Каждый день по капле

Серые капли превращаются в снег, превращаются в лед, превращаются в асфальт. Пачки бумаг превращаются в ложь, превращаются в документы на закупку, превращаются в черновик, превращаются в шредер. Буквы в словах превращаются в опечатки, превращаются в сообщения любовнику и мужу, маме, начальнику, курьеру Ozon. Боже, какая неистовая графомания — и это на фоне великих. А ты привыкла печатать в белом окошке, а потом исправлять все автоматически. Душу не исправить.

Антагонист дал мне эту книгу — великую, величайшую — и я не знаю, как теперь быть. Хочется выпалить какой-то идиотский жест, выдать некую чувствительную эскападу, как будто в этом действительно есть смысл. Накопленная энергия ежеутренних встреч с окнами его квартиры. Но смысла-то и нет, ведь как мог человек, осиливший это произведение, стать таким? Вопрос без ответа, да и слезы не от ветра. Да, кстати, это я о братьях Карамазовых пишу. Эта книга меня перевернула, мое представление о Ф. М., его чувстве юмора и о многом другом, о чем я все никак не напишу. Столько слоев, столько тончайших деталей — вот на кого ориентировалась Донна Тарт своей кисточкой для туши!..

Да, он все еще существует с новой дурацкой аватаркой, смотрит мои сториз. А бывший звонил во сне. И нового, того, на которого сердце сказало аж «Оххх», я вообще больше не видела ни разу.

И каждый день по капле я выдавливаю болезнь, выгорание, трусость, неуверенность. Вот только одиночество выдавить не получается.

Мне нравится начало, не хочу дослушивать.

Graceless

Is there a powder to erase this?

Is it dissolvable and tasteless?

You can’t imagine how I hate this

Graceless

I’m trying, but I’m graceless

I don’t have the sunny side to face this

I am invisible and weightless

You can’t imagine how I hate this

Graceless

I’m trying, but I’m gone

Through the glass again

Just come and find me

God loves everybody

Don’t remind me

There’s a science to walking through windows

There’s a science to walking through windows

There’s a science to walking through windows

There’s a science to walking through windows without you

All of my thoughts of you

#писатель а #дневник а

Ну привет)

Не была на вьюи 9 лет, охренеть. Из моих подписок, наверное, тут теперь никто не сидит уже. А для меня пусть будет.

Интересно было перечитать все свои заметки, мысли в определенные моменты жизни. Приятно было окунуться в атмосферу прошлого, подросткового и не очень периодов.

Я по-прежнему иногда вспоминаю те самые имена, ту самую свою тяжелую любовь, тех друзей и «друзей». Хочется верить, что они тоже помнят меня. Не знаю, зачем мне это.

Про своих одноклассников я ничего не знаю. Бывший женился в 2023 году (кстати баба стремная хахахаха).

Я замужем, у нас растет дочь, самый прекрасный ребенок на замле. Я люблю свою семью.

Когда все хорошо, особо и писать то ничего не хочется.

Девочки с вьюи, я надеюсь, у вас все классно ❤️

#viewy #личное #воспоминания

Сегодня я впервые всерьёз смотрела, как развестись. Не чисто "подразнить" себя и пощекотать нервишки. Нет. Посерьёзке. Через известный портал, оказывается, даже заявление нельзя подать без электронной подписи.

Сегодня впервые внутри не было никакого страха. Не было пульсирующей засасывающей дыры, которая обычно приводила к дрожи.

Сегодня впервые в идее развода я увидела решение.
Никого не виню, просто вот так.

Надеюсь, ты сможешь найти человека, которого будешь ценить не по принуждению. А потому, что это естественно.

Сломалась, простите-извините

Если смогу

Меня хватает на 3-4 дня и снова я весь отдаюсь лени, как огромный камень в постели валяюсь и не могу встать, точнее не хочу. Куда делось моё "хочу", разве его может кто-то украсть ? Или я сам его не хочу ?

Ладно, я трусливое глупое существо, и я призываю психосоматический самосаботаж. Пожалуйста, температурка, ебни хоть на недельку меня🙏🙏🙏

Что в целом не мешает мне его планировать, в принципе. Есть не слишком амбициозные цели на следующий год, которые для меня однако являются весьма наполеоновскими. Не знаю, что вообще получится, и что вообще меня ждет ближайшее время (кроме какой-то тяжелой и малооплачиваемой работы, очевидно, череды увольнений и ещё далеко не одного разочарования в себе, опускания рук, и прочих упаднических периодов). Однозначно следующие полгода в моей жизни будут не самыми легкими и приятными.

