lion-hearted girl

Sense of guilt because of love.

Пока выдались свободные пару дней, я решила вернуться на вьюи с отчетами) На самом деле событий было много, поэтому не знала, с чего начать…В конце концов, решила описать события, связанные со Ст., так как их больше всех и именно они дают мне регулярную пищу для размышлений.

WARNING! Подробный личный пост. "Дневниковая" запись. WARNING!

— - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Началось лето, в первые дни которого я проводила лишь с друзьями или с семьей. Не было ничего интересного или супер яркого , пока 5-ого числа мне снова позвонил Ст. с традиционными предложениями погулять, сходить куда нибудь и тд. Сначала я, как обычно, отказалась. Но потом вдруг поняла, что лучше сходить куда нибудь, приятно провести время, чем сидеть и тухнуть дома в летний вечер. Поэтому я быстренько поменяла решение и согласилась. Ст. сразу за мной заехал и мы пошли в его любимое кафе.

Поужинав, мы стали разговаривать. Ст. рассказал мне про свою работу, знакомых…В общем, много чего. Затем, после душевных разговоров в ход пошли и коктейли из бара . И после выпитой "голубой лагуны" разговоры автоматически стали еще откровенней. xD И вот тут то и начались моменты, которые меня удивили.

Первым моментом был звонок его друга. В течение телефонного разговора Ст. сказал ему: "Я с Юлей". Это сразу как то вонзилось мне в мозг и, когда они закончили разговаривать, я шутливо сказала:

- Ты сказал, что "С Юлей". Как будто он знает кто это))

- Ну, как тебе сказать… ;)

Т.е., вышло так, что е го близкий друг уже знает обо мне по рассказам Ст., хоть ни разу меня и не видел. Это меня честно удивило. Потому что Ст. довольно таки закрытый человек. И с друзьями он делится только самым важным. А, если его друг знает про меня и про его чувства ко мне… Значит, это все действительно по-настоящему…

Затем мы выпили еще немного и удобно устроились на диване. Ст, без лишней скромности улегся головой мне на колени и продолжил болтать. Дальше в ход мимолетом пошли руки, но Ст. благородно спросил моего разрешения xD:

- Ничего, что моя рука тут лежит?)

- Пока не пристаешь - нет. Потом получишь в глаз. Меня научили боксировать.
- А у меня желтый пояс по карате)
- А у меня ногти и каблуки.
- Да, ты победила))

После шуток и с меха , алкоголь, видимо, вдарил ему в голову сильнее, т.к. посреди полнейшей тишины Ст. вдруг вполне серьезно заявил:

- Спасибо.
- За что?
- За то что появилась в моей жизни.
- Ты так говоришь, как будто я в ней играю какую то важную роль.
- Основную.

Услышав это, я, если честно, была шокирована. То, как он это сказал и его глаза… В них была такая тоска. И грусть. Именно такая, когда любишь человека, но не получаешь от него чего-то взамен. Но ты рад даже просто его любить. Хоть эта невзаимность и мучает тебя…

Я могу представить это со стороны . Я могу всё объективно расценить. Но, когда речь идет о чьих то чувствах ко мне. .. Для меня это как тёмный лес. Я просто не могу представить, чтобы кто-то любил меня, страдал из-за этого и тд. Потому что я сама не имею ни малейшего представления о том, как это делать. *Вечная проблема*. Ну, и конечно, ответить мне ему тоже было нечего. Поэтому я быстро перевела тему.

Под вечер нас в кафе видели несколько его друзей. Позже мы пошли домой. Ст. меня проводил и вернулся на работу. Через пару часов он позвонил, рассказал, что все его друзья думают, что я его девушка. Я так поняла, что он не особо их разубеждал) Сама я это делать тоже не собираюсь. По опыту с М. я поняла, что проще 1 раз согласиться, чем 100 раз доказывать обратное, но в итоге люди все равно останутся при своем мнении.

В общем, день я провела очень хорошо. Не пожалела, что пошла… До поры до времени. Ночью я получила от него SMS со словами: "Очень хотел тебя сегодня поцеловать". И меня сразу как-будто окатило ведром холодной воды. Я моментально стала себя корить за то, что снова провела с ним вечер и разбудила в нем его чувства. А еще я очень разозлилась на него. Ну зачем, зачем писать мне такое? Зачем все портить? Я же не могу это просто принять…Это неправильно. Я испугалась, что мне придется полностью прекратить с ним общение, чтобы не давать ему ложную надежду и стала игнорировать его звонки и сообщения. Хорошо еще, что от личных встреч меня уберег отъезд на дачу…

Но это было ненадолго. Буквально пару дней назад от него прозвучали очень трогательные, сильные и печальные слова:

- Знаешь, чтобы ты не говорила и не думала, я понимаю, что у меня достаточно сильная влюбленность или даже нечто большее. Я скучаю по тебе и все равно не понимаю и не принимаю твои принципы.

И знаете, что самое страшное? Моя реакция на них. Я не почувствовала ничего . Поначалу. Затем, когда стала уже анализировать все это, я поняла, как он все-таки мучается … Это доказывают даже его ежедневные ночные смс, которые говорят о том, что перед сном он думает обо мне. И мне его жаль. Я честно хотела бы, чтобы он от этого избавился. А вместе с этим избавилась бы и я от чувства вины…

Да, Ст. отличается от всех предыдущих парней, которые выражали свои чувства ко мне. Он, в отличии от них, готов стоять на своем до конца и по-настоящему добиваться. За это я его безмерно уважаю. И тысячу раз корю себя вопросом: "Может он, все таки, тот самый? Чего тебе не хватает, дура?" Но…Чего то действительно не хватает. И дело тут уже не в моих принципах. Нет. Слова про дружбу в данном случае я говорю лишь для того, чтобы его меньше обидеть. Просто у меня действительно нет к нему чувств. Что тут поделаешь?..Одна хорошая подруга сказала мне, что он сам должен через это пройти. Это ЕГО влюблённость и рано или поздно, без подпидки в виде взаимных чувств, она, скорее всего, потухнет.. . Что ж, буду на это надеяться.

В прошлое лето, почти все 3 месяца мне снился один и тот же человек: известный на моем блоге М. Я жутко мучилась из-за этого, злилась и переживала. Потому что сны были, мягко говоря, романтического содержания. Но то лето прошло и прошел наш совместный учебный год, уступая место новому лету. С М. мы уже давно не общаемся и я его не видела с начала июня. Так что представьте мою реакцию, когда эти сны начались снова ! Я не обратила внимания на первый раз, второй и даже третий…Но, дальше это уже стало невыносимым. Тем более, если учесть, что сны мне всегда снятся очень яркие и правдоподобные : я в прямом смысле ощущаю прикосновения, запахи, чувства… И, как назло, в большинстве моих снов - мы с М. влюблены друг в друга . А, главное, что Я влюблена в него. Меня полностью накрывает этой волной любви к нему, которую я ощущаю только во снах, после которых я уже вскакиваю с кровати как после кошмара. И это меня пугает. Чувств у меня к нему нет. И фразы про то, что сны идут из подсознания - это все чушь. Тогда в чем причина моей "болезни"? Если только сам М. не думает обо мне каждый день. Если это так, то, пожалуйста, перестань! Дай мне спокойно поспать.

Problems of two worlds.

Итак, я возвращаюсь к продолжению рассказа о Ст. На этот раз я распишу всё то, что было после нашего с ним свидания. Были также и милые моменты, но негатива стало всплывать больше. В частности с моей стороны, потому что я на своем личном опыте испытала "проблему двух миров": попытку совместить два разных образа жизни. И вот что из этого получилось…

WARNING! Подробный личный пост. "Дневниковая" запись. WARNING!

— - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Буквально сразу после свидания, Ст. стал закидывать меня предложениями сходить по разным местам, развеяться и тд. Но получалось так, что, по личным причинам или из-за обстоятельств, я отказывалась. И постепенно Ст. стал на это обижаться и ставить мне это в упрек.

- Зря не пошла на фестиваль.
- Я пошла же не потому что не хотела. А потому что плохо себя чувствовала из-за ночевки у подруги.
- Вот в моем ритме пожила бы. Я вообще сутками бывает не сплю.
- Ну, я не живу не в твоем ритме, а в своём.

Это был первый момент, который меня сразу же насторожил. Особенно слова про "его ритм". Он начал говорить так, как будто я УЖЕ должна ему соответствовать. А я такой человек: если кто то из неблизких мне людей пытается мною "помыкать" - я их принципа этому не поддаюсь. К тому же, меня это сразу начинает злить и раздражать. Но, поначалу, я все таки закрывала на это глаза. Пока подобные фразы из его уст не стали звучать чаще…

Дальше мы вообще поссорились. Началось все с его милого признания, которое я постаралась тактично "замять" и перевести в шутку, но переросло всё снова в его обиду.

— Вчера на работе ночью сидел и о тебе думал…Не выходишь все никак из головы. Скучаю.

- Скучаешь? Мы видимся почти каждый день))
- Но этого недостаточно…
- А что еще должно быть?
-…

Именно этот момент я и постаралась "замять", т.к. понимала, что он снова заговорит о чувствах, а я пока что ничего не могу сказать в ответ. И уж тем более ответить взаимностью. Поэтому я и играла дурочку, делала вид, что не понимаю, о чем он говорит. Но Ст. снова решил говорить напрямую:

-Ты подумала о нашем разговоре? Я не тороплю, просто спрашиваю.
- Если честно нет…Голова сессией забита.
- Может в субботу встретимся, поговорим?
- Я занята, прости.
- Ну удели хотя бы час.)
- Может после выходных?
- После выходных я уезжаю.

- Ну, тогда после твоего приезда…Может ты там побудешь и поймешь, что все прошло.
-… Ты нормальная, нет?
- Что такого?
- Не понимаешь ничего…Ладно, я пошел.

Вот это один из самых ужасных моментов, за которые я особенно чувствую вину перед ним. Его слова про то, что "я ничего не понимаю" и обиженный тон… Его как будто оскорбило то, что я могла подумать о том, что у него это все пройдет. Или что я хочу этого…Да, я хотела. На самом деле - исчезновение его чувств было бы просто идеальным раскладом. Но ему же я об этом не могла сказать в открытую…А тут так глупо проболталась. И сделала человеку больно.. (А, если быть совсем откровенно честной…Часть меня понадеялась, что Ст. серьезно обидится и не будет разговаривать со мной недельку-другую. Но, к сожалению, его чувства ко мне оказались сильнее гордости. И в тот же вечер он уже сам мне позвонил и снова стал заваливать предложениями о встрече. Ну, и мне уже не оставалось ничего другого, как начать его откровенно избегать.

