А дальше - больше…

Смотрю видео с Лабковским, и задумалась о своих отношениях.

И я поняла свою причину отношений. Мне всегда нравилась напористость в отношениях. милый именно этим меня и привлек. Глупо, но видимо мне нравится роль жертвы. Испытывать какое-то давление на себя. В частности, мне нравится доминантность и интимной жизни, когда надо мной доминируют.

И милый в начале отношений был мачо прям. Готов был безоговорочно решать проблемы — дела, так скажем указывал что мне делать. До сих пор вспоминаем, как он склонял меня к поцелую, когда я была не готова. Я только вырвалась из отношений, а тут он.

Он всегда пытался меня удивить. Показывал себя мужчиной. Я могла почувствовать себя слабой. И я могла знать, что если не я, то он сможет решить что дальше делать. А сейчас я чувствую, как становлюсь бурлаком тянущим лямку в отношениях.

Будь он умным мужиком, то понимал бы это всё, потому что я и сейчас даю ему свободу в праве выбора и стараюсь сделать так, чтобы его я не исчезло. Да, я хочу в чем-то равноправия, в чем-то чтобы у нас были раздельные обязанности и каждый был главным в чем-то своем. Но в частности я просто хочу взаимопонимания. А он решил, что он во всем добытчик — а я решаю что дальше с этим делать. И, честно говоря, он стал амебой, и иногда именно поэтому мне кажется, что это всё надо только мне, и он не получает удовольствия от отношений и не прочь был бы прекратить наши отношения.

Теперь осталось понять как действовать дальше.

Сон или реальность.

Проблемы как всегда вытекают из одной в другую. Снова начались проблемы со сном, только сейчас я ощущаю себя гипер как плохо.

В одиночестве я не могу есть. Могу приготовить, но не есть… Вкусно, нравится, люблю, но не лезет кусок в горло… Из-за этого чувствую небольшое чувство голода перед сном, из-за этого часто не могу уснуть. Кажется всё легче простого — просто пойти покушать. Но я и осле еды не могу уснуть. А кушать в течение дня без причины на то — не могу. В общем, проблема у меня в голове, согласна.

Так помимо того, что я не могу есть и не могу уснуть (раньше мне мешали все звуки, я выключала часы, я выключала всю технику, установили новые двери в квартире, в том числе и межкомнатную на кухню, чтобы холодос не мешал спать), мне мешали всегда сны и я разговариваю по ночам. Сейчас всё стало намного хуже. Они меня изматывают, мой мозг не отдыхает, он постоянно придумывает чем бы меня удивить. Я честно не всегда отображаю где реальность, а где сон (это всегда так было, я будто две жизни живу). Благо перестали часто сниться кошмары, но от этого легче не стало. Вероятно, с августа меня сны не покидают ни на одну ночь. И каждый раз с утра я помню их. Каждую историю. И всё настолько реалистично, каждая мелочь!

Сегодня вот приснилось, что я ехала на велосипеде к родным, и в это время увидела лучших друзей голубоглазого МЧ. Мне очень неуютно стало. Мне хотелось сквозь землю провалиться, чтобы они меня не увидели и не рассказали ничего ему. Отчего и почему у меня такое отношения — я не знаю… Но самое забавное, что они открыли кафешку, в которой у меня должна была быть первая смена.

В отношениях тот, кто сильнее любит - всегда слабее

Раньше, глядя на влюбленные парочки я и представить не могла, что когда-то я буду чувствовать что-то подобное. Мне всегда было интересно — каково это, быть любимой, чувствовать сильные руки, сжимающие твою талию, трепетные и нежные прикосновения к твоей коже, по которой в то же мгновение пробегает тысяча мурашек, будто табун лошадей… И сердце бьется… так громко, так отчетливо, в унисон.

Сама по себе я очень сдержана и консервативна. Не ныряю в омут с головой при виде первого встречного. Мне тяжело довериться, тяжело сделать шаг. Наверное поэтому первые отношения были у меня в 18 лет. И то, они не увенчались особым успехом. Только сейчас я понимаю, что это был вообще не парень, а его подобие. Просто полгода на свалку. Но нужно быть справедливой и отметить разные стороны.

