Я так давно не писала, но так часто думаю, что пора вернуться! Снова вести блог, как раньше.
Перечитала мой заброшенный блог 2013-2014. Это жесть. Я очевидно была в глубокой депрессии. Мне было очень плохо и больно. Даже если сейчас я уже не помню всего того, что именно происходило, я смогла прочитать блог в три захода. Каждый раз я плакала. Просто хотелось обнять себя версии 2013-2014 и сказать «всё будет хорошо, вот увидишь».
Ну что ж, сегодня все успелось, что было намечено сделано. Заметила, что если писать список дел, то каким то чудесным образом успеваешь его сделать, а если не писать, то половина теряется/забывается.
Прошла сегодня интересный вебинар по ИИ, буду пробовать теперь работать с нейронками, интересная тема.
Сейчас лежу, надо засыпать, но страшно. Ночь неспокойная в городе. Так это все уже надоело. Надоел перманентный стресс и страх за жизнь детей. Хочется быть уверенным что завтра все проснуться и все будет хорошо. В такие моменты играет в голове песня: не переживай, всё переживем, я налью нам чай, я включу кино, посмотри в окно, видишь дождь прошел, значит все пройдет, все будет хорошо.🤞🏻🤞🏻🤞🏻
Друзья, мне кажется, я стала зависима от долгих прогулок. Уже несколько дней я прохожу по несколько тысяч шагов. После них чувствую себя уставшей, но на следующий день всё повторяю сначала.
Я хожу пешком до метро, потом на работу через парк, а обратно могу пройти несколько станций. Мне так хорошо от этих прогулок! И я чувствую, что если поеду на автобусе или возьму такси, то это будет неправильно.
Знаете, уже появились первые отголоски новогоднего настроения. Нужно купить подарки близким своим любимым ❤️
Прошло две недели с расставания. Хочется сказать, что я плачу каждый день — это практически так, только иногда слезы почему-то сухие, будто нет надрыва, будто это о чем-то другом, а не о слезах. И даже сухими слезами — каждый день.
Каждый день повторяю себе фразу "только сегодня", как зависимый человек: только сегодня я терплю эту боль, только сегодня я позволяю себе плакать и страдать, но при этом ничего не делать и ни к кому не бежать, только сегодня я смиряюсь с тем, что все это происходит.
С одной стороны, я учусь смирению и прощению: говорю "ладно, как есть так есть", прощаю этого человека в своей голове и не держу зла, отпускаю все на волю судьбы, принимаю нелюбовь ко мне и переменчивость чувств, принимаю горечь разбитого сердца, принимаю конец.
С другой стороны, мое сердце сжимается в маленький острый ком, когда я думаю о них: вижу (по уликам, скажем так), что они проводят время вместе, что у них закручивается роман, что она уже в его голове и в его сердце, а значит это не изменится, не пройдет и, что хуже всего, это все правда и это все происходит на самом деле. Как же сложно в это поверить. Он влюблен в нее. Он хочет быть с ней. Он мечтает о ней. Он ухаживает за ней. Он искренне интересуется ей, заботится о ней и отдает ей все свое внимание.
Он отдает ей все, что отдавал мне. А у меня теперь нет ничего из этого. Ладно, я вру: когда мы видимся, я все еще вижу, что я не безразлична. Но я стараюсь закрывать глаза на этот абсурдный факт, так как он никогда не перекроет того, что происходит с другой. Это не имеет никакого значения. Мы закончились, официально и точно.
В голове всплывает фраза "все что нам остается — это выживать в обнимку с этой трагедией", и я сплю с ней, ем с ней, хожу с ней на встречи с друзьями, принимаю душ, хожу в зал и работаю в офисе. И эта боль каждую секунду со мной. И все, что я могу, это терпеть, каждый день качаясь на волнах — от принятия и спокойствия до ревности и обиды. Только сегодня. Только сегодня.
Дополнение к предыдущему посту.
Я вспомнила, что буквально вчера смотрела видео одной девушки блогера, в котором она отвечала на комментарии подписчиков, в которых они писали, что их в ней раздражает.
Ей написали, что она банит людей в своем телеграме только за то, что у них мнение отличается от ее мнения. И она пояснила это. Банит она совсем не за иное мнение, а за то, какая была подача. Например, когда кто-то просто написал: "мне не нравится твой стиль в одежде", это нормальный комментарий и человек не летит в бан. Но когда начинается оценка личности, когда пишут прямые оскорбления её или подписчиков, вот тогда люди, пишущие такое, отправляются в бан. Потому что девушка не хочет терпеть такое в своем канале. Я ее в этом понимаю.
