была последняя пломба вроде, прихожу к стоматологу — ещё три в перспективе на год)))
спасибо нашей медицине бесплатной, что хоть что-то базовое и элементарное действительно можно сделать. в этом году я минимум 20к отдала бы уже за пломбы, что для меня является вполне ощутимой суммой. ну и спасибо конкретно моему стоматологу, конечно. а то ходила я с видимым кариесом уже к другому, где мне сказали что всё супер и ничего делать не надо.
Я, кстати, даже хотела записывать вещи, которые хочу в первую очередь, но забыла, конечно же. Щас вспомнила, что хотела купить матчу, что бы попробовать сделать дома. Я вроде как выхожу из своей кофейной эры, но не перехожу в чайную, мне постоянно хочется каких-нибудь напиточков, но уже не чая и не кофе. Вот матчу я люблю. Пора бы разнообразить выбор питья дома.
Make a wish
Полтора месяца прошло с момента, как я решила обналичить сертификат на озон. За это время мне пришлось повспоминать, что бы мне вообще хотелось. Недавно я разбила крышку к сковородке, и ещё у меня стоит случайно купленная пачка кофе в зёрнах, я её вскрыла, так что вроде бы и кофемолку можно было бы взять. У меня даже появилась наиглупейшая мысль подумать над тем, что бы взять это бесплатно в счёт сертификата. Я вспомнила сцену из отчаянных домохозяек, где муж Линетт получил премию, дал кучу денег жене на себя. А она купила кофеварку. В целом, конечно, сейчас хорошая кофеварка может быть предметом желаний. Я бы не отказалась. Даже от простой капельной. Но суть, конечно, в том, что вместо того, что бы сходить в спа, салон и обновить гардероб, она купила приблуду для кухни. Линетт Скаво — мать 5 детей, которой глубоко за сорок. Как можно понять, я вообще мало похожа на Линетт. Тем не менее я тоже давно разучилась тратить деньги на себя (да и не умела даже, в общем-то, и никогда не была в обстоятельствах, которые располагали бы к тому, что бы поучиться). Но суть даже не в том, что мне на себя сложно потратить, а в том, что я даже не знаю на что. Можно подумать, что у меня всё есть. По факту, я просто привыкла обходиться без всего. Периодически у меня появляются всякие спонтанные желания, которые так и остаются на потом. А всё моё избранное на маркетплейсах вообще не предполагает когда-нибудь материализоваться у меня в руках.
И я подумала — да какого хрена. Есть люди, живущие гораздо беднее меня, тем не менее, позволяющие себе в миллион раз больше. Какого хуя я буду тратить подаренные деньги на стекло для телефона и прочую фигню.
Недавно З. спросил меня, что я хочу на новый год. И я больше двух недель пыталась вспомнить, что я много лет хочу красивые тонкие бокалы для вина, и ещё дольше хочу соляную лампу. К тому же, роовно сколько мы живём в этой квартире, мне нужен хороший ночник, но даже лампы настольной у меня не появилось.
Конечно я умею хотеть. Но ещё лучше я умею говорит себе "сейчас это для меня лишняя трата", и нахуй все эти траты откладывать до никогда. Вещи не первой необходимости, которые меня просто порадовали и стоили больше нескольких тысяч были куплены мной больше пяти лет назад. Их всего три, одна из них, и одна из самых любимых — Яндекс станция — сдохла уж больше года назад. Про желания и мечты я вообще ничего не говорю, это и так не восстановилось у меня в полной мере, а в связи с тем, что я безработное чмо, которое опять лезет в умриальную яму уныния, всё это опять во мне сдохло.
В общем, на мой сертификат особо не разгонишься, но я докинула тыщу, и уже в приятном ожидании, слава богу, не кофемолки и не стекла для телефона.