Я так и делала. Поначалу придумывала всякие отмазки, а затем и вовсе перестала отвечать на звонки , сославшись на занятость. Но, Ст. это не остановило…И в один из таких дней, когда я проигнорировала его 5 звонков, он приехал к моему дому и ждал меня возле подъезда, пока я не вышла.

- Что случилось?

- Ничего…Я приехал, чтобы просто тебя увидеть. Ты не отвечала на звонки.

С одной стороны, это меня просто поразило. Я моментально вспомнила очень хорошее выражение: "Если мужчина захочет встретиться, поверь, он встретится. И напишет, и позвонит, и приедет сам. Найдет тебя даже тогда, когда выключен телефон. " Как видите, поступок Ст. э то подтвердил. Но, с другой стороны…Это меня даже слегка напугало. Он проделал такой громадный путь, чтобы я просто поговорила с ним 20 мин. Чтобы просто встретиться, а потом поехать назад, к себе домой или на работу…Так бы не каждый сделал. Я еще больше зауважала Ст., но и стыдно перед ним за невзаимность мне стало еще больше..(

Через пару дней милые моменты снова сменились ссорами. Дело в том, что в промежутке между тем, чтобы быть истинным джентльменом и принцем, Ст. может быть еще и редкостным самовлюбленным засранцем с манией величия и замашками "короля". И, когда он снова сказал фразу о том, что "Займет мое время", не спросив об этом саму меня …Тут я уже взорвалась.

- Тебя вообще учили предупреждать человека о своих намерениях? Интересоваться ЕГО планами? А если бы я была занята и не смогла бы встретиться?

- А мне всегда везет.

- Что ж, я конечно рада, что ты у нас такой везунчик, но в следующий раз этого не повторится. Я не буду отменять свои планы ради тебя, уж прости. Не будет такого, что ты сказал - а я метнулась.

Кому-то, может быть, покажется, что я слишком остро на это отреагировала, но, поверьте, подобных моментов было просто очень много. Да, Ст. прекрасен в том плане, что он не капает на мозги и тд. Но, вместо этого, он решает всё за тебя. Мы не встречаемся, а он уже стал вести себя так, как будто я его девушка или даже жена. Как будто я его собственность, которая должна везде его сопровождать, во всем соглашаться и быть его "украшением" . Я, конечно, понимаю, что он привык к этому благодаря своему статусу…Но я то не такая. И у меня никаких статусов нет. И терпеть такое обращение я тоже не буду. Ни от кого.

Благо, что после этой ссоры Ст. всё понял и стал вести себя гораздо мягче. Но срок к тому времени давно подошел к концу и мне нужно было дать ему точный ответ. Чувств к нему у меня по-прежнему никаких не появилось, а встречаться с ним ради того, чтобы пользоваться, я никогда не собиралась. Оставалось только одно: честно ему об этом и сказать. Что я и сделала с тяжестью в душе.

- Ст., я правда всю неделю старалась…Я пыталась вызвать у себя чувства, но их нет. Прости, но я просто по определению не могу влюбляться в друзей. Всегда так было. Прости, мне правда жаль.

- Если это из-за того, что я часто пропадаю и вру…

- Нет, это здесь вообще ни при чем. Как бы банально не звучало, но дело реально не в тебе, а во мне. И…

- Эй, не переживай ты так. Я в любом случае не собираюсь от тебя отказываться.

После этого мы еще долго разговаривали о его чувствах. Я не хотела, чтобы он как то страдал и переживал. Ст. честно признался, что ему будет плохо пару дней, но он это переживет. И пообещал, что мы по-прежнему сможем остаться друзьями. Уж не знаю, выполнит ли он это обещание… Остальные не справились.

От разговора меня прервал телефонный звонок от мамы, которой я очень была нужна. Поэтому я стала собираться домой, извинившись перед Ст. Но тот, на удивление и принесенную мною ему боль, не хотел меня отпускать.

- Побудь со мной еще 2 минуты…

- Не могу, правда… Я очень нужна маме.

Ну, на этом наша встреча и закончилась. Я вернулась домой к маме и уехала в сад. А уже там я прокручивала в голове весь наш разговор и снова помучила себя муками совести и сожаления. С одной стороны, разговор со Ст. в ышел гораздо лучше и спокойнее, чем я предполагала. Более того - он позвонил мне в тот же вечер, чтобы проверить, как у меня дела и подтверждая тем самым, что прекращать общение он не собирается. Общаемся мы с ним и по сей день. Но меня до сих пор гложит непонимание: "Что, черт возьми, со мной не так?!" Ст. - практически идеальный парень. Он может превратить мою жизнь в сказку. В мечту всех девушек…Но я же снова веду себя, как какая-то долбаная Снежная Королева, которая никого не любит… Господи, я надеюсь, что однажды мне все это окупится. И я действительно встречу "того самого", с которым любовь у нас будет взаимная…

19 мая.

Долго откладывала написание этого поста, т.к. он будет очень большим, но лето вот-вот начнется и просиживать его за компом у меня в планах нет. Поэтому нужно быстрей все написать, потому что событий, которые нужно обязательно запомнить, накопилось очень много.)

WARNING! Подробный личный пост. "Дневниковая" запись. WARNING!

— - - - - - - - - - - - - - - - - - -

В этот день у меня было свидание. Со Ст. *дада, сама до сих пор в шоке xD* А началось всё с того, что он признался мне в своих чувствах:

- Меня к тебе тянет. Не как к другу. Это чувства.

Не скажу, что это было неожиданно. Нет, от него я давно чувствовала симпатию , но не думала, что это вырастет в нечто большее. Но, тем не менее…Его признание меня не то чтобы удивило…Нет, как бы ужасно не звучало, но я уже привыкла к подобному . Его признание меня скорее… расстроило. Т.к. на тот момент я думала, что из этого последуют новые сложности и повторения предыдущих сценариев.

Пройдя привычную часть разговоров, выяснения всего и тд, мы договорились поговорить об этом на след. день. По сути, времени мне не нужно было. Я и так знала, что ответных чувств у меня к нему нет. Просто я устала от этих разговоров. У стала отказывать парням, продолжая ждать "того самого". Устала терять их дружбу… Мне бы искренне хотелось полюбить хоть кого-нибудь в ответ. А постоянные отказы меня стали уже просто изнурять.

Поэтому я и откладывала этот разговор до последнего, пока Ст. не взял инициативу в свои руки.

- Можно я в 6 тебя украду? Это будет сюрприз. Мы с тобой поговорим, приятно проведем вечер и кое-что посмотрим. И, Юль…Мне очень важно твое согласие на завтра.

Я, конечно же, согласилась. И, кстати, приятно удивилась, что Ст. что-то организовал и всё взял на себя. В предыдущих случаях, везде инициативу для разговора проявляла я сама, что порядком уже надоело. Да и обходились мы простыми разговорами…А здесь же меня ждал и вправду большой сюрприз.

Исходя из ошибок прошлого, я сразу же рассказала об этом маме. И даже попросила у нее совета. У нас и впрямь получился разговор "Дочки и матери" , которого отродясь никогда не было. Правда и здесь мама проявила свою неизменную и мною непонятную любовь к М.

- А М. знает, что ты идешь?
- Знает, только что звонил.
- И как он к этому относится?
- Нормально…А почему он должен относится к этому плохо?

- Потому что у него до сих пор есть к тебе чувства.

Агх, если бы вы знали, как я устала это слышать от нее. О нем мама упомянула и на след.день, когда помогала мне собираться на свидание.

- Ты же помнишь, что на первом свидании не целуются?

- Мам! Я не собираюсь целовать Ст. Он мне не нравится. Мы идем просто поговорить.

- Правильно, лучше поцеловать М.

- МАМ!

- Я просто сказала))

Наконец-то я полностью собралась и стала ждать Ст. Как бы это звучало нескромно, но выглядела я правда красиво. Наряжалась я не для него, а для того места, куда мы идем, чтобы уж наверняка подходить по дресс-коду и тп. Но, если честно…Я смотрела в зеркало и представляла, как бы это увидел мой парень. Я имею в виду… Тот самый, единственный. А не просто друг... Также мне вспомнился разговор с подругой (В.) , к которой я зашла перед свиданием.

— Какая же ты красивая. Просто шикарная.

- Ага…Красивая. Но было бы для кого такой быть…Иду то я с нелюбимым человеком…

Позже за мной зашел Ст. И сразу же произнес некоторые фразы, которые были очень милыми и трогательными:

- Привет…Вау, ты не устанешь на таких высоких каблуках?)

- Да нет, не должна.

- Сегодня тепло…Я не буду переживать, что ты замерзнешь))

Наконец то мы отправились в неизвестное мне на тот момент место. Оно оказалось недалеко от моего дома и очень мне известно…Это была наша городская хоккейная арена "Металлург", возле которой стояла огромная толпа людей. И, если честно, я сразу растерялась.

- Ты что, ведешь меня на хоккей?)

*Смеется* Юль, я бы не просил тебя одеть платье на хоккей)

Т огда что тут будет? *Всмотрелась в толпу* Здесь будет какой-то концерт?

- Угадала))

Оказалось, что в наш город приехали легендарные звезды 80-90х годов: Крис Норман и Томас Андерс. Я, если честно, была абсолютно поражена. И никак не ожидала такого… масштабного события. Нет, я знала, что у Ст. много возможностей, но я не думала, что одну из своих возможностей он разделит со мной.

Ну, сами понимаете, настроение у меня автоматически приподнялось. Правда я стала немного нервничать из-за большого количества важных и знаменитых в нашем городе людей на этом мероприятии. И еще больше я стала волноваться, когда Ст. и я прошли внутрь и он стал здороваться со своими коллегами, друзья и знакомыми, и представлять им меня. Благо, что знакомиться с чужими людьми я не боюсь и вела себя приветливо. Думаю, что одновременно это было и проверкой. Ст. проверял, могу ли я достойно вести себя в обществе и поддерживать светскую беседу. И, с гордостью могу сказать, что эту проверку я прошла) Но не ради него, а ради самой себя.