И это все настолько в тему к предыдущему посту. Ибо в таких высказываниях идёт прямая оценка других людей: "вы неадекватные, если не…". Всё. Прямой негатив. Если бы было "я делаю так, потому что…", не трогая других людей, все было бы хорошо.
Даже если нет обращения к кому-то лично, там буквально всех с отличным мнением собрали вместе и облили говном, указывая на их неадекватность.
Ох, как же мне не нравится, когда некоторые люди, вдруг начиная придерживаться каких-либо убеждений, начинают думать так, что это истина в последней инстанции. Но это всё и ладно. Для них это истина. Это даже неплохо, когда это не касается других!
Но кто-то же начинает транслировать свою точку зрения так, что то, что выбрали для себя они, правильно и для других. И кто не делает как они, тот конечный.
А кто-то напрямую вроде не говорит это, но так, в слегка завуалированной форме токсично высказывается о том, что вот да, а другие неадекваты, если делают так, а не вот так.
А когда это транслируется на узкий круг людей, где вроде близкие люди, с которыми давно и хорошо человек общается, но который знает, что в этом кругу есть люди, у кого мнение отличается от твоего… Вдвойне неприятно.
Ну и вот какого черта?
Да, это их мысли, с одной стороны. А с другой, какая же у этого подача пассивно-агрессивная. И подача такая, которая затрагивает других людей. Не просто вот "я считаю так, так и вот так", а бувально так: "я считаю так, а другие как этого понять не могут? Вот были бы адекватными, уже бы поняли давно, а если нет, то, выходит, конченые".
Я вот даже специально приводить тут конкретных примеров не буду, дабы никто не ущемился с теми или иными убеждениями. Скажу только, что некоторые вещи кто-то тупо по состоянию здоровья не может делать. А если пока может, то здоровье возьмёт и подорвется в любой момент из-за некоторых таких вот убеждений и манипуляциий, связанных с ними. Особенно если здоровье итак хрупкое. А их вот так охаяли ни за что, ни про что. Под одну гребёнку всех. Спасибо не надо.
Твои мечты совсем не обо мне.
Ты обо мне мечтать уже не хочешь.
Взрослеешь и становишься умней.
Становишься практичней с каждой ночью.
.
Тебе уже не нужен твой кумир
Пусть яркий, но холодный и далёкий.
Сосед твой проще. С ним идёшь в трактир.
Он пиво пьёт. Ты больше любишь соки.
.
Теперь ты строишь планы на него.
И образ мой, должно быть, позабыла.
Он проще и роднее. Он другой.
Мне жаль, что я вернуть тебя не в силах.
.
Казалось, я тебя не замечал,
Не знал тебя, не слышал и не видел.
И лёд в глазах и сердце как металл
И ничего с тобой у нас не выйдет.
.
Я был всегда с какой-нибудь другой.
С накрашенной, поэтому красивой.
Не человек, а сказочный герой.
Не с девушкой, а точно с кинодивой.
.
А ты смотрела робко на меня.
Молчала и печально улыбалась.
Не знала, не могла понять, принять,
Что значишь для меня совсем не малость.
.
Нет, я тебя, конечно, не любил.
Во мне ты эту страсть не пробуждала.
Но я был твой, лишь только твой кумир.
И это вдохновляло.
Муж уехал в командировку, так что я опять один в поле воин с двумя непоседами. Это значит что овердохуя дел нужно успевать в день.
Завтра вообще буду как электровеник, чтобы ничего не забыть оставлю это здесь:
Помимо ежедневной бытовухи
1) подготовить подарок
2) придумать в чем сын пойдет на др к другу
3) пройти ежедневное обучение на курсе
4) убраться в 1500-й раз дома, потому что прийдет мама ненадолго посидеть с мелкой, чтобы я отвезла сына на день рождения к другу
5) забрать посылку и разобраться с оплатой (там возможно проблемки)
6) успеть вернуться домой к 18:00, чтобы успеть на вебинар по ИИ
Обратно ребенка мне привезут родители его друга, и из-за этого я буду капец как переживать, как же хреново быть ебаным тревожником🤪 ладно, главное чтобы не было р. опасности 🚀, тогда еще куда не шло🤞🏻
Хочу чтоб у моей семьи было всё и сразу
Да я им обязана для меня это база
…
Делаю что люблю и мне платят.
