Перемен

Последние несколько лент английского в конце мая и начале июня, мы с преподавателем обсуждали довольно много интересных тем (которые никак не относятся к темам юнитов методички ).

Часть списка: польза каши, вред сложных углеводов, женщины сильнее мужчин (психологически), чиновники живут за счет крупных корпораций, родители и дети, время идет быстрее на спутнике или на Земле и т. д. В общем, она весьма интересный собеседник, и её мнение всегда оставляет у меня в голове некий след.

Однажды она сказала: "Я считаю, что дети почти полностью повторяют судьбу родителей. Уровень заработка, количество детей в семье, владение недвижимостью и многое другое. Может быть чуть лучше, может чуть хуже, но в среднем примерно тоже самое. И для того, чтобы выбраться с одного уровня на уровень выше, нужно приложить огромные усилия и не факт, что из этого что-то выйдет. Поэтому нас так восхищают и удивляют люди, которые при родителях-алкоголиках смогли стать достойными образованными людьми. И именно поэтому так редко складываются отношения между людьми разных социальных групп. Сказки о Золушке и прочее".

И последнее время я довольно часто пытаюсь проводить паралелль между мной и моими родителями. И наблюдать, что же произойдет с моей жизнью? Останется ли всё на там уровне как у них, или же я перескочу?

А вообще стоило бы отказаться от дурной привычки верить во все чужие мнения. Интернет так загажен всеми этими цитатами, списками, какими-то нелепыми правилами и признаками, что просто с ума можно сойти. И самое ужасное, что вся эта информация почти сразу прыгает куда-то в мое подсознание, после чего мгновенно перерождается в некую липовую истину, на которую я начинаю равняться в реальной жизни. Бррр.

Новый непонятный вид удовольствия. Чесаться от укусов каких-то букашек. Ощущение будто уже много лет меня никто не кусал в этом душном жарком городе. И вот стоило скататься за город на озеро и разочек на дачу - вуаля! Сижу вот на кухоньке, нажарила сухариков, чешу, жду своего драгоценного, завтра выходные и завтра кончится жара. К сожалению, сегодня кончится июнь, но ничего, впереди еще столько всего этим летом, юху-ху

А вообще денек сегодня какой-то…так себе в общем. Не люблю такие деньки. Вот хоть об стену расшибись, плохое настроение и всё тут. И музыка какая-то грустненькая возникла в аудио. Грустненькая, но омайгад какая классная. Открыла для себя два замечательных паблика (тык1 тык2) с музыкой. Годная музыка в наше время дорогого стоит.

Вот столько дней не курю. Не скажу, что зависимость вытащила из меня свои длиннющие когти, но чем больше проходит времени, тем больше уверенности в своих силах.

В течение обычных рабочих дней никакой тяги нет, как и каких-либо навязчивых воспоминаний о том, что когда курила. На отдыхе нет-нет, да и проскакивает мыслишка при виде курящих "Эх, сейчас бы затянуться…", но потом я вспоминаю ради чего это всё, представляю себе как паршиво буду себя чувствовать если покурю (и физически, и морально), как сложно будет заново отказываться и всё отшибает.

Больше всего пугает, что довольно много людей начинают снова курить даже после очень долгих перерывов. Год, два, пять. Что их толкает вернуться к этому? После такого долгого и трудного пути они всё равно сдаются и начинают снова лезть в это болото. А еще ужасная фраза довольно часто звучит на форуме бросающих: "Бывших курильщиков не бывает", бррр.

В общем, держимся, товарищи, всё будет ок!

Говорят, что причина ревности - это неуверенность в себе. Абсолютно верно на мой взгляд.

Я не боюсь, что меня предадут, не боюсь, что найдут кого-то за моей спиной. Это всё можно пережить. Но до чертиков боюсь, что я недостаточно хороша. Или со временем стану такой. "Недостаточно хорошей". И вообще, что именно я сама стану причиной того, что человек, который меня любит, однажды решит от меня отвернуться. Вот чего боюсь. И если подобным мыслям уделять достаточно много времени, то ни к чему хорошему это не приведет. Еще хуже будет, если всё-всё-всё всегда проглатывать.

