никогда не писали, и вот опять про чувства
тест 16personalities показал, что я бессердечный негодяй. я прошла текст дважды, чтобы хоть как-то исправить ситуацию, но нет — результат тот же. что ж, не удивительно. всегда хотелось стать бесчувственной роковой красоткой, вот только я не роковая красотка. и эмоций во мне с гулькин нос, когда дело касается отношений.
один потенциальный партнёр для секса отказался от того, чтобы приехать ко мне, так как, внимание: побоялся, что после секса у меня появятся к нему чувства. я чуть не рассмеялась в лицо перед другим хахалем, с которым сидела. а он еще и утверждал, что знает меня. ага, да, я именно тот тип девушек, которые после секса ждут звонка. хммм, хотелось бы хоть раз такой стать на самом деле. для меня же всё просто — мне интересно, когда ты не мой. потом я теряю любопытство, так что со мной идеально спать — никаких тебе обязательств.
может это боязнь отношений, ответственности? не буду отрицать. и может стоить прекратить спать с кем попало, чтобы наконец-то попытать с кем-то счастье? но в конце то концов, человек же мне должен сильно понравится! не хочу я связываться даже легкими отношениями с прохожим, которому я запала в душу. что же теперь с каждым вторым встречаться? я чувствую то, что чувствую. и ради того, чтобы не быть одной, я вовсе не готова навешивать ярлыки "пары". мне хорошо одной, я легко нахожу спутника для одной ночи. а встречаться — встречаться слишком сложно. там чувства надо иметь.
я вся такая непостоянная, вся такая внезапная
пока я не занималась блогом, разные идейки кидала в заметки телефона. теперь их довольно любопытно пролистывать:
пора меняться! всё, начинаем новую жизнь!
мне всё леееень. откуда у людей мотивация? ради чего они стараются? как повторить этот подвиг? мне бы хотя бы с малого, хотя бы какой-нибудь онлайн курсик пройти, книжку по рисованию закончить и спортом заняться — вон ковёр я уже разложила, дело за малым. но пока только ем и ною. как же я себя бешу.
я снова пьяненькая! и снова готовая на всё! свернуть горы как минимум. ну и если по чуть-чуть, то вон в автошколу записаться или репетитором стать. да без б, завтра же встаю чуть заря.
зачем к чему-то стремиться, если всё равно умрём.
это ли не апофеоз всего моего существования? даже замечательно!
что-то пригорело
как же бомбит от всего этого мракобесия! сказали же, блять, сидите дома. куда вы прёте? ну хрен с ним на дачу поехать той же семьей, с которой сидите в квартире, но куда вы компаниями то собираетесь? какие нах парки? закрыли их, ленточку повесели, так хрен ли вы беситесь, что вас штрафуют? надеюсь, передохните все!
ладно, штрафовать без соответствующего закона тоже неправильно. но не просто же так ввели ограничения. это не для того, чтобы вы, выродки, не заразились, а затем, чтобы снизить поток больных к докторам. все переболеем, но принять всех одновременно просто нет возможности, ну так и сидите дома, раз позволяют.
и раз уж на то пошло, то публичное выражение тоже бесит. я не про бложики (в конце концов кто нас читает вообще). я про другое. георгиевские ленточки, например. ну, нахера? что это даёт? ну, прицепил ты к футболке и идёшь с пивасом по улице. кому от этого лучше? блокадникам? в детях патриотизм развивает? хрен там плавал. наоборот одно лишь отвращение. лучше бы в дома престарелых всех этих в ленточках отправили бабулям помогать. а то только и делают, что орут "повторим". долбоёбы, блин. что вы повторите? массовые убийства, нищету и страдания? как до вас не доходит?
или фотки, скажем, с мамой и поздравления её с днём рождения в инсте. ладно, у кого-то мамы тоже там — им приятно. а всякие бабули? им то какое дело? только кичитесь своей якобы заботой о близких, а на самом деле выбрали небось фотографию, где сами красивые, ну а старики — как получились. и смайликов побольше. фу, аж противно. лучше бы им букет доставкой отправили и навестили бы просто так в будни. пидорасы.
электрические сны филипа к. дика
мне всегда больше нравились единые романы, потому что их можно долго читать. рассказы же сложны тем, что после прочтения одного — нужно какое-то время, чтобы всё обдумать и переварить, а не кидаться на новый рассказ. я же кидаюсь, не могу себя остановить.
сейчас было легче, так как после каждой истории я смотрела серию одноимённого сериала. как оказалось, только две серии полностью дублировали текст. остальные же были вымыслом режиссёров, которые оставили или идею, или сам мир.