(с) Mary Gu
Мой оракул: Оракул
Барби — существо с глубоко травмированной, но удивительно сильной душой. В её прошлом было насилие, предательство и потеря доверия к людям. Когда-то она пыталась быть «хорошей», старалась заслужить любовь и внимание, но каждый раз сталкивалась с болью и непониманием. В какой-то момент внутри неё что-то оборвалось. Она разучилась радоваться простым вещам, потеряла веру в то, что добро может прийти без наказания. Это было до того, как она попала ко мне три года назад.
Сейчас она живёт осторожно, будто всё время на грани — между желанием быть рядом и страхом снова испытать боль. Она не станет бороться за внимание, не будет настойчиво требовать ласки. Если рядом есть другие животные или люди, Барби предпочитает держаться в стороне. Её не привлекает шум, игры или суета — она знает, что веселье может обернуться угрозой. Но в этой сдержанности нет холодности. Это способ выжить, способ защитить себя от мира, который однажды оказался слишком жесток.
Под поверхностью тихого недоверия живёт особая глубина. Барби видит больше, чем кажется. Она чувствует настроение, улавливает интонации, замечает малейшие изменения вокруг. Когда-то этот внутренний дар — её врождённая чувствительность и способность тонко считывать мир — был источником боли. Её пытались сломать, и она отреклась от своей сути, будто спрятала в себе тот свет, который когда-то был естественным.
Теперь, рядом со мной, этот свет начинает медленно пробуждаться. Она осторожно учится снова доверять, снова открывать своё сердце — шаг за шагом, взгляд за взглядом. Её радость — это не бурная экспрессия, а тихое присутствие. Она проявляет любовь не шумом, а взглядом, мягким прикосновением, лёгким движением хвоста, когда чувствует, что рядом безопасно.
Барби — это не простая собака. В ней живёт мудрость того, кто видел тьму и выжил, кто потерял веру и всё же способен любить. Её характер соткан из тишины, осторожности и глубокой интуиции. Она будто сама Оракул, который когда-то замолк, но теперь снова начинает говорить. Не словами — а сердцем.
Самое первое фото Барби, когда она оказалась в доме, где я жила.
Мой оракул: Закон Восьми
Когда Барби пришла в мою жизнь, в её взгляде не было ни света, ни веры. Мир, из которого она вышла, был полон криков и непредсказуемости — там не существовало тишины, где можно было бы просто быть. Каждый звук, каждый жест могли обернуться болью. Она жила настороженно, как будто всё вокруг вот-вот снова рухнет. Любовь, к которой она тянулась, однажды обожгла её настолько, что теперь любое проявление нежности стало опасным.
Когда она появилась рядом со мной, что-то древнее, спящее, медленно пробудилось. Наша встреча не была случайностью. Это было исполнение давнего соглашения, заключённого ещё до рождения, когда души выбирают, через кого и что им предстоит исцелить. Барби пришла не просто жить — она пришла вспомнить. И во мне она узнала ту, кто однажды пообещала ей помочь вернуться к свету.
Сначала это было почти незаметно — лёгкое движение хвоста, взгляд, который стал дольше задерживаться. Барби ещё не могла полностью открыться, но в её мире появилась первая трещинка в стене страха. Вместо хаоса — слова, вместо угрозы — мягкое присутствие. Вместо непредсказуемости — ритм жизни, который можно почувствовать и в который можно поверить.
С каждым днём она начинала смотреть вперёд — туда, где когда-то видела только мрак. Появился горизонт. Она стала не просто выжившей, а путницей, у которой есть дорога и спутница. В нашем общении больше не было паники, только тихие разговоры души.
И всё же её солнце пока светит чуть приглушённо. Она ещё учится радоваться без оглядки, ещё держит часть себя в тени, словно боится, что тепло снова уйдёт. Но теперь этот страх не разрушает — он просто напоминает о пути, который продолжается.
Наша связь — не о спасении, а о равенстве. О договоре, заключённом душами, которые когда-то пообещали друг другу: «Когда придёт время, мы встретимся, и ты поможешь мне вспомнить свет».
Так исполняется Закон Восьми — древний закон единства, где всё взаимосвязано, где ни один путь не случаен, и где даже боль становится частью великого замысла.
Барби изменилась не потому, что её вылечили. Она изменилась, потому что её признали. Потому что рядом с ней оказалась я. Та, кто умеет слышать сердце без слов. И теперь, день за днём, она учится снова быть живой — доверять, любить, играть, идти навстречу солнцу.
А в её глазах уже мелькает то самое сияние, которое однажды станет полным. Когда страх окончательно уйдёт, и свет, что всегда жил в ней, засияет в полную силу — не потому, что его вернули, а потому что ей напомнили, что он никогда не угасал.
