Готьподьи, ща на авито нашла детское объявление о бумажных драконах на руку. Там сначала рилсик (хз как эти видосики на авито называются) с драконом-бабочкой, и ещё другие. Не знаю, есть что-то милое в этом.
Конечно внутри меня до сих пор есть эта зануда которая хочет сказать, боже, даже у детей первоочередное че-то тебе впарить, жуткий мир капитализма. Но если это оставить, то прикольно, что девочка (маленькая, может первоклассница) капитально так своила площадку — не просто закинула пару объявлений, загрузила видео там. Есть обзор как одевать маску на руку🤭 и вообще довольно красиво в плане расцветок они сделаны. Растёт может будущий реквизитор, или прочих ручных дел мастер)
Сходила на диагностику, видеть свое полуголое уродливое тело на фотках — то ещё испытание, конечно.
Но в целом неплохая консультация, определились с концепцией тренировок, силовые отложили до лета, потому что сначала надо размять как следует тело и поработать на сутулостью и осанкой. У меня уже просто жировой горб образовался, выглядит отвратительно, толстая баба яга.
Так что буду ходить на йогу, стретчинг и занятия у станка с элементами хореографии и мфр. На похудение не рассчитываю, но распрямить и растянуть тело очень нужно.
Чем меня подкупила эта студия — здесь все тренировки проходят с тренерами, в малых группах, не надо мыкаться между непонятными тренажерами. А ещё там индивидуальные душевые, есть полотенца, шампуньки, бальзамы, фены. Не знаю, может везде так, но это большой плюс к комфорту.
Все занятия проходят в носочках.
Конечно, прописали массажи и тут даже нет вопросов, я сама всё вижу. Финансово вообще никак, хотя хочется очень-очень сильно.
Так, этим постом я разблокировала гигантский пласт моей шизы, которую я долго держала под контролем "воспитываем воображаемых детей". Но щас уже в принципе че… Мне по возрасту просто можно…. Конечно ближе к тридцатке логично какие-то соображения, мнения, мысли и страхи по поводу и детей иметь. Да и в жизни они мелькали часто хд ну, это если учитывать то, что в моей жизни вообще не много людей каких-то было, а учитывая количество моих племянников, это уже не такой маленький процент 😅
Ща в тик-токе увидела как дети на коньках катаются тип там около трех и четырёх лет брат с сестрой. И я подумала, типа, круто. И тут же — какой же стрёмной родительницей я буду, если буду когда-нибудь. С одной стороны, я всегда супер позитивно отношусь к тому, когда вижу трёхлеток на двухколесных велосипедах, сноубордах и коньках. Считаю что здорово, что маленького человека смогли научить владеть телом в пространстве. Кто-то взрослый (я) даже по прямой не всегда пройдёт не споткнувшись. Конечно всё в меру и всё индивидуально, но если человек тянет какие-то вещи умственно или физически, то глупо его ограничивать. Нагрузку по возможностям надо давать, мне кажется. Не думаю что бывают бесполезные навыки, ведь это опыт. Я бы хотела что бы мои дети умели всё, что не умею я, например (зато их потенциальный будущий отец умеет вообще почти всё на свете), но. Ядаже с племянниками боялась выходить на детскую площадку. Непередаваемый ужас у меня вызывает этот замок с горкой, мостиками, стенкой- лесенкой. Особенно, если там ещё дети. Это кошмар. Я ходила за племянниками с низу буквально везде, пытаясь подстраховать руками. Всегдаазалось, что они вот-вот вывалятся, споткнуться, и всё — пиши пропало. Даже когда чужой ребёнок просто бежит по асфальту, я уже представляю, как его нога запнётся, голова сейчас перевесит, и у меня оборвётся сердце. При этом я с детства уже знаю, что если ребёнок упал не надо из этого делать панику, так ты либо и спровоцируешь его зареветь, т.е. научишь этой реакции сам, либо напугаешь, и реветь он будет от твоего страха. Т.е. я адекватная, я считаю что и корм из собачьей миски жрать нормально, и вот это вот всё. Но это если дома жопой на ковёр упадёт. А вот что-то серьёзное… Короче тест на родительство я не прошла ещё лет 15 назад. Не представляю, как у меня будут однажды дети, и как я буду с ними гулять. Мне кажется я не буду. И будут они у меня вместо коньков в три года до 20 лет под замком в квартире сидеть, а потом я умру от стыда и кринжа. Короче вроде не стоят эти вопросы в ближайшем будущем, но я уже знаю, что с детьми гулять будет второй родитель.