Но, к сожалению, хорошее настроение покинуло меня при первом же исполнении песни Томаса Андерса. Дело в том, что когда мы зашли в зал и сели на места, Ст. намеренно сидел очень близко ко мне. Это напомнило мне саму причину этого вечера и я моментально погрустнела. Плюс ко всему песня еще была грустная, красивая и про любовь. И мне даже захотелось заплакать. Потому что вся эта атмосфера: красивое здание, концерт, лучшие места, песни… Я понимала, что это было бы абсолютно идеальным свиданием. Если бы только рядом сидел твой любимый и единственный человек… Особенно мне легче не стало, когда Ст. взял меня за руку… Я на это ничего не сказала и никак не отреагировала, продолжая копаться в своих мыслях и тонуть в чувстве вины за то, что не могу ответить ему взаимностью…

И это чувство гложило меня до самого перерыва. Томас Андерс выполнил свою концертную программу и все вышли из зала: кто перекусить, а кто прогуляться. Мы со Ст. отправились на улицу, в парк. И там, на мое очередное удивление, Ст. сам поднял главную тему вечера:

- Эй…Хочешь я начну первым? Расскажу, как пришел к такому выводу? Про чувства.

- Да, хотелось бы..)

- Ты еще с самого первого дня мне понравилась. Просто, когда мы стали дружить…Я понял, какой ты человек. И мои чувства усилились.

- А ты уверен, что это настоящие чувства? Я имею в виду… Может, ты просто привязался?

- Юль, я не хочу хвастаться…Но, поверь, за свой жизненный опыт я могу различить где настоящие чувства, а где привычка)

Дальше я рассказывала ему о том, что уже несколько раз проходила через это и о других жизненных случаях. Он же стал рассказывать мне про семью, свой характер и тд. Я узнала о нем много нового и снова приятно удивилась. В итоге же мы решили отложить завершение нашего разговора к концу вечера и вернулись в зал, на концерт.

Не знаю почему, но после разговора в парке мне стало намного легче. Я решила просто представить, что пришла на концерт с хорошим другом. Что мы просто отдыхаем. И груз с плеч сразу свалился. Настроение у обоих поднялось и мы стали просто наслаждаться вечером, не задумываясь о таких вещах, как п рикосновения, взгляды и тд. Я перестала избегать того, что он обнимает меня за талию, держит за руку или что-то шепчет на ухо . Не знаю, может, для него это имело романтический смысл… Для меня же все было чисто по - дружески. Однако я не переставала замечать его хорошее воспитание, умение себя правильно преподнести и говорить те милые вещи, которые любая девушка хочет услышать) И любая мама тоже xD

- Ты маму успокой и скажи, что я доведу тебя до дома целую и невредимую)

Вторая часть концерта состояла из программы Криса Нормана. По оживленной публике я поняла, что большая часть людей пришла именно ради него. *ну еще бы…человек 10 лет не выступал*. Все стали громко п одпевать, веселиться и танцевать . Что ж, мы со Ст.. тоже не остались в стороне xD Я была рада смотреть, как он подпевает Крису и получает удовольствие от вечера) И также я была рада смотреть на всех людей, которые были в зале и излучали собой ЖИЗНЬ. Было очень много пар из взрослых людей, которые всего лишь за пять минут, снова почувствовали себя юными, благодаря песням из их молодости. Это было просто волшебно. И нельзя передать словами. Правда меня смущало то, как некоторые люди смотрели на нас со Ст.. Как будто воспринимали за реальную пару.

Вскоре все уже изрядно устали и я в том числе. Ну еще бы, концерт ведь шел 5 часов. И по времени уже было около полуночи. Я откровенно захотела спать, не смотря на громкую музыку и пение. Ст. тоже вымотался и последние полчаса я просидела с ним в обнимку, положив голову ему на плечо. Для меня, опять же, это не было какой то романтической идиллией. Я вообще такой человек, который любит обниматься, прикасаться к людям и тд. А вот о нем этого не скажешь. Я чувствовала, как крепко он меня обнимает, гладит по плечам, волосам и тд. И снова чувствовала укол совести и…еще чего-то. Может быть досады …За этот вечер и такие моменты я поняла, что он мог бы быть действительно хорошим парнем. И мне было обидно, что у меня нет к нему чувств. Тогда ведь было бы так все просто, красиво и идеально… Н о, увы..(

Наконец-то концерт закончился и мы пошли домой. Не могу не отметить, как Ст. крепко держал меня за руку и обнимал за талию , когда мы стояли в толпе на выходе. Идя рядом с ним я ощущала спокойствие и чувствовала себя в абсолютной безопасности . Он был для меня стеной, за которой я могла спрятаться. С ним не страшно было идти по ночной улице. Он направлял меня, что со мной и нужно делать… Заботился, боялся потерять из виду… Боже, в нем оказалось столько плюсов. И лишь 1 минус: то, что он не вызывает у меня романтических чувств.

Через какое-то время мы уже подошли к моему дому. А, значит, и вернулись к главному разговору: о возможности наших отношений. Разговор я начала "издалека" и высказала свое восхищение по поводу образа жизни Ст.

- Да уж…Интересная у тебя жизнь)

- У тебя может быть такая же)

Остановимся на этом моменте. Когда он сказал эти слова, я сразу растерялась. Потому что для себя я перевела это так: "Если ты будешь со мной встречаться, то такие вечера у тебя будут каждый день". Иными словами, это была некая попытка "подкупа"... Может даже неосознанная. И, честно признаюсь…Такая яркая жизнь и море возможностей - очень заманчивое предложение , к которому меня очень тянет, т.к. для меня очень важна самореализация и тд. Но, слава Богу, что моя совесть и честь выше этого желания. И я на это не куплюсь. Поэтому я добродушно отказалась от такого "предложения", сказав, что этот "мир" не совсем по мне.

Затем мы перешли к подведению итога вечера и нашим взаимоотношениям. Ст.откровенно попросил у меня шанса на отношения с ним , уверял, что мы в любом случае сможем остаться друзьями , но проблема была и есть в том, что так говорили абсолютно ВСЕ . Но Ст. и правда чем-то отличался от всех остальных. И меня покорили его старания для нашего свидания…Поэтому я попросила у него неделю на раздумья, а до тех пор предложила другой выход:

- Давай общаться, как общаемся? Без всяких ярлыков и решений. Захотели погулять - пошли погуляли. Захотели поговорить-поговорили. Без лишних сложностей…. Или же ты хочешь, чтобы я четко дала тебе ответ прямо сейчас?

- Нет, я знаю, что ты скажешь. Поэтому я лучше подожду.
- Ну, тогда ладно…Значит общаемся, как общаемся. Без всяких стратегий и тд.

- Договорились.

После нашей договоренности я стала открывать дверь и шутливо пожаловалась на то, что все парни начинают в меня влюбляться именно тогда, когда я начинаю с ними дружить. На что Ст. очень мило сказал:

- Это всё мама твоя виновата. Такую красоту родила…

Думаю, не стоит говорить, как меня тронули его слова. Что-то, а комплимент Ст. умеет делать. Но еще меня поразил его взгляд в этот момент…Он как будто действительно любовался мной. Я все же к такому не привыкла, если честно…Поэтому было немного странно..) но несомненно приятно))

После этого он благородно предложил еще проводить меня до моей квартиры, то бишь до 5ого этажа, но я отказалась xD А, вообще, он долго не мог еще уйти… Просил позвонить ему, когда я лягу спать, чтобы убедиться, что я в порядке, желал спокойной ночи и тд и тп. Я всё это выполнила, миллион раз поблагодарила его за незабываемый вечер и, наконец-то, мы разошлись..) Но правда потом мы еще и созвонились xD

- Я пришла домой и ложусь спать) Все хорошо.

- Я рад.

- Спасибо тебе еще раз за этот вечер. Он был незабываемым. Правда.

- Ты все меня благодаришь и благодаришь..) А это я тебя хочу поблагодарить. Я очень хорошо провел время.

- Я тоже…Ладно, мне надо идти. Заранее тебе спокойной ночи. До завтра.

- Приятных снов.

Это и стало завершением замечательного вечера. Его итоги я уже давно подвела, но распишу еще и сюда..)

Безусловно, свидание было просто шикарным. Не смотря на то, что изначально я себя ощущала не так хорошо. Но, как я уже писала, после нашего разговора мне стало гораздо спокойнее. Ведь я ему ничего не обещала, ничего лишнего не позволяю… А нести ответственность за его действия и чувства я не могу…

Весь его этот "мир": Тусовки, знаменитости, поездки, мероприятия… Да, это все манит ОЧЕНЬ сильно. Ст. в свои 20 лет добился больше, чем некоторые люди за всю жизнь. Он понимает это и использует в свою пользу. Как всегда и поступают самодостаточные парни. Они пользуются не только своими личными кач-вами, но еще и положением, ресурсами, возможностями… Тем, что они могут предложить девушкам. Но, опять же…Я так не могу. И на это не куплюсь. Просто совесть не позволит.

И, отвечая на мамин вопрос: "Понравился он мне после свидания или нет". .. Понятное дело, что 1 концерт ничего не решит. Нет. Мы просто действительно узнали друг друга намного ближе. Мне с ним спокойно, ровно…Я не задумываюсь о чем говорю и не напрягаюсь. Но это и плохо, потому что такое поведение - показатель того, что человек безразличен тебе в плане романтических чувств.

А что дальше будет, я честно не знаю…Думаю, что вряд ли у меня появятся к нему чувства. Но Ст. правда отличается от всех остальных моих друзей, с которыми я проходила через тоже самое. Он, в отличие от других, не давил на меня. Ничего не требовал. Взял всё в свои руки и позаботился обо всем сам. Постарался… За это ему большое спасибо.

Всегда любила дожди. Причем не просто дождь, а именно ливень. Чтобы лил рекой под сопровождение грома, чтобы люди вокруг бегали под зонтами, как сумасшедшие или боялись оказаться под струями воды, как будто они сахарные и обязательно растают. А я вот не боюсь.Сегодня как раз пошел ливень и я смело вышла из универа на улицу, не обращая внимания на охи и ахи всех вокруг. Ну и что такого, что прическа испортится и волосы будут висеть беспорядочной мокрой массой? Или что одежда промокнет до нитки? Зато атмосфера на улице становится сразу другой. Воздух становится чистым, свежим, как и ты сама. А капли настолько большие, что ты чувствуешь каждую из них, упавшую на тебя. И это все сливается с тобой в одно целое…

Не знаю, может я одна такая маньячка, но я очень жалею, что в моем городе такие дожди идут не так уж часто.

It's been a while but it's still difficult.

Вечные ссоры. Вечные примирения. Вечные метания…

WARNING! Личный пост. "Дневниковая" запись. Самокопание. WARNING!

— - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Итак, на этот раз речь снова пойдет о М., который на некоторое время "выпал" из моих записей в связи с тем, что мы были в ссоре. Сегодня я "дошла" до 15-х чисел, в которых мы как раз помирились. Инициатором примирения была, как это часто бывает, я. И все благодаря лишь его 2-ум словам…

Столкнулись мы, как обычно, в универе. Нам пришлось спускаться по одной лестнице все 4 этажа бок о бок в гордом молчании и напряжении. Но какого же было мое удивление, когда под конец М. развернулся ко мне и сказал:

- Привет, Юль.

