Они приплясывали на улицах как заведённые, а я плёлся сзади, как всю жизнь плетусь за теми, кто мне интересен, потому что интересны мне одни безумцы, те, кто без ума от жизни, от разговоров, от желания быть спасённым, кто жаждет всего сразу, кто никогда не скучает и не говорит банальностей, кто лишь горит, горит, горит, как фантастические желтые римские свечи, которые пауками распускаются в звёздном небе, а в центре возникает голубая вспышка, и тогда все кричат: «ого-о-о!»
«В дороге»Джек Керуак.
ну привет
не уверена, что хоть кто-то меня здесь помнит и читает. Я исчезла на 1,5 года и уже даже не помню почему.
год у меня не было ноутбука, потому что сломалась зарядка и я была слишком занята (хаха) чтобы починить ее.а теперь вот на карантине нашла время и увидела в закладках браузера этот блог. боже, как же вовремя.
что произошло за 2019 год?ушла из одной из самых популярных команд страны в одиночное плаванье, переехала на сьемную квартиру от мамы, попала в основной состав местного театра
но самое главное конечно же любовь
не хочу и не буду рассказывать как мы познакомились, но даже скептик скажет "это была судьба!". но
всегда есть но. и вот моё: он живет в другой стране. мы попрощались в конце ноября, он улетел к себе и обещал найти работу и привезти меня. оказалось что найти работу не так то просто и на это ушло 4 месяца. А потом начался карантин. Закрытие границ.
когда мы познакомились он сказал что мне придется подождать 6-10 месяцев, на что я усмехнулась и сказала что найду другого за это время. а теперь прошло 7 месяцев и я не знаю как могу продолжать жить без него. я хочу быть счастливой в его объятиях, а почему то рыдаю каждую ночь.Вселенная, что ты творишь? это не честно!
п.с. только не надо сейчас "значит так надо". я знаю как мне надо. мне надо туда, к нему. пока не поздно и мы еще не остыли.
Всё, что нас не убивает, делает нас - равнодушными к произошедшему.
Иногда мне кажется, что я живу не в то время и не в том месте. Вернее жизнь идет, ноги ходят и руки что-то делают, а где пропадает разум — вопрос. Недавно я закрыла для себя важную главу в жизни. Не хочется больше из этого делать какой-то культ. Посвящать все посты, все прослушанные песни и просмотренные фильмы одному человеку. Просто обычному человеку, с которым у нас многое было и многого не смогло быть. Каждый ушел и хлопнул дверью, просто в разные временные промежутки. Он еще год назад, а я только сейчас. Последние несколько лет я воевала с невидимым врагом. Мне казалось, что дело в его девушке, с которой он меня сравнивал и с пеной у рта доказывал, что она лучше. А сейчас той девушки след простыл, у него новая пассия. И я поняла, что бессмысленно было обижаться, таить какую-то ярость и негатив к постороннему человеку, с которым меня, грубо говоря, заочно столкнули лбами. И пока я была вся в ярости и ревности, обидах, досаде, я приобрела кучу выдуманных комплексов. Сейчас у меня открылись глаза на этого человека (парня). И у меня нет интереса узнавать, что у него за девушка и есть ли она вообще) Я больше не нуждаюсь в его одобрении, мне не нужно из его уст слышать, что я самая важная и нужная девушка. Мое настроение не должно зависеть от мнения уже постороннего мне мужчины, это глупо. Глупо зацикливаться на словах, брошенных в мою сторону "в сердцах". Не я же говорила ужасные вещи, а он. И ему пусть будет стыдно. Я не должна додумывать, что в его голове. Мне не крестить с ним детей, я не его бывшая жена, у нас нет ничего совместного. Поэтому какого черта я волнуюсь из-за его новых отношений?) Меня там и в помине не будет. Он вольный, как и я. И каждый имеет право жить дальше. Глупость удерживать того, кто уже давно ушел. Того, кого я сама выпроводила, причем дважды. Я ни на что не обижаюсь и желаю тебе счастья — Н.Ч. К сожалению, а может даже к счастью, но наши 8 лет не перевернулись в бесконечность. Хотя, как знать куда жизнь повернется. Время расставит всё и всех по своим местам. А больно мне будет или нет зависит только от моего восприятия ситуации и так во всём. Не нужно себя винить, если время упущено. Не нужно винить любимого человека за то, что он не смог стать с вами достаточно счастливым. Пусть обретет это счастье в другом месте, с кем -то другим. И меня это тоже касается) Мой хеппи энд зависит исключительно от меня)
Пара-пара-пам
Сегодня пошла в больницу, чтобы закрывать больничный. Ходила со своим. Не знаю почему. Вот решила хоть так время вместе провести. Хоть в больничку вместе сходим.
