В один из недавних случаев, когда я гостила у родителей, залезла в планшет, оставшийся у них, чтобы пролистать накатанные мной в 2015-2016 гг. заметки. Некоторые отослала себе на почту, здесь их вроде не публиковала. Одна из них поразила меня точностью выражения, отражавшего прям наиболее полно мои принципы поиска своих людей в то время. “…Также заметила, что мне больше не требуется подпитка собственной значимости через тесное общение с людьми. Я перестала ощущать потребность выражать себя через творческое взаимодействие, поскольку сама превратилась в живую энергию, выделяющуюся при любых условиях”. Сейчас - ни энергии, ни творческого взаимодействия, способного, как чувствую, меня всколыхнуть и пробудить от интровертированной спячки. Однако я за год психотерапии то ли превратилась в сухаря, то ли ясно увидела, что на протяжении последних двух лет потеряла способность искреннее интересоваться событиями, происходящими у других, их сферами жизни, представляющими уже их интересы. В моей внутренней жизни продолжает происходить очень странная трансформация: я не могу теперь, как прежде, интенсивно переживать радостные эмоции: они или умение их испытывать словно бы стерлось, испарилось, а я стала ждать с бóльшим знанием, как бы не произошло чего-нибудь похуже, чем есть сейчас. Я всё время беспокоюсь за что-то малейшее и часто ловлю себя на тяготящей мысли, что не хочу выполнять домашние обязанности, что они заместили мне своей суровой реальностью прежний полет в воображении А так, конечно, сегодня я ржу с соседкой по кабинету над моим сном, который мне привиделся аккурат перед будильником. Сидят у нас в кабинете (начало звучит прям как анекдот) главбух и наш завхоз - мужик лет так под 45, высокий и худощавый, как шпала, и начавший лысеть, отчего я про него часто говорю: «Три волосины». Главбух вспоминает про документ, который должен мне занести этот мужик. Я, словно бы пойманная врасплох, красноречиво смотрю на него, а он качает головой, намекая, что ничего, разумеется, не принёс, как и всегда. Я начинаю разражаться бурей негодования, приговаривая: «Вот опять, это что же такое». Соседка моя после подробного пересказа сна ещё услужливо подсказала: «А ведь сегодня пятница. В снах, увиденных с четверга на пятницу, снятся мужчины, влюблённые в сновидицу». И мы с ней в голос заржали на весь наш бухгалтерский кабинет))) )
9006
Одинокий и грустный Он Не Мог приподать всем боль свою устно Да только было вокруг сто пажей Для него как сто нигляжей Все несут ему, все заискивают Все ждут поощрения При виде его посвистывают А он улыбаясь, молвит себе: « ты не думай что я злодей», «Не думай что я не добрее твоего кота Что ушёл ещё вчера Искать За что была плата Да только б не ударила расплата За твой цирк В котором ты, как не верти одинок Тут можно добавить ещё хоть сто строк Но я промолчу Будто не глядя Точнее глядя но не в понятье О чем там была история Мол он был такой как астория Все нуждались в нем и к нему бежали Мол все знает, Мол лухари, - ой он так отдыхает!!!. Он такой весь напоказ Да в сердце - только мне видимый отказ От всего От всех От того кто ушёл на грех От глаз От сказ От раздумий Он один одинокий Везувий Только думают все мол он наш А он одинокий расположенный к себе лиж паж Что ушёл от вас оставив всех в неведение мол вернусь Да не вернётся Потому что уже другим клянётся А сам знает Что один И ничего не потеряет Потому что себе господин И мне Но о мне потом Там будет другой том Том красной нитью сотканный И другим текстом обмотанный Как тесьмой В которой будет лишь буква л Что значит «сгорел» От любви В свои девяносто три Гори От счастья
