нет ничего
проснулся ночью в нашей квартире, очень хотелось пить.
думал о Сирии, об Алжире.
Жаль, не в силах остановить
все эти несправедливости, глупости и жестокости,
в пропасти катится чертов мир,
думал о морали, нравственности и скромности,
что во время чумы устроили пир
в еле уловимых своих проявлениях:
детях, рисующих солнце, маленький дом,
в стремлениях мужчины его построить,
быть надёжным мужем и быть отцом,
в женщинах, отдающих себя без остатка,
которые умеют мудрыми быть, да и в целом:
в людях, с вагонами недостатков, не разучившихся вдруг любить.
думал о Папе Карло, Пиноккио, Лондоне и Париже,
о том, сколько в мире чёрных котов,
а ещё соседи, живущие выше, слушают парня с глазами Токио,
который потерялся в одном из дворов,
отсюда интересный тембр голоса, никогда не разбирался: баритон, тенор, бас,
но отчётливо помню твои тёмные волосы,
скулы, странный смех и грозный анфас.
вспомнились все эти книги разом, примитивно воспевающие хэппи-энд,
то, как ты ела, детскую майку в стразах и в плеере твоём вечный джаз-бэнд.
почему-то в конце подумал о знаменитых:
о Серёже, о Бродском, о Вове Высоцком с любимой Мариной Влади,
скажи, мужчине непременно нужно кого-то воспеть, но для чего, чего ради?
я напился, нечаянно облился,
вернулся в спальню, чтоб тебя разбудить и все обсудить с тобой,
а после вспомнил: квартира не наша, только моя, а ты сюда ни ногой.
теперь мне снова не до чего, мысленно занемог.
скажи, для чего придумали пол без твоих безнадёжно-красивых ног?
для чего здесь вазы, джакузи, балкон, музыка и вино?
если нет здесь ключиц и запястий твоих- значит, нет ничего.
Насолоджуйтесь краєвидами на панорамній лоджії
Панорамне скління – це візитна картка житлового комплексу Gent leman park Тернопіль.
На фасадах житлових будинків передбачені енергоефективні 6-камерні склопакети, які мають алюмінієвий профіль німецького виробника Kömmerling, якому клієнти довіряють клієнти з усього світу уже понад п’ятдесят років.
Оскільки вікона уже встановлені, розкажемо вам чому ми зупинили свій вибір саме на вікнах з профілю Kömmerling.
Ми встановлюємо Kömmerling 70ST plus — віконну 6-камерну систему шириною 70 мм. Вона має підвищену тепло- і звукоізоляцію, сучасний дизайн зі скошеними видимими краями. Саме вікна з профілю Kömmerling 70ST plus поєднують функціональність, зручність і абсолютну безпеку. 6-камерна система Kömmerling має можливість встановлення більш широкого склопакета, що дозволить Вам не тільки зберегти тепло і затишок будинку, а й заощадити гроші на опаленні, відмовившись від додаткових обігрівачів.
Крім відмінних характеристик з теплоізоляції та енергоощадження, завдяки високій щільності закривання стулки, вікна з профілю Kömmerling 70ST plus мають підвищені звукоізоляційні властивості.
Рекомендуємо вам купити новобудову з ремонтом від власника і для комфорту, облаштувати на лоджії зону відпочинку. Це дасть вам можливість завжди насолоджуватись урбаністичним пейзажем міста.
Более 7 лет меня тут не было
Всем привет! Мне сейчас уже 30…не 23…
Сегодня 17 сентября 2021 года, спустя более чем 7 лет, на меня накатило такое отчаяние….
И я вспомнила про своё укромное местечко тут..
Столько всего произошло за эти года.
Возможно, я захочу тут с Вами поделиться.
Слышит меня кто-нибудь.
Мой муж не дарит мне тепла. Мы уже больше полугода не ведем нормальной личной жизни. Я ему настолько недоверяю…. Все мое доверие он смыл в унитаз, а ведь со мной надо быть всего на всего честным…. Кристально честным. У меня это дикий принцип.
