lion-hearted girl

Моя поездка.

Наконец-то я снова добралась до Вьюи и до продолжения моих постов. Очень хочется доделать их до Нового Года, но как за 2 недели расписать события 2-х месяцев - я себе даже не представляю…Но попытаюсь)

В этом посте речь пойдет о той самой поездке, куда я уезжала на 2 недели. И там встретила необычайного парня. Он был настолько идеальным (именно по моим меркам идеала), что порой казался ненастоящим. Я никогда не думала, что такое может произойти именно со мной…Мы провели вместе всего лишь 1,5 дня. Перед самым моим отъездом. Но этого срока оказалось достаточно для того, чтобы я по уши влюбилась…

✂- - - - - - - - - - - -

30 октября. Я встретила его совершенно случайно. В свой предпоследний день отдыха я пошла в бассейн и решила забраться на самую высокую вышку для прыжков. Там оказался и он. Все боялись прыгать с такой высоты и мы начали подшучивать над этим. А затем он предложил прыгнуть вместе.

- Давай прыгнем.

- Ты хочешь прыгнуть вместе?

- Ну да.

Я, не долго думая, с азартом согласилась. Мы взялись за руки и с громким визгом плюхнулись в воду. Будучи уже в воде, он спросил мое имя. Мы представились друг другу и стали болтать. Причем говорили мы только на английском языке, т.к. М. - представитель восточных кровей. И русского языка он не знал. Еще оказалось, что он старше меня на полгода и приехал сюда с другом и семьей.

Чуть позже его нашел его друг, Марк. Познакомившись со мной, ребята позвали меня играть в волейбол, но я отказалась и ушла в номер, предварительно договорившись с М., что, возможно, увижу его за ужином. Но расставались мы, даже не думая, что вновь встретимся или узнаем друг друга в толпе . Но наша вторая встреча произошла намного раньше.

Я переоделась и пошла гулять с подругой. На улице я вновь увидела его, что меня очень смутило, т.к. это совпадение показалось мне удивительным и странным. М. тоже заметил меня и явно рад был видеть. Встретившись, мы пошли в игровой бар, где стояли бильярдный стол, пинг-понг и тд. Пока наши друзья играли, мы продолжили узнавать друг друга. М. рассказал мне о себе, о своей семье, планах на будущее… И он меня просто поразил. Этот парень был настолько амбициозен, умен и целеустремлен для своего возраста, что меня это просто восхитило. Сам он из очень богатой семьи, но хочет добиться всего сам и выучится в Германии. Также он очень интересовался моей жизнью, русской культурой и прочим. Я немного рассказала ему о своей жизни (которая в корне отличается от его жизни) И показала фотографию своей сестры:

— Она красивая… Как и ты.

— Спасибо)

Затем наступал уже вечер и нужно было готовиться к ужину. Мы разошлись, договорившись снова встретиться там. Я ушла переодеваться, но до ужина времени оказалось еще много и мы с подругой вернулись в бар. И можете представить мое удивление, когда буквально через несколько минут туда вернулся и М. ?) Таким образом, судьба столкнула нас с ним уже в 3 раз.

Чтобы скоротать время, мы решили сыграть пару партий, в которых я постоянно всех выигрывала) Было безумно весело смотреть на удивленные лица парней. И приятно смотреть на впечатление М.) Его я обыграла в воздушный хоккей со счетом 30:19 xD По правилам женской мудрости этого делать, конечно, было нельзя, но ему мой боевой дух наоборот понравился)

После игр и ужина мы пошли на огненное шоу. Посмотрев его вместе, мы решили прогуляться вдоль озера. Была уже ночь, мы взобрались на смотровую башню. М. принес для нас стулья и мы стали смотреть на безумно красивое ночное озеро и ночное небо. Мы разговаривали обо всем. Я даже поделилась с ним своими проблемами, хотя знала его всего лишь 1 день. Однако, самое удивительное было в том, что М. меня очень внимательно слушал. Что-то спрашивал, давал советы и понимал.