Учитывая всё вышенаписанное, у меня есть мысль, с которой я пойду в новый год — научиться опять хотеть, желать, мечтать и загадывать желания. Все мои "хочу" на будущее, даже имея приятный оттенок — вроде свадьбы, в первую очередь несут чисто утилитарную функцию — выжить, утрясти дела, наладить быт и так далее. Было бы классно снова хотеть чего-то "низачем" и "нипочему". Мечтать о какой-нибудь малосбыточной полусказочной ерунде. Загадывать в желаниях, как это и полагается, что-то, что просто радовало бы душу, не физическое и не материальное. А из материального — научиться хотеть и тут же разрешать себе, получать, ставить себя и свои желания на первое место.
с циана сняли объявление о сдачи дома, который я присмотрела для того, что бы поехать туда после загса. там была приемлемая цена, в принципе, возможно справедливая, потому что ничего особенного не в участке, не в удобствах я не помню. но. там была невероятная терраса. всё, ради чего я это затеваю — просто семейный ужин на террасе. и она меня впечатлила. под одной крышей с каменным домом- как бы его часть, там мангальная зона типа летней кухни, белые стены на улицу выходят арками. как будто домик где-то в солнечной… не знаю, если честно, греции? италии? где-то совершенно не в россии. не на возвышении, а вровень с землей, где-то во внутреннем дворе. совершенно чудесно для того, что мне нужно, там целый день можно было бы просидеть за большим деревянным столом. с одной стороны укромно, не на виду соседей, и в тени, при этом и на улице — света и воздуха просто предостаточно. такая идиллия разбилась.
но из хорошего — я нашла близко к загсу по приемлемой цене симпатичную вполне удобную квартиру, куда планирую привезти маму, и откуда мы в загс девичьим составом и двинемся. планирую там спокойно выспаться и собраться, без дерготни в своей коммуналке.
боюсь, что очень рано опять всё планирую, но конечно же, многие такие вещи нужно заранее продумать. например я только вчера спросила г. сможет ли она приехать ко мне на пару дней в будни, и мы до двух ночи с ней проговорили.
лучше сейчас построить четкий план, и потом уже его адаптировать. например я вкинула З. мысль, что бы ему привезли/отправили нужные документы раньше. все мозги мне выел нытьём, что надо пожениться, но тем не менее, задаюсь первоочередным вопросом я, хотя это его зона ответственности. он будет дома весной и мы планировали пожениться буквально на следующий месяц после этого. при том, что я много раз говорила, что люди за год подают заявление. вчера же мне пришла в голову мысль о восстановлении ему прав, что бы он взял машину в аренду, потому что на такси не наездишься по деньгам+ это нервотрёпка с вызовом и ожиданием. справедливости ради, конечно не то что бы он вообще об этом всём не думает — но он полнейший делулу, оторванный от реальности. сказал в прошлый раз что его друг на гелике меня повезёт в загс :D а он там тоже на чем-то на дорохобохатом хотел. не знаю что мы за мафиози, но если вдуматься — это какие-то левые челы в день моей свадьбы — зачем и почему. вот если он возьмёт обычную машину эконом класса — это как раз на весь наш состав хватит. получается супер-чётко, логично и эээ эргономично, короче во всех смыслах. опять же, это надо найти, где дают тачки в аренду иностранцам. возможно это делают буквально везде, но че-то на самом деле пока у меня не будет четких договоренностей что, где и почём, душа моя спокойна не будет.
вот опять же — права восстановить он хочет уже хуй знает сколько. только и слушаю абы да кабы. давно бы сделал и работал, да просто на всякий случай. вот такой вот, например.
короче- всё планирование и весь связанный с этим гемор — мои. заебись.
На «Нежность моря» Ольги Писарик
"Нежной, трепетной ладонью
Глади неба я касалась.
Ветер все с волною спорил,
Она кудри распускала"
.
Нежной, ласковой ладошкой
Ты касалась глади неба
Южный ветер, пьян немножко,
Прошептал на ушко небыль
.
О высотах и глубинах
И о сущности пространства.