Вообще я раньше от врунов избавлялась, ну то есть исключала из своей жизни. Сейчас принцип немного иной. Все же мы понимаем, что вруны, как правило, говорят т неправду чтоб получить выгоду (психологическую, материальную, ещё какую там… ;) . Почему мне этим не пользоваться… В моем окружении два вруна — муж и одногруппница, с каждого я получаю определенную выгоду. У моей одногруппницы там вообще истории — Мюнхгаузен отдыхает, я молчу и про несостыковки и прочие ляпы её историй, но чисто потому что имею выгоду.
Вообще я мечтаю о спокойной (наконец то!) жизни с сыном, в нашей небольшой квартирке. И никаких срывов…. Мне рвет крышку от того какой муж равнодушный, эгоистичный, тупой. Если залезть в мою голову в момент моего обдумывания этих отношений — живым не выйти. Когда мы с сыном вдвоем — мне так спокойно. Смотрю на все это и думаю какую я ошибку сделала пять лет назад. Деваться некуда — я учусь, на работе получаю копейки.
Я так постарела за последний год. Теперь мой возраст четко виден и внешне. К августу прошлого лета я похудела и привела себя в форму. Этим летом я не смогла взять себя в руки, пыталась столько раз, а на постоянном депресняке и срывах я просто жру и жру без остановки.
Мысли про смерть вернулись.
Нельзя.
Вообще, очень больно слышать такие слова от близкого и любимого человека. Особенно, когда от его мнения ты зависишь. Тем более, когда твоя самооценка в принципе зависит от мнения окружающих.
Это тяжело признавать, если честно, но я прекрасно понимаю, что своей собственной самооценки у меня нет. Я просто себя не вижу ВНЕ мнения окружающих. Я вижу свой портрет через них. И в каком-то смысле мне страшно взглянуть в зеркало (и в прямом, и в переносном смысле).
Конечно, я смотрюсь в зеркало, когда умываюсь, делаю макияж или причёску… Но я не вглядываюсь. Потому что себя не воспринимаю. Потребовалось немало времени, чтобы это осознать.
Обычно после его таких обвинений я плакала, бесконечно корила себя, пыталась словами защититься. Доказать, что я не виновата, что я на самом деле ничего не могу изменить, хотя бьюсь уже неизвестно сколько времени об стену горошком. Мне так важно, чтобы хоть кто-то принял меня, косячную, раз я сама не могу. И жёсткая критика с его стороны всегда является для меня просто смертельным оружием, которое выбивает из колеи на пару дней.
А тут мне стало так всё равно. На себя, на то, что будет дальше… Я смирилась с ролью неудачницы и никчёмницы, уже на 70% принимаю себя такой. И мне всё равно, что я ничего не достигну и не буду никого восхищать. В конце концов, я и не обязана достигать, правда?
Возможно, это не то, что хотелось бы видеть окружающим. Но увы, я такова и больше никакова. Неудачница.
Обнимаешь и презираешь.
Знаю и прижимаюсь ближе.
Ты границы мои стираешь.
Я уже их почти не вижу.
Может, совестью я рискую,
На страдания обрекая.
Я сыграла бы не такую.
Только сложно, когда такая.
Стать бы лучше, но поздновато.
Стать светлее бы, но, похоже,
Что из светлого у меня то -
Цвет волос и оттенок кожи.
Извиняться давно не смею.
Оправдания — ахинея.
И душа моя все страшнее,
Как портрет дорианагрея.
Что бы ни случилось в моей жизни, я переживаю это в одиночестве. Нет, не то, чтобы я вся из себя такая сильная и гордая. Я просто знаю, что, скорее всего, никому нет дела до моих переживаний.
Я не особо привыкла жаловаться и плакаться кому-то. Поэтому я не звоню человеку в слезах или истерике.
Может, конечно, это — моя проблема. Может, человек просто не понимает, что мне плохо, и поэтому его нет рядом со мной. Быть может, он считает, что у меня все хорошо, и поэтому не летит ко мне через весь город, не звонит и не пишет. Но разве могу я доверить свою боль человеку, который не разделяет со мной радости?! Ведь друг — это не только вечная жилетка.
Человек может подставлять плечо, втайне получая некое удовольствие от твоей боли. Друг — это ещё обязательно тот, кто делит с тобой твои счастливые моменты и искренне радуется твоим победам. А если человек рядом с тобой, только когда тебе плохо, это странно. Поэтому я с недавних пор предпочитаю одиночество — ведь нет врага страшнее, чем лживый друг!
