Добрый сука вечер! Ой че происходит в жизни, ой че происходит, аж ниче. 19 декабря выпускной и в принципе все, универ пока. Пора думать о работе, и если честно, такого желания работать как сейчас - у меня никогда в жизни не было. А я прям хочу зависнуть в экселе, сидеть высчитывать что-то, в общем я сейчас хочу делать то, что все люди ненавидят. И сегодня у меня блеснула звезда на небе моей карьеры, есть вероятность того, что я уже нашла работу. Меня сейчас одолевает адреналин и азарт, я хочу ворваться во взрослую жизнь (звучит вроде из уст 13-летней, а мне 22, врываться собралась, ага), ну короче хочется уже самой деньги зарабатывать, тратить их без зазрения совести. Но папа мне уже второй день говорит фразу, аля «про между прочем», что ой скоро начнутся проблемы (по работе, по жизни - это я так думаю, объяснения я так и не услышала), но в общем у меня теперь эта фраза в голове как дичайшее напоминание маячит, вроде маятником ходит, туда сюда, туда сюда.
Без меня
Эта женщина проникает в него словно вирус гриппа, Располагается в нем как в своих хоромах. Эта женщина в его мыслях, кошмарах и криках, В его клетках, бактериях, хромосомах. Эта женщина в нем звучит как удары гонга, Как мелодия бури, не умолкает. Эта женщина в нем растет быстрее ребенка - Набирается сил, поднимается, расцветает. Эта женщина больше любого предмета в мире, Ближе матери, папы, сестры или брата. Эта женщина не помещается в его квартире, Но теряется в складках его халата. Эта женщина плачет, скандалит, не разбирается в спорте, Тратит деньги, ужасно готовит. Эта женщина течет по его аорте, Упаси её Боже где-то остановиться…
Я чувствую себя всё хуже и хуже. Пытаюсь социолизироваться: сразу прячусь в свою берлогу. Я знаю, что мне нужен психолог, или даже психиатр, но как мне к нему обратится, если я сама не могу описать то, что чувствую. Я знаю все свои проблемы, которые вызывают во мне самоненависть и не решаю их, отчего ненавижу себя всё больше. Мать меня не понимает, а что самое важное ОНА И НЕ ХОЧЕТ ПОНИМАТЬ. Она специально уходит в другую комнату, пытается сменить тему или вообще её не поднимать. Она отреагировала только тогда, когда я лежала в постели больная и от очередной ссоры у меня началась истерика. И сразу она включает добрую мамочку, успокаивает, гладит по голове, о, боже, как же это бесит! Всё время говорит, что я никто, ЧТО МНЕ НАДО РАБОТАТЬ, ВЕЧНО ГОВОРИТ ПРО РАБОТУ. Она не понимает, что я не социализированный человек! Что у меня нет друзей, мне сложно общаться с людьми и находиться где-то вне своей комнаты! А работать ещё сложнее! Я говорила ей подобное ещё весной, но ей плевать! Мне что, надо сделать что-то неординарное типа ПЛАЧА ТАК ПОКАЗАТЕЛЬНО, ЧТОБЫ ВЫЗВАТЬ ЕЁ ЖАЛОСТЬ или что?? Что-то посерьёзней? Не понимаю!
Я всегда пыталась прятать свою ненависть к себе, прикрываясь мечтами (даже сейчас), но я так больше не могу. Как же смешно, что записи двухгодовой давности написаны лучше, чем сейчас и в этом я себя тоже НЕНАВИЖУ.
всё, конец года, я уже не вывожу.
просто сил нет, от слова совсем. как там приколюха то была? такой мощный панцирь с шипами, чтобы люди не облокачивались на вас в транспорте. вот мне такой надо. только не для транспорта, а по жизни бл***. чтобыко мне вообще никто не подходил.
какие же люди мрази. да и я тоже. аж тошно.
"За что ты себя так не любишь, что тратишь свое время на руины прошлого?". Офис опустел. Так мало людей бывало только по субботам, теперь это обычное дело. Веду важные внутренние диалоги, слушая "крути педали", которые на какое-то время возвращают меня в реальность. Пора уходить. Поддаюсь мечтам о будущем, что мне не свойственно, пытаюсь подружиться со своим страхом и не задохнуться от нарастающей тревоги. Выхожу в коридор, чтобы подышать и отвлечься, по привычке захожу в инстаграм, где вижу то, что заставляет меня биться в конвульсиях предвкушения и страха от нереальности происходящего. Пытаюсь понизить уровень важности, убедить себя, что попробовать нужно и что если не пройду, то это ничего не значит, просто пока я еще не доросла до того уровня.
После вечера обилия еды и разговоров с людьми, встречи с которыми становятся реже, возвращаюсь домой. Переодеваюсь в пижаму, завариваю чай и включаю ноутбук. Полночи работы. Полночи звонков. А вот уже и утро.
— Ты знала, что я увольняюсь?
— Да.
— Когда узнала?
— В тот самый день, когда ты собирался писать заявление.
Спустя полгода мы наконец-то говорим о том периоде. Не упоминая главного, но ни мне, ни ему этого не хочется. Не знаю, во что мы вляпались и как наши отношения можно охарактеризовать, но я принимаю это. 11%, лед - кто-то прошел треть озера, 23:23 - ты думаешь обо мне, катастрофа, фото… зима… хорошо тогда было? Он засыпает за пару секунд, но продолжает говорить - не сразу понимаю, что во сне. На секунду просыпается, чтобы устроить телефон удобней: "Хочешь засыпать со мной?". Пока оператор сам не разъединит, слушать его дыхание, улыбаться - любимые ночные мгновенья.
