От 27 февраля
детка-детка, я симулянт
Ладно, расскажу, что сильнее всего меня сегодня взволновало.
Девочки спросили устраивает ли то, что что между нами (хотя надо сказать, что спросила Н. А это важно. Н. Как всегда сильнее всего переживает всю это херню. Мне действительно жаль)
— нет, конечно же не устраивает. Не знаю как вам, а мне роль крысы, бегущей с корабля не очень нравится. А вам? Что у вас? Что вы думаете? Как жить? Будем говорить? Или у всех свои норы, а?
Я улыбалась как сумасшедшая. Я была зла и одновременно хотела их обнять. Сложный фон. А тут такой прилив счастья: вернуть, все как прежде, да, да, хочу, боже, да.
Но я ответила «да».
Во-первых, эмоции — это эмоции. Мы помним, где им место. Разбитую чашку не вернуть. Если бы я вернулась, вряд ли бы мы подняли всерьез эту тему. И новый виток замалчивания. Будем писать в личку другим, жалуясь на того, кто и не в курсе. Спасибо, блядь, больше. Откажусь.
Во-вторых, они не поняли. Думаю, они продолжают видеть истеричного человека, которому просто не понравилось, что с ним спорят. Хорошо. Пусть будет так.
Зачем спорить, если каждый останется при своем мнении?
Не зачем, конечно же. Не зачем.
Я почувствовала чёртову ненужность и неважность там, где никогда не хотела этого чувствовать. Что ж. Такой смысл 'семьи' мне знаком.
И я ответила «да», потому что это был единственный верный ответ. Я не хочу никого мучить собой.
На ф-деле сидела позади них. Одна. Мне нужно было подумать, посмотреть на них со стороны. Троем в лодке должно быть больше места. Возможно, я занимала слишком много пространства. Возможно, я слишком сильно давила, не давая им вздохнуть. Причинять вред действительно оказалось моей специализацией.
Так что сидела я грустная. А. это заметил. Я нагрубила, кажется. Не словами, тоном. Пренебреженительность забрала себе бразды правления, пока мой мозг отравлял сам себя (а говорят яд не трогает змею)
Но выбор я сделала правильный. Да. Правильный выбор. Только надо привыкнуть.
Если абстрагироваться (это получается, если есть рядом люди. Так я думаю о том, как они меня видят), то есть и хорошее. Вчерашний вечер провела с Л. и С. (крутой чувак). Поели шавухи, попили энергетика. Поболтали. Проводили меня до моей общаги. Лампово.
Кстати, второй энергетик за два дня. надо завязывать. Пока ещё делаю зазубрины на коже, но тоже надо завязывать. Как итог, смогу завязать только удавку на шее.
Всё ещё пытаюсь себя заткнуть. Честное слово.
Говорю себе: «Не болтай»
Говорю себе: «Ненужно»
Говорю себе: «Хватит»
Отвечай на вопрос «Как дела?» — «Лучше всех».
Но я, блядь, будто амнизию каждый раз получаю. Открываю в невпопад душу; говорю «Да живу», а не «Отлично, как ты?»
А толку? Толку? Надо научиться держать язык за зубами. Больше контроля.
Не важен. Не нужен. Не интересен.
Пусть. Я слишком во многом не права, плоха.
Паразит. Блоха.
Мне действительно жаль.
Надеюсь, завтра выйду на улицу. Так никто не почувствует, что я уже протухла.
От 26 февраля
человек во мне потерялся в лесу самообмана
ау?
И не одного слова о С. Многолетний. Не знаю, что я к нему ощущаю (я вообще люблю слово 'не знаю', очень удобное). Боль, конечно же, на первом месте. Дальше, видимо, влюбленность… Жгучая влюбленность в недаработанный даже образ!
Меня же привлекает все необычное, интересное; все, что как можно более непохоже на меня. А С. именно такой. Всегда хочется сделать чужое, неподходящее к тебе - своим. Сломать и подогнать. Но так же нельзя, да? да.
А он ещё и умный, зараза. Красная тряпка для быка (а быки на самом деле не различают цвета, ха). Мы находимся на разных полюсах.
Он меня не воспринимает. Никак. Даже как друга. Хотя это логично, ведь ими мы и не являемся.
Было время, когда я убеждала других (но в первую очередь - себя), что больше я им не интересуюсь. и я верила. Яростно верила. Но долго эта симуляция безразличия не удержалась. Я игнорировала, что все равно цепляюсь на похожих людей в толпе, что сердце бьётся быстрее, когда вижу все-таки, мать твою, его. И так горько стало, когда все это вырвалось на ружу. Ком в горле горечи. Ненавижу.
Сегодня снилось, что он мне что-то написал. Даже во сне пришел, падла. Потом пошел сон, в котором я вернулась в беседу к ББ, она называлась «Яна, ты ок?». Неа. Не ок. Даже близко нет, но вам это не надо знать. Я - предатель, а у таких нет чувств. Такие упиваются тем, что делают больно другим. И делают просто так. А сами ходят счастливые. Вот это - я. Бытовые сны. Теперь интернет со мной везде.
Все ещё стоит тот же вопрос: что мне делать? Что, блядь, делать с собой? Одиночество меня пожирает. А остатки жует моя самокритичность.
Ах, вчера вышла на улицу. Купила большой канцелярский нож и лезвия в нему (какая я продуманная. Смекалочка, так сказать).
Сходила до «Руси», поела в кифе (почти на последние деньги). Увидела У. за работой. Вспомнила о том, что сижу на шее родителей. Не испытала угрызений совести. Никогда их не испытывала от этого. Даже странно. Немного застряла в Буквоеде. Увидела парочку интересных книг. Особенно выделяю «Осторожно, Нарцисс». Хочу и куплю.
И мне все чаще становится холодно. Обычно я к холоду более толерантна. А на душе душно.
Душный я внутри человек
Нахуй тебя
Мне не нужно много говорить тебе. Можешь жить и завидовать мне. Ты не умеешь любить.
Знаешь, вчера музыка спасла мне жизнь.
29:05
Вот есть паническая атака, а есть неконтролируемый приступ грусти, не знаю как правильно это назвать. Ты как будто провалился в глубокую яму, здесь ты один, ничего не видно и очень холодно, эта чернота поглощает тебя. Плохие мысли начинают забивать твою голову одна за другой, ты не можешь это прекратить. В горле ком, выступают слезы. Вдруг ты понимаешь, что ты ни в какой не яме, а сидишь в офисе где полно людей (хотя разница небольшая), приходишь в себя и просто надеешься, что этого никто не заметил.
Ошибки характера
Вроде уже не такая и моденькая, не такая глупенькая, как была в 16 лет, а ошибаюсь и делаю людям больно по глупости до сих пор.
Спустя несколько лет
Столько времени прошло, я совсем забыла как выражать свои мысли.
Буду возвращаться в ваш круг
