Подари Гале жизнь. [q]

Смотрю 'Как я встретил вашу маму'.

Лили говорит, что брат Маршалла кидает мяч как девчонка, кидает этому самому брату мяч, тот пасует ей, попадает по башке, та падает.

Мать Маршалла возмущенно орет его брату:

— МАРКУС!

Я:

И да, хватит. Я слишком пропиталась всем. Во мне меня не осталось. Я хочу быть собой, а не копией кого-то. Пора идти уже собственным путем, а не про проторенным дорогам.

А вообще…Исакова, у тебя и так каждую осень пиздец. Так что это норма. Не одно, так что-то другое.

Все правильно, не надо ничего строить и верить в это, ведь все в нашем мире зыбко. Но что делать, если ты много лет был уверен в человеке, и единственный раз дал себе слабину, построив что-то призрачное, что вскоре сломалось?

Я знала, что так будет, я ждала это, еще раньше, но то, что я была к этому готова, не смягчило нихуя.

Сегодня ты делаешь так, как комфортно тебе, но завтра я сделаю так, как будет лучше для меня. И тут уже не обессудь.

Заходим на сайт: https://citaty.info/ ­
Там жмем "Случайная цитата".
Берем, пишем у себя вот это:

Обо мне:

И единственное, что меня пугает — не надо, конечно, об этом, но кто знает? — а вдруг она умрет раньше? Я даже курить больше стал, чтобы опередить.

О жизни:
Любовь – религия, и культ ее обходится дороже всякого другого религиозного культа; она мимолетна и, как уличный мальчишка, отмечает свой путь опустошениями. Роскошь чувства – это поэзия чердаков; без богатства чувств что сталось бы там с любовью?

О будущем:
Любить того, кто своей сложностью и строптивостью заставляет вас пожертвовать всеми иными эмоциями, — да, можно сказать, что это действительно не составляет труда.

О врагах:
Мы с сестрой всё понимали, но мы любили друг друга. Вы двое сможете так?

О друзьях:
Вселенную несет на своих плечах не Атлант, а женщина, и порой играет ею как мячом.

Про сегодняшний день:
Утешение в искусстве.

Кредо:
Каждая прошлая секунда со всем тем, что в ней было, исчезает, и ни один человек не знает, каким он будет в следующую. И будет ли вообще. И не надоест ли господу Богу создавать одну за другой эти секунды со всем тем, что они содержат. Ведь никто, абсолютно никто не может дать гарантии, что следующая секунда наступит. А тот миг, в котором мы действительно живем, так короток, что мы даже не в состоянии успеть ухватить его и способны только вспоминать прошлый. Но что тогда существует на самом деле и кто такие мы сами?

Отношения:
У очень хорошего человека такая физиономия, что его принимают за сыщика; думают, что он украл запонки.

Мне нелегко это признавать, но да. Я нуждаюсь в дружеском пинке Ксюши, после которого я действительно ощущала себя сильнее…раньше.

Что не говори, как не отрицай и прочее, но с уходом этого человека из моей жизни (при чем я сама ее выпроводила, скажем так) я что-то потеряла. Не что-то. Часть себя потеряла. Весомую такую, при чем. Мы обе понимаем, что выросли из тех времен, и теперь не Исакич и Ксюхин. Что поделать, дружба проверку не прошла. Хотя это были замечательные годы в моей жизни.

Потому что мысленно со мной был такой человек, который понимал меня с полуслова, знал меня больше чем я сама, умел находить такие точки в моей душе, нажав на которые она моментально приводила меня в чувства. Да и я понимала ее, чувствовала (мне не казалось так раньше, но сейчас, наткнувшись на записи несколько летней давности, я понимаю, что чувствовала ее и понимала не хуже, чем она меня). Мы друг за друга готовы были что угодно сделать. Порвать головы, взорвать все к ебеням.

Это была моя что ни на есть сестра по духу. И врать не стану, в памяти есть отдельный стеллаж с ее именем. Где я храню все: от фото вплоть до песен и прочего. Все это называется 'Наше'. И меня крайне злит, когда я наблюдаю как она делится этим 'нашим' с кем-то другим. Хотя внутренне понимаю, что теперь у нее есть другие лучшие друзья. Получше меня. И с ними нужно делиться хорошим, ведь они того заслуживают.

Только благодаря ей я осознавала, что не все потеряно, что на самом деле я сильнее чем думаю и много других вещей, в которых я часто сомневаюсь. Несмотря на то, что в последнее время нашего общения эта дама начала меня нехило напрягать своей жаждой критики своих работ и прочего (ведь я отвыкла от ее привычек за все то время, что у нас был перерыв в общении), и что я испугалась такого напора с ее стороны, к тому же я много раз от нее закрывалась, игнорировала, когда она волновалась и провода рвала, чтобы дозвониться до меня… Я ценю то время, что у нас было.

И даже прихожу к выводу, что она для меня за все это время, с 2009-го года, сделала больше, чем я для нее. И все наши несбывшиеся мечты, они до сих пор плотно осели в моем мозгу. Хотя уже, наверное, меньшая их часть. Потому что я многое забыла. Но я знаю одно, что есть два человека, которые являются моими стержнями. Один не дает сломаться. Держит ровно, во что бы то ни стало. А второй - это мое отражение во многих вкусах. И этот второй человек помимо того, что держал крепко, по-настоящему вселял в меня веру и надежду. От ее слов действительно становилось легче, при чем это воздействие было долгим. Так на меня никто кроме нее не влиял.

И я понимаю, что сильно обидела ее. Когда делала это - совершенно не заботилась о том, что она чувствует. И мне очень стыдно за это. И понимаю, что как раньше - уже не будет. И невозможно вернуть те полные тепла отношения. Полные именно сестринского тепла, безграничного доверия и задорных пинков под зад.

Невозможно.

Но я хотела бы.

Потому что я очень скучаю по ней.