Обсудив множество вещей, мы перешли к теме о наших родных языках. Я спросила, знает ли он хотя бы одно русское слово. Он сказал, что нет. Я предложила ему сказать мне фразу на английском, чтобы я перевела ему на русский. Он немного подумал и, улыбнувшись, спросил:

— Как по-русски будет фраза "I like you" ?
- Ты мне нравишься. А по-арабски?
- Ana bahebak. Но, проще сказать "я тебя люблю" и по-немецки: Ich liebe dich.
- Ну хорошо…А как будет "stars" по-арабски?)
- Наджма.
- А по-русски "звезды"…

Затем он рассказывал мне про свой дом, свою страну. М. сказал, что Каир бы мне понравился. Но я пошутила, что боюсь туда лететь из-за своей внешности.

— Да, проходу тебе там не дадут) Потому что ты выглядишь по-другому. И ты правда очень красивая.

Еще мы заметили, что заканчиваем предложения друг друга. Он в прямом смысле стал понимать меня с полуслова , не смотря на то, что мы оба говорили даже не на своем родном языке. Всякий раз, когда я начинала говорить предложение, он заканчивал его точь-в-точь также, как хотела сказать я.

— Я сожалею, что не встретила тебя…
- Раньше?
- Да.
- Я чувствую тоже самое.
- Мы встретились только сегодня, но такое чувство…
- Как будто давно.
- Откуда ты знаешь, что я хочу сказать?
- Потому что это тоже самое, что хочу сказать и я.

Тогда я поняла, что никогда не встречала кого-то, с кем бы у меня было настолько полное взаимопонимание. Я поймала себя на мысли о том, что встретила не просто парня, не просто друга…А именно родственную душу. Парня, который может быть заботливым, внимательным. Который понимает, разговаривает с тобой, уважает и ухаживает. Добрый, умный, целеустремленный, смешной… М. сочетал в себе абсолютно все кач-ва, которые я хотела видеть в своем парне.

- Почему мы встретились именно в последний день? Хотя я была тут целых 2 недели.
- А я одну неделю… Да, это ужасно, что мы не пересекались раньше. Последний день всегда самый лучший.
- Да… Ты сделал этот день самым лучшим)
- Нет, это ты.

Когда время перевалило за 1 ночи, мы решили разойтись по номерам. Мы спустились с башни и пошли в отель мимо озера. Я шла немного впереди, а М. шел чуть сзади.

И мы шли абсолютно молча, как вдруг я почувствовала, что он подошел ко мне вплотную и крепко взял за руку. Я улыбнулась и обхватила его руку в ответ. После этого он проводил меня до номера, мы обнялись, пожелали друг другу спокойной ночи и, договорившись, что он придет на завтрак, разошлись.

Спать я легла с таким ощущением, как будто это всё было не со мной. Мне было настолько легко и спокойно, как никогда. Впервые за весь отдых я полноценно расслабилась. И, анализируя нашу встречу, что больше приходила к выводу, что это все-таки судьба. Изначально я хотела пойти в бассейн утром, но пришла днем. М. поднялся туда именно тогда, когда поднималась и я. И мы по неизвестной причине совершенно случайно заговорили друг с другом. Затем, если бы я не пошла гулять, я не встретила бы его во второй раз и неизвестно: увиделись бы мы за ужином… Так много подобных цепочек, после которых действительно начинаешь верить в судьбу. Но если это так, то вопрос тогда встает таким образом: Для чего судьба "подарила" мне этого человека именно в последний день? Чтобы тут же его забрать?…

31 октября. (последний день). Проснувшись, я пошла на завтрак вместе с подругой. Пришла я на час раньше обусловленного времени, поэтому решила подождать М . в холле. Однако там я встретила не его, а его друга, Марка. Мы радостно улыбнулись друг другу, поздоровались и я пригласила Марка к нам за стол. Он сообщил мне, что его друг еще спит и мы решили его не будить. Поэтому я решила заодно узнать получше и Марка) В целом он был похож на М., правда по натуре оказался более хвастливым, самоуверенным и тусовочным парнем..) Но таким же общительным.

