are you still here?

В наш кинотеатр требуется кассир. Мне не дает это покоя. Мне нужна работа, но из-за института я не смогу нормально работать. Было неплохо работать в кинотеатре, я бы могла пиздить флаеры и афиши ахаха

1. Спутниковый телефон, рация (чтобы в случае связаться со спасателями) и аккумуляторы

2. Горючее

3. Нож/мачете

4. Сигареты

5. Спички, зажигалки

6. Веревка

7. Одежда, термоодежда

8. Алкоголь

9. Еда

10. Лекарства

Не знаю как объяснить все, что происходит. Последние дни довольно-таки странные.

М. предложил мне встречаться, это было довольно-таки неожиданно для меня. Я отказалась. Сказала, что у меня есть человек, которого я люблю, поэтому я не могу.

Моментами мне казалось, что я на секундочки начинала мириться с тем, что с С. уже все. Привыкать к этому отчасти. Да, мне было так же плохо, но все таки…Я начала думать, что не буду навязываться, раз Он не хочет общаться. И тут Он кидает мне запись, у нас завязывается разговор. На следующий день Он снова пишет мне первый..снова разговор. Потом написала первой я. Шутили весь вечер. Это было вчера. Во время разговора мне было нормально, даже хорошо, но не нужно этого. Зачем? Зачем Он мне написал? Зачем Он снова еще больше разогрел мою надежду. что все может быть как раньше. Ведь не может быть. Я прекрасно понимаю, что Он ничего не хочет, что я в этом плане уже не интересна, но зачем было это делать. Вчера я знала, что разговор все же ничего не значит, что небось в институте мы даже разговаривать не будем. Так и было. Ну перекинулись парой слов, потом как я и думала..мы не разговаривали. Он не проявлял никакого внимания. И я снова поникла.

Я с одной стороны понимаю, что это ничего не значит..и даже понять не могу что было бы лучше…общаться с Ним, или же полностью прекратить общение…Но вот Он написал, мой тупой мозг и все внутри меня начало поддерживать надежду…И мне стало больнее, потому что осознаю, что зря надеюсь.

Всю пару рвала страницу на мелкие кусочки, дала себе такое задание, сосредоточилась. Препод спросил нервничаю ли я или хлопушку делаю. Я не знала, что ответить. И не нашла ничего лучше, чем сказать "просто".

Сегодня приснился сон, что мне пришла смс от новой почты, с номером декларации. Я думала что же это за посылка, поняла, что косметика. Это было так реально. Утром я проснулась с мыслью о том, что мне надо на почту, открыла сообщения и начала паниковать ибо не обнаружила там сообщения. Только спустя минут 10 до меня дошло, что это все был сон и никакая посылка мне не приходила.

Да с кем угодно, у кого нет проблем.

Вообще может с кем-то знаменитым, или из окружения любимой знаменитости, определенно богатым.

Если бы я все помнила, то переслала б себе огромную сумму денег своей семье, часть вещей, еще устроила бы себе встречи с любимыми знаменитостями, устроила бы себе путешествие кругосветное, ну а после вернулась бы в свою жизнь пожинать плоды и такая "Ой а откуда же эти деньги, ой а кто мне это устроил"

Я ебанутая, да. С одной стороны день - это мало, но видите сколько всего можно сделать и устроить.

Сегодня я пересматривала фильм "Безумцы".

Захотелось посмотреть что-то про живых мертвецов и решила пересмотреть его.
В фильме рассказывается о маленьком городке, который захватил вирус. Люди, которые подерглись вирусу, охватывались желанием убивать. Всему виной как обычно правительство, биологическое оружие.

Фильм посмотреть разок-другой можно.

Тянет и тянет рисовать. Везде. Дома, на парах…Пришел мне скетчбук, Он мне его все-таки отдал. Теперь заполняю его рисуночками.

Так же рисую на парах в конспектах.

Надо делать по учебе уже что-то, а я все рисуночки рисую.

Пусть будет первая поездка с Ним и друзьями его в Харьков. Катались на машине, заехали в мак, поиграли на игровых автоматах, впервые тогда покаталась на квадроцикле. Тогда все было хорошо.

