надо просто уничтожить это убожество)

В воскресение поеду на день рождения к Пашке за город, чему я очень рада) рада, что без гипса) о боже, я только об этом и говорю) можно смело устраивать фотосессию, красоваться перед зеркалом сколько угодно, радоваться) а, на след неделе хочу с сестрой в клуб сходить) хотя иногда закрадывается мысль, что это мне совершенно не нужно. Сейчас чуть хочется слушать песни о любви, хотя нет, лучше прижимать его к себе и заражать своими теплыми чувствами, эмоциями. Знаете что? Может это все закончится тем, что я незыблемо пройду мимо, но я удивилась тому, что он захотел изменить себя. Слова брани в свой адрес соотносятся с тем, что он не меня заслуживать. В полнейшей разочарованности и воображаемой никчемности я оставляю его одного. Пару смягчающих советов, на которые нельзя ответить раздрожительно и все. Не потому, что я так хочу, а потому что знаю, что в этом случае будет правильней. И тут я понимаю, что 2 года не прошли бесследно. 2 года(!) честно, иногда пугает.

Нравится рациональное мышление, которое присутствует, когда я контролирую свои эмоции) нескромно так) и комментарии повсюду)

В моих заметках собрано большое количество грусти только оттого, что когда мне очень хорошо, а не тоскливо, я предпочитаю делиться своим настроением с другими или где-нибудь прыгать от счастья. Как сегодня днем: я не знала границ радости и расплавылась в постоянной улыбке:уговорила маму снять гипс)) как ребенок, честно. И как ребенок отождествляю сейчас счастье и радость)

Чем меньше мне уделяют внимания, тем потом важнее всякие мелочи: например, звонок без причины или улыбка)

1) придти в форму и вернуть плоский-плоский живот)

2) перестать вылавливать прыщики одной рукой, а дать коже время восстановиться)

3) дочитать преступление и наказание)

Chad valley-Shell suite [ost тепло наших тел]

Фильм, кстати, советую посмотреть))