Блять, с таким унылым периодом в жизни, когда ни денег, ни стабильности, ничего вообще и никаких перспектив, да и в отношениях давно нет отдушины (всё хорошо, просто всё что было до за эти годы накопилось и в романтику уже никаких душевных сил лично у меня), я вообще нахуй забыла про это 14 февраля. В плане, я тут всегда без романтизации и без осуждения была: это супер, что есть лишний повод когда люди празднуют просто свою любовь, потому что взрослая жизнь со своими горестями и заботами всё хорошее часто скрадывает, умаляет, опошляет и выхолащивает. Самое важное теряется в суе. Но за отмечающих могла только отстранённо быть радостной, как за успехи детей родственников или коллег, например. Без зависти и сожалений. Да и сама когда стала кому-то парой, день в какую-то неебическую прямо сказку не превратился. Да, классно сходить куда-то, получить дополнительную порцию любви, внимания. Просто без фанатизма и лишнего воодушевления. Но вот сейчас. Я еду в одиннадцатом часу с работы уборщицей, он ебётся на производстве с поставками и нехваткой рабочих рук. Видимся в лучшем случае раз в неделю, а чаще раз в две или три. Сегодня не виделись, и завтра увидимся ли — как знать. Мысли вообще только о том, как платить за квартиру в этом месяце, дотянуть до апреля, и дальше, дальше… А потом я захожу домой и меня просто ждёт букетик на постели. И всё. Казалось бы, не билет же в новую жизнь. Но блин. Именно от того, что такая ситуация — это так оказалось важно. Именно потому, что его рядом нет, и праздника никакого тоже нет, а для него — есть. Для него — важно было передать мне цветы. Именно сегодня, а не когда он приедет, хотя мог бы и забить, потому что не до того. Если это не любовь — желание просто зажечь для тебя свечу, маленький огонёк, когда кругом беспросветный мрак, даже если этого мало, даже если её задует, даже если всё это не имеет никакого смысла против этой стены темноты и холода жизни- и всё равно это сделать — если это не любовь, тогда я вообще не ебу, что такое любовь.
Вещий сон?
Говорят, что с четверга на пятницу снятся вещие сны.
Мне приснилось как раз кое-что хорошее и приятное сегодня. Если сон сбудется, то я буду невероятно рада. Этот сон был лучиком света в кромешной тьме, которую преподносит жизнь на данном этапе.
Конечно, сон не обошелся без бреда. Куда без него-то? Например, во сне был самый конец весны или начало лета, а я собиралась напялить на себя меховые колготки. И все в таком духе.
Но общий посыл сна… он был такой хороший и добрый.
Пожалуйста, пусть все будет так.
Впервые в жизни подумала, что З. наверно в чём-то прав хдд и решила удалить запланированные слоты. Спала больше 12 часов к ряду. Т.е. если работать до 5 часов, реально как подработка — то заработать невозможно. А работать от 6 часов — это не мой уровень физической нагрузки + ставка то за заказ всё равно больше не становится, просто количеством берёшь. Мне правда было бы интересно ещё раз выйти и посмотреть, как изменится показатель при ручной сборке товара, но оно того вообще нахуй не стоит.
Размазало че-то прям очень сильно, и усталость, и обида, прямо хочется на ручки и вот это вот всё. Думаю охуительно будет, если у меня ещё и температура поднимется, потому что чувствую я себя так, будто у меня простуда вместе с давлением — болит голова и подташнивает + знобит. Что ж. Возможно я просто неженка, хотя мне казалось что я стоик по натуре 😬 Пойду ещё поплачу немного, может полегче будет))) ) ) 0) (((
Я и Купер это буквально мем никогда не сдавайтесь, но если очень сложно то похуй, сдавайтесь.
