Наркоманка
Ты вошла ко мне тихонько
И уселась у окна.
На тебе улыбка только
Да и та совсем бледна.
.
Из одежды лишь причёски
Золотистая волна
Не видавшая расчёски
Десять суток даже в снах.
.
На меня ты посмотрела
Взглядом полным горьких слёз
Очень жалобно, несмело,
Но я понял твой вопрос.
.
Мне конечно же хотелось
Прямо тут же в тот же час
Приласкать такое тело,
Овладеть им и не раз.
.
И не жалко было баксы.
Мой запас не так уж мал.
Но на чёртову заразу –
На наркотики не дал.
.
Я наверное лишился
Изумительных минут.
Но, сильней желаний, мысли
В голове моей живут.
.
И подумав хорошенько
Потащил тебя к врачу.
Лучше я все эти деньги
За леченье заплачу.
Поражение невинности
Невинность детская ушла.
Сбежала спрятавшись от мира,
Сбежала спрятавшись от зла,
Сбежала будучи не в силах
.
Бороться с грязью серых дней,
Бороться с завистью и злобой,
Со взрослым обществом теней
Готовым бросится всем скопом
.
И разорвать и растоптать
Наивность, веру, благодать,
Способность юности мечтать
И даже детскую невинность.
Я заложник вещей.
Весь мой дом переполнен вещами, из которых вырос мой ребенок, из которых потолстела я, из которых состояла моя старая уже как будто несуществующая жизнь.
Я хочу выбросить половину квартиры.
Нет, не так — я хочу перевезти половину квартиры на какой-нибудь склад или в гараж. Ну или просто сжечь её всю вместе с тараканами и почерневшим паркетом.
Сейчас балкон завален детскими вещами, накопленными за шесть лет, почти до высоты моего роста.
Я не раскрываю занавески в зале вообще никогда.
На кухне стоит детский стул, из которого ребенок вырос три года назад.
Я хочу его выбросить, но не поднимается рука: несмотря на его убитое состояние, потерянное колесо и растрескавшееся сиденье, когда-то он был очень дорогим и хорошим (новый такой стоит сейчас 46 тысяч, в те времена наверное в районе 22).
Я мечтаю его выбросить, но не могу.
Продать тоже не могу — не хочу этим заниматься, да и не умею продавать то, что выглядит откровенно не очень. Лучше бы отдала кому-то, ей-богу, просто так, но опять же только не через авито.
По этой же причине у меня дома миллион детских игр, из которых потеряны какие-то составляющие, и я не могу их никуда деть, всё время думаю, что найду полный комплект и тогда хотя бы закину на балкон.
Нам очень многое отдала моя тётя. Да что там, почти всё существование после роддома обеспечила именно она — и ванночка, и пароварка для прикорма малышей, стерилизатор, куча одежды, игрушек. Всё было аккуратно сохранено.
Ее старшей дочери в этом году двадцать, уж не знаю, будет ли она рожать когда-нибудь, но мне ей отдать будет определенно нечего.
Вообще состояние такое, будто я лежу на дне, придавленная камнем, и время от времени жизнь ещё и отвешивает мне пиздюлей.
Я не могу так больше. Желания работать нет. Просто нет.
Сил тоже нет.
Стала часто болеть голова, хотя, головная боль вообще не моя история. Если у меня раньше болела голова, то крайне редко.
Со сном проблемы. Просыпаюсь несколько раз за ночь.
Общее состояние какое-то вялое.
Стресс.
И в этом я не одинока.
Коллеги, крепитесь!
Победит справедливость, а она на нашей стороне.
Прощай, родная!
Трудно мне тебя покинуть.
Время точно нас рассудит.
Не хочу прослыть скотиной.
Не желаю быть, по сути,
.
Ни предателем, ни зверем
Безучастным и бесчестным.
Но уйду, закрою двери.
Мне в душе твоей не место.
.
Извини! Прощай, родная!
Не хочу стать третьим лишним.
Я ведь знаю, точно знаю,
И давно и даже слишком,
.
Что со мной ты несчастлива
И мечтаешь о герое
Умном, сильном и красивом.
Да и он уже настроен
.
Для тебя быть самым близким
И единственным любимым.
Это подло, это низко,
Но увы, необходимо.
.
Я тебя вот так и брошу,
Чтоб искала утешенья
С тем желанным и хорошим.
Это верное решенье.
.
Пусть останусь виноватым
И молва меня осудит.
Лишь бы ты, моя отрада,
Не по виду, а по сути
.
Обрела любовь и счастье
Со своей мечтой девчачьей.
Я помеха вашей страсти.
Ухожу. Нельзя иначе.
Моя следующая стадия после шквала эмоций с четким пониманием, чего хочется и нет, — абсолютный штиль с примесью внутреннего опустошения и даже грусти, что теперь я не знаю, чего мне желать. Оказываюсь будто выброшенной на берег рыбой, судорожно глотающей воздух от этой внезапно накатившей неопределенности.
Возвращение?
Зайти сюда спустя 5 лет, может быть это зависимость? Забавно, заходить сюда и читать свои заметки это как отрыть ежедневник, который был спрятан от чужих глаз на протяжении долгого времени.
Ну, чтож. Времени прошло не мало. Стоит проанализировать и может быть начать снов аписать?
Друзья
Существует ли дружба на расстоянии? Я считаю, да. У меня даже опыт такой был.
Была у меня подруга по переписке, и наша дружба была настоящей и длилась несколько лет. Могла продлиться еще дольше, но видимо не судьба.