Из плюсов: я стала увереннее в себе и перестала загоняться, я себя действительно полюбила

Из минусов: потраченные нервы, пролитые слезы, потерянное время, растертое в пыль достоинство

Первые три месяца после расставания мне было тяжело, при условии, что человек объявился через 2 месяца, чтобы выговориться и скинуть камень со своей души на мою голову. В общем, неприятное было время. Я отошла от своей мысли, оставим эти воспоминания вместе с его хозяином. Для меня есть негласное правило: " О бывших, как о покойниках. Либо хорошо — либо ничего "
Так что я, пожалуй, промолчу

Все изменилось весной 2020… Для многих этот год выдался непростым, как и для меня в принципе, но что-то приятное он все же мне подарил. Ну как что-то…
Я встретила ЕГО. Так странно, когда человек, которого ты знал с детства стал для тебя центром твоего мира, предстал перед тобой в совершенно другом качестве.
Это непередаваемые чувства… Ты любишь всем сердцем и душой. Я до конца не понимаю, как это происходит, но я чувствую тепло и счастье в глубине своей души при виде его. Сердце в пятки, земля из-под ног. И ты понимаешь, что это любовь, когда осознаешь, что тебе действительно важно, как он там, как у него дела, как он себя чувствует, все ли у него хорошо. И ты готова несмотря ни на что сделать все для вашего совместного счастья. Я с полной уверенностью могу заявить, что ОН, смысл моей жизни, залог моего хорошего настроения. Конечно важно не растворяться в человеке полностью и совмещать другие свои жизненные интересы. Я стремлюсь к этой золотой середине. И надеюсь, что у меня получится.
Но все-таки пока что моя любовь, это моя слабость…
Желаю всем быть любимыми и испытать то же чувство невесомости, что и я

Береги свою маленькую вселенную…

Я ЩАС КАК ПОНЯЛА

вот есть же breakfast, да? я как-то раньше не задумывалась над этимологией и вообще считала, что fast в этом случае — это прилагательное, мол, быстрый перерыв на еду.

а потом я стала встречать break one’s fast, и как-то не въехала. А ЩАС ВНЕЗАПНО ВЪЕХАЛА. потому что это буквально значит "нарушить/прекратить голод". fast как fasting. ууууууууууууууу. элементарные вещи, блин, и так прошибают.

Всё имеет свой конец, своё начало

В голове полный бардак, очень устала от панических атак, устала от недопонимания, устала от одиночества, устала от нагнетающих мыслей.

Устала, что я хочу что-то делать и вроде что-то делаю, а потом в миг все рушится и мне уже ничего не надо и ничего не приносит удовольствие…

Я так глупо живу, и от той мысли я устала больше всего. Я не знаю почему, но я не могу справиться со всем что со мной происходит. Я бы справилась, если бы была одна, не в отношениях. Потому что я могла бы рассчитывать только на себя. А так учитывая, что есть человек, который может мне помочь справиться со всем, и с которым я должна строить свое будущее, но не получая от него ничего, кроме содержания меня и той малой физической и моральной поддержки в то время, когда он и правда рядом — я не могу настроиться и в моем понимании — быть двуличной. Которая: когда одна — ведет себя играя по одним правилам; а когда милый дома — по другим. Банально даже распорядок дня у меня меняется. И в моей голове не получается быть проще. Я сама умею прекрасно усложнять, ну нахрена мне такие сложные отношения… Я не из тех, для кого нормально, что мужик как бы есть, но его как бы нет…

Стараюсь не усложнять, жить тем, что люблю. Радовать себя. Не зацикливаться на ситуациях. Сейчас я уже спокойно отношусь, если он сидит дома и не пишет, приходит домой и не пишет, если не звонит сутки. Не скажу, что мне пойух, но не колышет совсем. Мне в чем-то даже спокойнее, когда он напишет с утра доброе утро, а вечером: я дома. И я уже не хочу разговаривать, мне стало неинтересно. Ощущение, будто мне стало хватать этих двух фактов. Я даже научилась скидывать трубку в неуютных для меня моментах.

Но как обычно бывает, сука, после таких спокойных моментов накрывает с еще большей силой.

И вот меня с 5 ноября так и не отпускает…

Я на всех спала и купила себе замечательную палетку Джеффри. Я глупо ебу современные тенденции и то, что все стали докуя чувствительные к прошлому, которое часто у людей самих же говно. Я шутила и буду шутить про нацистов и подобное говно, про педофилов и тд.

Я буду поддерживать Джеффри, потому что то, как человек пробился выбился и через что прошёл. Кек я его за это уважаю в разы больше, чем остальных.

И да я слежу за его творчеством с его раннего появления. Так что сорян.

??‍♀️

Ирония судьбы.

Так забавно.

