Зарываясь пальцами в песок, ощущая порывы теплого ветра, встречаешь на море новый рассвет. Все вперед и вперед, потом запинаешься, смеешься о своих неудачах, и снова в путь!
возмущению нет предела. ПРОШЛЫЙ ГОД ПОВТОРЯЕТСЯ. Ага, сначала лайки, переписки, а потом "а я бы с ним встречалась!".
да не офигели ли вы, мягко говоря? и почему все это от него зависит?
и почему об этом уже так растрепали?
и почему я стою как ни в чем не бывало и просто стараюсь понять, а что мне теперь делать? и не развернется ли спонтанно этот псих и убежит при первой обиде?
Я думала у меня паранойа, когда я проходила мимо и все время думала, что она разговаривает именно о нем, но блин, это какое-то чутье.
Знаешь, внутри почему-то ничего не бурлит. Мне хочется размахивать руками, бежать, я не могу стоять на месте, но внутри все остается непоколебимо также. Лишь куча возникающих мыслей. Потому что расстроиться я успела еще по приезду. А потом меня встряхнуло, ударило мамино поведение, и я решила отгородиться от людей, которые намеренно причиняют мне боль.
я дошла до 14 этажа и стала равнодушной ко всему, ахах) Чудесно!
За окном очень красиво, первое марта, а погода преподнесла сюрприз- мягкие хлопья снега. Будто зима по-доброму решила проститься.
взваливает меня на спину, и в тоже время время про Дашу рассказывают. интервал в минут 5.
в общем, не держу. пусть валит.
высказаться только тут.
Дошла до 17 этажа пешком, потом спустилась) не жаль мне своих ног.
приход весны чувствуется, и знаете, мне почему-то нравится эта серая, грязная погода. она соответствует положениею дел, а то не дело идти, согреваясь теплыми лучами солнца, с озадаченным видом) почему чувствуется? потому что тепло, торчишь с друзьями часами после школы на улице и просто гуляешь) уже хочется вытащить велосипед и ролики с лестничной площадки и кататься)
а в личной жизни непонятки еще те.
Как бы описать мое состояние?
что-то происходит вокруг, и события касаются меня, но не задерживаются внутри. Утрачена значимость, может быть)
У меня не получается доделать проект по экономике, который мы завтра защищаем и я боюсь подвести команду. получается какая-то фигня, или программа и вовсе закрывается. Меня планируют вести на операцию, прабабушка лежит в реанимации, сестра прячется от эмоций, которые возникают, когда бывший муж требует встречи. БЫВШИЙ? А да, я вам тут не говорила, что они развелись. и много чего не говорила. Мама наорала в очередной раз, 3 таблетки новопассита и просто убитый взгляд. Мам, скажи, за что? за то, что я не взяла трубку телефона час назад, когда был важный звонок?
"и теперь я дура последняя, которой нет дела до матери и пошла бы я делать этот сраный рентген со своими друзьями, с которыми я смеялась в то время, как пропускала вызовы на телефоне." так грубо на пустом месте. я безумно расстроилась, мало того, меня это убило. Когда начали "отдавать приказы" и снова обращаться как не знаю с кем, я всхлипнула, жаль, не выдержала. потом меня стало выворачивать изнутри, что я не могла перестать кашлять, странно. такого никогда не было. я очень хотела сберечь свои итак "истерзанные" чувства. месяц гипса, что сказать. не весело. но ничего не вышло, Viewy. снова эти ярко-зеленые глаза на красном фоне. и большая обида слов, чем от злосчастного перелома. ничего не закончилось.
мне хочется молчать. тупо молчать, никому ничего не рассказывать. не выслушивать все легкоброшенные "все хорошо будет", это все хорошо будто безнадежно отдаляется. как отдаляется то время, как мы вместе были в Румынии. я очень скучаю. по каждому из них. и даже по той ужасной общаге, где страшно было в носках наступать на пол, где я первым утром, возвращаясь в свой номер, на кровати увидела румына, который крепко спал в кедах, накрывшись свежим одеялом, моим одеялом.
П***, товарищи. больше слов нет.
Перелому 2 дня.
перлому 2 недели.
перелом сейчас.
не описать той тихой грусти, внезапно нашедшей. и ведь ожидала, что будет все именно так.
эти люди кажутся настолько ненужными и лишними во всей этой глупой школьной суете. разговоры о глупостях и мелочах. невыносимо, когда хочешь что-то изменить, но
5 дней. 2 из них в пути. Впечатление, что неделя или месяц. Все перенасыщено событиями) В целом впечатление-это мое впечатление от компании: я стала общаться ближе с этими людьми и забыла о том, что такое стесняться или что-то скрывать. Мы всегда были вместе это время и сейчас сидеть одной мне чуть непривычно. Тихо и чисто вокруг.
Погода за окном напоминает о скором приходе весны)
На самом деле, возникало много вопросов о том, какими мы вернемся, как по-новому будем относиться к старой обстаоновке и что поменяем в себе. Чересчур много мыслей и чересчур мало сил, чтобы писать. Скрашивать впечатления помогали друзья, которые постоянно находились рядом. И сегодня каждую перемену. И.. и не хочется никому расссказывать как мы съездили, хочется чтобы это оставалось между нами. И эти какие-то шутки и ситуации поймем только мы. Вернулась адекватность и рамки в Москве. Что-то странное.
