Life starts now.

И вот звонят знакомые на домашний, все в голос:" Передавайте, чтобы Алена выздоравливала поскорее", а меня и дома нет. и искать не знают где.

В то утро я просто приехала на консультацию…не ожидала конечно.

Я забыла одну важную деталь. В этот раз мне снова дали мало времени на то, чтобы принять решение, но никто не давил и не уговаривал. Я сидела в коридоре и думала: "Смогу ли я снова довериться врачам, каждый из которых говорит свое? и смогу вытерпеть ту боль, когда тебе снова все ломают? А главное- специально. но ведь так будет лучше". Мне было оочень страшно и я повторяла про себя "не хочу, не сейчас". Безусловно, откуда возьмется эта смелость, чтобы я произнесла:"да, пойдемьте, введе мне шприц в костную мазоль возле шеи и как следует надавите в месте перелома, чтобы потом 2 недели лежать с болью и ждать, пока чуть срастется, а потом еще месяц носить гипс. и снова не заниматься спортом. В чем фишка? мне не сказали так прямо: "ломать кость", мне сказали "ставить ее на место". Я знала, что ее будут именно ломать, но всеже надеялась, что она не сильно срослась (ведь сростается в целом ключица 3 месяца.

Я думала, что не решусь, но когда мама встала и спросила, возвращаемся ли мы домой, я закрыла глаза и глубоко выдохнула..:"Звони завучу, скажи, что не придешь на работу. мы остаемся здесь."

_

Сейчас моя рука периодически становится синей, проявляются вены и выглядит это, скажем так, отвратительно.. подставка под рукой надавливает на нерв, и ее начинает просто-напросто сводить. Немеет. она всегда ледяная. Пальцы иногда скручивает либо колит, но все это мелочи, по сравнению с тем, как болит место перелома и мышцы рядом, которые успели сократиться. Гипсовую установку (состоящую из костылька и пояса) сделали так, чтобы одно плечо было чуть выше другого, а сократившиеся мышцы ежеминутно растягивались. Желания высвободиться сейчас нет, но нормально лечь- это да. дискомфорт в области ребер со стороны спины(пояс из гипса находится именно там) постоянно тревожит. кажется там уже появились синяки.

обезболивающее

Оформила список книг, которых хочу прочитать..и закрыла вкладку, не сохранив его. Возле каждой книги был комментарий, а вступление к заметке наполнено энтузиазмом. Чтож, терпеливо по памяти придется все восстановить.

На почту пришел сертификат на 4000 книг из электронной библиотеки, которые я могу прочитать. Меня удивило это, подвоха не было) Вчера я начинала читать Николаса Спаркса "Massage in a bottle" на английском. Далеко не все слова могу перевести, и смысл переодически ускользает. Поэтому, если во мне не найдется лишнего упорства, возьму что-то из составленного списка:

М. Булгаков "Белая гвардия", "Мастер и Маргарита" (начина 2 года назад, почему-то не втянулась в сюжет), "Собачье сердце", "Жизнь господина де Мольера"

М. Митчелл "Унесенные ветром"

ж. Верн "Вокруг света за 80 дней", "20 тысяч лье под водой", "Дети капитана Гранта"

В. Гюго "Собор Парижской Богоматери", "Отверженные"

Ф. Достоевский "Преступление и наказние" (уже начинала читать, но оставила после трети книги), "Идиот"

Ос. Уайльд "Портрет Дориана Грея"

Кэн Кизи "Над кукушкиным гнездом"

Эрнест Хэмингуэй "Старик и море"

Дуглас Коупленд " Пока подружка в коме"

М. Ремарк "Жизнь Взаймы", "Тени в раю", "Искра жизни", "Триумфальная арка" (недавно дочитала "три товарища". скажу одно: словно жила вместе с этой книгой, вместе со всеми героями)

Рэй Брэдберри "Вино из одуванчиков" (еще Саше Горловскому обещала прочитать), "Любовная история", "Лето, прощай"

А. Островский "Бесприданница" (по программе)

Эд. По "Убйиство на улице Морг"

Ск. Фицджераль "Забавный случай с Бенджамином Баттоном"

Ойз. Рот "Отель "Савой""

А. Дюма "Граф Монте Кристо"

Г. Г. Маркес "Рассказ человека, оказвшегосяза бортом корабля", "100 лет одиночества"

Э. Берджес "Заводной апельсин"

Г. Троепольский "Белый Бим Черное ухо"

А. Чехов "Человек в футляре"

Р. Стивенсон "Клуб самоубийц"

А. Грин "кто убийца?"

