10.08.24

Я продолжаю трахаться с Лешей Кувыкиным. Охуеть, да? У него через 5 дней свадьба, а он трахает меня. По утрам он забирает меня от метро, отвозит на работу. Сегодня купил мне кофе, ммм…

Вчера на обеде были в кальяшке, целовались. Почти месяц мы общаемся достаточно "плотно". Я в ахуе, честно. Но проблема в другом.

Кажется, мне он нравится. Сильно нравится. И он не знает, что я замужем. В общих чертах, что я в разводе. Сам женат, но я не хочу ему говорить, что я несвободна. Все может пойти по пизде. Я даже от Влада Павлюченко отказалась ради него (об этом позже).

В сентябре у нас корпоратив, и мы хотим приехать туда вместе. Охуенно одетыми, на одной машине, за ручку. Ебать это будет пушка. Мы на работу одеваемся онли ради друг друга. Он в черной рубашке, я в платьях. Все спрашивают "почему мы такие красивые", а причину знаем только мы.

Я начала кончать с ним. Кончать, Карл! У меня было дохуя любовников, а толку нихуя. И тут… на тебе.

С психологом пока отложила разговор. У Максима отпуск, а потом он меняет работу, и будет работать 52. Ебать это будет сложно, видеть его 247…И на ночь никуда не сьебаться, и не потусить ни с кем. Каторга(

Я опять начала смотреть сериал "сексжизнь". Мне кажется, я нашла себе Бреда (в лице Кувыкина). Нет, от развода я не откажусь. Это основная моя тема с психологом. Если так подумать, что меня пугает? Деньги. Придется подужаться в плане финансов и хотелок, и искать квартиру. Потому что к родителям я не вернусь, ни за что. Можно конечно написать Андрею (ахахахахахахахахах), тупая шутка.

Пока расклад не очень, но имеем то, что имеем. Леша меня полностью устраивает.

у меня, на самом деле, очень подгорает с людей, которые вдруг решают, что ты все за них сделаешь. буквально наглость и лень в одном флаконе

по доброте душевной решил помочь челимбосу, который очень страдал и не мог пройти тестики одной известной конторы. говорю, мол, ты не грусти! посидим вместе дистанционно, ответы поищем, если не найдем, будем методичку изучать.

в этот же вечер отодвинул все свои планы, дабы не тянуть, я так отчаянно искал ответы на тесты, перерыл все форумы, даже ебаные методички читал, чтобы узнать, что мой дружочек телик зырил, не царское это дело, работать вместе для его же блага

самое забавное, что узнал я об этом даже ничего не разведывая, он сам сказал об этом на мое "ну че, как успехи на другой стороне? "

пошел ты нахуй

Я в жопе, причем полной. Моя кредитная история хуже современной истории со всеми внешнеполитическими и экономическими кризисами. Осталось только признаться маме и через нее оформить кредит, потому что мне с моими долгами никто деняк не даст. Всего этого можно было избежать, думаю я. Но сделанного не воротишь, остается идти на работу и еще пару лет платить по долгам. Пиздец я ебанашка

Видел только что Надежду, шла мимо с другом и сказала «Здравствуйте», я еле кивнул в ответ. Всего будто прострелило, когда заметил ее. Интересно, что она почувствовала. Держится хорошо, но уверен, что сердце дрогнуло.

У Ви тревожное обострение, поддерживаю ее как умею, она не закрывается и не избегает меня, что уже хороший знак. Хочется говорить ей, кроме слов поддержки, всякие приятности об ее исключительной красоте — ей нравится.

Мое состояние тоже далеко от идеального. Добавилось больше тревоги с поиском нормальной работы, с наступлением самой раьоиы станет еще хуже. Так что надо бы записаться к психотерапевту за таблами, чтобы легче перенести первое время.

Начало августа, жарко, а вайб осенний. Запах другой уже. Как здорово, что у каждого времени года свой запах.