истории же восхитительные! завораживающие события, живые персонажи, настоящие переживания. ты каждый раз погружаешься в абсолютно новую реальность, улетаешь далеко за пределы твоей изолированной квартирки. там чудеса, галактики, войны, другое время. про них хочется узнавать больше. именно такими рассказы и должны быть. придется прикупить новых книг филипа к. дика.
лаборатория психотерапевта, или по секрету всему свету
делая перерывы между художественной литературой, всегда интересно зачитываться научной или науч-попом. в этот раз я взяла папину книгу про психотерапию. она оказалась весьма малоинформативной. что-то я либо знала, либо приводились ссылки на фрейда, который в свою очередь сам тот еще псих, поэтому его работы весьма спорны.
однако нашлись несколько интересных идей. автор коллекционирует бабочек и всячески связывает их с жизнью его пациентов (что тоже странновато). суть в том, что нужно рассказать свою историю как будто ты бабочка: от гусеницы до крылатой твари. и две истории оказались мне близки.
одна гусеница всегда говорила "надо" и никогда не заканчивала все свои дела. надо встать, надо сползать к более вкусному кусту, надо сплести кокон. и тут прошло лето, а она так и не сделала ничего из того, что так хотела сделать. ничего не напоминает?
отрывок из жизни гусеницы с нереализованными желаниями: жила-была гусеница, сидела себе на своей ветке, смотрела на более сочный куст, но никуда не ползла, так как у неё уже был её куст, надежный, немного засохший, но свой и привычный. ей хотелось попробовать что-то новое, но это существующее "своё" грело её больше. и она только и делала, что мечтала, пока её не съела мимо пролетающая птица. до боли знакомая ситуация, нет?
со стороны, посмотреть на свою жизнь всегда интересно. в этом книга полезна. но если вы не только впитываете информацию, но и анализируете, то возможно она покажется вам слишком однобокой.
кто я
очень легко сойти с ума, пытаясь ответить на этот вопрос.
я смотрю на свои заметки в этом блоге. ведь я веду их с 10 класса. читаю их..и понятия не имею, кто же тот человек, что писал сюда самое сокровенное и честное.
полгода я прожила одна.
я так себя полюбила, что не могу снова пустить кого-то в свою жизнь.
семь лет с Владом будто провёл кто-то совершенно другой. уж точно не я.
временами я думаю, что люблю его. а временами думаю, что я самый токсичный человек в его жизни. он любит меня, и каждое проявление его любви такое болезненное для меня. ведь я не могу найти в себе сил ответить тем же.
вот на этом моменте я точно могу ответить — это я. это всегда я. ужасный, плохой и подлый человек. лишь только я почувствую любовь от человека..мне становится скучно.
я смотрю на себя в зеркало и тошнит. пытаюсь копаться в своей жизни, пролистывать моменты детства. пытаюсь найти ответ на вопрос: "почему я такой плохой человек".
хочу, чтобы ты знал
я просто хочу, чтoбы ты знал, что даже если люди притворяются, будто внутри них чертова чеpная дыра, они всегда будут, касаясь грудной клeтки, чувствовать биение собcтвенного сeрдца.
хочется написать какой-то драматичный и душераздирающий пост о том, что последние пару месяцев происходит у меня в голове и — так уж и быть — сердце, но все сводится к тому, что я слишком злюсь на всех подряд, и в первую очередь — на себя, потому что не могу это контролировать (хаха).
причина идиотская, если посмотреть со стороны: я считаю, что не имею права чувствовать то, что чувствую :) помимо гигантского внутреннего чана раздражения и разочарования, который я потихоньку опустошаю, перенося все на работу, чтобы не утопить (безуспешно!) в нем истинные источники всей байды этой чувственно-чувствительной, я с ошеломительным успехом уничтожаю в себе базовые потребности, убеждая себя, что мне нахуй не сдалось всё и все — я сама справлюсь, конечно же. конечно. КОНЕЧНО.
сдалось. и я очень много чего хочу. и факт того, что у меня этого, как оказалось, никогда не было, подпитывает мысль "не жили хорошо — нечего и начинать", НО КАК БЫ ВОТ. я старею, лмао.
пазл в голове сложился давно, и теперь я хожу вокруг него, тру подбородок, пытаюсь не тереть глаза, слушаю грустные песни о любви because of the reasons, всматриваюсь в каждый узор пазла, каждый оттенок этого ядовитого сюра и в сотый раз задаю один вопрос: Насть?