Я безумно благодарна моему мч за его внимательность и отзывчивость. Он всегда видит, что со мной что-то не так, всегда это чувствует, даже когда я очень активно пытаюсь это замаскировать. И он всегда выясняет причину. Даже когда я полчаса отнекиваюсь и спрашиваю: "Зачем тебе это? Забей. Это мои женские глупые мысли…всё пройдет, всё будет нормально", он всегда говорит "Я должен знать твои даже глупые мысли, чтобы развеять все твои сомнения".

И тогда я рассказываю какую-нибудь свою глупую мелкую обидку попутно захлебываясь слезами (слёзы это вообще какая-то смазка для откровенности у меня). Он меня крепко обнимает, вытирает моё мокрое лицо, а потом объясняет мне, что никаких причин для ревности или сомнений у меня быть не должно вообще. Говорит столько всего приятного, что я успокаиваюсь практически моментально. Напоминает, что у нас ведь всё хорошо (и это действительно так!).

С самого начала нашей истории он говорил мне о том, что люди сами решают какими будут их отношения. Люди сами решают съест ли быт их страсть или нет. Надоест ли им секс. Пропадет ли романтика. Если люди не стараются, не делают абсолютно ничего для своей пары, то все эти стереотипы будут верны.

Никаких пессимистичных настроений не планировалось в этом тексте. Просто хочется лишний раз себе напомнить, что нужно жить в ладу с собой и тогда всё вокруг будет также хорошо, как и сейчас. Такое ощущение, будто все страдания, которые я когда-либо испытывала в жизни были не зря. Будто это такая награда - быть самой счастливой рядом с ним.

Так странно, завтра суббота и завтра никуда не нужно. Сессия кончилась, в универ не надо. На работу тоже, как и полагается всем порядочным людям на пятидневке. Можно даже как в молодости не спать всю ночь, залипая в сериалы (как белый человек), а не в какие-то там курсовые и ргз :D

Скорей бы воскресенье! Поедем на озеро, загорать, купаться, валяться…эх, прям как будто отпуск наступил :)

Да и вообще. Вся эта жара, лето, мы дома только вдвоем, в душе поют птички, в сердце играет музыка, в зеркале еще молодость, ляпота…

Адовая жарища. Неповторимая Сибирь ❤

Меня интересует трудоустройство некоторых дам моего возраста, которые ведут свой инстаграм. Мне иногда кажется, что они просто не работают. И хотя есть даже замужние (хоть и без детей), у них все равно ежедневно до 5-10 фото, примерно столько же историй и весьма развернутые описания своих мыслей, чувств и прочего их внутреннего мира под фото в инстаграме. Ни одного фото на работе, ооочень редкие фото с мужем (примерно раз в полгода :D) и куча-куча-куча фото еды, природы, нарядов и различных штукенций, которые их вдохновляют. Посещения кафе, кино, ресторанов, прогулки - КАЖДЫЙ ДЕНЬ. И каждый день в рабочее время.
Предполагаю, что обеспечивают средства для всего этого: муж+родители. Мне интересно каково это? Какие это ощущения - не работать? Просто иметь деньги, сидеть в нете, ходить отдыхать, заниматься каким-то творчеством и не прикладывать для этого усилий. Вообще в целом интересно, что чувствуют люди, которые не прикладывают усилий, которые просто живут? Долго ли длится эта некая "эйфория"?

Конечно, не обо всех девушках у меня складывается верное впечатление, потому что по фото вряд ли можно угадать, что происходит в их жизни на самом деле. Возможно, она трудится не покладая рук и ног на какой-нибудь неблагодарной работе, и старается не думать о плохом и выкладывает только доброжелательный и позитивный контент. Но верится в такой вариант с трудом, если честно. Ведь люди, которые хоть раз в жизни занимались "сетевым", выкладывая всё прилагающееся в свой профиль, уже никогда не смогут работать как обычные простолюдины вроде меня xD

Дебильная привычка покупать неудобные вещи, неудобную обувь. Сегодня шла по этому адовому пеклу с работы до остановки в своих "лодочках", которые на самом деле не лодочки, а исчадие ада. Они красивые, но их просто невозможно носить. Они как будто начинают уничтожать стопу, как только ты их наденешь. И они мать его черные. Они нагрелись и начали варить сжатую донельзя ногу, и я чуть ли не со слезами на глазах, но с чувством невероятной гордости за свою силу превозмогания боли дошла до этой чертовой остановки не согнув свои бренные коленки и не ссутулив спину.