Вообще я ещё грустно упёрлась в мысли, что с З. я бы что-то подобное посмотреть бы не смогла.Что он как раз больше по аттракционам. Вначале, когда мы общались, я, насколько могла — ведь общались то мы немного недолго, и на тот момент я его ещё хуёво понимала- я подмечала, что он использует игру слов, имеет любовь к простому добродушному юмору, что может нестандартно видеть вещи, и местами вообще он довольно проницательный. В конечном итоге я точно знаю, какой партнёр мне нужен — стабильный и вдумчивый, внимательно созерцающий жизнь, смотря на неё с интересом но в глубь, с которым возможен диалог, а рядом — человек не такой. Короче, мне казалось, что эту коробку ещё только предстоит открыть. И хотя я особых надежд не питала, до сих пор не могу принять до конца, что эта коробка оказалась пустой, а все намёки на содержание — лишь иллюзией бликующей упаковки. Наверно действительно крепкие отношения с человеком могут выглядеть, как коробка, содержимое которой ты пролжаешь с любовью созерцать, даже когда наизусть знаешь всё, что там есть. Как шкатулка с любимыми украшениями — вот, точно. Когда наполнение для тебя — своего рода сокровище, и со временем они могут открываться новыми гранями, и ты не устанешь от них с годами. А тут каким-то моим очень категоричным ощущением и понятием любви пришлось столкнуться с чем-то совершенно не понятным мне, и это довольно болезненно. Люблю то, не знаю (за) что. Наверно так не говорят о людях, с которыми собираются связать свою жизнь. Что же. Ситуация такая, какая есть. Просто истинно эта коробка может принадлежит не мне вовсе, и не мне должна открыться нужной стороной. Во всяком случае, эту коробку нужно правильно вписать в жизнь, раз расстаться я с ней не намерена, да и она тут примостилась, будто это её законное место. Может это просто и не коробка, и не шкатулка, а ящик с инструментами, или блок. Может он и не встанет в мой фундамент, но разве это значит, что нужно от него обязательно отказаться. Грустно будет, только если я, как в этом мультфильме, буду до последнего держать поводок, пытаясь сделать из одного другое, подчинить и требовать того, что мне дать не могут. Так я точно делать не собираюсь. Получится ли — это уж видно будет со временем.
Сейчас у меня была лента в пинтерест киношно-рекомендательная, и я посмотрела "моя собака Тюльпан". Наверн потому, что уже че-то про него видела. А потом мне попался рилс типа "если морально устал и хочешь перезарядитьбатарейки, посмотри это" и там фильмы типа 1+1, стажёр и ещё чет подобное. Конечно фильмы классные. Но я тут подумала, что мне перезарядить батарейку помог мультик (по сути видеоряд к аудиокниге), который мог бы показаться нудным, гораздо больше, чем сделал бы какой-то эмоциональный аттракцион. Думаю направление мысли понятно, формулировать че-то с температурой сложновато. Да и смысл.
Если че комменты там такие. Наверно кому-то я бы реально сказала что мульт про то, как собаку пытались случить😅 наверно мне, как зрителю относительно молодому, всё таки уже не очень понятно, почему это реально стало центральным сюжетом, а не набором зарисовок на разные размышления, полагаю, что в книге они были. К теме собачьих какашек вопросов нет. Во-первых, тема физиологичности, это всегда про вовлечённость. Это рассказ реально о собаке и любви к ней, а не выдуманный романтический приключенческий мультик о щенячьей преданности и героических подвигах. А в настоящей любви всегда есть тема условно "какашек". Хоть ты детей своих воспитываешь, хоть за стариками ухаживаешь, хоть за животным смотришь. И ведь в отношениях с питомцем — знать его повадки и тело, это единственная форма не инфантильной любви, потому что по душам вы говорить не можете. Только взаимодействовать. Так что если ты любишь собаке палку кидать, любишь и за ней убирать. Во-вторых, это смешает акцент с того, что всё крутится вокруг человека и человеческих понятий, ведь рассказ не о человеке. Так что и понятия у нас животные. Хотя, вероятно и первое и второе это всё одно и то же.
