Problems of two worlds.

Итак, я возвращаюсь к продолжению рассказа о Ст. На этот раз я распишу всё то, что было после нашего с ним свидания. Были также и милые моменты, но негатива стало всплывать больше. В частности с моей стороны, потому что я на своем личном опыте испытала "проблему двух миров": попытку совместить два разных образа жизни. И вот что из этого получилось…

WARNING! Подробный личный пост. "Дневниковая" запись. WARNING!

— - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Буквально сразу после свидания, Ст. стал закидывать меня предложениями сходить по разным местам, развеяться и тд. Но получалось так, что, по личным причинам или из-за обстоятельств, я отказывалась. И постепенно Ст. стал на это обижаться и ставить мне это в упрек.

- Зря не пошла на фестиваль.
- Я пошла же не потому что не хотела. А потому что плохо себя чувствовала из-за ночевки у подруги.
- Вот в моем ритме пожила бы. Я вообще сутками бывает не сплю.
- Ну, я не живу не в твоем ритме, а в своём.

Это был первый момент, который меня сразу же насторожил. Особенно слова про "его ритм". Он начал говорить так, как будто я УЖЕ должна ему соответствовать. А я такой человек: если кто то из неблизких мне людей пытается мною "помыкать" - я их принципа этому не поддаюсь. К тому же, меня это сразу начинает злить и раздражать. Но, поначалу, я все таки закрывала на это глаза. Пока подобные фразы из его уст не стали звучать чаще…

Дальше мы вообще поссорились. Началось все с его милого признания, которое я постаралась тактично "замять" и перевести в шутку, но переросло всё снова в его обиду.

— Вчера на работе ночью сидел и о тебе думал…Не выходишь все никак из головы. Скучаю.

- Скучаешь? Мы видимся почти каждый день))
- Но этого недостаточно…
- А что еще должно быть?
-…

Именно этот момент я и постаралась "замять", т.к. понимала, что он снова заговорит о чувствах, а я пока что ничего не могу сказать в ответ. И уж тем более ответить взаимностью. Поэтому я и играла дурочку, делала вид, что не понимаю, о чем он говорит. Но Ст. снова решил говорить напрямую:

-Ты подумала о нашем разговоре? Я не тороплю, просто спрашиваю.
- Если честно нет…Голова сессией забита.
- Может в субботу встретимся, поговорим?
- Я занята, прости.
- Ну удели хотя бы час.)
- Может после выходных?
- После выходных я уезжаю.

- Ну, тогда после твоего приезда…Может ты там побудешь и поймешь, что все прошло.
-… Ты нормальная, нет?
- Что такого?
- Не понимаешь ничего…Ладно, я пошел.

Вот это один из самых ужасных моментов, за которые я особенно чувствую вину перед ним. Его слова про то, что "я ничего не понимаю" и обиженный тон… Его как будто оскорбило то, что я могла подумать о том, что у него это все пройдет. Или что я хочу этого…Да, я хотела. На самом деле - исчезновение его чувств было бы просто идеальным раскладом. Но ему же я об этом не могла сказать в открытую…А тут так глупо проболталась. И сделала человеку больно.. (А, если быть совсем откровенно честной…Часть меня понадеялась, что Ст. серьезно обидится и не будет разговаривать со мной недельку-другую. Но, к сожалению, его чувства ко мне оказались сильнее гордости. И в тот же вечер он уже сам мне позвонил и снова стал заваливать предложениями о встрече. Ну, и мне уже не оставалось ничего другого, как начать его откровенно избегать.

Я так и делала. Поначалу придумывала всякие отмазки, а затем и вовсе перестала отвечать на звонки , сославшись на занятость. Но, Ст. это не остановило…И в один из таких дней, когда я проигнорировала его 5 звонков, он приехал к моему дому и ждал меня возле подъезда, пока я не вышла.

- Что случилось?

- Ничего…Я приехал, чтобы просто тебя увидеть. Ты не отвечала на звонки.

