Всё очень странно и непонятно. (длинный пост)

Привет, вьюи) как долго я сюда не писала. А не писала-то почему же я? Потому что не было ничего такого, что могло бы вас заинтересовать. НО! В пятницу случилось то, что возможно вас заинтересует и возможно за это вы будете меня осуждать.

В общем, я никогда не верила в себя, в свою красоту и в то, что я могу заинтересовать парня настолько, что он даже после ссор и каких-то разборок будет меня помнить. Но всё-таки не стоит терять надежду и верить только в светлое будущее, и тогда всё, что ты захочешь будет твоим. Помните Диму? Так вот, мы с ним после нашего неудачного разговора разошлись, как в море корабли. Поначалу я убивалась из-за него, плакала, истерила и думала, что я вот во всём виновата, что я всё испортила своими словами и поступками (напомню, что мы с ним как бы и целовались и обнимались). Шли дни, я расстраивалась только потому, что видела его и не видела его взгляда на мне. Расстраивалась только потому что он был в моей жизни, я его видела каждый день и понимала, что он не со мной, он не мой и я не могу никак на это повлиять. Но со временем я начала замечать его взгляды на мне, и когда я случайно на него смотрела, он не отводил взгляда и продолжал смотреть на меня. Так продолжалось недолго. Потом наступил его день рождения и я (извините, не знаю почему, я сама не понимала, что со мной было тогда) поздравила его лично, не написала ему в вк, не послала ему тупое поздравление а сказала ему все согревающие душу слова сама! Я не знаю, почему я стала настолько смелой и самоуверенной в тот день. Короче, поздравила я его и забыла. И вот потихоньку я начала забывать его совсем (я удалила его сообщения ещё после наших ссор, чтобы глаза не мозолил этот диалог). Мне было всё равно на то, смотрит он на меня или нет, мне было всё равно на его попытки поздороваться со мной. ВСЁ РАВНО! Я ничего не чувствовала, когда видела его, только могла из вежливости поздороваться с ним. А ещё женщины-учителя его не очень-то и приветствовали и только сплетни собирали о нём в учительской и обсуждали его только как можно (это, кстати, было неприятно слышать от уважаемых и считающих себя лучше всех учителей). Я слушала все эти разговоры и просто отпускала их, мне было не важно, что они там говорили, что говорили за его спиной, а в ответ улыбались ему. Противно.

В пятницу я освободилась пораньше, так получилось, и я пошла одеваться в гардероб (Дима частенько там сидит и разговаривает с вахтёром). И тут я его увидела и ничего не сказала, а просто продолжила одеваться. И тут он такой говорит мне: домой?

Я вообще в тот момент прихирела конечно. КАК ДИМА ВООБЩЕ МОГ СКАЗАТЬ ЭТО САМ?

- Да, домой. Вы нет?

- Оставайтесь с нами. (ЧТО БЛИНААААА?????? КАКОЕ С ВАМИИ? ПАРЕНЁЁК, ТЫ ЧТО-ТО ПУТАЕШЬ)

Потом мы все (я, вахтёр и Дима) немного поболтали и я, уже забирая сумки говорю Диме: не хотите помочь?

- Куда провести?

- Домой.

- У меня уроки ещё.

- Ну ладно.

Всё, я уже прощаюсь с вахтёром и вижу, как Дима начинает одеваться. Я не жду его и выхожу из гимназии. И вижу, что он идёт со мной. Проводил меня немного, мы с ним говорили о чём-то неважном, совершенно неважном. Я ему сказала на прощание: До свидания.

- Пока-пока.

Я разворачиваюсь и понимаю, что на моём лице светится какая-то дебильная улыбка. Да, счастье переполняло меня, вот что это была за улыбка.

Но ребятки, это не всё, что произошло за пятницу. Совсем не всё. Я сходила на собрание, увидела его, только улыбнулась и всё, больше ничего. Ушла домой, отлично провела вечер пятницы и собиралась уже ложиться спатки. Смотрела видосики на ютьюбе и тут мне приходи сообщение от понимаете когоооо???? ОТ ДИМЫЫЫ! (если он когда-нибудь найдёт этот дневник и прочтёт его, он конечно прихиреет от такой бури эмоций, которую он вызывал во мне).

- Доброй ночи.

Писос. Это ребята писоооос. А говорила мне сестра, что он ещё вернётся ко мне, что он пожалеет о том, что я не его. Капееец. ЧТОООО?