Стало легче, когда начала воспринимать тебя как существо в человеческой оболочке. Когда осознала, что абсолютно не во мне и даже не в наших отношениях, просто ты не человек и контакт между нами невозможен. Психопаты это не люди и взгляд у вас одинаковый у всех, как замороженные глаза рыбы через прозрачный лёд. Странно, почему я никогда не любила твои глаза? Не то, что бы они мне не нравились, но я испытывала удивительное избегание и равнодушие к ним, а ведь любовь всегда в таких «деталях». Нельзя любить человека и не помнить глаз трепетно храня в воспоминании тот самый особенный, неповторимый как отпечатки пальцев, взгляд. Глаза — зеркало души, а в твоих коричневое заблюренное стекло. Тебе чужда радость жизни, ты не любишь природу, красоту, архитектуру, животных. Все что ты как бы любишь связанно так или иначе с удовлетворением базовых потребностей — секс, еда, деньги. и так по кругу. Отсюда помешанность на «хорошей еде» и сексе. Все время убеждал меня что здоровый человек хочет постоянно кончать. Ну да. Ещё с классе в 6-ом Светлана Евгеньевна объясняла что сексуальная озабоченность это признак психических болезней и в псих больницах они постоянно друг с другом совокупляются. Как ж тошно. Выведу ли я когда-то все токсины из своей души после твоего присутствия.

Вселенная всегда видоизменяется, старые звезды умирают, новые рождаются, так и мои нейронные связи. Всё восстановится, всё переродится. Хотя отпечаток нелюдьего влияния запомнится. Жалкое, жалкое отребье.

А вот и день-пиздень, прямиком за ненапряжным. Два плюса: наконец перевели деньги за подработку, и я уже в кроватке. Делать ничо не планирую, в пизду это всё.

Незваные гости

Как-то в душу грусть забралась.

Не хотела уходить.

С ней припёрлись гнев и ярость

И решили жизнь прожить

.

Прямо здесь же, в светлом зале,

В центре домика души.

Спальни тоже все забрали,

Захватили этажи

.

И подвал и даже крышу

И устроили банкет.

Страх пришёл такой бесстыжий.

В стельку пьян, почти раздет.

.

Притащились все обиды.

Зависть в дом приволоклась.

А по ним не скажешь с виду,

Что они такая грязь.

.

И дурная стерва злоба

Приплелась на огонёк.

А за чем? Да просто чтобы

Здесь позлобствовать чуток.

.

Началась в душе попойка.

Шум и полный кавардак.

Все балдели и настолько,

Что совсем снесло чердак.

.

Поломали окна, мебель,

Поцарапали паркет,

А цветка надежды стебель

Сгрызли словно свой обед.

.

Оборвали все обои,

Все загадили ковры.

Вот каким гостям не стоит

Даже «здрасте» говорить

.

И конечно звать их в гости,

Вообще к себе пускать.

Пусть не лезут и не просят

В душах есть и ночевать.

Какой-то расслабленный день. Было 6 апартов, и все в одноместе, никуда не надо было бегать. Позвонила начальнице, мол, давайте ещё адрес. Ну, потому что там работы на час было всего. Она меня спрашивает, мол, а что так быстро-то. И с тех пор я тревожусь, а вдруг я реально че-то важное упустила, и потом мне пизды дадут…. Глупо и неприятно будет, но потом я думаю по дороге, мол, я умом особым не блещу, конечно, но не совсем же я идиотка, в конце концов. Но это видно ещё будет. Короче, мне сказали буквально ехать коврик у апартов проверить. И смех и грех. Но это время моего работодателя, мне до пизды в общем-то. Планов нет на день, нагрузка нулевая, проверить коврик? Да пожалуйста. Уже отдохнула дома, щас немного уборки и стирки для разнообразия. Вообще ещё отчёт нужно сделать, по-хорошему.

Но думаю я вот о чём: если каким-то образом мне удастся выбить удалёнку, если с сентября работа в офисе восстановится, то у меня конечно ни выходных, ни отдыха вообще не будет. Буквально целыми днями работать буду, и вопрос о свободном времени закроется сам собой. Что там по первой работе — это вообще мой отдельный страх, не хочется уйти, оставив за собой кучу хвостов, дурное впечатление и вообще подвести кого-то. Не работодателя, конечно, а моих непосредственных начальников, потому что в отделе у нас все лапочки, и мне был оказан большой лимит доверия, который я не оправдала.