С одной стороны, это меня просто поразило. Я моментально вспомнила очень хорошее выражение: "Если мужчина захочет встретиться, поверь, он встретится. И напишет, и позвонит, и приедет сам. Найдет тебя даже тогда, когда выключен телефон. " Как видите, поступок Ст. э то подтвердил. Но, с другой стороны…Это меня даже слегка напугало. Он проделал такой громадный путь, чтобы я просто поговорила с ним 20 мин. Чтобы просто встретиться, а потом поехать назад, к себе домой или на работу…Так бы не каждый сделал. Я еще больше зауважала Ст., но и стыдно перед ним за невзаимность мне стало еще больше..(

Через пару дней милые моменты снова сменились ссорами. Дело в том, что в промежутке между тем, чтобы быть истинным джентльменом и принцем, Ст. может быть еще и редкостным самовлюбленным засранцем с манией величия и замашками "короля". И, когда он снова сказал фразу о том, что "Займет мое время", не спросив об этом саму меня …Тут я уже взорвалась.

- Тебя вообще учили предупреждать человека о своих намерениях? Интересоваться ЕГО планами? А если бы я была занята и не смогла бы встретиться?

- А мне всегда везет.

- Что ж, я конечно рада, что ты у нас такой везунчик, но в следующий раз этого не повторится. Я не буду отменять свои планы ради тебя, уж прости. Не будет такого, что ты сказал - а я метнулась.

Кому-то, может быть, покажется, что я слишком остро на это отреагировала, но, поверьте, подобных моментов было просто очень много. Да, Ст. прекрасен в том плане, что он не капает на мозги и тд. Но, вместо этого, он решает всё за тебя. Мы не встречаемся, а он уже стал вести себя так, как будто я его девушка или даже жена. Как будто я его собственность, которая должна везде его сопровождать, во всем соглашаться и быть его "украшением" . Я, конечно, понимаю, что он привык к этому благодаря своему статусу…Но я то не такая. И у меня никаких статусов нет. И терпеть такое обращение я тоже не буду. Ни от кого.

Благо, что после этой ссоры Ст. всё понял и стал вести себя гораздо мягче. Но срок к тому времени давно подошел к концу и мне нужно было дать ему точный ответ. Чувств к нему у меня по-прежнему никаких не появилось, а встречаться с ним ради того, чтобы пользоваться, я никогда не собиралась. Оставалось только одно: честно ему об этом и сказать. Что я и сделала с тяжестью в душе.

- Ст., я правда всю неделю старалась…Я пыталась вызвать у себя чувства, но их нет. Прости, но я просто по определению не могу влюбляться в друзей. Всегда так было. Прости, мне правда жаль.

- Если это из-за того, что я часто пропадаю и вру…

- Нет, это здесь вообще ни при чем. Как бы банально не звучало, но дело реально не в тебе, а во мне. И…

- Эй, не переживай ты так. Я в любом случае не собираюсь от тебя отказываться.

После этого мы еще долго разговаривали о его чувствах. Я не хотела, чтобы он как то страдал и переживал. Ст. честно признался, что ему будет плохо пару дней, но он это переживет. И пообещал, что мы по-прежнему сможем остаться друзьями. Уж не знаю, выполнит ли он это обещание… Остальные не справились.

От разговора меня прервал телефонный звонок от мамы, которой я очень была нужна. Поэтому я стала собираться домой, извинившись перед Ст. Но тот, на удивление и принесенную мною ему боль, не хотел меня отпускать.

- Побудь со мной еще 2 минуты…

- Не могу, правда… Я очень нужна маме.

Ну, на этом наша встреча и закончилась. Я вернулась домой к маме и уехала в сад. А уже там я прокручивала в голове весь наш разговор и снова помучила себя муками совести и сожаления. С одной стороны, разговор со Ст. в ышел гораздо лучше и спокойнее, чем я предполагала. Более того - он позвонил мне в тот же вечер, чтобы проверить, как у меня дела и подтверждая тем самым, что прекращать общение он не собирается. Общаемся мы с ним и по сей день. Но меня до сих пор гложит непонимание: "Что, черт возьми, со мной не так?!" Ст. - практически идеальный парень. Он может превратить мою жизнь в сказку. В мечту всех девушек…Но я же снова веду себя, как какая-то долбаная Снежная Королева, которая никого не любит… Господи, я надеюсь, что однажды мне все это окупится. И я действительно встречу "того самого", с которым любовь у нас будет взаимная…