Не буду вам описывать весь наш диалог. Мы с ним разговаривали где-то час, полтора. И в итоге, он написал, что ему хочется порой даже ко мне на чай прийти (делаем вывод о том, что он всё-таки думал обо мне какое-то время). Мы с ним решили не возвращаться к тому, что было раньше, не будем вспоминать прошлое. «Я думаю, что будет в порядке всё», «Я иногда бываю слишком прямолинеен». Ээх, паренёёк, вот таак вот. Он интересовался моим днём, как он у меня прошёл и так далее. Скидывал мне музычку, конечно такую, которую я не люблю, но неважно. Мы с ним прощались три раза, и три раза он начинал разговор заново. В общем, вроде бы всё хорошо пока, не знаю, что будет дальше. ВООБЩЕ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЮ, ЧТО НАДО ДЕЛАТЬ. Сказал, что ему сейчас приятно общаться со мной. Бляха, капец, наверное, девки, с которыми он заигрывал тогда в автике отказали ему и он решил вернуться ко мне. Ой да хер его вообще знает. Я вообще логику этих парней не прослеживаю. Вот Илья вообще не пишет, ой н и не надо как бы. И не сильно-то и хотелось. Не буду я больше влюбляться ни в одного, ни в другого. Просто буду собой. Буду разговаривать как с моими друзьями, не меньше. Кто захочет чего-то большего, сделает что-то большее, постарается как-то, приложит хоть какие-то усилия. Потому что я как-то устала всё брать в свои руки.

В общем, как-то так. А ещё и последних новостей: меня укусила пчела вчера. Да, в декабре, да, укусила впервые в жизни. И то тогда, когда я делала благое дело (убиралась дома). В общем, я закатила истерику, потому что подумала, что помру (так болело плечо после укуса), так как я «Мама, я в Викингах видела, что от укуса пчелы король умер!» :D

Ну, вот такая вот история. Дима же учится в автошколе, пообещал покатать на машинке) ахахахаха, я не могуу, эти отношения капец какие странные и запутанные. Я вылила сюда душу, никому не говорила про это, боялась, что начнут осуждать Но ведь, как сказала моя Оля – кто не рискует, тот не пьёт шампанского!

Микки за любой движ)))

Тоска смертная. Часть 2.

С пятницы на субботу, я поспала часов 5. В 9 утра встала и до сих пор ещё не ложилась. Не хочу спать, кушала я тоже вчера в 10 утра, совершенно ничего не хочется.

Размышления дошли наконец то до логического вывода "А что пошло не так?".

Я перебрала в уме все мои отношения, как папки, файл за файлом. И нашла недостающие элементы, всё встало на свои места.

Я общаюсь со всеми своими бывшими, с теми кого я любила и с теми кто любил меня. Таня единственная с кем я после расставания не общаюсь. Вообще никакого общения, совсем тишина.

Многие говорят, что после расставания нужно прекращать какое либо общение, перебороть себя, что мол так проще, что так лучше. Возможно. Все разные и кому то такой способ реально идёт на пользу, кому то так проще. Но не мне. Многие называли это мазахизмом.

Женечка была моей первой любовью. Нам было по 19 лет, мы не просто ровесники с ней, у нас неделя разницы. Оба быки и весы. Это была любовь с первого взгляда. Были и ссоры и даже драки и бесили друг друга и измены с её стороны. Мы были вместе 4 года. Она разлюбила меня, полюбила другую. Они до сих пор вместе, уже десятый год пошёл. Когда Женечка сообщила мне о том что любит ту другую, что жить без неё не может. Я попросила Женечку на неделю исчезнуть, дать мне время, принять эту информацию, осознать тот факт, что это конец, что это всё. У её женщины, характер взрывной, ревнива до жути, про таких я говорю "шаг вправо, шаг влево расстрел, прыжок на месте, попытка улететь". Отношения их начались резко, бурно, страстно, как ураган. И первые их ссоры начались уже практически сразу. И Женечка прибегала ко мне вся в слезах, вся разбитая и умоляла поговорить с её женщиной. Я умирала от чувств к Женечке, я же любила её, я хотела быть с ней. Но видя как Женечка умирает от чувств к той другой, я выслушивала её, успокаивала, говорила что всё будет хорошо, потом шла и говорила с той, просила не обижать Женечку, что она лучшая и безумно её любит. Желеткой я работала несколько лет. И знаете, я ни разу не позволила себе даже попытаться воспользоваться её беззащитностью, разбитостью, самой ситуацией, когда она приходила опять плакать. Иногда у Женечки были приступы ностальгии и она могла начать меня пытаться целовать или даже переспать. Я всегда её останавливала. Потому что знала, что потом она будет сожалеть об этом глупейшем поступке. Да и смысл, она уже не полюбит меня и только сделает себе больнее и мне и предаст своего любимого человека. Только не со мной, потому что мне было очень легко поставить её на своё место, поэтому хочешь так низко сделать ей больно? Извини, но не со мной. Мы до сих пор общаемся.