Через какое-то время к нам присоединился М .. и парни позвали меня в бассейн. Мы стали купаться наперегонки , но сил и выносливости у меня оказалось намного меньше, поэтому Марк, как настоящий джентльмен, помогал мне плыть, держа меня за руку) Затем мы стали развлекаться: М . подхватил меня на руки и стал кружить. А после катал на спине, как дельфин)) Марк толкал меня в бассейн, а я набрасывалась на него в воде… В общем, было невероятно весело, я получила массу удовольствия))

Наплававшись, мы отправились на ланч. Время уже было около 12, а уезжать мне надо было в 14.30. Настроение мое катастрофически опустилось ниже плинтуса. Я настолько не хотела уезжать, что боялась, что просто расплачусь от этого. Но об этом я, естественно, никому не говорила, чтобы не портить ребятам хорошее настроение своим нытьем. Поэтому я старалась делать вид, что все хорошо, но М. заметил мое состояние.

— Что случилось?

— Ничего, все хорошо)

— Не ври, я же вижу.

Мне хотелось сказать ему о том, что я чувствую, но я так почему-то и не решилась этого сделать. Наверно потому, что это уже ничего бы не изменило. Мой отъезд был неизбежен…

После обеда мы отправились в холл, чтобы дождаться моего автобуса. Сидели мы все уже грустные. Я чувствовала себя так, как будто жду какого-то страшного приговора или наказания. И еще я жутко злилась на то, что времени оказалось так мало. Что я так много не успела сказать и сделать…

Чувствуя наше обоюдное состояние, моя подруга попыталась хоть как-то разрядить обстановку шуткой:

—Тебе надо остаться на 1 день и уехать с ним завтра.

Я перевела эту фразу М. и он согласился:

- Я бы хотел этого тоже. Ты должна приехать в следующем году.

— Боюсь, что это невозможно…

Наконец настала та самая ужасная минута, когда в холл вошел водитель автобуса и сообщил, что нужно ехать. Все пошли меня провожать, а я дрожала, как перед расстрелом. Сначала меня обнял Марк и сказал, что очень будет скучать. Затем я попрощалась с подругой и наступила очередь М.

Когда я пошла к нему, то поняла, что из глаз мощным потоком текут слезы. Мы крепко обнялись и я начала кусать себе губы, чтобы не разрыдаться во весь голос. Я прошептала, что буду скучать по нему и поцеловала его в щеку . Он сделал тоже самое и выпустил меня из объятий…И я поспешно села в автобус, боясь, что если даже обернусь напоследок - то никуда не поеду и останусь с ним…

Как только автобус отъехал от отеля, каждая клетка моего тела заныла и захотела вернуться обратно к нему. Я проплакала всю дорогу. Думала о нем каждую минуту. И даже когда засыпала - мне снилось, что то связанное с ним. Я плакала и от нашей с ним разлуки, и от чувства злости на несправедливость жизни, и из-за чувства вины перед Женей … Все настолько смешалось и перепуталась всего лишь за какие-то 2 дня, что мне показалось, что я просто сойду с ума. Когда я вернулась домой, то 3 дня просто не выходила из комнаты. Я не могла спать, я ничего не кушала… Я даже не позвонила Жене, чтобы сообщить ему, что я вернулась. Потому что я не хотела его видеть. Я боялась, что если он придет, улыбнется мне или возьмет меня за руку - я просто разревусь. Я ненавидела саму себя, ненавидела и М. за то что он появился в моей жизни и косвенно испортил то, что начиналось у меня с Женей, перед которым я испытывала такой стыд и вину, что просто не передать словами. Ведь именно тогда, когда мы начали встречаться - я встретила другого человека и полностью влюбилась в него …