Ровно за полгода до нашей встречи с Барби 20 июня 2022 года, в январе мне привиделась хасячья мордашка в углу комнаты. И я говорила, что у меня будет собака. Что это будет девочка.
"Мы несчастные, жалкие люди,
Мы страдаем от собственных дел,
Мы себе адвокаты и судьи,
Беспокойство наш вечный удел"
.
Мы счастливые, яркие люди.
Мы творцы добрых сказочных дел.
Никого не виним и не судим.
Изменять всё вокруг наш удел.
.
Сами строим красивые замки.
И работая в поте лица,
Раздвигаем привычные рамки
Совершенству не видя конца.
.
Мир прекрасен и полон движенья.
В наших душах бескрайний покой.
В нас гармония сил и стремлений.
Нам всегда интересно с собой.
.
Иногда мы прощаемся с кем-то.
Время быстро несётся вперёд.
Неизбежны разлуки моменты.
И для нас неизбежен уход.
.
Но для нас даже смерть не причина
Горевать унывать и рыдать.
Жизни груз не сгибает нам спины.
Мы сильны. Нашим судьбам подстать.
Заварив кофе со сгущёнкой, я отправилась пешком от ладожской до обводного канала, на ознакомительный рабочий день. Ребята, я в понедельник уже выхожу на стажировку. Прекрасное и хорошее место, меня встретили, провели экскурсию по офису, познакомили с коллегами.
По обязанностям мне все понятно и буду учиться новому). Расскажу вам подробнее чуть позже.
Просто очень приятное впечатление.
Кстати я прошла 23 тысячи шагов)
И сделала несколько кадров для нашего челленджа.
После одного из проведённых мной терапевтических раскладов таро, я решила взять из него одну позицию и рассмотреть с её помощью себя.
Итак, 5 черт моего характера, за которые меня любят другие люди. И мне тоже стоит.
1. Я — человек редкой глубины и внутренней подлинности. Во мне живёт древний зов, тихая, но неукротимая сила, исходящая из самых корней моей души. Люди чувствуют это, даже если не могут объяснить словами. Они тянутся ко мне, потому что рядом со мной можно быть собой — без масок, без напряжения. Во мне есть нечто первозданное, чистое, что пробуждает в других воспоминание о собственной сути. Я не нуждаюсь в чужом одобрении, потому что моя сила идёт изнутри — из памяти сердца, из внутреннего знания, кто я есть на самом деле.
2. Меня любят за мою способность идти своим путём, даже когда это трудно. Во мне есть редкая смелость покидать знакомое ради того, что по-настоящему откликается душе. Я способна уходить от выжженных берегов, чтобы искать новые источники смысла и вдохновения. Это не бегство, а высшая форма честности с самим собой. Люди чувствуют мою внутреннюю решимость и уважают её — я вдохновляю их не бояться перемен, учу, что истинный рост всегда требует отваги.
3. Я умею видеть людей глубже, чем большинство. В моём обществе есть нечто священное — умение чувствовать другого сердцем, а не глазами. Я словно вижу в человеке его душу, и оттого рядом со мной возникает пространство принятия, где не нужно притворяться. Это притягивает и исцеляет. Во мне есть природный дар пробуждать сердца, даже те, что давно разучились доверять.
4. Я также умею жить в ритме своей внутренней природы. Когда другие торопятся, я позволяю жизни течь естественно. В моей медлительности нет слабости — в ней мудрость и уважение к процессу. Я не спешу бросаться в новое, пока не завершено старое; не бегу вперёд, пока не поняла, что оставляю позади. Люди чувствуют в этом надёжность и глубину — со мной можно быть в покое, не боясь, что всё изменится внезапно и без смысла.
5. И наконец, я обладаю редким качеством — способностью судить мягко. Я не тороплюсь обвинять, я ищу корни. Я понимаю, что за каждой ошибкой стоит боль, за каждым поступком — история. В этом — огромная сила. Моя внутренняя честность не разрушает, а лечит. Люди чувствуют, что со мной безопасно быть несовершенными, и это делает меня особенно ценной.
Всё вместе это создаёт цельный, живой образ. Я — человек, который помнит, кто он есть, даже когда мир пытается навязать другие роли. Я иду своим путём, неся в себе тепло подлинности, интуиции и сострадания. Моя глубина не мрачна, а светла; моя сила — не в напоре, а в правде. За это меня и любят. И именно это я сама люблю в себе — ту редкую способность оставаться настоящим, чувствующим и свободным человеком, даже в мире, где так легко потерять себя.
Я — напоминание о том, что быть настоящим, чувствительным и идущим своим путём — это и есть самая большая сила.