Думаю, готова это принять и попытаться. Почти год сидения на жепи — нихуевый отпуск. Вероятно, пора её приподнять.

Пост минутной слабости (необоснованной, просто немного надо побыть драма квин)

Моя жизнь дерьмо, я её такой сделала, я не уверена, что могу её исправить, мне постоянно тревожно, и пока своего будущего я не вижу.

Недорасставание

Не смотри, когда уходишь,

Ты, родимая, назад!

Ведь былого не воротишь,

Не изменишь действий ряд.

.

Не исправишь все ошибки.

Все слова не зачеркнёшь.

Не вернёшь былой улыбки.

Всё проходит. Ну и что ж?

.

Что с того, что мы расстались?

Уходи! Тебе пора.

Дней моих прошедших радость,

Это вовсе не игра.

.

Ты идёшь своей дорогой?

Ты решилась? Так иди!

Ну-ка, живо двигай ноги!

Видишь знаки на пути?

.

Так не стой столбом на зебре!

Всё. Погас зелёный свет.

Ты с каких явилась дебрей?

Для тебя что, правил нет?

.

Уходи с проезжей части!

Пропусти же самосвал!

Молодец. Вернулась? Здравствуй!

Я тебя так долго ждал.

«Работа» над собой

Возможно, сейчас я напишу то, что многие осудят, но я все равно выскажусь. Меня раздражают люди, которые все время говорят об осознанности, что постоянно совершенствуются, ищут себя (и судя по времени этих поисков все никак не найдут), которые говорят «столько дел сегодня нужно сделать, не знаю зачем так много запланировала, но я люблю режим электровеника, так как это заряжает» и идут сначала на маникюр, потом на педикюр, а потом на массаж. Ощущение, что жизнь у этих людей какая-то нереальная: когда они успевают работать, когда занимаются детьми (если у них есть дети), если все время у них бесконечный поиск себя? Я не говорю про обучение чему-то реально прикладному, что может обеспечить тебе профессию. Но когда человек проходит десятый по счету курс а-ля «твоя прошлая жизнь как ключ к себе в настоящем» — это уже странно. Переодически отписываюсь от таких в запрещеной сети, но они откуда-то появляются вновь (из числа людей, которых я знаю лично).

Или вот еще: подписана на девочку из моей школы, младше меня, которая получила нормальное, в общепринятом смысле этого слова, образование, а сейчас стала блогером, начала отношения с парнем постарше, уволилась с работы и пишет посты типа «полное подчинение мужчине, если он скажет что небо какого-то другого цвета, то это так и есть». И я такая прочитала это и думаю «так, отношения с парнем пару месяцев, сразу в полную зависимость от него, да еще и позволять чтобы он тебя газлайтил». Для меня это странно и страшно одновременно. При этом она постоянно проходит какие-то курсы по самопознанию, психологии и прочему, так скажем совершенствует себя по всем фронтам.

Есть ощущение, что вся эта нереалистичность картинка просто кричит миру «смотрите, я идеальная, я осознанная», а на самом деле за этим скрывается не очень приятная изнанка. И на самом деле я думаю, что это их жизнь и каждый живет как хочет, и я сама всегда говорю, что всем жить станет легче, если все друг от друга отстанут со своими взглядами на жизнь, и я никогда никому из вышеописанных людей не скажу ничего подобного из того, о чем написала здесь. Но меня это почему-то триггерит.

she's got skillz

Ну всё, Остапа понесло, держитесь)

Мои первые синнабоны из слоеного теста.

И пофиг, что из готового. Моя цель — быстрее управиться с этим всем.

Хорошо, что сахарной пудры добавила в крем всего половину от рекомендуемого, иначе вышло бы чересчур приторно.