Но почему, почему если это была та самая влюбленность которую я ждала - почему у меня это забрали так скоро? Это нечестно! Я так долго этого ждала. Я это заслужила. А мне дали так мало времени… Мне было так плохо. Благодаря этой поездке, я поняла, что значит разбитое сердце. Что значит разлука с близким человеком и как это рвет душу… И, возможно, я наконец-таки поняла, что такое любовь…

Любовь - это то чувство, которое полностью рушит твои стереотипы. Раньше я никогда не думала, что смогу полюбить человека другой национальности, культуры и религии. Но в один миг эти все различия стали просто неважными. Любовь - это когда ты встречаешь человека, который может в одиночку изменить для тебя весь мир. Как бы плохо тебе не было, когда ты рядом с ним - тебе хорошо. И ты хочешь жить. Ты начинаешь замечать множество прекрасных вещей и наслаждаться ими. Любовь - это когда вы понимаете друг друга с полуслова и с полувзгляда. И когда вам невыносимо плохо в разлуке…Это то, что испытала я. Любовь - это отнюдь не постоянные сказочные райские замки и счастье . В большинстве случаев любовь приносит большую боль и заставляет страдать. Но, каким то образом, именно это страдание и делает нас живыми…

Сейчас прошло уже почти 2 месяца и я больше не страдаю. Мне не больно и моя жизнь вернулась в норму. Но порой я до сих пор вспоминаю то время, проведенное с ним и мысленно благодарю судьбу за то, что она показала мне, что такие парни все-таки есть. Не знаю, встречу я когда-нибудь еще подобного человека или же полюблю совершенно другой типаж, не свой идеал…Но одно я знаю точно: М. я не забуду никогда. И эту сказку с ним тоже…

Bloody-blondie is back.

Прошел месяц с лишним с тех пор, как я в последний раз писала текст на Вьюи. Честно говоря, не знаю, что на меня нашло, ведь в последнее время я планировала вообще перестать постить что-либо сама, а лишь изредка делать реблоги. Но сегодня у меня снова появилось некое вдохновение, силы и желание здесь писать, хоть я и понимаю, что прошло очень много времени. Вьюи для меня уже совсем не тот. Лента практически пустая, те люди, за которыми я следила - тоже давно уже "ушли", а мои следящие, хоть и остались, наверняка забыли обо мне и им будет уже не так интересно читать о моей жизни. Но, тем не менее, я решила снова попытаться по возможности заходить сюда и отписываться, потому что поняла, как много событий хочу сохранить не только в своей голове, но и здесь.

С тех пор, как я вернулась с поездки, произошло невероятно много событий. И, к сожалению, большая часть из них - негативные и очень тяжелые. Этот месяц был настоящим испытанием для меня, пыткой. И даже сейчас я не могу понять, как выбралась из этого болота, поборола в себе желание просто перестать жить. Для меня это до сих пор кажется невероятным. Вкратце скажу, что перед поездкой я начала встречаться с парнем, но во время самой поездки встретила свою любовь . Ну, или невероятно большую влюбленность. Не знаю, что конкретно это было, но так я не страдала еще никогда в жизни. После возвращения домой я была в глубочайшей депрессии из-за разлуки с любимым человеком и из-за того, что предала любящего меня парня. Я честно во всем ему призналась и он сумел простить мне измену. Я поняла, что не люблю его…Однако мы все еще вместе. После возвращения в свой родной город, я уехала в другой - Екатеринбург. Чтобы навестить родственников, познакомиться с городом и привести мысли в порядок. Но и этот город и другая семья мне не помогли. И я поняла, что дома у меня нет ни здесь, ни там. После возвращения домой я столкнулась с предательством семьи , которое меня окончательно добило. Не помогали и друзья. В универе тоже дела обстояли крайне плохо…Я в прямом смысле просто потеряла себя. Я не видела смысла жить, и у меня не было на это ни желания, ни сил… Однако один человек как-то подтолкнул меня к тому, чтобы я выбралась из этого состояния. И у меня это каким-то чудом получилось.

