Мне нелегко это признавать, но да. Я нуждаюсь в дружеском пинке Ксюши, после которого я действительно ощущала себя сильнее…раньше.
Что не говори, как не отрицай и прочее, но с уходом этого человека из моей жизни (при чем я сама ее выпроводила, скажем так) я что-то потеряла. Не что-то. Часть себя потеряла. Весомую такую, при чем. Мы обе понимаем, что выросли из тех времен, и теперь не Исакич и Ксюхин. Что поделать, дружба проверку не прошла. Хотя это были замечательные годы в моей жизни.
Потому что мысленно со мной был такой человек, который понимал меня с полуслова, знал меня больше чем я сама, умел находить такие точки в моей душе, нажав на которые она моментально приводила меня в чувства. Да и я понимала ее, чувствовала (мне не казалось так раньше, но сейчас, наткнувшись на записи несколько летней давности, я понимаю, что чувствовала ее и понимала не хуже, чем она меня). Мы друг за друга готовы были что угодно сделать. Порвать головы, взорвать все к ебеням.
Это была моя что ни на есть сестра по духу. И врать не стану, в памяти есть отдельный стеллаж с ее именем. Где я храню все: от фото вплоть до песен и прочего. Все это называется 'Наше'. И меня крайне злит, когда я наблюдаю как она делится этим 'нашим' с кем-то другим. Хотя внутренне понимаю, что теперь у нее есть другие лучшие друзья. Получше меня. И с ними нужно делиться хорошим, ведь они того заслуживают.
Только благодаря ей я осознавала, что не все потеряно, что на самом деле я сильнее чем думаю и много других вещей, в которых я часто сомневаюсь. Несмотря на то, что в последнее время нашего общения эта дама начала меня нехило напрягать своей жаждой критики своих работ и прочего (ведь я отвыкла от ее привычек за все то время, что у нас был перерыв в общении), и что я испугалась такого напора с ее стороны, к тому же я много раз от нее закрывалась, игнорировала, когда она волновалась и провода рвала, чтобы дозвониться до меня… Я ценю то время, что у нас было.
И даже прихожу к выводу, что она для меня за все это время, с 2009-го года, сделала больше, чем я для нее. И все наши несбывшиеся мечты, они до сих пор плотно осели в моем мозгу. Хотя уже, наверное, меньшая их часть. Потому что я многое забыла. Но я знаю одно, что есть два человека, которые являются моими стержнями. Один не дает сломаться. Держит ровно, во что бы то ни стало. А второй - это мое отражение во многих вкусах. И этот второй человек помимо того, что держал крепко, по-настоящему вселял в меня веру и надежду. От ее слов действительно становилось легче, при чем это воздействие было долгим. Так на меня никто кроме нее не влиял.
И я понимаю, что сильно обидела ее. Когда делала это - совершенно не заботилась о том, что она чувствует. И мне очень стыдно за это. И понимаю, что как раньше - уже не будет. И невозможно вернуть те полные тепла отношения. Полные именно сестринского тепла, безграничного доверия и задорных пинков под зад.
Невозможно.
Но я хотела бы.
Потому что я очень скучаю по ней.