Голос звонкий, голос дивный
Врал находчиво и страстно.
.
Эту ложь подслушав волны
Опровергли утвержденья.
Ты всё слушала спокойно
Наблюдая за теченьем
.
Их смешной семейной ссоры –
Спора волн с бродягой ветром
И глядя на них с укором
Рифмовала все ответы.
была такая игра в детстве, когда вы вокруг стульчиков бегаете под музыку, а потом занимаете свободные. по идее весёлая игра, в которую мне "повезло" играть с детства с коллективом, в котором я не чувствовала себя спокойно и безопасно. большая часть состава перекочевала со мной из детского сада в школу, что моей нормальной социализации не поспособствовало. так сложилось, и никто в этом, в общем-то не виноват. просто годы идут, а для меня вся жизнь до сих пор эта ебаная игра, где ты только и думаешь — а могу ли я занять этот стул?
Произошел мем: пришлось сходить за пивом одной. На кассе самообсл. прошу сотрудницу подтвердить возраст. Спрашивает паспорт. Я растерялась, хожу сюда уж пару лет, говорю с лицом лица "мне 27, у меня карта магнита, я в стрёмном пуховике, и у меня кольцо на пальце [помолвочное]" она с сомнением на меня посмотрела, пробила, попросила с паспортом следующий раз. Спасибо, конечно, на этом (без иронии), но жаль что комический потенциал ответа был не замечен или не оценён😁 ну ладно, у меня блог есть на такой случай….
Че-то на взросло-хозяйственном:
Решила котлеты пожарить к гречке, которую сделала на большой нормальной сковородке. Осталась небольшая ублюдская сковорода металлическая такая, на которой всё горит, к которой всё липнет и которую я потом ненавижу отмывать. Мне аж плохо стало. Думаю ладно, просто в очередной раз подольше её прогрею (никогда не помогало). Начала жарить, в голове голос Обломова, который видосы с рецептами пилит "просто блять не трогай их, пока они сами не отлипнут!" (мне отправили видосик в тт, там я на него и наткнулась, и смотрела как агрессивный бесячий мужик учит меня мясо с луком жарить). И… Я подождала чуть подольше…. И ничо не прилипло…..Хотя я и раньше так делать старалась….Но в конце конечно немножечко осталось нагар и пара корок, но это вообще на другом уровне уже всё прошло. Думаю, о, ну раз такая тема, то я знаю как это всё и отмыть быстро. И опять сделала то, что прекрасно знаю, но почему то либо не делаю, либо делаю не так, нашила водички и под крышкой ещё прокипятила немного… И всё. Вообще ничего не оттирала. Просто губкой прошла….. Это что, сноровка что ли появилась в быту минимальная, выходит 😅
Мастер бумажный лист
Никого нет терпеливей
Чем простой бумажный лист,
Что белеет сиротливо.
Хрупок, тонок, неказист.
.
Он не блещет интеллектом
И в науках полный ноль.
Не умеет петь дуэтом
И легко вживаться в роль.
.
Лист на подвиг не способен
И на помощь не придёт
Ни в работе, ни в учёбе
Сделав легче будней ход.
.
Он не знает, не умеет,
Не талантлив и не смел.
Но порой друзей нужнее.
Потому что лист сумел
.
Терпеливо все дослушать
Мысли, чувства и слова,
Отражая в строчках душу…
Нет прекрасней мастерства.
О смене имени блога
☄️Смена имени канала зрела у меня уже недели две, хотелось что-то звучное и не очень длинное.
Ну точно не «Маргарита. Таро. Отношения Финансы Самопознание», 😵💫 однако важно, чтобы было имя и принадлежность к деятельности – так говорят смм-специалисты.😎
Вариантов было не много…«Марго с таро», «Мир таро» и прочее. Мужу пришло: «больше, чем таро» и я зацепилась за этот вариант, немного его модернизировав.