Одни избавляются от вещей, а другие приобретая эти самые вещи становятся чуточку счастливее.

Одни хотят, но не могут, а другие могут, но не хотят и не делают ничего.

Одни стремятся и прилагают все усилия, а другим это дается само собой.

У меня появился стол, так как ребята, где раннее жил милый — избавляются от вещей (в частности от его вещей). А в связи с ремонтом, мне как раз не хватало стола, и даже есть место свободное для него. Но милый пропустил мимо ушей, что мне нужен стол… Милый, по-моему мнению, совсем отдаляется. Все мои хотелки он считает забавным. Всё, что нужно для дома — он старается избегать или откладывает на потом. В связи с этим, как раз, я и ищу работу, чтобы снова почувствовать эту независимость, финансовое распределение, так как милый сейчас делит просто деньги, и делай что хочешь. На курсы хочу какие-нибудь. И на права сдать. Боюсь, правда, что потребностей появится больше, и начнется и у меня погоня за странным счастьем.

Но с работой беда какая-то. Второй раз подряд я попадаю в ловушку, когда отправляю резюме на одну вакансию, а на следующий день её меняют совсем на другое. Класс. Нашла одну — менеджер интернет магазина, второй день жду ответа…

Разрываюсь на части, внутри борьба безумная…

тактактак, че происходит то? слушаю киша и думаю как меня угораздило так быстро словить привязанность и симпатию. и абсолютно не понимать насколько это взаимно. ну то есть, наверное да, но я ни в чем не могу быть уверенна. и чувствую себя тупой конечно, уже и забыла какого оно, что делать и как там все происходит. короче хожу счастливая и тревожная немного, потому что трясусь над телефоном, ожидая сообщений. такие розовые сопли аж фу отвыкла. хотя и не смотря на это все я ужасно довольна тем как все идет, что я делаю, чем занимаюсь, что происходит вокруг и тд. но неопределенность в некоторых вопросах немного напрягает, но я приму любые исходы)

на самом деле я считаю что откровенно плохо стало после кубка огня, кубок ещё норм. вообще первые две части у меня на первом месте. третья как бы на одном уровне, просто особнячком. потом ниже идёт кубок, и ещё ниже все остальные части- на одном уровне. но хз, не то что бы я их не люблю. например мне нравится по атмосфере принц. не знаю чем мне эта часть в душу запала, я люблю её больше, чем кубок огня, например. просто объективно- в кубок как-то больше ещё вложено, это фильм, который ещё пытался, типа там….предсмертные конвульсии…….а дальше на одном уровне как…диаграмма экг, когда пульс теряется

слушаю фоном саундтреки к ГП. во-первых, очень хочется пересмотреть. вообще за последние годы очень часто его смотрели, (но не так часто, как шерлока, клянусь, после 15го пересмотра этого сериала в один год, я перестала считать) так что я решила его не включать какое-то время, что бы не приелось, так шо уже соскучилась. в этом году точно не смотрела, по крайней мере. чё-то и время не было даже, а ведь гп- это святое! :D
во-вторых, какая же там была охуенная музыка! особенно в первых частях- это вообще нивазможна. из более "взрослых" фильмов мб отдельные саундтреки нравятся (типа when ginny kissed harry, ну или просто слишком уж знаковые типа dumbledore’s farewell, ой, похоже кроме как из 6 части и не помню музыку особо, ну ладно, из пятой есть любимые ещё), но они всё равно не идут ни в какое сравнение с музыкой из первых. как и фильмы. вот настолько они самобытны, цельны, самодостаточны, оригинальны, (хз чо за эпитеты, и подходят ли, наверно словарь синонимов на меня упал тупа) что всё после 3го фильма удручающе конвейерно, попсово и бездушно. нуууу, не так вот прям! но в сравнении с первыми частями- очевидно.

так упорно подавала заявку на загран, что уже неделю третью упорно не могу за ним заехать. надеюсь что это ок.
ещё мне вдруг жутко захотелось какого-то тусича, и тут очень кстати у меня с конца лета (вроде) лежат билеты на концерт, который блять опять перенёсся "на неопределённый срок". как круто — концерты под запретом, зато все школы пооткрывались. логика, ау. ковид, иди нахуй.
стори про старение: говорю подруге что три раза подавала заявление на госуслугах, пушто три раза было что-то неправильно. она говорит, что вообще нихуя не поняла на сайте, и делала через миграционку. значит ли это, что лет через 60, альцгеймер проймёт меня чуть позже?)) 0)