И ушел, не дожидаясь ответа.

"Ну и что в этом такого?" наверняка подумаете вы, а я вам скажу…Что сама не знаю. Но его слова подействовали на меня, как гипноз. Я в прямом смысле замерла на лестнице и удивленно смотрела ему вслед. Суть даже не в том, что он поздоровался, а в том, КАК он это сделал. Просто…Надо было слышать его интонацию, его голос и то, как он произнес мое имя. Серьезно. Раньше я никогда не слышала в его словах столько.. нежности. И даже какой-то тоски. Когда он сказал эти простые слова, я сразу поняла, что он правда скучает. И что он не рад нашей ссоре и что мы не общаемся. И, черт…Я снова не выдержала и заскучала по нему в ответ, мысленно ругая его самыми последними словами за то, что он поздоровался.

Ну, и в итоге я не выдержала и на следующий день позвонила ему. И в разговоре речь зашла и о той ситуации с А., в которой М. меня абсолютно никак не поддержал и остался в стороне, что меня очень расстроило.

- Да, алло? - Привет.) - Привет. - Не занят? - Нет.

- Слушай, я тут думала…Мы можем завтра сесть и поговорить?

- Можем, я непротив. Просто…Не знаю, как мы будем разговаривать.<…>

- Меня поразило, что ты даже не подошел, не спросил ничего…
- Я не хотел в это ввязываться.
- Ст. тоже не хотел, но это не помешало ему взять меня за руку и вывести в коридор.
- Ну вот, видишь, у тебя был Ст.

- Так мне не нужен был Ст., мне нужен был ты !

- Зачем? Ты же сама говорила, как он хорошо поступал…Вы столько времени проводите с ним. Он твой друг и все такое…

- Ты тоже друг…даже больше, чем он…был…*тишина* Просто, я подумала за эти дни…Вспомнила, сколько ты сделал за весну для меня и поняла…
- Неважно, что я делал.
- Для МЕНЯ важно. Поэтому я понимаю, что твои хорошие поступки перекрывают то, что ты не подошел тогда…Ну я завтра тебе в общем все объясню.
- Хорошо.

Во время этого разговора я четко услышала в его голосе обиду и, может даже ревность к Ст. Все эти намеки на нашу с ним дружбу, заявления о том, что я не нуждалась в его помощи…Все это было сказано лишь с одной целью: услышать опровержение.

Как бы то ни было, на след.день мы встретились в универе и поговорили. Высказали друг другу все обиды и выяснили, что это было банальным непониманием друг друга. Затем речь зашла о Ст.

- У тебя в тот момент был Ст. И еще куча людей. Я был не нужен
- С чего ты взял?
- Чувствовал. А, когда человек чувствует, что он не нужен…Он не подойдет. Ты меня знаешь. Я такой.

- Да…Знаю.

После этого разговора мы все же помирились и я рассказала М. в подробностях все то, что он пропустил. После этого пару дней мы проводили как обычно: пересекались лишь на пару минут и обменивались парой фраз. Каждый из нас очень хотел провести время друг с другом, но банально не было времени. Но затем (совсем недавно) кое-что случилось между мной и Ст. *о чем я напишу позже*. И я, очень расстроенная, решила позвонить М., чтобы попросить совета. Но разговор вышел совершенно не так, как бы я хотела.

- Привет…

- Привет.

- Есть минута?

- Нет, я сейчас занят. А что ты хотела?

- Поговорить по поводу Ст…

- А что с ним?

- Уже ничего…

Этот разговор меня очень сильно задел. Стыдно в этом признаваться, но он меня практически ранил. Потому что в тот момент мне действительно нужна была поддержка и совет. А кроме М. мне было ее не от кого получить. Но М. предпочел заняться своими "делами", нежели чем выслушать меня. И это меня очень обидело. Я снова в нем разочаровалась. Потому что, когда были ситуации наоборот и звонил он - я бросала абсолютно ВСЁ и всех и бежала к нему. Но он, как оказалось, не может сделать тоже самое ради меня…Думаю, что это - одна из самых главных причин, почему мы не смогли и не сможем быть вместе. Мне нужен человек, который будет готов бросить ради меня всё. Примчаться, выслушать и поддержать в любом время дня и ночи. Потому что с моей жизнью, насыщенной драмой и всевозможными проблемами, это просто необходимо. Но, увы…Этим человеком М. не является. И этот разговор мне об этом напомнил.

На следующий день я не пришла в универ. М. написал смс мне утром с вопросом "Где ты?" и звонил, но я его игнорировала. Не брала трубки я и следующие два дня. И собираюсь продолжать в том же духе. Пусть это и по-ребячески, но мне просто уже правда это все надоело . Надоело ждать от него чего-то большего. Надоело ждать, когда он изменится, всё поймет, исправится…Надоело надеяться на него и постоянно разочаровываться… Хватит. Нужно уже действительно двигаться дальше. Быть сильнее. Проявить себя жестче. Хватит бегать за ним. Хватит нуждаться в нем. Это продолжается 2 года. Есть конечно определенный прогресс и улучшения, но сколько еще нужно времени для построения нормальной дружбы? 5, 10 лет? У меня нет столько времени. А сил, терпения и нервных клеток тем более.

Если он подойдет и что-то спросит - я даже не буду предъявлять претензии, разбираться, разговаривать и тд. Правда уже устала. Хотя, кто знает…Я не буду говорить громких слов о том, что мы совсем не будем общаться, т.к. за 2 года у нас были случаи и похуже, после которых мы и дальше общались. Сейчас всё, что я могу сказать: Одной помощью меньше - Одним выводом больше.

Value of the family .

Моя семья — это моя сила и моя слабость.

WARNING! Очень личный пост. "Дневниковая" запись. WARNING!

— - - - - - - - - - - - - - - - - - -

После того случая, когда меня выгнали из дома (и который, несомненно, послужил мне уроком), я стараюсь маме всё рассказывать. Потому что после всего того, что произошло, она стала стараться все принимать и выслушивать. Лучше ведь знать не очень приятную правду, чем быть вообще в неведении.

Так я и поступила. Рассказала маме все про А. Ведь в детстве моя мама относилась к ней, как родной. Поэтому тоже была в шоке, что все так произошло. Перепугалась она за меня очень сильно, но я убедила ее, что все улажу сама и попросила в это не вмешиваться. И, меня очень удивило то, что мама так и сделала. Она просто выслушала меня, произнесла пару наставлений, успокоила и обняла. Отошла в сторону, понимая, что я уже действительно взрослый и, главное, сильный человек. И это меня очень тронуло. Именно такого поведения я от нее всегда и хотела.

Правда позже, вечером, мама уехала в сад. И через пару часов позвонила мне, горько плача. Я жутко перепугалась и стала выяснять, что случилось. По приезду домой она рассказала мне, что поссорилась с дедушкой и о других проблемах. Я, естественно, сразу же стала ее успокаивать, т.к. моя мама плачет очень редко. И именно в этот момент я ощутила нашу, так скажем, обратную связь. Теперь уже Я встала на ее защиту. Я никогда раньше не злилась на дедушку и всегда защищала его, но в этой ситуации виноват был действительно он. И мамин брат.

Обдумывая все это и, обнимая маму, я вдруг ощутила сильный прилив злости. Желание защищать ее, наказать ВСЕХ за её слезы. Теперь уже мамой стала я (что бывает у нас очень часто). И также я поняла, что у нее, кроме меня, действительно никого нет. И. даже сейчас, вспоминая этот момент, мне хочется расплакаться от светлых чувств: боли за маму, гордости и чувства ответственности. Я никому не позволю ее обижать, даже родственникам. Потому что моя мама не настолько сильная, к сожалению. Она не сможет постоять за себя. Но Я смогу постоять за нас обеих.

Так я и поступила. Сначала позвонила дяде, маминому брату, а затем и дедушке. Но разговора не получилось. Дедушка был тоже очень расстроен и разбит. Собрался уезжать из сада, сказал, что всем мешает и тд. Такая ссора у нас в семье между ними произошла впервые за много лет. Поэтому, боясь оставлять все, как есть, я предложила поехать к нему и поговорить еще раз. И мы поехали. Прям в ночь.

К моему ужасу, дедушка на контакт тоже не шел. И я провела целый час, ведя монолог. Я не вставала ни на его сторону, ни на сторону мамы. Потому что у обоих характер сложный. Да и я очень хотела, чтобы дедушка остался. Потому что если он вернется домой, то там спокойно жить не сможет. Но, знаете.. . впервые за всю мою жизнь, дедушка показал себя с не очень хорошей стороны: упрямой и гордой. Раньше я его таким никогда не видела, поэтому была в неком шоке и ступоре. Но еще больше меня ранил его отказ на мою искреннюю просьбу остаться.

- Я никогда тебя ни о чем не просила. Но прошу сейчас. Прошу остаться ради твоего же блага и комфорта. И что ты делаешь? Ты..отказываешь мне? Просто вспомни, кто тебя любит больше всего на самом деле и сколько мы с мамой в свое время для тебя сделали. Сколько она сделала, чтобы получить этот дом и чтобы ты смог жить здесь. Сколько она работала и как ей тяжело быть одной…А ты отворачиваешься от нее из-за одной ссоры, забывая все хорошее, что было до этого.

Слава Богу, моя речь хоть как то его затронула. Как и маму. Поэтому она все таки смогли сесть вдвоем и поговорить. А, главное, п омириться. И дедушка в итоге остался с нами, никуда не уехал. Мама сразу стала счастлива. И, из подслушанного мною их разговора, я лишний раз убедилась, что моя мама в душе еще и впрямь ребенок. Меня это одновременно и умиляет, но еще и заставляет грустить. Мне обидно за ее детство, которого у нее, по сути, не было… Поэтому маленькая девочка внутри нее по-прежнему так отчаянно рвется наружу. Даже в отношении со мной.

И это понимаю не только я. Но и мама тоже.

"У меня нет такого дара убеждения, как у тебя. Мою голову не посещают такие умные мысли. Еще в детстве ты постоянно поправляла меня, что-то советовала, хотя это должна была делать я. Ты направляешь меня на правильный путь. Ты очень мудрая для своего возраста. И правильно ты порой говоришь…Что иногда из нас двоих ты- мама, а я дочка."

В тот вечер я всё-таки поняла, как сильно люблю свою маму. Именно такой, какая она есть. Я поняла все причины, почему она так вела себя со мной и осознала, что не ей нужно меняться, а снова мне быть чуточку мудрее , дабы избежать сильных конфликтов. Я никому не позволю ее обижать и буду сильной не только ради сестры, но и ради неё. Потому что, кроме друг друга, у нас действительно больше почти никого нет.