И вот еду я автобусе и думаю: "Зачем? Зачем мне неудобные туфли? Зачем я себя впихиваю в какие-то непонятние и никому не нужные рамки? На этой же неделе увезу эти хреновы туфли в общагу, и пусть они там стоят до тех пор, пока я не решусь их выкинуть к чертям собачьим. " Самое нормальное решение за весь день сегодня.

Как-то неожиданно вчера я сдала последний экзамен, и сессия оказалась закрытой. С одной четверкой, остальные пятерки. И вот, наступило воскресенье, мой драгоценный сегодня работает в день, а это значит мне до десяти вечера нужно чем-то заняться. Ну ладно, до девяти. В девять уже можно будет начать готовить ужин к его приезду. А больше заняться и нечем особо :D

Долгов сейчас по учебе нет, не от чего отлынивать, так сказать. Вот сижу. Чай попила. Пойду снимать высохшее белье, что ли…

Прихожу к выводу, что вью, он как подружка в общем. У меня есть подруги, самые прекрасные, они всегда меня спасут и помогут в трудной ситуации, и я всегда готова прийти на помощь. Я их очень люблю. Но мы видимся раз в несколько месяцев, хоть и живем в одном городе. И дело не в какой-то там занятости, просто мы так привыкли общаться.

По-настоящему близкая дружба, когда можно ежедневно общаться о том, о сём, плакаться о чем-то своём бабском - такое только в детстве было. А сейчас в 23 попробуй найти подружку, с которой можно в кино, в кафе, просто погулять, пожаловаться на несуществующие женские заморочки и проблему выбора летнего платья. И при этом каждый день быть на связи. Знать, что происходит в жизни у нее. И чтобы она знала обо всех изменениях в жизни у тебя.

Короче на старость лет я видимо решила немного загрустить по поводу отсутствия подруги, ага. Последний экзамен послезавтра, какие нахрен подружки. Учить, учить, учить. А вью всё стерпит, даже когда подружка не поймет. Так что в этом есть свои плюсы.

Хочу выходные. Татышев. Шорты.
Велики напрокат и наперегонки.
И этот пьянящий запах лета.
Запах травы. Деревьев. Хвои и листьев.
Жучки, паучки.
Ух.

Я слишком стара для всех этих заморочек на сессии, чесслово :D

Мне демонстративно показали моё место, поставив 4 за курсач, потому что я доказала, что сама делала свою работу и что я понимаю откуда там какие ГОСТы взялись, и как с ними нужно было работать. И на этом я выдохлась. Один предмет точно уходит на осень, потому что за один день бегом-бегом-бегом всё делать я уже не хочу. 13 июня, я уже живу в лете, я хочу отдыхать, а не вот это вот всё.

Меня всегда немного беспокоил такой вопрос. Хрен знает как это описать.

Когда я была маленькая и оставалась дома одна, то заметила, что дома абсолютно неуютно. (Возможно потому что мы жили в доме с печкой, и у меня не всегда хватало сил её затопить, она тухла, гасла и мне приходилось ждать в холоде кого-нибудь из родителей, чтобы они вернулись с работы и принесли в дом тепло).

Так вот. Когда папа был дома со мной, всё равно было не очень уютно. Уже терпимо, но как-то не так. И только когда возвращалась мама, только тогда всё становилось хорошо. Тепло, еда и любовь. Мне было очень приятно находиться там, где находится моя мама, потому что она будто несет в себе какой-то внутренний огонь, который меня греет, когда я рядом с ней.

Так вот. Я уже выросла. Но никакого уюта от себя самой не чувствую. Когда мама моего мч возвращается домой после работы, тоже появляется чувство, что дома взрослый, хозяйка этой кухни и всё становится нормально.

Но когда я дома остаюсь за главную, то не чувствую вот этого некоего тепла. Я хозяйничаю как умею: держу дом в чистоте, готовлю ужин, иногда что-нибудь пеку, все накормлены, напоены, чисты, но вот я не чувствую будто дома хорошо и уютно. Мой мч говорит, что после работы он всегда хочет скорее домой, потому что знает, что его дома ждут, любят и готовят ему горячий ужин. И вроде всё нормально, но блин вот это отсуствие чувства создаваемого в доме тепла подрывает моё чувство полноценности как женщины :D

Какой-то сумбур, но в общем как-то так.

"Are you down, d-d-down, d-d-down, d-d-down, down, down?
Down, d-d-down, d-d-down, d-d-down, down, down? "