Так же поездка в Киев. Волшебная поездка. Прогулки, шоппинг, интересные места, вдвоем в квартире, душевные разговоры.

Для меня это важные воспоминания. Хоть и причинают пока только боль.

Все уже сходили на премьеру гражданки, а я нет. Потому что у нас в городе премьера 12 числа. Удивительно, что не смотря на то, что я ждала этот фильм больше года, меня меньше всего заботит тот факт, что я не попала 5-го на премьеру.

Я не знаю как быть дальше. Плюс нельзя пить пока успокоительные. Сегодня у инста мне стало плохо: начало колотиться безумно сердце, руки тряслить и я еле дышала. Моя сказала, что это может быть от переизбытка успокоительных. Но без них я сейчас не могу. Вчера сдуру за раз 10 таблеток валерьянки выпила. Его друг С. наверное посчитал смешным, если он мне позвонит как раньше, предложит мне погулять с ними, а потом, когда я "приму этот вызов" скажет мне "я перезвоню" и кинет. Больнее от того, что я дура поверила в это. Потом Он извинился передо мной, сказал, что отходил в магазин и не знал, что С. мне позвонит, и не знает нахуя он это сделал. Вот я дура. А ведь за день до этого в институте мы с Ним нормально поговорили. Сегодня снова зачем-то ему написала. Поговорили просто. В конце сказала, чтобы он мне писал потом, если хочет, а если не хочет, то не писал. Хотя я уверена в том, что он не напишет. Ибо на самом деле не хочет вовсе.

Я не знаю на что я надеюсь. С одной стороны мне притятно с Ним говорить, но с другой…мне кажется, что я навязываюсь, мне становится больно как только разговор заканчивается…

Как же я хочу, чтобы мне полегчало. Мама мне сказала, что если Он и правда мой человек, то Мы будем вместе.

Но я уже сомневаюсь в этом. Сомневаюсь, что будем..и сомневаюсь, что найду того самого человека, что вообще такой существует. Как только я представляю Его с кем-то другим, меня аж перекручивает всю. Ужасные ощущения.

Все же надеюсь, что стану сильнее, что мне полегчает. Не знаю сколько времени понадобится…

Вовремя увидела картинку:

И мой тупой мозг надеется, чтотак и будет. Только все внутри надеется, что он вспомнит раньше, что захочет, что еще любит…ой все…понеслась.

К себе никого не хочется подпускать. Есть парни, которые проявляют ко мне знаки внимания, говорят какая я хорошая и так далее…Но я не вижу их в качестве "больше, чем друг" и никого не хочу подпускать к себе. Все внутри меня просит отдать меня Ему, но Ему это уже и не надо.

А в голове возникает фраза:"Я бы старалась стать для тебя лучшей девушкой, если бы ты только дал мне шанс."

Чувствую себя очень жалкой. Не передать словами.

1. Вернуть все. Вернуть Его. Исправить ошибки.

2. Чтобы я и мои близкие были здоровы и счастливы.

И глядя на своё отражение.
Ищу ответ в своих же глазах.
Как ты могла потерпеть поражение,
И как теперь всё вернуть назад?

(аудио в блоге)

И я смотрю тебе молча вслед,
Я просто пытаюсь понять.
Как удалось тебе; как ты успел
Так незаметно сердце отнять?

Объясни почему, без тебя не могу?
И как можно любя, отпустить тебя.
Свет становится тьмой, мой разрушен покой.
Как могу я любя отпустить тебя?

Бежала от любви, как от болезни.
Не подпуская близко никого.
И не заметив, что лечу над бездной.
Сорвалась на самое дно.

Разбилась в дребезги в одну секунду.
Поняв, что он значит для меня.
Когда вдруг он отпустил он мою руку.
И обнял на прощанье уходя.

Я задыхаюсь в тесноте.
Ведь мне казалось, я из тех.
Что держат сердце на замке.
И в абсолютной пустоте.

Значения не придавать.
Тому, кто разделил со мной кровать.
Чтоб не влюбляться и не влюблять.
Чтоб никогда больше не страдать.