Viewy, я более чем никакая) качаюсь на ногах и.. кажется уже прошла ту стадию, когда человек засыпает на ходу) для сна остается 2 часа 40 минут. пойду прилягу.
Что чувствую перед поездкой?
Волнение.
Сидя на первом уроке, я подумала: " А дома было, кстати, не так-то и плохо. Что это мне с этим гипсом не лежалось?" ахах. Не то чтобы урок был каким-то ужасным, просто скучно как-то. Потом подоспели опоздавшие, в основном все друзья) Когда разговаривали на перемене, я уже не знала как их преобордрить. Учеба их хорошенько помяла, на вид они были уставшие и озадаченные. Кто тем, что не дописал самостоятельную работу, а кто тем, что выходные прошли слишком быстро.
Все сложилось как нельзя кстати: друзья собрались навестить его, и мы той же компанией пошли на Карбышева. Подъезд, легкое оцепенение от того, что я была тут больше года назад. 100 раз проходила неподалеку, но никак не решалась пройти мимо техже мест. Снова эти дворы, злосчастные гаражи, какие-то мелочи. Не задумываясь, Леша набрал пин-код, и мы прошли, затем позвонили в дверь, и ответила, к удивлению, его мама. Я ждала когда он появится на пороге, и что произошло за то время, пока я прислушивалась к этим "да, мам, кто это пришел?"? Внутри все сполошилось и застучало. Жарко. Я не подала виду и лишь улыбнулась. С минуту Кира появился в дверях: совершенно неузнаваемый, бледный, в очках и даже, как показалось, похудевший. Мои дальнейшие мысли я не совсем помню, пока я пишу эту заметку эйфория проходит, и ничего в этом кажется нет, и у меня очень-очень-очень болит живот, а обезболивающего дома нет. Надеюсь не слечь, сгорбившись от боли…ой, ой.. аааааа
Можно меня поздравить) Я наконец-то сняла этот чертов гипс! 2 вечера убеждений, нытья и я уговорила маму взять ножницы и все разрезать. Уже правда невыносимо. Когда мне его наложили во второй раз повязку сделали очень тугой, руку чуть ли не вертикально вверх, чтобы она ничего не смогла брать. От гипсовой пыли пошли раздражения по коже, по лицу. гнойники чистой воды. Когда мне его сняли, я не прыгала от счастья как в первый раз, но все же была очень рада. Было ясно, что вместе с этим гипсом проблема не исчезнет. Кровопотеки в области вен, где была согнута рука, чувствительность. Но я чувствую себя более чем замечательно. В момент исчезла эта забитая, замкнутая девочка, сидевшая где-то на диване и тихо читающая книги. Это, конечно, хорошо, но мне просто необходимо движение, эмоции, события. и я еду в Румынию)
Foster the People – Don't Stop (Color On the Walls)
Завтра в школу. И отходить всего дня. улыбка-улыбка-улыбка*-*
Простоту и непринужденность в нашем общении прошу остаться)
но общения нет.
Наверно, я действительно до безумия соскучилась по всем. Голос как бы оживает, когда кто-то звонит на мобильный. Просто я не хочу задумываться об этом. Я будто уже оторвана от всех них. Надеюсь, вернуться будет как никогда просто и обойдемся без неприятных сюрпризов.
Причина моей утомленности кроется не только в сидении дома, но, я думаю, что просто гречка, творог и яблоки не приносят особой радости.
Придумала образ для фотосессии. И думаю, как избавиться от своих снов. Это уже как паралелльная реальность, созданная моим воображением. Каждую ночь я возвращаюсь в одно и тоже место, это может быть и моя квартира, только в ней присутствует много моих друзей, кто-то признается в том, в чем бы никогда не смог признаться в этой жизни. Сейчас не помню четких образов, -лишь размытые очертания, факт объятий и мои слова:"я очень сильно скучала" сказанные в момент, и сказанные как никогда искреннее и без капли сомнения.
Медленно одеваясь и нервничая, когда одной рукой не можешь застегнуть элементарную пуговицу, я чувствую себя, скажет так, ущербно. Пальто, которое я надеялась одеть, не застегивается. Выхожу на улицу в маминой горнолыжной куртке на один рукав и всюду чувствую взгляды прохожих, количество которых с приходом тепла резко увеличилось. Неприятно. Снова чувствуешь себя неполноценной и лишенной всякой привлекательности. Одна надежда-что гипс снимут завтра или хотя бы до Румынии, а то я мягко говоря, хочу свободы движения. Мне и представить это сейчас трудно:что значит набирать ванную и с удовольствием лежать в ней, нормально заплетать волосы. .и делать все обеими руками. Вы не узнаете это огромное желание мелких и банальных удобств, пока вас их не лишат.
Освобождения не будет когда снимут гипс. Будут очередные разговоры, "аккуратности", напоминания и врачи. Есть некая обреченность и в тоже время смирение. Хотя, присутствие надежды, что все встанет на свои места тоже есть.
Самые популярные посты