С тех пор, как папа ушел, остались только мы вдвоем. Но он нам и не нужен, мам. Нам и так хорошо… (с) Я, 7 лет.

reminder of the rage.

Продолжаю восстанавливать события прошлых недель. Чтобы больше не обжечься.

WARNING! Личный пост. Много негатива. WARNING!

— - - - - - - - - - - - - - - - - - -

[…] После всего того, что А. натворила, сами понимаете, наступила расплата. Вернее, она сама подвела к этому. Ее трогать никто не хотел, я уж тем более. Но А. такой человек - будет лезть до последнего, пока ей не дашь хорошего леща.

Так оно и случилось. После того, как меня успокоил Ст. и подруги, и я уже смирилась с тем, какая она двуличная тварь, А. все равно нашла меня и потребовала "продолжения банкета". Ну, и тут нервы уже не выдержали даже у меня.

- Мы будем дальше разбираться или нет?
- Я не буду с тобой разбираться, я уже все поняла про тебя. Просто, сука…Я тебе за 10 лет плохого ничего не сделала. А ты меня до нервного срыва доводишь. За ЧТО???

Естественно, ничего вразумительного она мне сказать не смогла. И в очередной раз нашу потасовку предотвратил Ст. и В., которая появилась откуда ни возьмись и увела меня за руку.

Но А. это не спасло. Потому что она умудрилась спровоцировать еще и других людей, с которыми у нее давно были конфликты. Вообще она человек ненормальный - пытается вызвать у всех лишь негативные эмоции. Ну, и свое она получила. И нарвалась на реальную драку. Хотя, видит Бог, ее никто трогать не хотел. Но она правда нарвалась сама. Я убеждала людей не поддаваться на ее провокации, но нервы ни у кого не железные.

- Зачем нужно было раскручивать эту тему до таких масштабов?

- Это ты все подстроила! И наслаждаешься этим.

- Тебе нужна драка или что?

- Нет. Но тебе нужна.

Итогом этой встречи и стала драка, за которую лично мне до сих пор стыдно. Своими мелкими интригами и подлостью, А. превратила наш универ в какую то школу, из которой и пришла. И, отчасти мне и было ее жалко, но себя мне было жалко больше. Поэтому жалость к ней быстро прошла. Осталось только удивляться и задаваться вопросом о том, как человек может быть таким мерзким, эгоистичным и подлым? Что она с этого получает? Раньше я думала, что такие "героини" есть только в каких нибудь сериалах и фильмах. Но после этого случая, на своем опыте, я снова убедилась, что такие бывают и в жизни.

Однако то, что я узнала еще после всего этого, привело меня в полное бешенство. Практически отовсюду всплывали все новые и новые истории и рассказы людей о том, как она целый год, прямо перед моим носом, копала под меня. Старалась выжить меня, занять моё место. Из чувства зависти ссорила меня с близкими людьми, подходила к преподавателям, подражала мне, распускала слухи, строила всякие гнусные планы и тд и тп. Слушая все это, я просто недоумевала: КАК земля носит таких людей?

"КАК этой суке все сходило с рук, в то время, как я горела, словно стэйк?"

Все мои близкие люди и я сама знаем, что я никогда никому не делала ничего плохого. Верила в лучшее в людях до самого последнего, всегда помогала, переживала за них, терпела предательства и обиды, прощала… И что я с этого получала? НИЧЕГО. С каждым разом ситуация становится все хуже и хуже. Почему жизнь настолько несправедлива? Почему те мрази, которые разрушают чужие жизни, спокойно живут дальше и радуются? А хорошие люди страдают и кое-как выживают? ПОЧЕМУ так??

Я честно перестала понимать жизнь и ее долбаные законы. Я терпела очень много. И смогу стерпеть еще столько же. Но когда кто-то затрагивает уже не только меня, но моих друзей и, уж тем более, семью… Здесь я буду просто сносить головы. Особенно с учетом того, что некоторые люди этого действительно заслуживают.

11 мая.

Тот самый ужасный день, напоминающий бразильское мыло.

WARNING! Подробный личный пост. "Дневниковая" запись. WARNING!

— - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Итак, продолжаю свой рассказ о прожитой неделе.) После всех этих милых дней со Ст., которые оказались затишьем перед огромной бурей, наступил день, который для многих людей был очень тяжелым. А началось все с моей давней и не очень хорошей знакомой А., которая сообщила нам с В. очень "забавную" историю, в которой мы с ней фигурируем, но которая является абсолютной ложью. Узнав это, мы с В. решили во всем спокойно разобраться. Но, к сожалению, спокойно не получилось…

Прежде, чем я смогла подойти к нужным людям и выяснить, кто из них пустил этот слух, я поговорила еще и с М., который попросил меня об этом.

- Что случилось? Почему ты на меня дуешься?

- А ты не помнишь, что ты мне сказал на выходе?

- Ну, подумаешь, сказал…И что здесь такого?

- Ты прав, ничего. Просто не надо было мне помогать, чтобы потом этим же меня и попрекать.

На самом деле, в то утро голова у меня была забита совершенно другим, поэтому с М. мы больше не разговаривали. Я переключила все свое внимание и силы на поиск той крысы, которая выдумывает про меня всякие небылицы и пытается столкнуть лбами с некоторыми людьми.

Поначалу разговор с ними ничего мне не дал. И я решила просто плюнуть на все и забить. И это я и собиралась сделать. Однако В. и мои остальные друзья, нашли , как они думали, того, кто это сделал. И так получилось, что все стрелки свелись на… Ст.

Клянусь, когда я услышала его имя, я физически почувствовала, как мне в спину что-то воткнулось. Я отказывалась в это верить. Ведь, учитывая наши проблемы с доверием, я первым делом подошла к нему и прямо спросила, знает ли он что нибудь об этом. Но Ст. мне клялся, что это не он. И, затем, ровно через 15 минут ко мне подходит моя самая близкая подруга и рассказывает, что А. призналась, что это якобы сказал он.

Я не хотела в это верить. Но, руководствуясь тогда лишь головой и вспомнив, сколько Ст. порой врал, я все-таки поверила, что это он. И это мне приносило жуткую боль. Я провела все следующие 1,5 часа, гадая, за что он так со мной поступил. Прокручивала в уме всё, что я для него сделала и все наши общие моменты…И мое сердце прокручивалось через мясорубку. Потому что на тот момент я думала, что он предал меня точно также, как это сделал и С. Благо, что В. была рядом в этот момент. Только она одна понимала, что я переживала на тот момент и лишь она смогла по-настоящему меня поддержать. Остальные же стали говорить такие фразы, как: "Я знала, что так будет!", "Мы же тебя предупреждали!" и проч. Я же в этот момент просто хотела спрятаться куда-нибудь и чтобы все оставили меня в покое.

Позже, когда я поговорила с В., меня нашел Ст. и начал доказывать мне, что ничего не делал.

- Я ничего не говорил. Она врет. Я могу доказать.

- Как?

- Я подошел к ней и мы поговорили наедине. Меня то она не убедит в том, что я что-то сделал. Поэтому я записал наш разговор на диктофон, где она говорит, что сделала это специально, чтобы подставить меня. А затем во всем обвинила С.

Услышав эту запись, мы с В. были просто в шоке. А, когда А. свалила все на С. *с которым сейчас якобы дружит*, я сразу поняла, что это было обманом с самого начала, чтобы спровоцировать меня на скандал. Как это она сделала весной, после чего я попала в больницу с нервным срывом. Я простила ее из чувства уважения к тому, что мы знакомы с детства, но, спустя месяц, она делает это снова. Намерено, осознанно и уж точно специально.

Осознав все это, я пришла в бешенство. Это была самая последняя капля терпения и моей доброты. Я вскочила с места и отправилась искать А. и ее друзей, среди которых был и С. Долго искать не пришлось - они сидели в коридоре и как раз все вместе. И я, не теряю времени, сразу же на них накинулась с дикими криками на весь коридор, не обращая ни на кого внимания.

- Как же вы трое мне уже надоели! Я понимаю, что у вас скучная жизнь, но причем здесь я?! Отвалите от меня! Или вы не успокоитесь, пока не доведете меня до гробовой доски?! Ты хотела отомстить Ст.? Но задела меня ! Я отказывалась верить в то, что человек, с которым я дружила в детстве, будет пытаться специально довести меня до больничной койки. Но я ошибалась. И теперь я вижу всю твою сущность. Так что не подходи ко мне ни на шаг! Ни один из вас !

На самом деле этот разговор был раскален до такой степени, что еще чуть-чуть и началась бы драка. Не знаю откуда, но во мне вдруг проснулось очень много сил, чтобы защитить себя и своих близких. После случая с больницей я почувствовала, что действительно изменилась. Стала сильнее даже физически. И в тот день это подтвердилось на деле. Даже позже В. отметила, что никогда не видела меня такой злой и сильной. Да я и сама не видела себя такой. До того момента.

Вернувшись в аудиторию, я рассказала подругам всю правду и то, что Ст. не виноват. Сама же мысль о том, что я зазря провела несколько часов, думая, что меня предал еще один друг, приводила меня в разбитое состояние. Я винила себя, что не доверилась своей интуиции и своему сердцу и не поверила Ст. Об этом я ему и сказала, когда он подошел и взял меня за руку.

- Прости, что не поверила тебе.

- Ничего…Все нормально.

Т.к. я была в очень разбитом состоянии, Ст. вывел меня из аудитории в коридор, где мы могли бы с ним спокойно обо всем поговорить наедине. И где Ст. рассказал бы мне полную историю.

- Я подошел к ней и спросил, зачем она сказала, что это я. Она ответила, что хотела отомстить. Сделать так, чтобы все считали плохим меня, а не ее. И чтобы меня больше никто не поддерживал. Включая тебя. Меня же это не особо заботило. Я лишь был зол за то, что она затронула тебя. И мне было совершенно непонятно зачем она это сделала. Но потом я понял.

- Она прекрасно знает, что на меня никак нельзя повлиять. Я, по сути, ни в ком и ни в чем не нуждаюсь. И единственный способ меня хоть как- то задеть - это ты. Вот она и попыталась разрушить наши с тобой отношения. Чтобы сделать мне больно. Потому что ты - единственный здесь человек, который верит в меня и за которого я переживаю.

