Иногда одна из подруг скидывает мне расписание мероприятия под названием «Женский круг», куда, в принципе, может прийти каждая, но в основном его посещают молодые мамы. Оно создано, чтобы оказать и получить поддержку. У меня каждый раз туда не получается сходить: даты проведения выпадают на дни, когда никто не может посидеть с моим ребёнком. Бывает, я представляю, что могла бы рассказать в женском кругу, и, если честно, становится не по себе. Прийти и начать ныть про свой выбор? Про свои слабость, страх и нерешительность от него отказаться? Кто из них сможет меня понять, в чем-то поддержать, возможно, помочь, да и надо ли? Я с родителями-то, бывает, мусолю эту тему и после никак не соберусь ни с силами, ни с мотивацией: всё, в чем живу, варюсь ежедневно из надоевшего, становится тяжеловесным и неподъёмным, потому как начинаю думать, что загнала себя в беспросветную яму, согласилась непонятно на что и теперь ищу виноватых. Вот она, тема отвественности. Если раньше, в период работы недалеко от родительского дома это была зашкаливающая гиперответственность, доходившая до тревожности вкупе с самобичеванием, то теперь, спустя 2 года после психотерапии, где я увидела, сколько постоянно брала на себя, чтобы почувствовать свою значимость и весомость, а потом рыдала от бессилия и страха, что не справлюсь и не оправдаю чужие ожидания, теперь я яростно отбрасываю в мыслях то чужое и наносное, то, что мне не по силам и что я не хотела бы делать, словно бы желая поступить по-детски, сказав: «Это не мои проблемы». Где та грань моего и чужого сейчас? Я постоянно балансирую между. Как же она тонка и прозрачна периодами…
оч устала, физически, морально нет, хотя что я вру. Я очень хочу изменений, прямо очень, уже даже и не знаю чем заняться, все опробовала и рисовала и музыка, даже йога, а я хочу изменений, и чтобы это увлекало, чтобы совместно с чем-то, чтобы связаться с этим.
у меня депрессия, из-за того, что я даже живу не одна. Это очень напрягает, с мамой плохие отношения, я очень
когда будет свободное время, после лета, запишусь на танцы или куда-то рисовать, что-то определенное
мне нужно быть одной. одна я восстанавливаюсь. будет работа, это точно, не обязательно даже сразу любимая, но блин, я просто потом буду на то, делать то, что нравится. И сейчас, я буду всё способствовать этому, всё, тормоз-газ
это мой единственный выход даже в сложившейся теперешней ситуации..))
В этом и моё счастье. Просто гулять по тёплому солнечному Питеру, а рядом со мной ты. Такие красивые, такие счастливые.
Хочу разгрести всю свою нестабильную жизнь. Уйти от Юли, закончить ординатуру, уйти из поликлиники, найти работу рентгенологом. Хочу жить с ним, или хотя бы рядом. Хочу много зарабатывать, завтракать в новых кофейнях, носить удобную обувь и не болеть.
Хочу, чтобы ты избавился от прошлых отношений, наконец развелся, жил в той квартире, которая тебе нравится, получал столько денег за сессию, сколько ты хочешь.
Хочу сидеть на балконе с тобой, курить трубку и слушать тебя.
Мне так бесконечно хорошо и спокойно с тобой. В этот прекрасный весенний питерский день.
