Жизнь человека без будущего
от 25 февраля
нет половинки, есть треть
Что же. Я начала писать дневник ещё до того, как решила вырвать Банду Баб из своей жизни (хорошее кодовое название конечно).
Зачем? Все просто. Моя жизнь, делая обороты колеса Сансары, подкладывает одни и те же грабли, которые я в упор не замечаю. Не хочу замечать.
Мы перешли на ту ступень, когда ты, зная человека, сглаживаешь углы: не говоришь, если не согласен, не собираешься спорить, не, не, не.
Я не вижу зла, не слышу зла, не говорю о зле, ребята?
Да только от этого те самые углы не исчезают. Молчание затачивает их. Из тупых ножей убирают их недостаток (тупость), но оставляют лучшее (ржавчину, которая легко может попасть в рану).
Что мне оставалось делать? Я будто одна говорила о ёбанном айсберге, но никто меня не слышал. Да, стоило кричать. Стоило бить людей, может, тогда все было по другому. или нет.
Но у меня есть случай, когда я была, так скажем, играющим оркестром на борту корабля. Так было с *. Мы общаемся. Когда видимся - пьем. Больше нам делать вместе нам нечего. Разная жизнь, разное мировоззрение. Все разное. Мы не общаемся как раньше. Мы не общаемся.
И, если ситуация с ББ начало с точно такого же конца, то зачем мне это? Я лучше сделаю разрыв, чем превращу яркие моменты нашего общения в бессмысленно-серые гравюры.
Самое веселое, я получаю от этого удовольствие! Да-да, я, блядь, получаю небывалое удовольствие от социального самоубийства.
Боль - моя давняя подруга, с ней я никогда не заскучаю. В наших отношениях не поставить точку. Но даже она не ощущается в полной мере. Боль, как одеяло, укрывает и накрывает, но мне слишком мягко; эмоции словно решили спрятаться и скрыться. Или я насильно заставила их уйти в глубь меня.
Есть ощущение, что ёбнет и ёбнет нехило.
Можно сравнить с зажигалкой с закончившимся газом. Пш. Пш. Мне все ещё не заплакать. Даже на едине с собой. Пару раз прослезилась, но дальше никак. Один раз беззвучно кричала. Но никих слез. Господи, не заправляй меня.
Я чувствую себя симулянтом. Когда рыдала Н. (ебтвоюматьпошелнахуйП), мне кажется, я говорила что-то приторно-мотивирующее; что-то про то, что мы семья, что мы вместе. Я говорила это и думала, что никто не поверит в такое. У меня же никогда не было полноценной семьи. Откуда мне знать, что такое семья? Конечно, словарное значение я знаю. Логический аппарат у меня неплохо развит. Но мне не понять.
Им нужен был человек, который подставит плечо, сможет выслушать. Это я умею, это я делаю с раннего возраста. Но кто-нибудь слышит меня? Слушает? Я не могу говорить прямо, я шут, но что поделать? Неужели мои метафоры настолько сложны?..
Я давила на их эмоции, логически их просчитывая. Мои эмоции под стражей, помните? Приговорены к казни.
У меня тогда слегка намогли глаза. Но отчего? не знаю. От себя самой, наверное.
В общем, не знаю, что делать. Поэтому режу руки. Нож не острый. По идее, нужной пойти в магаз за новым… Но как я вспомню погоду. Эти таянья снегов, кругом слякоть, массы снего-грязевых остатков… Может, завтра?
Звучит как мой девиз.
29.05.2019
Парень не смог приехать ко мне на три дня выходных. Потому что не дали денег. Хотя честно говоря я процентов на 80 так и думала, что так будет. Я бы наоборот удивилась, если бы он прихал вот так спонтанно, занял бы денег в долг и приехал. Но нет же, хули нам так делать, такие спонтанные поступки не для нас.
Я живу с осознанием того, что всё пошло не так. Очень ярко ощущается, что я родилась не в том месте, что моя жизнь пошла не в то русло и что я занимаюсь вообще не тем, что хочу. А то, что я хочу - я не могу, потому что я противоположность тому, каким человеком нужно быть, чтобы достичь того, чего хочется. И да, можно говорить что жизнь в моих руках и бла-бла-бла, но вместе с тем, не все так просто. Далеко не всегда есть силы и качества, чтобы прийти к цели и далеко не всегда это получается. Я постоянно сомневаюсь в себе, в том, что я что-то вообще из себя представляю и в том, надо ли мне что-либо. Я ловлю себя на мысли, что я моментами просто пережидаю эту жизнь, мол, вот она закончится и либо это будет конец и темнота, забвение, либо магическим образом существует новая жизнь, реинкарнация, где я тоже встречу тех же дорогих мне существ (это не только люди), только мы будем жить другой жизнью. Что мы родимся в Штатах, а не здесь, что у нас будет насыщенная жизнь, что мы будем уверены в себе и добьемся многого, что у нас будет большой дом, я реализую себя и стану кем-то большим, чем сейчас. Знаю, что это глупо, знаю, что надо жить ту жизнь, что есть. Но меня так много в ней раздражает, как например, мой страх что-то делать, страх быть непринятой (ха-ха, в очередной раз), мое нежелание контактировать с людьми, моя ненависть к большинству из них. Раздражает то, что я просрала уже 26 лет и что я вообще не вижу никакой перспективы для себя. Я просто не вывожу всё это, честное слово.