Ч. Диккенс "Повесть о двух городах"

Ш. Бронте "Джейн Эйр"

З. Фрейд "По ту сторону принципа удовольствия"

К. Дойль "Записки о Шерлоке Холсе" (дочитать)

Гёте "Фауст"

Дж. Остин "Гордость и предубеждение"

Дж. Лондон "Белый Клык", "Любовь к жизни"

Б. Пастернак "Доктор Живаго"

У. Голдинг "Повелитель мух"

Братья Стругацкие (посоветуйте что-нибудь)

В.Набоков "Машенька", "Приглашение на казнь"," Отчаяние"

и да..приятно, когда мама или сестра подходят ко мне чтобы спросить, что я посоветовала бы прочитать)

Сегодня я ушла из дома. Все было достаточно грамотно, без лишних сцен.

Утро, белые розы на стуле возле самой кровати и коробочка с часами. Праздник. И через час непонимания родителей перерастают конфликт. Сестер дома не было, и как только я услышала шум уже падавших предметов, я сползла с кровати на коленки (иначе со своей сломанной ключицей я не могу поднять корпус) и отправилась в соседнюю комнату. После пары высказываний со стороны, я вышла. вдруг снова затряслись руки и все внутри задрожало. нервы. Нужно было мгновенно принимать решение. Чтобы не слушать высказывания и снова не становится между родителями, я одела джинсы. из другой комнаты:"Подумай о ребенке, она итак после операции". Взяла пальто, свои отложенные деньги, телефон, проездной. достала из аптечки новопассита 3 таблетки, быстро проглотила их, одела сапоги на босу ногу и тихонько вышла из квартиры. я даже не думала возвращаться. Соврала сестре, что ушла к Кате, потому что мама, когда начнет искать меня допросит Таню, а Таня скажет. им не нужно знать, где я. не нужно, чтобы искали, тревожили других. Родители не думали обо мне, не заботились, поэтому я сама решила позаботиться. пусть это будет настоящее проявление эгоизма, так оставить все и уйти, зато меня не сломали морально и дрожь из-за ссоры не сдвинула мою ключицу.Я пошла к Марселю, положила себе денег на телефон и по дороге решила, что точно никому не буду звонить из девочек, потому что не стоит никому портить праздник. На улице светило чудное солнце, но было очень холодно. Я набрала номер одноклассника, узнала у него номер Дениса, на которого всегда можно положиться. Я знала, что у него родители уехали и что я ему не помешаю в праздник. Тем более, что мы итак всей компанией были должны были на выходных собраться у него. он пригласил в гости. там я провела с двух часов, в хорошом расположении духа (а как же, ведь 3 новопассита), мы отлично поговорили и попили чаю. я извинилась, что пришла так внезапно и в таком виде. мама звонила не раз, простла вернуться, ревела. потом стали звонить одноклассники, чему я очень удивилась. Оказывается, успели поднять всех. меня искали. Больномой человек с переломом, которому нужно лежать только дома в течение большого срока, попросту сбежал. родители, уладив конфликт вдруг спохватились, где я, и начали звонить. потом снова поругались. я уже продумала дальнейшие действия: когда мне возвращаться домой и где ночевать.

сейчас я дома, но только из-за мамы. ей итак многое пришлось пережить. хотя я могла побыть в гостях еще.. эгоистично, не правда ли?

мало того, что физически сломана, меня еще морально могли раздолбать.

береги себя.

и с праздником, 8 марта.

рука адски болит.

40 мл новокаина. Колим в перелом, прокалываем еще раз.

— Немеет?

я кивнула. голубое небо, видимое за мелкой форточкой. какие-то розетки, плитки стен. врач отошла, ожидая пока подействует обезболивающее. я ждала ее, но в тоже время говорила себе расслабиться и набраться сил и что не стоит ждать как-то. в туже минуту, когда она снова появилась возле меня, она вцепилась мне в руку и стала со всей силой сдавливать кость, я терпела и в тоже время до безумия хотела вырваться.