Его слова меня очень тронули. Очень-очень. Да и вообще я была поражена его поведением в тот день. Как он не побоялся ввязаться во все это, выяснил правду, все рассказал мне, а затем сам же и успокаивал. Самое обидное было в том, что я с самого начала знала, что он не виноват. Я чувствовала это. Но мое сердце затуманили проблемы доверия. И за это я чувствовала себя очень виноватой. И мне было стыдно перед ним. Но еще я абсолютно не понимала, как А. могла так поступить. Вернее, поступать. Именно в тот вечер, после слов Ст. я поняла, что этот человек с самого начала пытался меня уничтожить, используя людей, которых я люблю . Потому что знает, что именно они - мое самое слабое место. Она пыталась поссорить нас с М., В., С., а теперь добралась и до Ст. Но в этот раз она прокололась. И недооценила его. Ст. оказался умнее, за что ему громадное спасибо. Но, не смотря на то, что нас с ним это лишь еще сильнее сплотило, я все еще не могла избавиться от этого мерзкого осознания того, что я общалась с человеком 10 лет, ни разу не сделала ей ничего плохого, а она все это время строила гадкие интриги и подставы.

- Я не могу поверить, что среди моего окружения водятся такие двуличные люди. Что всё это время она пыталась меня уничтожить.

- Эй, у нее ничего не выйдет. По-крайней мере со мной. Я хочу с тобой общаться и всегда буду. Не смотря ни на что.

После этого заявления я уже откровенно разрыдалась. Не только от обиды, предательства и боли, но и от чувства благодарности.

Я абсолютно не ожидала, что Ст. раскроется с такой стороны. Раньше он всегда показывал себя ненадежным человеком, немного эгоистичным, занятым… Поэтому я не думала, что он проявит себя таким з аботливым. В тот день он действительно вел себя очень грамотно и по-мужски. После этого нашего разговора он всячески не подпускал меня к А., оберегал от конфликтов, а, если не удавалось (я не умею молчать, особенно, когда злая), то просто стоял рядом, обнимал или держал за руку, контролируя, что я не сорвусь. А после окончания учебного дня, звонил мне на сотовый, чтобы проверить мое состояние и мн.др. Именно такие моменты я больше всего ценю в отношениях с людьми. И Ст. не только обеспечил мне поддержку и защиту, но и доказал, что сможет делать это и в будущем. Если бы не он, я бы сломалась в тот день. Правда.

I'm back again.

Не буду снова красочно расписывать объяснения. Думаю, что мои следящие уже привыкли к тому, что, если я надолго пропадаю - значит, по моему возвращению на блог, последуют отчеты с рассказами обо всем происходящем) И для самой себя и для тех, кому интересно. Скажу лишь одно, что неделя с лишним была просто сумасшедшей. 1 день приравнивался к 1 году. Серьезно. Я до сих пор удивляюсь, как с ума не сошла.

Но, помимо очередных интриг, ссор и нервотрепок, было много хороших моментов, с которыми я с удовольствием поделюсь..)

P.S.: Как и в тот раз, отчеты придется поделить на несколько частей.)

WARNING! Подробный личный пост. "Дневниковая" запись. WARNING!

— - - - - - - - - - - - - - - - - - -

7-10 мая.

Итак…Основные события начались с нашей ссоры с М. Вернее не с ссоры, а с не очень приятного разговора, касаемо его отношений с А. До этого я спокойно выслушивала все его жалобы на нее, интересовалась как у них дела, порой помогала и что-то советовала… Но именно в тот день плохое настроение и лопнувшееся терпение вылилось в раздражение по этому поводу с моей стороны.

- Всё, хватит мне рассказывать о ваших отношениях. Жаловаться на неё и все прочее… Это неправильно.

- Что в этом неправильного?

- То, что это ваши с ней отношения. И я не должна в них никак вмешиваться.

Благо, М. меня понял и в итоге мы пришли к тому, что не будем говорить на тему его отношений. Но вот в чем парадокс: после этого разговора наше общение довольно-таки сильно сократилось. И я уже невольно стала переживать: неужели за 2 года знакомства у нас с ним нет общих тем, помимо обсуждения проблем друг друга?..

На этот вопрос я так и не нашла ответа, ибо за этим последовала другая проблема. Дело в том, что по окончанию учебного дня и во время нашего прощания, М. сказал одну фразу (явно необдуманную), которая меня очень сильно задела. Подробно расписывать этот случай нет смысла. Скажу лишь одно: эта фраза задела меня настолько, что я решила просто молча на него обидеться. А так я поступаю довольно редко. Обычно я всегда разговариваю с людьми, прямо говорю о проблемах, но в этот раз у меня резко зажглась какая-то глупая гордость. Да и проблем без этого хватало…Поэтому, с той минуты я на какое-то время перестала с ним общаться.

На следующий день, то бишь 9-ого мая, мы с друзьями пошли на парад по случаю Дня Победы. И на празднике я встретилась со Ст.

- Вы только посмотрите, кто тут. Разве ты не должен был ехать на работу?

- Узнал, что ты тут и развернулся назад.

Дальше последовали обычные разговоры, обмены новостями и планами на выходной. А, когда Ст. нужно было уже уходить, он сказал очень милые слова:

"Я вообще пришел сюда только для того, чтобы тебя увидеть"

… При всей моей бдительности и в какой то мере холодности к нему, признаюсь честно, что эти слова меня очень порадовали..) Так мило..) Конечно, это, по сути, ничего не значит и Ст. мне по-прежнему не нравится, но то, что он обеспечил мне на тот момент хорошее настроение на весь день - это точно))

10 мая был обычный учебный день *з атишье перед бурей*, но и тогда Ст. сумел

порадовать меня парой милых моментов… ;)

- Погоди, а разве К. с В. не идут?

- Нет. Но можешь позвать их, если хочешь.

- Смысл их звать, если ТЕБЯ не будет?

Снова не сказал ничего значимого, но зато всем видом дает понять, что ему важно и нужно мое общество… ;) Что со мной весело, интересно и тд. Это дорогого стоит. И, опять же, очень хорошо поднимает настроение и самооценку))

Правда, затем, у нас с ним произошла небольшая "перепалка". Разговор был не на повышенных тонах, но с пререканием, что позже нас тоже позабавило. А началось все с того, что я разозлилась на него из-за нарушенных планов по учебе.

- Я, кажется не иду…Дела нарисовались.

- Получается, что твое слово ничего не значит.

- Ну не ругайся. Это по работе.

- О, я не ругаюсь. Ты еще не видел, как я ругаюсь.

- И видеть не хочу) Так что НЕ РУГАЙСЯ))

Со стороны наверняка кажется, что я закапризничала из-за пустяка, но суть не в этом. В этом моменте меня очень позабавила его интонация) Эдакий терпеливый парень, который просто ждет, когда девушка успокоится. Да и говорил он, как будто он и правда в чем-то провинился и просил прощения… Опять же, не знаю, чем вызвано такое поведение, но это было очень мило, поверьте.)

Но также, как и поднимать мне настроение, Ст. умеет его и портить... Честно скажу, что я не привязана к нему так, как к другим своим друзьям. Я даже не доверяю ему. Забочусь и переживаю, но чисто на обычном человеческом уровне. С ним приятно проводить время, но не более. Однако, меня безумно стало злить и раздражать, что он постоянно пропадает. Он постоянно в каких то делах, вечно уходит с пар или же вовсе на них не приходит. Либо опаздывает… И этот список можно приводить до бесконечности.
Нет, я знаю, о чем вы подумали. Он не какой- то супергерой или загадочный вампир, как его тезка xD Здесь все дело в его работе и самой личной жизни. Да и в его характере. И, по большому счету, это меня никак не касается. Как-то влиять на него_исправлять это я не собираюсь. Но, тем не менее, эта черта его характера очень разочаровывает. Потому что я понимаю, что на него никогда нельзя будет полностью положиться. Ибо в данную минуту он здесь, с тобой, но как только ты отвернешься - его уже нет…

Touching moment.

Сегодня был очередной нервотрепочный день, но об этом я писать не буду. Я хочу написать лишь о моменте с сестрой.

Как это часто бывает, именно она "спасла" меня от всего этого дурдома. У нее сегодня в школе были соревнования по баскетболу и она позвала меня придти за нее поболеть. Я, конечно же, это сделала. Просто помчалась к ней на эту игру, чтобы увидеть ее, поддержать и отвлечься. Во время игры я действительно получила массу положительных эмоций и забыла обо всех и обо всём. Но особенно меня тронул наш с ней разговор, когда я привела ее домой.

Речь зашла про ее команду, нелегкую игру в баскетбол и тд.

- Видишь? Ваша сегодняшняя игра - это уже намек на то, что в жизни нужно никогда не сдаваться. Быть очень сильной.

- Как ты ?

…Если честно, я сначала даже не поверила, что она задала мне этот вопрос. Я подумала, что мне это послышалось, но нет. Ее искренняя интонация и любопытные маленькие глазки, обращенные ко мне, доказывали обратное…И в этот момент я поняла, КАК сильно она любит меня и гордится своей старшей сестрой. Как она возвела меня в своих глазах на некий пьедестал, как пример для подражания. И, осознав это, первым делом мне хотелось просто расплакаться. Потому что никто еще не верил в меня так сильно, как моя младшая сестра.

После этого момента я окончательно убедилась, что именно она - моё спасение. Моё убежище. И мой п овод быть лучше. Только ради неё я готова действительно пройти через все 7 кругов ада, лишь бы выстоять в ее глазах, заставить ее и дальше с гордостью говорить: "Это моя старшая сестра!" Только она лишь одним маленьким, детским и наивным вопросом, пробудила во мне новый источник сил. Напомнила, что, после всего, что было, я всё еще стою на ногах. И буду стоять на них, чтобы держать мою маленькую сестренку за руку…

Впредь я обещаю самой себе, что не буду никогда отчаиваться до тех пор, пока у меня есть она. Я буду сильной. Ни для кого-то, даже ни ради самой себя…А ради неё. ♥

5.05.12.

Вчера я, наконец-то, сходила в кино на "Мстители", которых, как ярая поклонница "Marvel", очень ждала.) Фильм просто шикарный, как и сам поход в кино. Я боялась, что снова что-нибудь случится, но вечер был очень хорошим и интересным. *_* Но обо всем по порядку))

✂- - - - - - - - - - - - - - - -

Изначально всех в кино стала собирать я, как и заниматься билетами. И, помимо друзей-одногруппников, я еще позвала и М. *черт дернул* Он же заявил, что пойдет со своей девушкой, и что ему нужно взять 2 билета. Поначалу я к этому нормально отнеслась, но затем в кино набралось слишком много народу. И я подумала, что, учитывая, как наш универ любит сплетни, до А. (девушки М.) могут дойти слухи о нашем прошлом. И тогда окажется, что он будет обманщиком, а я лицемеркой. Поэтому я, вместе с друзьями, решила взять 3 билета себе на день позже. То бишь на 5-ое число. А остальные должны были идти 4-ого. М. об этом узнал.