По итогу он переругался со всеми бабками-медсестрами, что сидят в регистратуре. Я просто очень долго заполняла бланки, а он рядом стоял. Хоть ему и было сказано аж 2 раза — выйти. Мол, дистанция и вся хуйня. Он уйдет на 2 минуты и опять подойдет. Ну и побежало поехало: "Молодой человек вы что глухой? Молодой человек покиньте помещение! Молодой человек вы посещали Москву? Молодой человек, молодой человек…" И все. У моего слетела крыша. Он начал беситься и орать на них. Распсиховался и ушел в машину.
Ну и ладно, подумала я. Лучше бы дома его оставила.
Очередь к терапевту, ну как вам сказать помягче…это пиздец. Я сидела 3 часа. За это время успела раз 6 поговорить по телефону с коллегой. Та меня уже заждалась на работе, плачется, что ей одиноко. Говорю, чтоб не ревела, скоро буду. (А мой уже домой съебал, не стал ждать моего возращения, сучонок.)
И вот наконец-то моя очередь. И сука именно в этот момент ей приспичило провести дезинфекцию кабинета. Хорошо, думаю. 3 часа ждала и еще пол часа посижу. Сижу. Сижу. Сижу.
И вот, не прошло и года, как говорится, и я уже у нее в кабинете.
Говорю, что пришла закрывать больничный. Что я здорова. Все ок. Она спрашивает про все симптомы, отвечаю, что я как бык здоровенькая. Говорит, что сейчас температуру померяет и отпустит меня. Ну ок говорю. Давай. И тут блять эта хуйня, тепловизор(??), выдает мне температуру 38. Чаго блять????? Говорю еще раз давай. Мы повторили — 38!!!! Как нахуй? Говорю, что не может быть. Говорю, что дома неделю сидела просто так. Что ничего не болит. Она слушает, кивает и ПРОДЛЕВАЕТ БОЛЬНИЧНЫЙ НА НЕДЕЛЮ МАТЬ ТВОЮ
А в понедельник ко мне придут врачи, чтобы взять эти сраные анализы на корону. Не, ну блять, это гон. Просто снихуя. Просто за что.
Сейчас я дома и температура 36,6. ЧУДЕСА ЕПТА
псда, крч.
Мне не одобрили ипотечные каникулы.
Энергия жизни на таком нуле, что я стала просто пассивным наблюдателем.
Во мне настолько мало жизни и желания идти вперёд, что я снова стала пить таблетки во время менструальных болей.
Около года назад мои боли стали меньше и я перестала пить анальгетики, хотя раньше меня спасали только самые сильные, некоторые из которых уже запретили к продаже. Я не могла двигаться и не могла лежать. Только выть в подушку и ждать.
Когда я вдруг поняла, после беременности, что боли уже не такие сильные, я решила, что буду справляться с ними сама. Я чувствовала дискомфорт, но думала «как хорошо быть сильной».
Сейчас я не сильная. Во мне всё потухло, я как полумёртвый раздавленный жук на обочине дороги. Я ненавижу инстаграм с его вечно деятельными и вдохновленными обитателями, с их завтраками, челленджами, продуктивностью, заказами из икеи, с их грёбаными стаканами из кофеен навынос. С их бесконечной доставляющей удовольствие работой и страданиями по путешествиям.
Я варю магазинные пельмени и кладу кусок сыра на химический хлеб, который не портится полгода, и можно не ходить за ним в магазин каждые два дня. В целом это вся моя еда в течение каждого дня.
Нет, забыла про блины. Четыре дня назад я испекла блины, и ем их, соотвественно, четыре дня. Чтобы случайно не похудеть от такой жизни. Потому что в блинах много муки, масла и сахара. Я всегда делаю из блинов калорийную бомбу, иначе зачем они вообще.
На самом деле я хочу оказаться на необитаемом острове с амнезией и двойным биг тейсти. Я так давно не жила спокойно и счастливо, не дышала полной грудью и не радовалась без всякой задней мысли, что если честно, очень боюсь умереть. Потому что я много думаю о смерти, и не хочу, чтобы вселенная устроила мне такую подлянку — взяла и исполнила зудящее желание. Да, у меня открывается паранойя, потому что я очень давно ненавижу свою жизнь, а это очень и очень невежливо.
