Buddha for Mary

Наш мир, наш разум - это антиутопия.Всё, что нас окружает, кажется бессмысленным, серым и совершенно отвратительным.Каждый раз мы ждём от жизни чего-то плохого, настраиваемся на неблагоприятный исход событий.

Каждый раз мы не удивляемся предательству самых близких людей, которые когда-то обещали поддерживать в трудную минуту и всегда быть рядом.Это вошло в порядок вещей, стало повседневностью.Мы все стали скрываться под масками безразличия, высокомерия и эгоизма.В нас нет ни капли сочувствия, искренности и в конце концов, той чистой, настоящей любви.

Люди готовы перегрызать глотки друг другу, лишь бы быть впереди и стоять на пьедестале, сотворенным из "костей и крови".Наши души становятся чёрной бездной, в которых нет ничего кроме темноты и тлена.Вся наша человечность гниёт и разлагается под натиском серой массы.Ведь все мы стремимся к идеалам, которые нам предоставляет общество.

Мы хотим стать тем, что требует от нас социум.Это можно сравнить с заводной куклой, у которой нет ни сердца и нет каких либо чувств.Дёргая за верёвочку, мы ходим по битым стёклам и ничего при этом не испытываем, продолжаем дальше делать то, чего от нас хотят.

Вчера в такси ехали (в бмв засимволическую плату). Мужик сказал, что ему просто нравится кататься по ночному городу. И знаешь, на самом деле мне показалось что он глубоко несчастен. На пальце кольцо, машина дорогая, одет прилично, видно что достаток есть. А счастья нет. Он глубоко одинок. А что еще может заставить мужчину уехать ночью от любимой(любимой ли?) женщины. Мне его стало жалко.) Так вот пока ехали я смотрела в окно и подумала вот о чем: кажется еще совсем недавно я была дитём, выбегающим навстречу холодному ветру, хлюпая по лужам и не боясь трудностей. Честно говоря я всегда считала себя довольно взрослым человеком. Ну на свой возраст так точно. Но я себе даже не представляла сколько бывает трудностей, решений и ответственности за них. И очень ясная мысль: я приняла действительно серъезное решение. Детство кончилось.

Вот так всегда. Сначала ты мечтаешь стать поэтом, придумываешь звучное имя, ночами выдавливаешь слова, а потом просто пропадает запал. Ну или понимаешь, что вся твоя поэзия - сранная паровая машина: работает, но не конкурентно способна. А потом решаешь стать художником. А потом похудеть.

И ничего этого не выходит, потому что это чужие мечты, чужая выдумка, чужая безграничная фантазия. И вообще, дорогуша, раз уж выдумала свой мир таким, будь добра, полюби ты наконец себя и его тоже. Ведь тебе так нравятся картины, которые рисует твое воображение.

Сэм: Чувак, тебе нужно сменить музыку. Black Sabbath, Motorhead, Metallica? Это же классика длинноволосого рока.

Дин: Главное правило, Сэмми: водитель выбирает музыку, пассажир помалкивает в тряпочку.

— Ах, гравитация, бессердечная ж ты сука!

"Ты добрая. И в этом твоя ошибка. Ты начинаешь видеть плохое в человеке, только когда он насрет на тебя огромную кучу дерьма. И то не факт, что ты после этого станешь его ненавидеть. С большей вероятностью ты найдешь миллион аргументов в его пользу и убедишь себя(и постараешься убедить всех остальных) что у него просто не было другого выхода.
Ты по настоящему добрая, не напоказ, не чтобы тебя такой считали, а действительно - в душе. Тебя обижают - ты плачешь, потом вытираешь слезы, зашиваешь дыру в груди и все так же улыбаешься человеку, который тебя обидел и все так же готова прийти на помощь. И это искренне - это то, что меня в тебе восхищает.
Нет, ты не святая и у тебя бывают черные мысли и коварные планы мести, но они исчезают так жже молниеносно как и появляются.
Ты добрая и твоя главная ошибка - ты думаешь что все вокруг такие же. Ты считаешь, что если человек ведет себя с тобой по-доброму, то это так и есть.
Ты веришь, что если тебе говорят или показывают свое отношение хорошее то это истина. Ты не видишь подвоха. Не потому что недалекая или глупая, нет, просто сама мысль, о том, что можно подделать(притвориться) свое отношение к другому кажется тебе вопиющей.
Ты добрая. Ты не откажешь, не предашь, не сделаешь больно намеренно, поможешь. И этим все пользуются. Я пользуюсь. Но я стараюсь, я учусь на твое безграничное добро платить своим добром."