- А почему 13 человек? Вы трое не идете?
- Мы отдельно)
- С кем?
- Я, Ст. и А.
- А, вот оно как…

По его тону я предположила, что он либо разочаровался в том, что я не пойду вместе со всеми остальными (и не увижу их с А.) , либо подумал, что я сделала это специально из чувства ревности. (что неверно). В общем, не знаю, что конкретно он тогда почувствовал\подумал, но на след. день он подошел ко мне и заявил, что ему нужен 1 билет. И на субботу.

— Ты издеваешься?? Почему?

— А. не пойдет. Значит я пойду с вами.

Вот это вообще было странно, если честно. Всю неделю он был уверен, что она пойдет, и именно в тот день, когда он узнал, что я иду отдельно , А. якобы отказалась и ему "пришлось" идти с нами. Я искренне надеюсь, что это все случайность, но кто знает…В любом случае, делать уже было нечего. Я записала его вместе с нами…как и остальных 5 человек. М ы с друзьями хотели отдохнуть от универа и в кино должны были пойти трое человек, а набралось в итоге 8.) И этим была недовольна не только я. Ст., когда узнал, что М. идет с нами тоже сразу напрягся.

- Идут 8 человек.

- 8?? Кто именно?

- Я, ты, А., <…> и М.

- Он идет с нами?

- Угу…Но не переживай. Можно будет просто отсесть подальше)

На самом деле я не знаю, почему так расстроилась тем фактом, что М. идет с нами, да еще и один. И почему так сильно его избегала… Наверно потому, что ожидала от него какого-нибудь подвоха… В любом случае, пройдя через весь ад организации (больше никогда не буду этим заниматься), забив на сложившиеся обстоятельства и даже преодолев плохое самочувствие, я, наконец-то взяла билеты, и мы все отправились в кино)

В кино мы так и поступили: сели втроем, как и планировали. Причем М. это явно задело, мне даже пришлось извиниться, что я села не с ним. Но это пустяки. Фильм, повторюсь, просто шикарный *_* Со спецэффектами, правда, переборщили, но порадовало то, что хорошего юмора в фильме очень много) Да еще и с комментариями Ст. это превращалось в сплошной смех) Но чаще он смеялся надо мной и над моими реакциями над какими-нибудь сценами в фильме xD

Вышли из кинозала мы все жутко довольные. И вчетвером пошли гулять (Я, Ст., М. и Ж.). По пути началось бурное обсуждение фильма, где Стеф рассказывал всем, как я плакала над смертью агента или когда в опасности был Сокол.

- Ну мне его очень жалко!

- Там умерли еще несколько сотен агентов)

- Но подробную смерть показали только ЕГО!

- *смеется* Юль, забудь это. Вспомни, как утром тебе было плохо. Это похуже смерти какого-то агента)

Затем, во время прогулки, мне почему-то приспичило выпить горячий шоколад. xD Вот прям захотелось и все тут.) Я стала спрашивать у парней, где здесь его можно купить и Ст. повел нас в свою любимую кофейню. Вернее, как в кофейню…По внутренней обстановке это оказалось больше похожим на ресторан оО Мне, естественно, стало сразу же неловко и я пыталась уговорить его пойти в другое место. Но он меня, конечно же, не послушал. Нашел своего друга, нашептал ему что-то и нас повели в отдельную комнату, где был свободный столик. Я снова остановилась и вновь попыталась его образумить.

- Куда ты нас привел?

- Ну, ты же хотела горячего шоколада)

- Я хотела обычного горячего шоколада из автомата за 50 руб.

- Юль, расслабься) Я нормально зарабатываю и могу себе позволить угостить друзей.

Конечно же, это было сделано, чтобы лишний раз покрасоваться и произвести впечатление) Я была уверена в этом когда заглянула на цены в меню. xD Но, самое ужасное в том, что такие методы действительно работают. Особенно на девушек. Я моментально подобрела к нему, но потом правда опомнилась и снова стала спорить с ним, что так нельзя. Что мы вернем деньги и тд. Но это, сами понимаете, ушло в никуда.) Мне принесли мой горячий шоколад *о его вкусе я промолчу, он был божественен*, остальным по кофе и мы стали отдыхать: болтать, слушать музыку и тд. Причем за все то время, пока мы там сидели, Ст. дал нам явно понять, что у него куча связей в городе, знакомых, какой он успешный и тд.

И вот после этого то и началось самое страшное. М., видимо, надоело быть в тени Ст. и он встрял в разговор.

- Где ты работаешь?
- В редакции. А ты?
- А у меня строительная компания.

И НАЧАЛОООСЬ. После этого Ст. и М. откровенно стали мериться одним местом… Ну, кошельком в смысле. xD Кто сколько зарабатывает, у кого какие планы на будущее, спорт, девушки и прочее и прочее. Я, слушая все это, сначала посмеивалась, но потом стала закипать. Я терпеть не могу подобные ситуации. А тут еще на моих собственных глазах появлялся М. двухлетней давности, которого я на дух не переношу и изменению которого я так радовалась. А здесь он снова включил все свои понты и начал доказывать, кто круче. Позже уже и я встряла в разговор, чтобы его притормозить. Т.к. я была злая, то встала на сторону Ст. Но это раззадорило М. еще больше. В итоге они не могли прекратить спорить около часа.

Когда они все таки прекратили спорить, Ст. ушел поговорить с другом, а М. обратился ко мне:

- Ты только посмотри, как он старается, чтобы произвести впечатление. Бедный парниша.

- Когда-то ты был точно таким же.

- Да, но я изменился.

- Теперь уже не уверена.

Дальше все стало еще хуже. Ст. предложил мне подсесть к нему и отдал плед, чтобы не было холодно (мы сидели у окна). М. же решил перейти от спорных соревнований к действиям. И, когда я стала разговаривать только со Ст., он снова стал встревать. Причем очень странным и двусмысленным способом.

Дело в том, что за тот вечер он раз 5 вспоминал наше прошлое. А, поверьте, М. этого делать не любит. Он обращался ко мне вслух с фразами, типа: "Помнишь наше свидание в суши-баре?" или старался всячески показывать всем, что знает мой характер. "Юле не нравятся такие жесты, слишком порядочная" и тд и тп. Но окончательно меня добило, когда он стал рассказывать про мою МАМУ …это вообще что такое?! Если бы я не знала нашей истории, то со стороны была бы твердо уверена, что у нас раньше были очень серьезные отношения. Неужели он этого и добивался? Чтобы Ст. и Ж. так подумали?..

Не знаю, что было у него на уме, но тема прошлого продолжилась. Мы вспомнили то, что было 2 года назад и нашу компанию, в которой и познакомились. И вдруг М. заявил:

— Я хочу снова собрать нас всех вместе. Ты, Я, Ф. и С.

- Не думаю, что это хорошая идея. Я не горю желанием с ними общаться. Все мы изменились за два года…У них уже другая жизнь.

Когда я произнесла эти слова, то поразилась грусти , которая мелькнула в его глазах. Мы часто обсуждаем с ним то, что из всей компании остались только мы вдвоем… Но я не думала, что М. скучает по парням так сильно. А окончательно я в этом убедилась, когда он приблизился ко мне и тихо попросил:

- Пожалуйста, Юль. Давай встретимся с ними… Я хочу вспомнить то время, когда были только мы вчетвером.

Ну что я могла сделать после такой искренней просьбы? Конечно, я согласилась. Правда в том, что, не смотря на все наше прошлое, обиды и тд… Я многое сделаю ради этого человека. Сделаю и это.

После этого мы еще немного поболтали, но М. спорить со Ст. больше не стал. Он больше смотрел на меня. А затем, когда я тоже посмотрела на него - он протянул мне красную розу, которую сделал сам.

- Возьми ее, пожалуйста.

Я сразу же вспомнила наше первое официальное свидание , на котором он мне тоже п одарил почти такую же розу, только белую. Я бы не приняла ее без его слов. Но, раз уж М. не постыдился попросить меня об этом в присутствии остальных двух парней…Я ее с благодарностью приняла.

Наконец, мы вышли из кафетерия и пошли дальше гулять. Ах, да, забыла упомянуть, что помимо дорогих кафе, Ст. еще, видимо, применяет на девушках шарм "джентльмена", т.к. постоянно открывает двери, пропускает вперед и тд и тп. С одной стороны это конечно очень красиво, мило и приятно, но с другой стороны у меня нет ни малейше й уверенности, что он делает это искренне. Поэтому на все его жесты я предпочитаю просто отвечать благодарной улыбкой, но всерьез не воспринимать. Тем более, что для меня он просто приятель и интересный собеседник. Даже не друг. И никаких открытых дверей, дорогих горячих шоколадов и связей недостаточно для того, чтобы изменить это.

Прогулка по остальной части города тоже выдалась очень интересной и смешной. Но вскоре зашла речь о том "кто куда" , т.к. мы все живем в разных частях города. И М. тут же заявил:

- Я тебя провожу.

- А потом обратно поедешь через весь город?

- А я уже все равно прошел свой дом.

- Ну…ладно. Если тебе не трудно…

- Не трудно, не переживай.

Первым ушел Ст., так как ему надо было на работу. И я осталась с М. и Ж., которые пошли провожать меня вдвоем. Но через пару минут я вдруг почувствовала себя не совсем хорошо. Но признаваться в этом, конечно же, никому не собиралась.

Но, как и в тот раз, М. заметил мое состояние.

- Тебе плохо?

- Нет.

-…Ты нервничаешь. Значит что-то скрываешь …Дай мне руку.

- Я в порядке.

- Юля, ДАЙ МНЕ РУКУ!

Дальше сопротивляться было бесполезно. Я дала ему свою руку, чтобы он мог посчитать мой пульс. (предварительно убедившись, что он не особо высокий). Затем мы сели передохнуть и М. снова стал расспрашивать о моем здоровье и пью ли я таблетки. И, не знаю почему, но тогда меня это взбесило. Хотя раньше я всегда ценила и хотела (!) беспокойства с его стороны. Но в этот раз я практически накинулась на него.

- Все в порядке, успокойся! И не надо смотреть на меня такими сочувствующими глазами.

- Понимаешь, я волнуюсь.

- Я знаю это. И ценю.

- Мне не обязательно, чтобы ты это ценила. Я просто ВОЛНУЮСЬ .

После этих слов я посмотрела на него почти также удивленно, как и Ж., про существование которого мы вообще на тот момент забыли. Потому что было видно, что М. действительно волнуется и еле сдерживает себя. От осознания этого я сразу смягчилась и мы пошли дальше.