Ближе к сути. Если допустить, что у меня только эта работа будет, я уже задумываюсь, насколько же я тупое скучное говно. Это не новость, конечно, но в быту этого не видно, после работы сил еле хватает на прибрать-пожрать-постирать, а сейчас у меня пол дня свободных, и я не припомню, что бы хоть раз грамотно им распорядилась. Дело не только в тайм-менеджменте, было бы на что время распределять. Сейчас-то острее чувствуется, что у меня нет своей жизни. Правда я давно хочу открыть электронку, и перечитать ГП, вообще круто, если я смогу наконец время на чтение выделять, но что у меня вообще в жизни-то есть? Даже на любое хобби деньги нужны, а я щас ещё долго буду в режиме экономии, да и в целом это лишь часть жизни нормального человека.

Первый день сегодня поела на работе, прям воспользовалась микроволновкой, что бы нормально поесть еду, стандартно взятую с собой, как в офис, только в одних апартах. Ощущения неоднозначные. Конечно тут не отель с несколькими звездами, очевидно, что если персоналу, обслуживающему апарты надо будет, например, в туалет, ни у кого вопроса не возникнет, куда идти. Регламента тут никакого нет. Кроме моего внутреннего) Так что как-то немного тревожно, хотя причина смешная.

Но конечно невозможно целый рабочий день не хавать, и я сегодня дохуя довольна тем фактом, что не проебала кучу денег на обед.

Никогда бы не подумала, что поступать правильно бывает так тяжело.

Сегодня я прекратила наши так скажем 'свободные отношения'. Как можно описать это двумя словами? Он в ахуе и расстроен, а я реву. Вот спрашиваю себя, а че ты ревешь? Буду скучать по нашим разговорам, есть понимание, что скорее всего мы виделись последний раз. От этого и грустно.

Жалею ли я что было? Нет

Грустно ли сейчас? Да

Но надо двигаться дальше.

Совершила ли я ошибку? Врят ли. Ну а какую? Я действительно не видела будущего у нас. Он действительно трахал других баб.

Да я сейчас рискую. Никаких гарантий, что у меня сейчас сложатся отношения нет. Но по другому я не могу, обманывать человека, который на сегодняшний день не заслужил такого отношения.

Люди же как то увольняется с работы, уходят в никуда, и все получается.

Может и у меня получится

Полёт любви

Кто сказал что не летают

Люди в ясных небесах?

Словно ангелы из рая

Мы парим и каждый взмах

Крыльев счастья всё сильнее.

По заоблачным аллеям

Путешествуем вдвоём.

.

Тёплых чувств воздушный шарик

Помогает нам в полёте.

Он с сердцами солидарен.

У него любовь в почёте.

Он наполнен ей до края

И усталости не зная

Тянет нас на самый верх.

.

Мы летим из будней в сказку,

В мир фантазии и грёз,

В космос нежности и ласки

И счастливых сладких слёз.

Души слились воедино

И в небесные глубины

В теле страсти держат путь.