еще 40 мл, огромный шприц. холодок

не помню, что проносилось в голове, но помню как мне было жаль маму, которую пригласили после того как все разломали. она положила мне руки на лицо, которое кривилось от сдерживающихся всхлипов и дрожало. "За что? скажите мне, за что мне такое?"- про себя повторяла я.

Треск, хорошо что получается, но мне до безумия больно. писк, вместо разрывающегося крика изнутри. вокруг меня бегает медсестра, они менятся местами с врачом. правая рука, со всей силой сжимающая край стола, беспомощность левой. ноги, которые упираются и не знают как еще скользить и в тоже время я понимаю, что дергаться нельзя. плиты, розетки, и я закрываю глаза. колени не просто дрожат, все тело бьет изнутри и я могу замереть, лишь затаив дыхание. "еще 5 минут и все закончится" - я обливаюсь слезами. 5 минут кажутся вечностью. "переживешь"- такие жесткие слова, как и руки врача. никогда не хотела бы, чтобы меня кто-то видел в таком виде когда-либо. это отвратительно.

заходит мама, ладошки на лицо. "лучше, она ровная". целует. я сжимаю глаза и стараюсь не плакать. не понимаю, какого ей было все слышать, переживать, пока у ее ребенка снова ломают кость, только специально. Мысль, что это лучший выход должны быть сильнее всякой боли.

после 3 таблеток новопассита и уже полного спокойствия, я снова плачу, пытаясь вспомнить, что происходило в деталях.

Друзья со мной, они навестят. насчет планов- все бывает. ключица будет ровной всю жизнь. да.

я боюсь засыпать. мне кажется, что все ночью повторится снова, только во сне..

не хочу это описывать.врачи ломали кость. и месяц гипс.

все так неожиданно. просто пришла в больницу на консультацию.

надеюсь, состояние улучшится и на этот раз все срастется правильно.

выходя на улицу, чувствую себя ущербно.

что происходило в кабинете врача- сущий ад.

80 мл новакаина и хруст за хрустом

Не цепляет, понимаешь ли? Состояние внутри вообще не меняется. Менятся лишь мысли: приходят, уходят, снова возвращаются, соотносят желания и возможности.

В этом ли сущность человека? Чтобы желать то, чего у тебя нет? а как только это появляется, возникают новые требования? или желание вернуть старое? Мы не можем найти равновесние в этих весах и зачастую просто максимализируем в какую-либо из сторон, подкладывая "кирпичи-аргументы". перевес на этот раз.

я уже который вечер пишу заметки и просто не публикую их. Преставьте, просиживать по 20 минут над своими мыслями и просто отпускать.

не знаю, чем заполнено пространство внутри меня. меня это заботит и в тоже время не заботит. но буйного спора нет, и конфликтов не случается. Я неделю ждала результатов из Германии об операции. Сегодня ехала в лифте, улыбалась даже после химии и что наконец отдохну, почитаю интереснейшую книжку, но тут как очередной отлив сил. Что если я появлюсь на пороге, а меня встретят не банальным "привет", а криками и бранью. Что если снова слезы и мамины истерики? Что если я появлюсь на пороге и увижу стоящий на кухне компьтер, на котором не успели закрыть вкладку "билеты аэрофлот". все более чем понятно. неизбежность, отчаяние, смирение. что это?

я появляюсь на пороге и.. да, волнение. мама с трубкой телефона скрылась в соседней комнате, лишь открыв дверь. По мне не видно в школе, что я готова к операции, что у меня вообще-то сломано. И никто особо не знал, что все продолжается и становится только хуже, пока я не выложила снимок. я и не выкладывала бы, если бы была гарантия, что все оставят так как есть. надежда теряется в этих усталых буквах. меня будто выжали сегодня. ничего не произошло, просто я переусердствовала с занятиями и количеством сна. режим целиком сбит. усатлость

Именно в этот деня и сломала свою ключицу. Помню все достаточно отчетливо: нас отпустили с 7-ого урока, и поэтому я решила, что еще успею пройтись вместе с друзьями до того, как начнется урок гитары. Прошла мимо свой дом, и почему-то мы задержались у того самого щитка, в который так любили кидать мальчишки снежками: кто попадет например в какое-то определенное место. ну и лишнее движение обеспечило мне столько проблем. Хотя перелом все ещ не осознан, не понимаю я. Он вроде бы есть, как факт, а вроде и нет. Просто не могу осознать, что все это могло произойти со мной.