Но не прошли мы и пару метров, как наткнулись на новую напасть. Впереди нас оказался громадный черный доберман , которых я до жути боюсь. Да еще и с колючим ошейником, что оповещало о том, что он не особо то дружелюбный. Т.к. мы шли с М. под руку, я непроизвольно вцепилась в него от испуга. И, после объяснения, что я очень боюсь эту собаку, М. сделал следующее:

Он взял меня за руки, завел себе за спину и загородил меня собой , на случай чего. Собака недовольно прорычала, но, слава Богу, прошла мимо. И мы смогли спокойно пойти дальше. НО! Все то остальное время, за которое мы шли к моему дому, я вспоминала этот момент и чувствовала гордость за М. и уважение к нему. Да, для кого-то это может покажется пустяком, но то, что он в прямом смысле, позволил мне спрятаться за его спиной … Я это очень оценила. И надолго запомнила.

Наконец, мы подошли к моему подъезду. Я стала прощаться с парнями, обнимая их по очереди. А затем я еще раз успокоила М. в связи с их проблемами с А. *откуда они взялись эти проблемы - вообще непонятно*.

- Все будет хорошо. Просто на носу экзамены и она нервничает.

- Да…У меня и у самого проблемы.

- Почему ты не сказал??

- А когда бы я сказал, Юль? Я хотел сегодня, но ты весь день проговорила со Ст.

После этого разговора я почувствовала себя просто ужасно. Хотя и не должна так чувствовать, потому что М. прекрасно знает, что я всегда бежала ему на помощь по первому его зову. И сейчас я имею право взять небольшой перерыв. Но, все же… М. мне важнее, чем Ст. Об этом даже речи быть не может. И я сразу стала переживать за него. Но, может быть то, что я не обращала на него слишком много внимания тем вечером - наоборот пошло ему на пользу. Пусть он видит, что я готова идти дальше и что я не цепляюсь за прошлое. Что я не одна и что я избавляюсь от необходимости его постоянного присутствия в моей жизни… Может быть теперь, зная все это, он начнет больше меня ценить, как друга…

В любом случае, день выдался очень насыщенным и интересным, не смотря на все споры, склоки между парнями и тд. Конечно, ПРОСТО сходить нормально в кино, без всяких драматических сцен и происшествий я не могу, но, если сравнить этот поход с предыдущим *где я поссорилась с С. * - то он был просто идеальным, уж поверьте.))

- Хэй…Чего здесь одна сидишь?

- Просто отдыхаю…

- Депрессия?

- Что-то типа того…

- Из-за чего? Из-за девочек?

- С чего ты взял?

- Ну, я заметил, что у вас отношения какие то напряженные стали. Ссоритесь.

- А…Нет, вовсе не из-за них…А ты почему ушел?

- Да тоже как то все…напрягает.

- Значит нас таких тут двое: кто прячется в универском коридоре. (с)

✂- - - - - - - - - - - -

Я не понаслышке знаю, что люди могут крайне разочаровывать. Но сегодня один человек напомнил мне, что они также умеют и удивлять. Особенно, когда от них этого совсем не ждешь. Я не ждала, что кто-нибудь выйдет вслед за мной. Что кто-нибудь поинтересуется моим состоянием, останется рядом и поговорит. И, уж тем более, я никак не ожидала его появления . Не смотря на то, что мы учимся в одной группе - мы совсем не общались. Да и, если быть честной, то изначально я его просто на дух не переносила. Но за последний месяц я переоценила свои взгляды на некоторых людей. И сегодняшний день доказал мне, что я это сделала правильно.Иногда самые близкие не замечают, что с нами происходит. Когда нам плохо и тд. Почему то в мире складывается так, что это замечают отдаленные люди. Ну, а если совсем повезет - то именно они еще и остаются рядом.

Не знаю, почему так…Наверно, этим людям также одиноко или плохо. И они чувствуют такую же боль от другого человека на расстоянии…Не знаю. В любом случае, я очень благодарна ему за этот 20-ти минутный разговор. Теперь я снова обрела надежду, что все-таки хорошие люди есть. И они также делают хорошие поступки и добро. В мире еще не все потеряно.

Кэролайн: Ты с ума сошел?! Если Клаус тебя увидит…

Тайлер: Что он сделает? Нарисует еще одну картину?

Lol, Tyler.

Перемены в жизни.

Спешу поделиться с вами радостными новостями) Наконец-то в моей жизни произошло что-то значимое и положительное, НЕ связанное с какими-либо людьми. А, связанное, с… недвижимостью xD

Дело в том, что моя семья *мама и дедушка* приобрела небольшой дачный домик в 30-ти минутах от города. Причем мне изначально об этом никто не говорил xD Я узнала об этом от мамы, когда она залетела в комнату и прокричала: "Собирай вещи, мы едем!" Поначалу я вообще не понимала, куда ей снова приспичило. А когда мама рассказала мне, что у нас теперь есть свой сад, я даже немного разозлилась. Ибо я считала, что дача нам сейчас абсолютно ни к чему и что мы могли бы потратить деньги на более важные и нужные вещи. Поэтому ехала я смотреть новый дом в довольно-таки пессимистичном настроении.

Доехав до "Горняков" (так называется этот небольшой дачный "городок"), мы отправились искать наш дом среди сотен других. Причем делать это, будучи навьюченным сумками и пакетами - малоприятное действие, скажу я вам xD Особенно это стало не в радость, когда мама поняла, что мы свернули не на той улице xD Я, как типичная городская девушка, была крайне недовольна дорогами, атмосферой, да и вообще капризничала только так.) Благо, что, когда мы нашли дом и познакомились с соседями, мое настроение изменилось.

Дом не представляет собой ничего особенного или супер-красивого. Нет, это обычный миловидный двухэтажный белый домик, с верандой и садом. Внутри все тоже довольно обычно: Коридор, кухня и небольшая комната с лестницей наверх. Я очень люблю вторые этажи, поэтому почти сразу же полезла туда. И, когда я оказалась наверху, то сразу же влюбилась в этот дом. Вернее, в свою комнату. Она похожа на теремок)) Серьезно. Все сделано из дерева, потолок совмещен с крышей, поэтому образует треугольник. Большое окно и кровать…А, главное, меня там никто не будет трогать. Я нашла для себя еще одно убежище..)

Когда мы осмотрелись вокруг, то стали приводить дом в порядок. Меня до сих пор радует фраза мамы, которую она сказала при уборке: "Это напоминает мультик "Простоквашино", когда они приехали и стали убираться". С тех пор я, кстати, хочу заново пересмотреть этот мультик xD Но не суть. Признаю, что я девушка, скажем так.. . брезгливая xD Поэтому уборка дома для меня была сущим адом. И именно с этого момента начались все проблемы и испытания xD Для меня противно было даже убрать паутину, т.к. я очень боюсь пауков . Я уже молчу о том, что в доме были выбиты пробки и не работало электричество и мне все казалось, что наверху обязательно живет какой-нибудь Бугимен или барабашка xD Благо, что дедушка все починил, ибо мои попытки были безрезультатны)) *мой Герой xD*

Ах, да, забыла еще одну проблему…Мою боязнь насекомых, всяких ползучих и тд и тп. Для меня это просто кошмар xD Мало того, что у меня настоящая фобия комаров (дада, такая есть), так я еще поднимаю визг при малейшем жужжании шмеля, осы или виде паука. Стоит ли говорить о моей реакции на более крупных животных, которые просто повсюду? xD Но, надеюсь, что все мои "городские" загоны и капризы исправятся. К тому же…Я готова перетерпеть всех пауков, лягушек, птиц и прочее ради места, в котором мне НИКТО не будет трепать нервы и в котором я смогу спокойно отдохнуть..)

Стыдно конечно признаваться, но я все-таки поняла, что городская цивилизация мне больше по душе. Да и что натура у меня ленивая xD Ибо на след. день, когда мы снова туда приехали, чтобы продолжить уборку, я благополучно уснула на 4 часа, прячась наверху от холода xD Но, надеюсь, что за лето (когда я буду жить на даче), я стану более выносливой ко всем этим обстоятельствам) Т.к. я понимаю, что человечество действительно стало слишком зависимым от технологий и тд. И я не хочу быть в их числе) Работа над собой мне предстоит, конечно, сложная, но я буду стараться)

Тем более, пробыв на даче 2 дня, я уже нашла немало плюсов проживания там.)

Начнем с того, что в этом "городке" совершенно другие люди. Все знают друг друга, здороваются с тобой, знакомятся, общаются, как ни в чем не бывало. Вы попробуйте подойти к незнакомому человеку в ГОРОДЕ и спросить у него что-нибудь про его жизнь\помочь? Да вас пошлют куда подальше. А здесь же все наоборот. Все приветливые и добрые. И, не смотря на то, что любое появление "новеньких" не остается незамеченным, людям совершенно наплевать как ты выглядишь. Во что ты одета, какая у тебя прическа, макияж и прочее. Я, по сути, такой человек, который не любит выглядеть плохо. И этим уже изрядно достала маму, ибо постоянно ноюсь, что боюсь здесь отвыкнуть от ухаживания за собой и вернусь в город неухоженной колхозницей xD На что мама вдоволь посмеялась и сказала мне, что есть разница от того, чтобы просто отдохнуть от городского имиджа и от того, чтобы запускать себя)) Так что я моментально успокоилась.xD К тому же, даже тут есть причины, которые заставляют тебя хорошо выглядеть без всяких этих заморочек..)

И эта причина: куча обалденных, накаченных и загорелых парней xD Да-да. Я серьезно) Приехав туда в первый день и увидев, что здесь вообще есть хоть КАКИЕ-ТО парни, я была в шоке xD Ну, а когда увидела этих парней вблизи, то была просто потрясена..) И смущена, ибо я сразу стала объектом их внимания, которое мне очень польстило) Даже моя мама заметила их и убила меня своей фразой: "А парни то тут ниче такие " xD И я просто не могу с ней не согласиться)) Конечно, никто дачных романов строить не будет. После всего, что было в городе, я твердо решила все лето провести сама с собой и со своей семьей. И ни с кем не заводить крепких знакомств) Но такие "всплески" внимания лишь ускоряют процесс моего "выздоровления")) И поднимают настроение)

В общем, я очень довольна таким поворотом событий. И я рада, что лето проведу за городом. Я уже предвкушаю свой досуг на даче: прогулки по окрестностям, езда на велосипеде, веселье с сестрой, музыка, солнце, творчество и семья..) А, главное, никаких нервотрепок и драмы. Это как раз то, что мне сейчас нужно. Дай Бог, чтобы все было хорошо))