Тупая ты голова
Я ощущаю себя тупой, в прямом смысле, не соображаю… жестко туплю, ленивая пипец… что делать не знаю
думать о ремонте дома, соседях в сьемной хате, о парне и жизни в целом, и внезапно, почему-то в 12 ночи понять что ты думаешь о поттермор, и что тебя к этому привело, где твоя мысль свернула в эту сторону вообще неизвестно. но думала я, что будь у меня золотая рыбка или джин, одним из моих желаний наверно был бы старый поттермор- вот так вот не очень умно, если уж не сказать прямо — довольно глупо, и не очень оригинально. вот настолько мне комфортно там было. может быть я интернетом пользоваться не умею, но это в нём была моя самая любимая вещь, наверно. ну, я бы весь развлекательный контент в интернете исключительно за поттермор бы отдала. это же чистый релакс. чет я стабильно хоть раз год да припомню этот сайт и поною с тоски. эххххх…….
Дополнительные издания игры
Я закалываю волосы и внезапно понимаю, что у меня дрожат руки.
Как будто это не пятидесятая (в n-ой степени) наша встреча, а вторая. Как будто если я опоздаю, это будет фатально и непростительно. Как будто мы еще не сказали друг другу столько, что можно наконец успокоиться.
Я не борюсь с дрожью — поскольку вообще изживаю теперь эту привычку.
" Сердце — это человек, которого я никогда не смогу контролировать", так что самое время отдолбаться от этого уязвимого, но непреклонного чувака. Непреклонного в восхищении тобой. Ты ужасно нравишься моему сердцу. У меня не получается подавить эту любовь (даже звучит как преступление), хотя там задействовалась прорва доказательств и манипуляций. Оно просто так чувствует. Оно плачет, взрывается, кипит и пенится, но оно всегда на твоей стороне.
Моя сестра называет это безумной любовью. "Ну не такой: аааа, обожаю. А без ума, понимаешь? Ты не учитываешь реальные препятствия, просто сделала этот интерес выше всего и как будто все можно решить." Но разве Уоллес в Бесконечной шутке не был прав, когда писал, что "надо сразу, на старте, решить, есть в тебе что-то встроенное, что доведет тебя до конца, или нет"?
Когда ты идешь по моей улице (сколько бы мне ни было лет, я ловлю особый кайф от столкновения таких местоимений), ты совершенно обычный. Мне нравится видеть твою телесную обычность. Я обожаю ее.
Потом ты садишься в мою машину. Со всем своим львиным нутром, излучающим ум, силу, открытым мне сердцем, принимающим взглядом, восприятием одной стаи. У меня внутри тепло и мурчаще.
Я ласкаюсь носом в твою шею и застываю, прижимая тебя к себе. Особым объятием, которое становится возможным после ряда слов, решений наших внутренних конфликтов, просьб, ответов, понимания нужности. Я прижимаю тебя, как котики на смешных видео, где непонятно, они действительно обнимают или просто потягиваются так, что похоже на объятие.
Я прошу посмотреть твою обновленную машину, а ты протягиваешь мне ключи и предлагаешь проехать. Мы рассматриваем каждый угол ее изгиба, царапины, возможности.
Очень просто.
Меня часто прошивают такие моменты с тобой глубже вообще любых других.
У меня до сих пор непроизвольный порыв коснуться тебя перед прощанием. Ты отвечаешь на него, что-то спрашиваешь и улетаешь: "ну, я полетел".
Снаружи просто человек.
Внутри лев.
Мой внутренний ребенок счастлив и на некоторое время успокоен. Мой внутренний взрослый знает, что делать дальше, а потому чрезвычайно спокойно воспринимает расставание.
Я знаю, что ты мой лев. Никак не меньше
апрель
странно, что я решила вспомнить этот сайт, но сегодня я снова проснулась другим человеком, тем кого не хочу знать.
за последние полгода я приняла четкое решение касательно любых отношений с людьми. и звучит оно: "никогда не позволяй приближаться к своим мыслям". они не поймут, не будут воспринимать всерьез. и в конечном итоге пострадают все.
забавно, что весь мой блог буквально кричит, что я больна. и всегда была больна. так глупо "узнать" диагноз к 27 годам. я же всегда знала, что что-то не так, но страшно было получить ответ на листке бумажки
кто я? да я понятия не имею. вся моя жизнь разделена на две части, а может и на все три. депрессия. мания. обычный человек? и каждый хочет разного. у каждой стороны свои эмоции, чувства. я не могу даже четко ответить чьи были те или иные решения в моей жизни. я приняла это находясь в адекватном состоянии или же меня просто унесло на пару дней. а сейчас разгребаю последствия. должна признаться, что у меня неплохо получается. но что будет дальше?
Вчера я начала очищаться от мыслей что мне нужны отношения для того, чтобы чувствовать себя хорошо. Но это неточно. Я гуляла по городу в поисках еды которая мне бы понравилась в шаговой доступности рядом с домом куда я недавно перехала. Жить одной прекрасно, жить без отношений в которых ты не счастлива, прекрасно. Прошло 2 с половиной месяца с нашего расставания, но как будто этих отношений не было последние года 3. В принципе ничего не изменилось, но я стала счастливее. Жизнь прекрасна. Мне бывает и грустно, и весело, и одиноко. Но с каждым днем становится как будто лучше. Я не помню его запаха, его вкуса. И сейчас я не понимаю была ли это любовь, или она была и умерла.
Мне многое в себе незнакомо, я узнаю себя снова, и как будто заново обретаю себя и влюбляюсь в себя. Пока моя самооценка очень сильно зависит от окружающего мнения, но мой внутренний щит становится прочнее. Весна прекрасна, погода чудесна. Цветы распускаются и кажется начинаю что-то чувствовать.
господи-боже, ещё только СРЕДА.
где. мой. четверг. с такой железобетонной уверенностью встала, что завтра последний рабочий день, что просто не могу принять, насколько долго длится эта неделя. у меня один день вчерашний только за два сошёл.
вообще хз, конечно, по сути я из одной бытовухи еду в другую бытовуху, как бы план-то дел есть, и денег нет, а потом приеду и опять в клинику, и всё это аааааа, но всё же хочется уже в самолёт и к маме, к своим хвостатым и к своему холодильнику :D всё равно эти две недели тише и спокойней будут, чем здесь.
полночи смеялся
полночи плакал
полночи ловил стрекоз
я так испугался
что ты исчезнешь
и снова к тебе приполз
душно в комнате
движения скованны
в голове ветряная мельница
вроде давно уже
были проводы
а что тебя нет — не верится
полночи вертелся
полночи хлопал
полночи ловил стрекоз
в панике я
открывал окна
а вдруг там запах
твоих волос
в сердце слякотно
в уши просятся
звуки ночных причуд
точно знаю
сейчас бы плакала
если б сидела тут
полночи кружился
полночи бегал
полночи ловил стрекоз
врачи мне сказали
лечись, бедный
с тобой случился психоз
ветер бесится
гонит облако
где-то ливню хлестать
с утра
мне без тебя
моя прелестница
пол потолок кровать -
тюрьма
полночи смеялся
полночи плакал
полночи ловил стрекоз
я так испугался
что ты исчезнешь
и снова к тебе приполз