Чет я подзаебалась немного от 6 часов по большей части в дороге. Но возможно дело больше в том, что сегодня второй день цикла, который вообще улетел куда-то нахуй, и мы с З. уже готовились внепланово стать родителями. С одной стороны, пронесло, потому что его генетика меня подкупает, и к вопросу детей я всегда относилась спокойно по принципу "если жизнь даст — круто, нет — тоже круто", но в ближайшие несколько лет я планирую хоть что-то заработать, потому что финансы у нас прям поют романсы, и надеяться на него в этом плане вообще стратегия сомнительная. Ну и просто я хочу всегда иметь именно свой независимый доход, ну потому что это база здоровой кукухи любого человека. С другой стороны ныть на факт своего самочувствия — это моё всё, и это я делать дальше и собираюсь. Второй день устаю, сегодня ещё и опоздала. Были апарты где-то в центре, где на каком-то уровне у меня случилась перегрузка, как у трехлетнего ребёнка. Ебучая погода такая: на солнце жарко, а в тени нет, не прохладно, в тени холодно, и я не могла сконнектиться физически с погодой, я вспотела, перегрелась и переохладилась в один день, телефон перестал определять моё точное местоположение, скача с одной точки на другую, а по картам без навигатора я не ориентируюсь. От метро автобус меня повёз не в том направлении, я не смогла найти остановку и вообще перейти дорогу хоть где-то, и шла пешком расстояние, которое хотела проехать, пока мне плавило затылок и выживало глаза, ориентируясь больше интуитивно, потому что навигатор ебанулся, ну и потому что нигде в радиусе 20 минутах ходьбы не было тени, и экран и так было не видно. А потом! Были ещё и какие-то дурацкие очень пафосные апарты, и это меня расстроило совершенно без какой-либо логики. Очень крутой вид из окна, но когда входишь в квартиру — попадаешь в бежево–черный дорохобохатый интерьер. Он, конечно, вычурный и морально очень устаревший, видно что квартиру в таком виде уже сдали в аренду компании, а не компания обставляла с нуля, особо приятным его не назовёшь. Но там натуральный камень в отделке на подоконниках и столешницах. Шкафы видно что из дерева, а не дсп. Паркет а не кварцвинил. И такое вот всё. Кресло там не из икеи, допустим, точно. И мне че-то необъяснимо там стало страшно находиться, как будто я щас стопудово что-то неисправимо испорчу. Не знаю, никакого вывода и логики😅 Просто мне стало грустно и страшно как ребёнку, который чуть не заблудился, устал, и не понимает, что от него хотят, но спрашивают строго. Короче, я потеряла чувство контроля над происходящим, и до приезда домой было очень грустно. Уставшая и хотящая толтко спать и в душ, я ещё и чуть не ебнулась с лестницы по дороге, служба поддержки меня футболила ровно три раза, когда мне надо было запросить пропуск, ещё я выглядела как полнейшая чмоня целый день. Вот клининг, как кого не встречу — все всегда выглядят аккуратно, хотя им платят мало, работы много, все взрослые женщины со своими заботами и обязанностями. А как бомж выгляжу только я — супервайзер, человек, который физически почти не работает (в сравнении с клинингом, конечно).

Из плюсов — завтра выходной. И когда я приехала домой, всю тревогу и усталость как рукой сняло. Ну кроме денег, конечно. Но это видно будет ещё.

Когда ты сидишь без работы, то в каком-то смысле тебе спокойней. Не терзаешься никакими желаниями и планами, ведь если денег нет, то и планировать нечего. Но вот я отработала две недели, и я в опустошении просто жду денег. Мы не то что бы прямо хотели ехать домой ко мне, но раз я работаю, то это должно было быть легче. Теперь надо деньги на билеты, хочется купить себе платье и обувь, что бы по-человечески прогуляться по набережной хоть. Надо поставить компьютер. Не факт, что мне разрешат перейти на удалёнку, даже если всё восстановится в издательстве, так что может и обойдусь, но как-то всё же хочется, и на это ещё надо будет пустить зарплату-две. По мимо этого висит долг маме за телефон, в следующем году у неё юбилей, и хочется отметить приличней, чем просто дома чай попить, я это ещё в прошлом году в голове держала, но жизнь распорядилась по-своему. На ремонт в ванной так и отложено всего 150к, а это было для меня первоочередное.

И вот, всё это довлеет надо мной, застилая какое-то планирование своей жизни: съездить куда-то за пределы ореола своего обитания, поставить себе брекеты, или заняться собой в подобном роде, начать делать накопления и проч. ироч. В этом году мне 27, а я так и чувствую себя бедной и несвободной школьницей.

Так что сейчас, что я работаю, а деньги мне задерживают, прямо меня вгоняет в тревогу, ведь живу и уже планирую я что-то буквально в кредит, а это вообще не моя стратегия. Ну и как известно, в тревоге жизни нет.

Путь к мечте

Насмешлив лик судьбы.

Она над нами ржет.

Ведь знает хорошо,

Как все мы тут слабы.

.

Она нам путь дала

Сквозь рытвины и грязь.