Через 2 года, после того как мы расстались с Женечкой. В мою жизнь ворвалась новая любовь. Тогда когда я не ждала и вообще не была готова к новым чувствам. Но Ника заново заставила биться моё сердце. Я была старше Ники на 6 лет. Молодая, красивая, в розовых очках на жизнь и совершенно не нагулявшаяся. Были вместе 3,5 года, из которых она уже через 3 месяца ушла к другой. Но ровно через месяц, зашла на чай и осталась на 8 месяцев. Потом она ушла к другой, её не было 4 месяца. Снова как ни в чём не бывало зашла в гости и подзадержалась на 1,5 года. Я видела, как её тянуло к другим. Мне совершенно не нравилась её вселенская грусть в глазах. В глазах, которые я так любила. Я видела как она честно пытается, полюбить меня, заставить себя. Но за все те годы что она была со мной, у нас было много чего, мы прошли огонь, воду и медные трубы. И возле меня её держало чувство уважения как человека, как личность, как стержень. Она прислушивалась к моему мнению, она называла меня гуру. От ссор в начале отношений, мы дошли до идилии, понимания. Дошло до того, что Ника подходила и говорила "Давай подерёмся, ты меня отлупишь, а я обижусь и буду ходить на тебя дуться". Всё было настолько идеально, было такое взаимопонимание между нами, что даже придраться было тупо не к чему. Я её любила, а она так и не смогла полюбить. Я помню как мы ехали в машине, зачем то остановились у метро Белорусская. Сидели, курили и молчали. И Ника говорит "Оль, я могу и дальше быть с тобой, пока ты этого хочешь и я даже не буду изменять. Но ничего не изменится, я не полюблю тебя, я пытаюсь, я очень пытаюсь, но не получается. Короче решать тебе, как скажешь так и будет". Я посмотрела в эти любимые, но полные грусти и печали глаза. Ну как я могла делать человека, что люблю, таким несчастным? Я сказала "Я тебя отпускаю. Но я не хочу терять с тобой связь, когда нибудь ты будешь мне очень хорошим другом. А сейчас дай мне 2 месяца. А потом мы встретимся и посмотрим как нам действовать дальше". Я вышла из машины и ровно 2 месяца мы неконтактировали. Встретились, было сначала неловко, Ника встретила другую, слова подбирала аккуратно, чтобы не задеть мои чувства. Этого я ей никогда не забуду, спасибо. Постепенно мы перешли полностью на другой уровень. Как я тогда ей и сказала, из Ники вышел просто замечательный друг. Мы переписываемся почти каждый день, почти каждый вечер созваниваемся, общаемся через видео звонки. У нас очень много общего, мы всегда находим о чём разговаривать, но главное в нашем общении это совершенно одинаковое чувство юмора.

Те что любили меня и после расставания хотели со мной продолжать общаться. Я никогда не игнорила их, всегда брала трубку если звонят. И если та сторона хотела увидеть, хорошо, давай посидим в кафе, сходим в кино. Кто то скажет, что это может расцениваться как "дать надежду, дать шанс на продолжение". Нет, я не давала, они это читали в моих глазах, точно так же как я когда то читала это в глазах Женечки и Ники.

Многие скажут, что это форменный мазахизм, издевательство над собой, над моими чувствами. Возможно. Но понимаете, когда ты любишь человека, то в первую очередь думаешь о его чувствах. И когда мою любимую в очередной раз обижала её женщина и моя любимая прибегала вся в слезах жаловаться. Я жалела не себя, мне было безумно жалко мою любимую, её слёзы это мои слёзы. Когда она счастлива, я тоже была за неё счастлива. Мы переписывались, общались, встречались. И я знала, что в любой момент могу написать им, спросить как они? Как их дела? Не болеют ли, одели ли они шапку потому что на улице холодно? И всегда поддержать когда им плохо или просто грустно. Я всегда поддержу и подпишусь на любой их кипишь.