О господи…ну почему все так сложно…

Вот совершенно не хочется её расстраивать, но все мои отговорки по поводу того, почему я не приезжаю - просто пыль. Настоящая причина - мне просто не хочется домой, я не чувствую там спокойствия или комфорта. Поездка домой для меня - это стресс, а стрессов в моей жизни предостаточно.
Отношения с мамой совсем стали натянутыми, работы - нет, с комнатой в общаге - непонятки до сих пор.
Мне так хочется высказаться…выговориться, может прореветься…просто выплеснуть все это из себя…но методы типа порисуй-попиши-побегай-сходи на воздух мне не помогают, а использовать людей как эмоциональный унитаз я не могу не считаю правильным.
Всерьез задумываюсь сходить к психологу…но я уже ходила и КПД был нулевой.
Я просто все держу в себе. И стараюсь, чтобы никто ничего не заметил…
Занавес был вчера, когда я приехала помочь ребятам из дворца провести мероприятие и один человек, от котоого я в принципе не ожидала, посмотрел на меня и сказал - ты улыбаешься, а глаза совершенно не тем наполнены. Это было 5ти секундное действие-фраза…потом все снова стало как прежде…но эти 5 секунд я умирала.
У меня все.

Мы недалеко ушли от первобытности. Почему все вокруг так любят показывать свои тонкие нервы, обижаться? Неужели это последнее веяние моды? Я опять отстала от жизни "молодежи".

Все вокруг теперь с гордостью признают себя блядями, стервами, суками. Невероятно как у всех резко поднялся уровень самокритичности! А главное, никто не собирается это исправлять, это же крууто. Гордость за собственные недостатки прям из ушей прет.

Что ж никто не признается в своей тупости, ограниченности, необразованности? Давайте! Решили говорить правду? Так вперед, по полной.

это прискорбно, господа…

Я люблю незаправленные кровати.
Люблю, когда люди пьяны и они плачут, но только в этот момент они
могут быть честными.
Люблю этот взгляд в их глазах, когда они осознают, что влюблены.
Люблю то, как люди выглядят, когда просыпаются и не понимают, где находятся.
Люблю тот вздох, которые делают люди, когда их любимый персонаж умирает.
Я люблю, когда люди закрывают свои глаза и парят где-то в облаках.
Я влюбляюсь в людей и их настоящие моменты все время.
Я влюбляюсь в их падения, размазанный макияж и мечты.
Если честно, это слишком красиво, чтобы описать словами.

Я знаю, почему все получается в жизни именно у, так называемых, "неумных" людей. У тех, кто всю свою юность хватал троечки и шел против "системы", у тех, кто не поступил в институт, у тех, за кого родителям было стыдно. Дело не в закалке, не в выносливости, хоть их и предостаточно у таких людей, относительно чьего-то паршивого мнения.

Сначала мы стремимся быть первыми в школе: старательно тянем руку вверх, мечтая достать до звезд. Олимпиады школьные, районные, областные, краевые… Тонны книг, кажется, уже сваленные в одну кучу в голове, сотни тетрадей на полках исписанные донельзя и сотни бессонных ночей перед экзаменами. Дальше - институт, до невозможности долгие сессии, круги под глазами, литры кофе и энергетиков.

Нам нужно вечно кому-то что-то доказывать: что вот тут я лучше нее, а здесь лучше него, и совсем непонятно - зачем? Зачем мы все это делаем, к чему стремимся в этой бесконечной гонке за первенством? Родители только дают "пинок", тем самым направляя к этой недостижимой бесполезной цели.