Будь раб ты или князь,

Смешны твои дела.

.

Не видно впереди

Ни на год, ни на день.

Лишь призрачная тень

Неясная летит.

.

Лишь только тень мечты

Мелькает там вдали,

За ней мы долго шли

Сквозь вёрсты пустоты.

.

Но мало кто к мечте

Приблизился на шаг.

Ни этак и ни так

Судьбы лихой метель

.

Не хочет подпускать,

Играет и шалит.

И ловко нас манит

В далёкий путь опять.

.

Пока не упадём

В последний раз без сил

И станет нам не мил

Наш путь и жизнь на нём.

.

Но вопреки всему

В последний самый миг,

Не тот кто был велик

По силе и уму,

.

А тот кто был упрям,

Встаёт назло судьбе.

Он точно не в себе.

Над ней смеётся сам.

.

И видя тень мечты,

Бежит за нею вслед

По бездорожью лет

До финишной черты.

.

И с радостью в душе

Берёт заветный приз.

И вновь, теперь на бис,

Уверенно уже

Бежит к другой мечте.

Вопросы, которые бесят

Выше мой старый пост, написанный перед пятым курсом института. Тогда я еще и представить не могла, что совсем скоро мне будут задавать более бестактные и неприятные вопросы.

"Когда замуж?", "Когда дети?"

Самое смешное, что эти вопросы, по большей части, интересуют каких-то посторонних людей, вроде коллег с работы, намного больше, чем друзей, приятелей и родственников, которых эти вопросы, к слову, тоже не должны касаться.

Так, на предыдущей работе, когда мне было 24-25 лет, мне сказали, что мне надо срочно рожать, ибо я уже вхожу в возраст старородящих. При этом, никого не интересовало, что на тот момент времени я ни то что замужем не была, у меня даже не было мужчины, от которого можно было бы родить. То есть по их мнению, я должна была родить абы от кого, просто потому что "надо" и потому что "уже возраст".

Надо ли говорить, что на мой ответ, что я вообще рожать не хочу и не собираюсь в принципе, у них чуть приступ не случился?

На нынешней работе одна мерзотная коллега назвала меня "тупиковой ветвью развития" из-за того, что я не хочу детей. Сама она родила в возрасте около сорока, растит дочь избалованную и невоспитанную… Такое себе. Лучше действительно не рожать, чем взрастить такое "чудо".

Эта же самая коллега буквально докапывалась то до меня, то до моего мужчины с вопросом: "Когда вы уже поженитесь? Сколько можно жить во грехе?"

Такие вот грешники.

Как оказалось, вопрос о нашем потенциальном браке интересует и других коллег.

А недавно мой мужчина рассказал, что уже ему поступают вопросы о том, когда я собираюсь рожать. И вообще, вдруг я этого хочу, но боюсь ему об этом сказать. Ну что за бредни люди несут? Я НЕ ХОЧУ! И НЕ БОЮСЬ ГОВОРИТЬ ОБ ЭТОМ! Более того, замуж я тоже не хочу. Мне и так неплохо.

Из родственников с вопросом деторождения ко мне приставала лишь бабушка по маминой линии, с которой я кардинально решила этот вопрос раз и навсегда, сказав, что если еще раз услышу от нее об этом, то перестану с ней разговаривать. Больше вопросов не поступает.

Все остальные очень лояльны и принимают мою позицию. Почему неймётся посторонним людям, мне не ясно. Как им лично мешает то, что мы живем без брака и тем более то, что у меня нет и не будет детей, я до сих пор не поняла.

Когда люди уже наконец поймут, что у всех своя жизнь, свой путь, свое предназначение? Материнство не мой путь. Я не хочу детей, не хочу быть матерью!

Я творческий человек. У меня очень много "детей" в разных сферах творчества. Я реализовываюсь полностью без всякого материнства. Ребенок не впишется в мою жизнь никоим образом. Зачем ломать свою жизнь только потому, что кто-то посторонний сказал, что это тебе "надо"?

То, что мне надо, решать только мне. И у меня есть свобода выбора, как и у всех. Если кто-то поддался чужому мнению, сочувствую, но я не из этих.