Не знаю, что будет завтра, послезавтра. и никто не знает. это просто банально и, скорее всего, не обдумывается: люди с недовольным видом, синяками под глазами, тяжелыми веками медленно просыпаются и полусонные идут в ванную умываться, затем собираются на работу, хватают что-то поесть по дороге и торопятся, с сомнением перебирая в голове, все ли вещи с собой взяли. Это лишает их задачи тщтельно продумывать плны на день, они просто следуют забитому алгоритму. не пугает неизвестность, туманность в каких-то пониманиях.
я ничего не хочу. и не хочу чего-нибудь захотеть.ничего не пугает. будто на данную минуту я заверила то, что больше ничего особенного не произойдет в этот отрезок времени. нет, луч. не знаю, где конец этому нежеланию испытывать какие-либо эмоции. помню старое средство чтобы что-то захотеть. вы просто трудитесь, не жалея себя и лишайте себя к примеру, ужина, и хоть какое-то желание со временем приходит.
скорее всего, просто осточертел ответ:"да, нормально все", хотя "плохо" я вряд ли написала. просто никак. это когда перестаешь верить в что-то очень важное, состовляющее часть твоей жизни. понятия теряются, и я не вижу возможности это восстановить. не нахожу возможности простить отца, который слишком много говорил "прости" по всяким пустякам и пытался меня изменить, воспитать, в то время как через минут 30 в полной красе показывал свое "воспитание" и орал на мать. она его прощает каждый раз, а я не могу. Хотя прощения у меня даже никто не просил, хоть и высказался, что ему абсолютно плевать на меня. Раньше, я бы проливала слезы, вспоминая такие слова. Знаете, что обидно? пришлось отгородиться даже от родителей. хотя, нет не обидно. никак. и снова не хочется им ничего рассказывать о себе, чтобы потом они не припомнили.
я стала быстрее печатать правой рукой. Смиренно лежу с этим гипсом и изредка питаю раздражение от того, как немеет рука или расшатывается кость, когда я ее проверяю.
все кажется приземленным и ограниченным или же непостижимым. особенно в этих 4-ех стенах. на улице не была с субботы. если те 100 метров от машины до больницы считать улицей. какая жалость. и равнодушие