Потому что за 4 года я стала для некоторых людей больше, чем таролог – в своих консультациях я часто применяю техники из коучинга и психотерапии, поддерживаю и вывожу человека на новые мысли и решения. Поэтому «Марго. Больше, чем таролог» удачно так вышло, мне кажется.
И еще немаловажный фактор для такого имени канала – мои интересы и мои продукты в будущем.
Руны, матрица, игрушки-помощники, Рейки и многое-многое другое, что я хочу освоить. Сил мне на это все
Плюсом я залезла в свои курсы и обнаружила, что несколько лет висит незавершенный курс по таро – основу то я сделала, сертификат получила, а вот «позиционирование» и «личный бренд» висит мертвым грузом.
А тут еще и декабрь начался — пора завершать дела перед Новым годом. Но об этом в следующем посте…
Напишите в коменнтариях💬 о чем вы хотели бы узнать
Поздно встала, ща вкусно позавтракала кофе и омлетом с грибами, сижу смотрю как готовят какие-то вкусности на пинтерест (не люблю особо готовить, не люблю особо рецепты всякие, просто попалось на глаза). Поняла что не хочу работать, не хочу брать ответственность за свою жизнь, хочу просто в своем доме своей семье готовить вкусные завтраки в пижаме, гулять с мини-пупсом в парке, чесать пузико собаке, ходить на какую-нибудь йогу, лепку, иметь кучу бабла на всякие хобби. Всё. Господь, урони на моего мужика мешок с долларами, которые он разделит со мной, аминь🙏
Пересмотрела и закончила отчаянных домохозяек.
Если в первый раз какая-то градация по сезонам у меня была, типа, представление, когда всё начало скатываться, то сейчас смотрела как-то всё запоем и при этом не так внимательно. Но к 7му, конечно, всё уже печально было. Казусы на пустом месте, лишь бы было что показать, и в этом плане, есть герои, судьбу которых нещадно покромсали ради зрелищ. Например Кэтрин и Орсон. С Кэтрин вообще удивительно холодно обошлись подруги, которые ничего не сделали в самом начале её очевидного нервного срыва, который привел её буквально в дурку. Та же Бри, которой Кэтрин помогла не спиться. Да, она предложила ей отпуск, но потом уволила. А нужны были душеспасительные беседы и пристальный внимательный надзор. Я была рада за них с Робин, хоть это и было не правдоподобно, но серии с Робин классные, герой милый, отпустили бы их в закат без возвращения Кэт в последнем сезоне (или хотя бы что бы они не расстались). Но самое вообще непонятное, как Кэтрин, такая сильная, умная, потрясающая женщина со стержнем, вовсе не клуша какая-то, вообще стала убиваться по какому-то мужику? (Который оже особо о её чувствах не заботился, ну ладно, мужчины там в сериале вообще все люди второго сорта). Кэтрин с Майком и после него — это вообще не та Кэтрин, которая вернулась на вистерию лейн со своими тайнами. Та была самодостаточная, и если бы ей пришлось состариться в одиночку, то она была бы клевой, нескучной, своенравной старухой. А не вот это вот.
А Орсон? Хорошо, можно понять, что его роль закончится в каком-то сезоне, что бы развивать персонажа Бри. Но это же был интеллигентный, не глупый, и при этом галантный мужчина с характером. Изначально его даже легко можно было представить в образе убийцы. С той стороны, что он мог действовать волевой и решительно, не малодушно. А в конечном итоге он со своими интригами больше походил на предыдущего фармацевта. Такого мужчину проебали! Ведь в нем была определенная мягкость, домовитость и вот это вот всё, что хорошо сочеталось с мужественностью, вовсе не веяло скукой и нафталином. А растерял он свою мужественность в отношениях с Бри очень быстро (благодаря сценаристам).
Единственное что в их историях правдоподобно — что любовь и вправду бывает превращает сильных и самодостаточных ярких личностей в жалких существ с поломанной жизнью.