Мы познакомились случайно, благодаря одному паблику в ВК. Вообще я такой человек, с которым трудно подружиться. Просто потому, что достаточно закрытый человек. Но тут мы достаточно быстро сдружились, и понеслось.
Мы общались практически каждый день часами. Я приходила домой с института, заходила в ВК, и общение продолжалось до отхода ко сну. Тогда с интернетом на телефонах была напряженка, и вообще у меня была раскладушка на тот момент, а не какой-нибудь крутой сенсорный телефон, конечно же, поэтому, если кто-то из нас уезжал в места, где не было интернета, мы общались немного по СМС.
После такого плотного общения, длинной в 2 года, я даже съездила к ней в гости (1,5 суток на поезде + еще дорога до Красноярска).
Перед поездкой было переживательно немного. Думала: каким будет наше общение вживую? Все как в интернете или иначе?
Все также. Да. Было все прекрасно.
Я пробыла у нее в гостях две недели. Договорились, что следующим летом приедет уже она ко мне.
После прошел еще один год плотного общения. А потом…
Потом она не приехала ко мне по своим причинам. А дальше наше общение постепенно стало сходить на нет. Так мы общались еще года 2-3, до тех пор, пока общение не прекратилось совсем.
Мы не ругались, не было какого-то конфликта. Просто так случилось и все.
Дружба была настоящей.
Нельзя сказать, что наша дружба закончилась только потому, что была она на расстоянии.
У меня были случаи с друзьями, с которыми общались мы вживую часто и много. Но в конечном итоге общение сошло на нет. Тоже без конфликтов и ссор.
Бывают абсолютно разные ситуации, поэтому я верю в дружбу разную, будь она на расстоянии или нет. Я даже верю в дружбу между мужчиной и женщиной. Такого опыта у меня, к сожалению, не было никогда, но мне всегда очень этого хотелось.
Я не оставляю надежду.
То понос то золотуха
Пол дня уже сижу на жопе ровно и стараюсь не двигаться, потому что по ощущениям с утра какой-то приступ цистита. Была такая разовая история в прошлом году, сходила в Медси, сдала анализ, всё в норме. Врач сказала, что возможно было как-то небольшое воспаление, с которым организм справился сам и я здорова. Звучит супер, у меня камень с души упал. Но иногда эта ебучая боль просто *случается*. А сейчас она опять длится уже пол дня. Самое тупое, что когда сидишь, слегка всё успокаивается, но когда встаёшь, ощутимо накатывает, как будто тебе на свежую рану пластырь наклеили и тут же отодрали.
Почему нельзя просто быть здоровой, зачем столько всяких болезней и недомоганий существует вообще.
21.01.25
но меня хватило ненадолго. в декабре я поехала на работу за документами, и увидела Лешу. до этого времени мы не общались. и пиздец, меня накрыло. в конце декабря у них был корпоратив, и я захотела туда поехать, написав Леше. по итогу мы увиделись опять, и переспали… права была Марта, что эйфория от замужества и начинания заново будет недолгой. потом все встанет на свои места опять. так и случилось, я периодически вижусь с Лешей, и провожу с ним время.
буквально вчера мы увиделись, и он меня огорошил новостью, что он в отношениях, и переедет в скором в Видное к своей бабе… заебись, блять. мне вроде и обидно, а вроде и пошел он на хуй. если он в отношениях позвал меня к себе домой, то значит его баба это просто очередное мимолетное увлечение.
21.01.25
продолжаем.
я жила у родителей 2 недели, мы виделись с Максимом, но я уже заводила какое-то общение с мужчинами. хотелось развеяться. он особо не посягал на мое пространство, ито хорошо.
ах да, он знает о том, что я трахалась с Лешей. хз каким образом он узнал, но его это настолько выбесило, что Леша из Челябинска) умею же я выбирать парней то блять. в общем там дело дошло до того, что он сказал мне увольняться с работы))) смешно. с Лешей я пока поставила все на паузу, так как я в процессе развода была.
родители естественно капали мне на мозги, мол как так, как я буду дальше одна. они ведь не знали, что я не одна уже несколько месяцев)
пока я жила у родителей, мы сходили к моему психологу, и вот тут случилось самый пиздец. она так промыла мне мозги, что когда прозвучал вопрос "почему ты не можешь отпустить Максима" я расплакалась. это был конец моему плану с разводом. моя голова будто повернулась на 180 градусов, и мы решили дать нам еще один шанс…
я переехала обратно к Максиму. разобрала свои вещи, вроде бы все стало как прежде. ни друзьям, ни родителям Максима мы об этом не сказали. оставили в тайне, пока не поймем, как все будет.
с ноября месяца я живу у Максима. до декабря все было гуд, я менялась, начала готовить разные штучки, поддерживать мужа во всем…
21.01.25
приехали, блять. я не развелась! давай расскажу по порядку.
начнем с того, что я не развелась. да-да, ты не ослышался. я сьехала с квартиры Максима, со всеми вещами, причем, он мне сам помог сьехать. сюр, да? 6 октября в 12 ночи я присылаю фотку Марте с моими коробками возле подьезда родителей.
на самом деле я думала, что Максим довезет вещи и свалит в закат. а он остался со мной на ночь, и утром на работу поехал. я ебнутая какая-то, даже тогда давала ему шансы.
мы очень много разговаривали, но я стояла на своем. да, я сразу ему сказала, что перееду в бутово. родителей попросила помочь с мебелью. в моей голове уже все было решено.