"Не убирай длину пожалуйста."- не раз повторила я.

когда встала с кресла и посмотрелась в зеркало очень расстроилась. мне напнило это покоцанную овцу. Волосы были чуть ниже плеч, а прятки странно "подстрижены". я расстроена, в общем.

+ я решила сделать восковую эпилицую рук в домашних условиях. Я намучилась, пока грела воск, потом все это наносила, отрывала полоски, не разу не пикнув. Но потом, (это закон подлости), когда все было сделано наполовину, т.е осталась правая рука, все пошло вверх дном. воск как-то не так ложился, волосы не удалялись. Результат не радует. красная-красная кожа и даже синие потеки на предплечье. А сейчас еще и некоторые "браки" в удалении. В общем, похоже я завтра одеваю кофту с длинным рукавом)

*сейчас смотрю "Кинг Конг", делая геометрию и даже отвлекаюсь от мелких неудачек. помню, этот фильм я смотрела в кинотеатре, в Мексике. О, сейчас тот самый момент, когда я безумно перепугалась (встреча аборигенов на острове с приплывшими европейцами) и хотела выбежать из зала. Я дергала маму за руку и говорила, что мне срочно надо купить поп корн, а она лишь отвечала:" сиди, смотри") ахах. В общем, сейчас бы я не писала все это, если бы не реклама. Кстати, иногда этот "небольшой перерыв" может быть крайне нужен)

Что-то прекрасное, оживленное) Viewy, я не могу описать) как будто переключили выключатель на "on" я не могу угомониться) мне легко вообразить, что я сейчас где-то на море, зарываюсь пальцами в песок или же просто смотрю на ночной город с высоты, хотя я просто напросто упералсь в сообщения и включила музыку. Действия обычные, а результат?

Раздражает, когда воодишь на клавиатуре сообщение, а т9 высвечивает: "Кир, Кирюш, Корепаш". Черт возьми, не в тему.

а теперь я узнаю себя) себя любимую.

Не сижу, не грызу свои ногти, волнуясь за какого-то дурачка, а чувствую себя более чем. Чувствую, будто у меня не было гипса, не помню о нем. Воображаемая свобода и безграничная радость. Энергия. Внимание и поставленные цели. Сегодня какое число? второе марта? вот и вернем всю мою составляющую компанию, чтобы выбор был велик, а вечера были насыщены общением и опять же вниманием, да-да) уж простите, но почему это все будет зависеть от него? пусть уж понервничает, пока внимательно наблюдает со стороны. а то привык, что можно уйти-прийти когда вздумается.

а искренность Саши надо вернуть)

я чересчур забывчивая. 4 дня подвожу маму, она думает что специально подставляю. вчера я лежала в ванной на полу и там и уснула. что проиходит? я смиренно готова ко всему. операция, предательство, возвращение нежданных гостей, ссоры.

обожаю разговаривать с этим человеком. создается впечатление, что он ничего не скрывает и говорит все так как есть. (может сказать человеку в лицо, что он тупой и даже глазом не моргнуть, и это не обида, а просто свое мнение). О таком молодом человеке можно только мечтать, скажу вам. он стремится к идеалу. к иделу своей любимой, старается все для нее сделать, не стесняется говорить как он сильно любит ее и скучает и не стесняется рассказывать это кому угодно. Люблю слушать когда человек описывает, что он чувствует, делится переживаниями. Просто так случилось, что в прошлом году, мы, "брошенные" столкнулись в беседе и уже не могли замолчать. Я поражалась тому желанию от всех отгородиться и никому не доверять больше. Я поражалась не самому желанию, а совпадению. Ранимые.

Так вот что важно. Цитирую как помню:" тогда не нужны такие отношения..если ты не можешь полностью положиться на него и редко добиваешься того понимания, что нужно в данный момент. Ты обязательно найдешь то, что нужно тебе. ты найдешь "свое"."

И вот тогда я реально поверила.