Че-то я там отработала смену часов 8, и физически прихуела + меня выбесила начальница мразота полнейшая + у меня болит голова очень сильно + я пришла домой и поревела (в процессе) + словила желание вообще нахуй не жить, потому что всё что так дохуя прямо тяжело, как будто я не тяну вообще
Ещё обидно, что объективно я должна делать ну как минимум средний показатель: хожу я очевидно быстрее чем куча людей там явно 50+, + так же очевидно что я быстрее многих соображаю куда что жмав, при том, что вообще нахуй никто ничего не объяснял и я всё делаю методом тыка. Но по показателю за вчера, я последняя в списке с ооочень странным гигантским отрывом от всех, что очевидно блять странно, если я на кассе буквально объясняю другой тётке, как заменить товар, как закрыть заказ и вот это вот всё. Старший смены правда сказал что надо делать ручную сборку на некоторых позициях, и сканировать чек уже после того, как ты всё упакуешь, но по факту я нихуя не поняла принцип функции ручной сборки. Т.е. я поняла, что этот условный кпд зависит больше от последовательности работы с приложением, а не столько как от фактического физического труда. Но было бы охуительно, если бы это кто-то блять объяснял перед первой сменой. Потом пришла блять супервайзер ещё этим тыкнула, в оооочень хуёвой манере, пиздец, у человека просто корона на башке, ей надо попуститься и нахуй ещё сходить для разнообразия. Я это поняла ещё когда просто ей по телефону позвонила, это не что-то надуманное, это блять с первых интонаций считывается, но сегодня меня это так размазало, что я просто сижу и думаю, нахуя я блять вообще это сделала….. Надо было сразу, как её услышала, просто понять, что нахуй на эту точку не надо идти (или вообще туда идти) ещё она блять пишет, что вот точку могут закрыть с такими показателями. С такой управляющей-то, если быть точнее, наверно?
Ааа, короче, выйду наверно последний раз. Если выйду.
Подработала блять до апреля, охуительно просто.
Ночные мысли
Ко мне всегда ночью подкрадываются интересные мысли.
"Интересные мысли"
Как быть лучше? Как стать лучше?
Как стать повелителем горы.
Какая ещё гора?
Все что я пока что делаю, это сижу курю и рассуждаю сама с собой.
Столько много вопросов
И в 30 лет нет от них ответов.
И каждый день вина
Надо похудеть — я выгляжу отвратительно, надо лечь спать раньше — надо высыпаться чтобы я себя лучше чувствовала и чтобы клетки мозга не умирали как говорят в тиктоке, надо Убраться в доме — кроме меня это не сделает, надо убрать за котами — кроме меня это никто не сделает, надо выставить котят — кроме меня это никто не сделает, надо делать мои изделия — это моя работа, я хочу рисовать — но я не хочу рисовать, если я выпью вина — какой пример я показываю своему ребёнку, надо оплатить счета, я боюсь что нас выгонят из дома, я боюсь что моя кошка умрёт, моей бабушке 80 лет — смерть приближается, надо больше читать — но я не могу сосредоточиться, надо бросить курить- но это помогает мне затормозить мой мозг, я боюсь стареть, я боюсь беспомощности, я боюсь быть без денег, у меня никогда не будет жилья — но я так хочу свой уголок…..
Наглый план
Я стихами раскрашу рассветы
И на солнце наклею сонет,
Потому что родился поэтом
И с рождения совести нет.
.
Крупным шрифтом прикольные строчки
Напишу на седых облаках.
Эти мокрые суперлисточки
Опадут и осядут в веках.
.
И умы и, конечно же, души
Я заполню неровной строкой
Всем канонам былым непослушной.
Потому что я ловкий такой.
.
И однажды проснусь знаменитым.
Но причина не в том что поэт.
Просто скромен и тих только с виду,
А по сути наглейший субъект.
Прошло 11 лет после моего последнего поста
11 лет! Боже. И сегодня утром я что-то вспомнила о вьюви. И прикиньте я смогла сюда зайти.
Я так и живу в Новой Зеландии, у меня есть ребёнок, ей 11 лет. Со своим бывшим рассталась, он даже не может написать своей дочери 🙄 У меня новый молодой человек не русский, кивос (kiwi себя так называют люди которых предки приехали из Англии и обустроились здесь). Так вот мой парень на половину ирландец и наполовину самоанец. Классный мужик, чё сказать.
(Пока писала какой-то долбаеб подсел — иди нахуй мудила)
К женщине ещё пристал за ее имя -пидор, пока не агрессивный но если что я напишу.
Сьебался слава богу
