Писала пост и удалила. Вообще я стала скрытнее последнее время. Учитывая, что я болтушка и простофиля, мне это дается не так уж и легко, но я работаю над собой. Еще стараюсь избавиться от своей тупой улыбочки… тренируюсь я тут в зале и периодически встречаю бывшую одноклассницу, она подшучивает типа "качок, силач" про меня (сама она кругленькая и ходит только на занятия со спиной), так вот, встречаю ее и у меня тупая улыбочка, бесячая, типа "посмотрите - я дурочка".
Тут пару месяцев я была в депрессии, даже помирать собралась, т.к. не верю в свою удачу уже давно. У меня проблемы со здоровьем и месяц до УЗИ я надумывала и придумывала. Потом было УЗИ и я выдохнула, но врач поставила диагноз, который меня тоже не радовал, а все-равно вводил в депрессию. И только через месяц я попала к врачу - оказалось что врач-узи поставила мне неверный диагноз, мне для удостоверения снова сделали узи и оказалось что все намного лучше. Короче я два месяца нервничала впустоту…
Мне вот интересно: это насколько нужно быть никчемной и амебной телкой, которая будет все наебы терпеть своего якобы "парня", зная, что он живет под одной крышей с бабой, которая за ним усыкается уже много лет? Просто охуеваю какие есть уебищные и тупые пезды, которые готовы лизать жопу так, что будут на все закрывать глаза, но главное утешать себя тем, что есть "мужик". Первый раз, когда мы с ним расстались, он даже не объяснил причину расставания - это уже потом, когда мы увиделись со временем и сквозь его слов узнала, что он живет со своей подружаней по работе. "Хату же сложно снимать в столице" он мне глаголил, не лол ли? Нормальные мужики способны снимать хату, ладно может сами не могут, но с мужиками, а не с телкой, которая все делала так чтобы мы расстались. Променял меня на однокомнатную квартирку. Но в дальнейшем я его простила, с трудом, но простила и это зря, очень зря. Дальше еще хуже все пошло…но я уже раннее в блоге описывала
Почему я такая злая? Почему такая уставшая и загнанная? Когда я последний раз куда-то шла не торопясь и насдаждаясь моментом, жизнью? Когда последний раз я смеялась так, что живот болел от смеха?
Или может быть я злая, потому что все время неудовлетворенная?
Где счастье то? Где любовь? Где поддрежка с "его" стороны?
Хочу как звездочка светиться от счастья, а не орать во всю глотку "пиздецнахуйблять" при любом случае, ибо хочется быть девушкой-девушкой, а не заебанной бабой.
Как человек, который за последние пару лет перенёс несколько предынфарктных состояний, я уже давно забил хуй на поиски смысла жизни, отдавая предпочтение тому, что открывать по утрам глаза — уже нехуёвый смысл и я не хочу тратить этот день на бесконечные философские заёбки или медитации. И я знаю, что если не поменяю свой образ жизни, то сорокапятилетие придётся встречать (если придётся) под пристальным вниманием заботливых родственников, готовых вцепиться в наследство. Но я не Цой и мне не хочется перемен. Мне вообще нихера не хочется последние хренову тучу лет, а мне тут про поиск смысла жизни толкают. Я хочу жить без всякого смысла, растрачивая годы попусту и прожигая то, что осталось, а не вестись на херню одного идиота, которую с радостью подхватили массы. К херам смысл жизни, если его поиски отвлекают от самой жизни.
Закончилось все: диплом с истериками и гениальными, честное слово, мыслями в три ночи. Закончилась работа в музее. Закончилось все, что держало на плаву деятельности все это время с момента переезда.
Смотрю на него, и вижу отличного парня. Того самого, которого полюбила: харизматичного, талантливого и стирающего на своем пути любые преграды.
Смотрю на себя: легка, улыбчива, уверенна и спокойна.
И начинаю разговор. Который становится нервным. Непонятным. И заканчвается в сети, потому что одного мне мало. Пронеслась вся студенческая жизнь, позвали в магистратуру за продажу своих интересов. Меня снова поучили жизни. Промолчала и не поняла, хочется думать, что не заметила. Замечу потом, когда останусь одна, как сейчас.
Этого недостаточно.
Уже не та.
Уже не тот.
И не понятно: это обида, стресс, сработает ли это в обратную или нет.
По опыту ждешь - вот ночь, вот тишина, вот его голос. Как и прежде.
Я знаю, меня разносит выбитая земля Университета. Меня просто разносит - я отказалась от всего.
Не могу смотреть на женщин, на неопрятных мужчин, на крикливых детей. Улыбку вызывает женская пара, где одна из - очевидно не "тот" гендер. Они смогли, они приспособились.
Я живу полной грудью. Я имею возможность сказать человку, что он мне нравится, даже если это все еще Он. Потому что все это - благодарность. За все время. За всю ту жизнь. За всю эту жизнь. И я, правда, сильна тем, что могу улыбнуться и обнять, даже если ты по уши в самом дерьме. Никого не будет, но буду я. Без идеологий, а по совести и сердцу. И это то, что ищут остальные, чтобы остаться на плаву.