Ладно, с этим покончили. Рисовка — сначала мне показалось, что я не буду чувствовать пространства и воздуха, но быстро втянулась, и вообще видеоряд нахожу приятным. Делает юмор — есть там довольно несложные визуальные интересности. Правда метафору отношений хозяев третьей собаки я чет не вдуплила. Почему муж- бык? Даже концовка мне не дала ответа. Мужик вроде видный. Типа она к нему как к какому-то внешнему признаку относится? Быку-осеменителю, статусу его или кошельку. Почему жена — на нем на остров амазонок попадает, где всех быков пожрали? Типа хищница? Хз.
А ещё зарисовки собачки в юбке на блокноте — очевидно забавные — довольно мило.
В общем, наверно это рил 7/10
Я записалась на фитнес и йогу.
Очень смешное и глупое решение, конечно, но это вдохновляло меня весь декабрь.
Завтра пойду на диагностику. Думаю, просто формальность, чтобы записать её в бонусы студии, потому что она «в подарок».
Основная глупость заключается в том, что Тим в декабре впервые за 8 лет устроился на работу, и я почему-то подумала, что теперь начнется другая жизнь. Мы договорились, что он будет давать мне деньги на один из его же кредитов, а я смогу вывести эту сумму из своих ежемесячных расходов и тратить её на абонемент.
Отработав декабрь, он уволился.
А теперь думаю, зачем я вообще сюда сунулась? У меня какое то стойкое ощущение ностальгии по прошлому десятилетию, когда соцсети еще не были так прочто переплетены с нашей жизнью, когда не было ии и этой читающей твои мысли рекламы, я ощущаю, что чувствую себя очень некомфортно в интернете да и вообще со смартфоном в руке, мне не хватает физических носителей, не хватает этого всего…вроде бы кто то скажет, что теперь все просто собрано в одном гаджете, однако, мне кажется, что огромная разница между этим и переключением между разными устройствами и занятиями вне смартфона, типа взять настоящую книгу, журнал, посмотреть программу передач, включить телек, купить новенький пиратский диск, разобраться в фотоаппарате и распечатать фоток…однако же я здесь и чувствую себя такой же потерянной без телефона, как и с ним, потому что иначе всё будто проходит мимо меня, или у меня просто зависимость, от которой мне тошно, и с которой нет сил побороться
Невезучая страсть
Мы вместе бродили осенней дорогой
По листьям шагая совсем налегке.
Была ты печальной такой недотрогой
В коротеньком платье, с корзинкой в руке.
Мы в лес заходили и каждый грибочек
Брала аккуратно и клала к себе.
А я лишь смотрел и в душе огонёчек
Прекрасного чувства стесняясь робел.
Я тихо рассматривал девичьи ноги,
Боясь чуть повыше свой взгляд приподнять.
Слова застревали в груди монологом
И мне оставалось любить и мечтать
Вдыхая твой запах и слушая голос,
А вслух восторгаясь лишь только такой
Могучей закалкой и яркостью полос
На летней одежде осенней порой.
И долго жалел я о том, что не сбылось
И долго страдал проклиная тот миг,
Когда не признался как страстно влюбилось
Безумное сердце в божественный лик
И в стройное тело и в резкость движений
И даже в манеру подолгу молчать.
И ждал новой встречи с тобой без сомнений,
Любил и такого не мог ожидать.
Прошло лишь два года. Не так уж и долго.
Ещё не погас чистых чувств огонёк.
Вот это облом! И обидно и горько.
Теперь ты брутальный такой паренёк.