Да возможно кому то проще не общаться. Но не мне. И пусть все говорят что это мазахизм. Да называйте это как хотите. Но мне гораздо, реально гораздо проще знать как их самочувствие и всё ли у них хорошо и могу ли я чем нибудь помочь.

Таня выбрала тактику полного молчания и игнорирования. Незнание что с ней, всё ли у неё хорошо, эти переживания, они то и довели меня из простого скучаю до тоски, что перешла из тоски в тоску смертельную, а из тоски смертельной в апатию. А апатия толкнула меня собственно под поезд. Ведь уже всё равно, мне совершенно не интересно что будет со мной. Я просто хочу знать что с ней всё хорошо, что у неё всё хорошо, что она не болеет и невыпендривается и носит в холод шапку.

По сути нужно так мало со стороны и так много для меня лично. Чтобы хотеть жить дальше, потому что вдруг ей понадобится моя помощь, а я не смогу, потому что меня уже нет….

И не важно, что я грустила и не важно что мне было когда то плохо. Сейчас я горжусь своими девочками. Ведь если любишь кого то, то думаешь о их счастье, а моё когда нибудь "счастье" меня поймает и никуда не отпустит и никогда не выпустит мою руку из своей. Просто видимо ещё не время, но я знаю что оно ищет меня.

6 декабря было 5 месяцев, как мы расстались. За 5 месяцев мы не общались вообще. И вот 8 декабря он явился ко мне на работу. Зачем? Вот кто мне ответит на этот вопрос? Почему именно в тот период, когда у меня только-только устаканился порядок в голове и душе, он приперся? И он еще позвал меня поговорить, а я дура согласилась. Рассказал про новую девушку. Зачем? Вашу мать, зачем? Чем я это заслужила?

Сегодня всю ночь не спала, сейчас на часах 5:54 утра……он сказал, что придет и сегодня…..зачем? Иди к своей девушке, зачем ты идешь ко мне?

Говорят, что мужчины всегда возвращаются……надеюсь, что это не так.

Если у парня все хорошо в личной жизни, он вряд ли пойдет об этом рассказывать бывшей. И вряд ли будет предлагать бывшей встретиться после работы.

Боже, дай мне сил забыть эту встречу.

9 декабря

Давно я собиралась написать преддембельский пост, но так как слишком долго собиралась, то пишу уже дембельский. Да, этот год закончился. Вчера было 8 декабря, вчера был дембель, вчера Сережа сел на поезд и поехал домой. За этот год в наших отношениях было слишком много всего и по большей части, наверное, негативного. Больше всего меня расстраивало его отношение ко мне, не знаю каким оно будет, когда мы встретимся. Последние 3-4 недели было все хорошо. За год, а особенно за последние 4-5 месяцев я постоянно прокручивала в голове варианты нашего совместного будущего и моего личного, если вдруг что. Под конец я очень сильно от этого устала и я просто хочу, чтобы все шло своим чередом. Как будет, так будет. Мне кажется, я готова уже все принять. И сильно ожиданий не строю.

Сейчас я испытываю довольно странные чувства. Наверное, я должна прыгать от радости, но.. я в принципе не осознаю, что армия закончилась, что он уже не в части, а едет домой, что завтра утром я увижу его. Я просто в это не верю и не понимаю, что это все реально. А иногда вообще промелькивает мысль, что как-то быстро все закончилось. Наверное, это просто тревога и какой-то внутренний страх.

Я так не хочу покидать свой родной дом, свой город, своих близких людей. Я не хочу ехать в этот город с пониманием того, что мне возможно придется там жить. Я просто ничего не понимаю, что сейчас происходит. Почему-то нужно собирать вещи, самой собираться, ехать на вокзал, прощаться с родителями, с подругами, с кошкой… Я не знаю, когда я вернусь домой и на сколько. Я не знаю ничего вообще.

В общем, меня прям окутывает вот это непонимание, неосознание и тревога, или страх. Конечно, радость тоже есть. Но вот когда оставалось неделя, несколько дней до дембеля я ее прям ощущала, а сейчас она есть, но вперемешку с кучей других эмоций. И пост из-за этого получился очень сумбурный.

Сейчас начну потихоньку собираться, в 8 вечера у меня автобус в Абакан. А уже в 5:45 утра завтра я встречу Сережу, любимого человека, которого я не видела год. Наверное, перед встречей трясти будет неистово. Я постараюсь отписаться, потому что приеду часа на полтора раньше, чем он.