Потом заканчивается все обучение и мы осознаем, что там дальше провал, пустота, бездна. Ведь в конечном счете ты никогда не хотел становиться офисным планктоном, скажу больше, ты себе клялся когда-то в детстве, таком большом и глубоком, что ни за что на свете не станешь тем дяденькой/тетенькой в костюме, с такими печальными глазами.

И вот ты здесь - случайно гаснет экран, в его черном цвете просматривается все до мелочей - перед тобой монитор, справа стопка листов, слева принтер и телефон. Вроде бы все то, о чем ты так долго мечтал, к чему рвался, пробираясь сквозь конкуренцию, неприязнь, учебу, давшуюся тебе так сложно. Ты можешь найти в этих стопках что-угодно, будь то позапрошлогодний отчет, или старая открытка из партнерской фирмы с поздравлением на новый год, здесь есть все идеально систематизированное, как конвеер, идеально уложенное, идеально расставленное. Но во всем этом есть непобедимый и вездесущий хаос, он скользит по полкам, по плинтусам остатками сигаретного дыма.

Ты видишь свое отражение в экране погаснувшего монитора и внезапно осознаешь, что находишь здесь все, кроме себя, и разбивается о скалы все твое понимание о смысле твоего существования, столь бренного и бессмысленного, падет низ вся гордость - обличие глупцов - взятых пьедесталов. И кажется точка. Уже нет сил и желания биться за что-то другое, ведь и оно может оказаться столь ошибочным.
Ты потерял себя в этой гонке. Ты проиграл.

А он - нет.

Он все свое детство ни за что не бился и ничего не делал не потому, что не хотел, а потому, что не знал, что делать и зачем. Да, он закончил какой-то там профессионально-технический колледж, за спиной три года ни к чему не обязывающей свободной жизни, которую он провел в поисках. Он ничего не ждал, ни на что не надеялся, жил каждым днем наслаждаясь общением и свободой. Человек взрослел, появлялись маленькие желания - росточки, которые в один день соеденились в одну большую мечту. Именно в этот день человек обрел смысл всего того, что было до этого.

Вот есть цель и желание и, поверьте, этого предостаточно для достижения всего чего угодно. Желание заменит и привычку усиленно работать, и умение переступать через неудачи и идти дальше. Если человек научился желать того, что можно вправе называть его призванием, то никакая сила его не остановит.

Я сейчас, конечно же, не говорю об этих вечно развязанных хулиганах-компаниях - парней и девок ничего не хотящих, ни к чему не стремящихся, что толпятся у какого-нибудь "падика" каждый вечер, нервно посасывают пиво из полторашек и потягивают сигаретку.

Мы возвращаемся к человеку, что нашел себя. И знаете, именно у него все получится. Получится, потому, что он свободен от всех условностей, от желания первенства. Он просто идет своей тропой, побеждая себя каждый день. Себя, а не кого-то другого. Он не знает как что-либо сделать, как в той или иной сфере чего-то достичь, но у него нет стандартов того как нужно в разных ситуациях поступать, где к кому подмазаться, где смолчать. Он импровизирует. Случайность, нестандартность порабощают всю продуманность и придают шарм тому самому человеку.

И вы встречаетсь в кафе лет чез двадцать после окончания школы. Ты стоишь перед ним в строгом костюме, с выглеженной блузкой и юбкой(строго 2 пальца от колена) - а он/она в повседневном. Вы пожимаете друг другу руки, садитесь за стол. Ты абсолютно уверена, что он/она - какой-нибудь механик/электрик/лифтерша/уборщица, совершенно случайно одевающийся так хорошо. Ты уверена, что эта гонка выиграна, ты одержала победу. Но разговор приводит тебя в исступление, потому что этот ничего не делающий мальчик/девочка, просидевший все десять лет за последней партой, этот троечник и просто лентяй вдруг оказывается главным редактором значительного глянцевого зарубежного журнала. И что больше: он/она абсолютно счастлив, потому, что его работа на самом деле не работа, а удовольствие.
А ты можешь лишь делать вид, что так же свободен, независим и счастлив.
Вот так.