В голове полный бардак, очень устала от панических атак, устала от недопонимания, устала от одиночества, устала от нагнетающих мыслей.
Устала, что я хочу что-то делать и вроде что-то делаю, а потом в миг все рушится и мне уже ничего не надо и ничего не приносит удовольствие…
Я так глупо живу, и от той мысли я устала больше всего. Я не знаю почему, но я не могу справиться со всем что со мной происходит. Я бы справилась, если бы была одна, не в отношениях. Потому что я могла бы рассчитывать только на себя. А так учитывая, что есть человек, который может мне помочь справиться со всем, и с которым я должна строить свое будущее, но не получая от него ничего, кроме содержания меня и той малой физической и моральной поддержки в то время, когда он и правда рядом — я не могу настроиться и в моем понимании — быть двуличной. Которая: когда одна — ведет себя играя по одним правилам; а когда милый дома — по другим. Банально даже распорядок дня у меня меняется. И в моей голове не получается быть проще. Я сама умею прекрасно усложнять, ну нахрена мне такие сложные отношения… Я не из тех, для кого нормально, что мужик как бы есть, но его как бы нет…
Стараюсь не усложнять, жить тем, что люблю. Радовать себя. Не зацикливаться на ситуациях. Сейчас я уже спокойно отношусь, если он сидит дома и не пишет, приходит домой и не пишет, если не звонит сутки. Не скажу, что мне пойух, но не колышет совсем. Мне в чем-то даже спокойнее, когда он напишет с утра доброе утро, а вечером: я дома. И я уже не хочу разговаривать, мне стало неинтересно. Ощущение, будто мне стало хватать этих двух фактов. Я даже научилась скидывать трубку в неуютных для меня моментах.
Но как обычно бывает, сука, после таких спокойных моментов накрывает с еще большей силой.
И вот меня с 5 ноября так и не отпускает…