Разговор с самой собой.
Вчера высказала желание вслух, что я хочу покататься на лодке. Мне сразу прилетает: давай!
Меня порадовало это пару мгновений, а после мне стало невыносимо грустно. Мне начинает казаться, что я не могу воспринимать искренность. Я не верю в подлинность желания. Я не могу воспринимать любовь, ласку и заботу. Ощущение, что я замыкаюсь в себе при каждом его знаке внимания. Я не пытаюсь избегать, но я чувствую расстояние. С чем это связано?.. Судя по видимому, что наши желани совпадают лишь в банальностях, а не в чем-то серьезном.
Когда было серьезно с другим мч - меня это тоже не устраивало. Когда Он говорил мне о том, что готов жертвовать собой, при этом имея своё мнение. Мне стало некомфортно. Да, когда Он был в городе мы жили в одном доме, и мне не хватало свободы, мне хотелось сбежать. И, последней каплей было, когда Он не захотел заказать мне книгу, которую я тщетно пыталась заказать 2 месяца. Еще, Он всегда отсутствовал. Он был начиная от 700 км до более. Я была одинока, когда вроде и не одинока.
______
А сейчас меня раздражает уже другая ситуация, что мы в одном городе, расстояние между нами около 12 км (от дома до дома), а мы расходимся в 10 вечера. Терпеть не могу!.. Я ясно уяснила для себя еще исходя из первых недоотношений, что я не могу существовать по разные стороны, однако вместе. В тот раз у нас было расстояние в 6 км. Три железных двери, 2 минуты от моего дома до остановки, 10 минут езды на автобусе, и 7 минут пешком. Железная дверь подъезда. Три лестницы, чтобы подняться на второй этаж. Одна сейф дверь.
Всё чаще думаю, как же я не хочу всего этого. Эти свидания, каждый день узнавать и рассказывать человеку о себе новые и новые факты. Ждать реакции и обсуждения. Думать что надеть, чтобы выглядеть с иголочки, и не повторяться в одежде. Однако, чаще я не думаю… Просто действую по инерции… Значит ли это, что я не готова к отношениям? Или не готова к отношениям с этим человеком? Или наоборот? Мне кажется, я запуталась… Всё чаще я начинаю думать, что мне лучше направить всё своё внимание на себя. НЕ ХОЧУ ЗАВИСЕТЬ ОТ КОГО-ТО.
И зачем я ввязалась в этот круговорот событий?..
/А еще, после вчерашнего чтения переписки, я начала чаще думать и вспоминать мальчишку с глазами цвета неба, с которым мои первые недоотношения были примером для того, чтобы так больше не делать. И в тоже время, я так скучаю по тому времени… С ним мы столько пережили… И я, конечно, не вернусь ни к нему, ни в то времяя. Однако, я подозреваю, что это сейчас было именно то, что мне подходит./
Вообще, очень двоякое чувство. Мне хочется, и не хочется. Да так не только с отношениями. Так со всем. У меня неопределенность абсолютно во всем. Вот сегодня я поеду на открытый урок танцев. Бывший коллега с работы открыл школу уличного танца, я хочу сводить сестру подруги туда. Сама лишь поздоровться с Тошей хочу. Не понимаю я танцы. Ну да ладно, суть в том, что я вроде хочу съездить. а с другой стороны - я не хочу ехать…
Тю, откуда эта неизвестность, неопределенность!?
Надо найти смысл жизни. Видимо осенняя хандра началась раньше времени.
Чужая женщина всегда
Красивее твоей.
Её не портят ни еда,
Ни зеркало в фойе.
Её стремишься обаять,
Любить и украшать.
Чужая дама - не твоя,
А значит - хороша.
Твоя - совсем уже не то
И в жизни, и в сети.
Ты покупаешь ей пальто,
Оно не так сидит,
Нелепо сфоткалась, поёт
Противным голоском.
Она твоя - но не твоё…
Не тёлка, а мяскО.
Чужая! Вот где красота,
И грация, и стать,
Свою попробуй воспитай -
Своей такой не стать.
И жалко для нее теперь
И сердца, и руки.
Твоя не нравится тебе…
Но нравится другим.
чужая женщина всегда красивее своей
Сола Монова
Мужество и благородство — близкие родственники, которых нет в этом мире; они — близнецы, но их нет на Земле. После того как они убедились в неверности людей, они бежали от человеческого рода в край небытия. Человек, обладающий благородством, не считает разумным расставаться с этим своим ценным товаром, человек с мужеством не желает оставаться без этого ценного качества.
Алишер НавоиНичего лишнего.
В последнее время у меня безумное желание очистить пространство.
Удаляю по-тихоньку друзей из ВК, коих и так мало имеется. Удаляю, потому что не друзья это. Там собраны люди из разных стран, городов, и "родные". Однако, лишь с десятью из них я общаюсь… Не знаю зачем мне эти люди. Удаляя людей я каждый раз вспоминаю слова из Брата: не брат ты мне, черножопый.
Не понимаю зачем они мне все… Но и удалить не могу большинство…
Удаляю попутно с людьми и сообщества в которых я состою. Заметила такую тенденцию, что у меня сообщества по интересам. Путешествия. Искусство (рисование, кино и книги). Люди что путешествуют и рисуют. ВСЁ!..
Выбрасываю вещи без зазрения совести. Залезла в самые укромные места своей квартиры, выбросила сразу всё. Видимо и правда мы убираем весь хлам на верхние полки, загляните и Вы на свои. Освободите место!
И всё-таки, когда перебираешь вещи, всплывают воспоминания и ассоциации. становится грустно… Мне не было так грустно ни над одной вещью, пока я не открыла "важные" сообщения. Хочется плакать, честное слово…
Но для того, чтобы впустить новое в свою жизнь - надо освободить место от старого!
Сколько лет уже прошло, а? С тех пор как это было моим убежищем, моим местом силы, поддержки.
Вспомнила про старый добрый вьюви (который превратился в клубок рекламы по первому клику, но не об этом) который давал мне ощущение, что я не одна. И я действительно была не одна.
Зашла и как будто вернулась домой. Всё тот же вид, тот же интерфейс. Всё такое родное и аж тепло на душе.
Жутко странно испытывать такие тёплые чувства к сайту, но чтож поделать. Мне правда очень тепло от одного вида, как раскрываются заметки, как всё это выглядит: 3
Вьюви был для меня семьёй, отдушиной. Место, где люди, которые никогда не встречались, поддерживают и понимают друг друга. Мне видимо очень повезло с теми, кто за мной следил, и за кем следила я. Сейчас бы я наверно не решилась вот так начать делиться сокровенным в интернете.
Столько всякого прошло. Универ, первая работа, вторая работа, третья работа…
Интересно, сколько из тех, что читали меня, всё ещё тут. И помните ли.
И даже если нет. Ничего. Всё равно от вьюви приятные эмоции на душе. Вот бы и вам передать частичку этого ощущения.
на самом деле хорошо, что мое эмоциональное состояние перешло в критическую фазу, так как с этой хуйней невозможно ничего не делать, меня колбасит, и я срываюсь на людях. завтра иду к психотерапевту. это прям шажище от дудки и мультиков каждые выходные. но, при развале во всем остальном, меня повысили на работе. я круто делаю какую-то полную хуйню. ура?
Несколько дней назад прочитала у совершенно незнакомого мужчины пост про его отношения. Читая, почувствовала, как текут слёзы. Это ведь не нормально, верно?
Почему это произошло? Потому что мне захотелось почувствовать хоть немного того, что возможно почувствовать? Узнать, каково это?
В тот вечер было два больших бокала виски с колой.