и все. вот в этом весь вопрос.
пост все равно получился драматичным, но — штош.
я очень устала и просто хочу, чтоб меня любили.
очень личное. если я тебя когда-нибудь разлюблю.многобукв
Оба моих блога пронизаны любовью, болью, страстью к этому парню.
Если я тебя когда-нибудь разлюблю, то ты пропадешь из моих постов, из моих блогов, моего текста, мыслей, головы. Слезы по тебе высохнут, раны затянутся, рубцов не останется, ну если только не много. Но я их никому не покажу, буду маскировать, а если вдруг увидят, то пусть знают, что тут была настоящая любовь, повод для гордости, не так ли?
Если я тебя когда-нибудь разлюблю, то у меня не будет такого отвращения к своему городу, старые тропинки не будут приносить столько воспоминаний и боли. Я не буду бояться встретить тебя около своего дома, да и вообще перестану остерегаться нашей встречи ведь больше не вспыхнет, не разгорится, не обожгет.
Если это случится, моя мама будет рада, ты ей не очень нравишься. И мне не придется давать обещаний, что в этот омут я больше с головой не упаду.
Если я тебя разлюблю, я потеряю часть себя. Уж извините, слишком долго это продолжается. Я уяснила, что будущего у нас нет, что мы слишком разные, я заковала себя в цепи, якорные, чтобы точно уж не двигаться в твою сторону, но тем не менее… смотрю я все равно в ту сторону, где ты.
Я никогда не смогу больше взять тебя за руку, крепко обнять, вдохнуть твой запах, нежно погладить по волосам, попрощаться и с нетерпением ждать новой встречи. Это всё закончится, понимаешь? "ТЫ" во мне больше не будешь болеть. Я выкину все твои подарки и все записки, которые бережно хранила.
Но пока я не могу. Я не могу! Иногда становится так невыносимо, что хочется потерять память о тебе, забыть и не иметь возможности вспомнить.
переживаю, что не успею завтра отправить несколько пптшек, потому что даже не делала их ещё, а будильник я стабильно не слышу. такое очень редко бывает, не знаю, почему я упорно сейчас не слышу звонок. может из-за карантина- я знаю, что никуда не опоздаю, и поэтому продолжаю спать спокойно. вообще есть у меня такое, не важно, хочу я встать сама или нет- если нет реальной внутренней мотивации или обстоятельств, ради которых надо встать, то я могу даже не услышать будильник, а если экзамен- на работе что-то, вот такое вот, я от тревоги могу с 4х утра вскакивать через каждые полчаса. странно, насколько я одновременно и невротичка и похуистка.
хах. на самом деле, я конечно люблю прогуливать и вот это вот всё, но в целом я вроде вполне ответственна, тем более, если это не только меня касается. вот проспать первые две пары- пожалуйста, потому что это будет только моей проблемой потом. а если там на встречу с подругой вижу что могу опоздать (а могу и успеть) - я всё равно отпишусь в заранее. но класса до 8-9 я вообще даже не могла понять, как можно опоздать куда-то, или прийти в притык. мамино воспитание. сейчас, конечно, я могу что угодно, наверно, проспать. вот кстати лет в 12-14 и началось это, наверно- я помню просыпалась посреди ночи от того, что меня совесть заедала- скоро просмотр, а у меня нет определённого количества работ хд
я в принципе пошла бы курьером сейчас — так и сделала бы, если бы не жила с мамой, которая точно не переживёт никакой хуйни, тем более которую ещё и не лечат. да и у меня, в принципе, и без ковида лёгкие (или бронхи, что там) хорошо сами по себе заплывают мокротой (или чем там), хотя это меня волнует куда меньше. странно, я боюсь физической боли, а вот болезни и смерти (без всяких там агоний, конечно) самих по себе- нет.
хотя… болеть чем-то серьёзным в условиях российского здравоохранения — для меня вполне пугающая перспектива, если подумать. с его бюрократией, похуизмом к человеку и его лечением непосредственно. мама 2ю группу себе нажила на бесплатной медицине, к примеру. и чувствовать опять в этой системе свою беспомощность- такой себе расклад. я кстати когда лежала тот час и меня трясло хз как кого, я вспомнила фразу из ультраамерканцев, мол, если умирать, то накуренным и в своей постели, и подумала, что даже если бы у меня была бы температура за 40, то я бы рил лучше бы умерла на своей кровати, чем поехала бы с какими-то чужими чуваками на больничные простыни. потому чтороссийские больницы- от слова боль, тут не поспоришь.