На днях внезапно ощутила острую нехватку прикосновений к себе (и к другим тоже). Когда хочешь, чтобы тебя держали в крепких объятиях чуть дольше обычного. Или хочешь провести своими пальцами по чужой ладони. Нежно смахнуть волосы с лица. Каждый раз это желание просыпается в декабре. И каждый раз так не вовремя.

я таки боюсь тебя потерять

это место-черновик, не фильтруя мысли, сюда я вываливаю все как оно есть на самом деле

ПОЭТОМУ

тот шквал эмоций через который я прохожу каждый день, совершенно точно истощает меня.не оставляет даже воздуха, не говоря уже о пространстве. Я не писала о тебе так подробно сюда уже года два или три. О тебе подробно я вообще не писала, хоть и значишь ты, как оказалось, больше других.

почему я не доверяю тексту здесь?

я впервые за долгое время поняла, что скучаю, скучаю по человеку от которого я сама отдалилась, и к которому сама и не приближусь

каждый день, от утра и до вечера, я прохожу определенные стадии абсолютно разных эмоций, и если можно так выразиться, отношений к людям, к себе, к тебе

каждый день я ненавижу тебя и люблю до безумия, каждый день хочу стереть все воспоминания с тобой и в то же время создавать много-много новых

я не могу перестать читать твой твиттер.даже, удалившись от туда не могу остановиться.

это-наркотик, ей богу, это-наркотик

я понимаю, что значу для тебя много, и я боюсь отпускать тебя, боюсь, наверное за тебя, а может и не только

потому что весомых аргументов ЗА то, чтобы ты съебалась из моей жизни куда больше, чем ПРОТИВ

против только один-Я НЕ ХОЧУ ТЕБЯ ОТПУСКАТЬ, КАК БЫ ЛЕГЧЕ МНЕ БЕЗ ТЕБЯ НЕ БЫЛО

просто не хочу

но я так говорю сейчас, а завтра после пар я буду мысленно молить бога убрать тебя из моей жизни навсегда

все-таки я не доверяю этому тексту

Видимо, теперь я каждый декабрь буду оглядываться назад и сравнивать своё душевное состояние с прошлым декабрём. Потому что я невероятный романтик и мне очень необходима какая-нибудь такая дата как день рождения красавчика или дата смерти Б., чтобы порефлексировать над собственной жизнью и подраматизировать (ведь в обычные дни всё это смакуется не так сочно). Короче. В прошлом году я писала о том, что мой декабрь проходит в атмосфере волшебства и полной душевной гармонии. В этом году мой декабрь тихий. Пустой. Бессмысленный. Несчастный. Ничего не произошло, кроме того, что я совершенно расстерянна. Я не знаю, чем дальше заниматься, как строить свою жизнь, я понимаю, что все мои мечты касаемо моего места в мире не сбылись и вряд ли сбудутся, потому что я слабак, я загоняюсь по поводу того, что жизь даётся один раз, а я к своим 22 годам так и не была по-настоящему счастливой. Мне страшно, что никогда ничего не измениться. Из таких существ не получаются гармоничные и счастливые люди. Я не хочу умирать, я хочу полноценно жить. Но где взять смелости и сил? Я правда не знаю…

Меня все еще пугает мир, в котором я живу. Часть два.

Во время болезни и сдачи анализов узнала, что у меня аллергия на алкоголь. Вообще, подозрения с моей стороны начались еще в середине лета, но каждый раз, когда после алкоголя мне становилось плохо или мое тело покрывалось красными пятнами, я ссылалась на что угодно, но не на аллергию.

Мне самой никак от этой новости. Исключенный из рациона алкоголь ни малейшим образом не отразился на моем настроении или поведении. Мне н-и-к-а-к. Нельзя и нельзя. Вот если бы шоколад запретили есть, я бы, наверное, повесилась от безысходности.

Но все это не так страшно, как страшна была реакция моих друзей и знакомых, с которыми я время от времени встречаюсь именно за бутылкой чего-то там. "Настя, в смысле? Как так? Как ты теперь будешь жить?", "Настя, мне тебя жаль!", "Ты только не расстраивайся!!!" и эти бесконечные дружеские приколы из раздела: "Вот ты лошарка!". Было чувство, что я им сказала о своей неизлечимой болезни.

Тоооооо есть, алкоголь сейчас возвели в культ, или что? Если ты не выпиваешь, то ты — чмо несчастное? Человечество катится в ад, но туда ему и дорога. Там ему и место. Ну, а я буду катиться в ад из-за других не менее прекрасных пороков.