И нет, это теперь не фудблог 😄

#gd_готовка

Пересматриваю отчаянных домохозяек. Всё походя хочется чиркнуть заметку про того да другого, но лень пока побеждает. Но про Иди напишу, потому что щас серию с её смертью смотрю. Один из недооцененных персов! В плане, не знаю, лично мне вообще не особо интересна именно её роль в истории как штамп- хищница это круто, но вот в этой череде мужиков её историю пишут скучно и не интересно. Не интересно как они со Сьюзен боролись за Майка и вот это вот всё. Разве что в тандеме с Карлосом было интересней — два сильных характера, и там она как личность раскрывалась немного, но в целом все её истории рассказанные через мужчин — такое себе. Именно в роли соблазнительницы и интриганки в ней ничего интересного. А ведь и с нежной своей частью и грубой, но крутой — она в простом взаимодействии с женщинами не в самых своих главных сценах раскрывается куда круче. Истории как она подружилась с Мартой Хьюбер, я сочувствовала больше, чем на истории в лоб про её отца, ушедшего из семьи и забравшего её игрушки. Ведь в этой истории гораздо больше видно её комплексы и проблемы с родителями, а то, как симптомы индивидуально ложатся на личность человека обычно куда интересней первопричины, причем как правило довольно банальной, всегда укладывающейся в одно предложение. В данном случае "родители не долюбили". Как она потащила прах своей подруги, по пути ещё расчувствовалась со Сьюзен. Последняя моя любимая сцена с Иди, где она Сьюзен рисовала календарь, что бы показать той, что она цепляется за мужчин как за соломинки в жизни. У Иди не просто сильный и прямолинейный характер — когда сценаристы не заставляют её играть шаблонную дешевку, которая манипулирует своим сыном, что бы удержать мужика — Иди очень адекватный (не знаю как написать, что бы было понятно, что это важно, но это самое важное качество, там немного таких персов) герой, проницательный и разумный. Опять же, если отбросить нескончаемую череду мужиков, и грубый характер, что в принципе и то и то лишь симптомы от всяких травм, то в целом её жизненная позиция одна из самых здравых. Не ебала голову лишними драмами и заебами себе и другим, и брала от жизни удовольствия в том плане, что сохраняла адекватный оптимизм, умела собирать себя в кучу, и в общем-то знала, что "жизнь коротка и неприятна". Мне даже в сериях, где её племянник с Джули мутил нравился её подход — никакой драмы. Дети хотят отношений, серьёзно у этому относятся, хотят контрацепцию — значит всё, что им нужно, это купить презики и тактично уйти в сторонку.

Иди — хорошая подруга, и хороший человек, с очень чистым, целым и непосредственным разумом и душой.

Короче утро у меня так себе сегодня

Ещё и денег дохуя списали за подписку Яндекса. Короче у меня модуль куплен, и я брала маме колонку в подарок, но брала её типа в рассрочку (?) от самого яндекса, типа несколько лет к оплате подписки добавлена стоимость станции, пока её не выкупишь. И я как раз думала о том, что вроде списывается по 500р, а три года-то прошло уже давно, надо выяснить что там с подпиской, и переключить на обычную за 300 (если она до сих пор стоит столько). А про модуль я почему-то забыла вообще, мы им не пользуемся, и я вообще не видела за него списаний каких-то. До сегодняшнего утра обошедщегося мне в 700 рублей🤡 отключила эту подписку, на колонку ещё 4 месяца осталось до полного выкупа, оказывается.

Хуй знает почему я этот плюс с амедиатекой не отключила миллион лет назад, при том, что я сама состою в семейной подписке, и при необходимости посмотреть что-то, можно с моего акка. Ну, налог на тупость, получается….

По ощущениям вчера поднялась температура, на этом фоне мне как-то особо стало грустно, что З. второй день на связь не выходит. Думаю, ну окей, в целом мне на руку. Напишу заявление в пн, и как раз на больничном буду, в офис не выйду — избегу проблем, вероятно. Просыпаюсь утром — без намека на орви, но с месячными, которых не должно было быть, позвонила З., а он там болеет, живой еле🤡🤡🤡🤡🤡 Т.е. мало того, что это ощущается как подъёбка от жизни, так он ещё и не сможет приехать домой на выходной.Чувствую, жизь перестала идти мне на встречу, и хочет переебать меня бумерангом. Я заслужила, конечно, но не хочу.

Нет, надо было мне эту ебучую прививку от гриппа ставить, а? Поставила бы в конце года…..