Сейчас из депрессии я выкарабкалась и большая половина страшных и жутких мыслей ушли. На сегодняшний день я полностью сосредоточена на учебе , и это мне существенно помогает. Да и время залечило самую глубокую рану… Есть конечно еще множество мелких проблем, но благодаря тому, что произошло со мной, я стала еще более сильным человеком. Более умным, более зрелым… Я взглянула на жизнь другими глазами, многое переоценила. Но обо всем этом, я уже постараюсь отписаться в последующих постах..)

Бешенство.

Как же меня выводят из себя ситуации, в которых я ничего не могу решить или сделать! Меня просто коробит приближающаяся поездка, которую запланировала моя взбалмошная мать и до которой осталось всего лишь 4 дня. А еще не готово ничего. НИЧЕГО ! И самое обидное: вы думаете, что моя мама хоть как то колышется по этому поводу? Нет. А зачем? У нее же есть ее дочь, которая сама выступает в роли матери. Юля все должна делать, продумывать и переживать за двоих. Конечно. А как же иначе? Я абсолютно не хочу ехать в этот дурацкий санаторий. О путевке туда меня вообще не информировали и не спрашивали. Тупо решили все за меня . Но почему, почему я должна бросать все свои дела: свою учебу, свою личную жизнь и друзей, чтобы разбираться со всеми этими вещами и очередными хлопотами, которые возникли только из-за очередных капризов моей матери?! КТО все будет делать по комитету в мое отсутствие? Правильно, никто! Все сценарии, подготовка и украшение зала, музыка, костюмы, руководство - все висит только на мне, потому что больше это никому не нужно. Плюс за эти 2 недели я пропущу занятия в университете, курсы по психологии и свои тренировки. Но и это мою дорогую маму не волнует. Главное ведь не то, что нужно и важно мне, а то, чего хочет она . Боже, как же я устала разбираться со всеми её неприятностями и расхлебывать все её глупости, жертвуя тем самым своей жизнью, своим саморазвитием и своей свободой. А в ответ по-прежнему не получать ничего, кроме очередных проявлений её эгоизма. Не так всё должно быть. Ей - 40 лет, а мне 20. Я - дочь, а она - мать. Это она должна думать о моем будущем, терпеть мои истерики, всё мне прощать и тд. Это я должна совершать глупости и ошибки, искать помощи от других и не думать о последствиях. А не наоборот. Обычно в нормальных семьях все так и происходит. Но в моей жизни все шиворот навыворот. Всегда было и, похоже , будет…

Дебют.

5 октября наконец-то состоялось то мероприятие, которое я готовила целый месяц. Все те трудности, которые сваливались на мою голову действительно окупились. Праздник прошел не совсем идеально, конечно же, но, тем не менее, удался и всем понравился. В этот день я волновалась особенно, т.к. впервые выступала в роли ведущей. И, я думаю, вы не особо удивитесь, узнав, что вторым ведущим был М.

Из-за наших очередных личных проблем, я боялась, что рядом с ним мне праздник будет вести трудно. Да, порой М. очень сильно раздражал, но ради дела я спокойно общалась с ним. На сцену мы выходили вместе, держась под руку. Т.к. я была в платье, мне все делали комплименты, что было очень приятно. Сам праздник шел 2 часа, за которые я жутко устала. Были конечно ошибки (и технические, и речевые) из-за чего я очень расстроилась, ведь хотела, чтобы мой первый дебют в кач-ве ведущей прошел просто идеально. В прочем, после праздника ко мне многие подошли и уверили, что я отработала роль лучше всех и что я большая молодец. Надеюсь, что мне сказали правду xD За остальных говорить ничего не буду, скажу лишь, что теперь у меня есть максимум неделя отдыха - а затем я буду организовывать вечер танцев. Не смотря на то, что от организаторской деятельности очень страдает моя учеба - я не могу дождаться момента, когда снова приступлю к работе)

Самореализация.

Самым большим положительным моментом этого года стало то, что я записалась в университетский комитет по общественным мероприятиям. И уже около месяца я в нем состою и работаю: организовываю праздник в честь дня учителя . Я честно даже не знаю, откуда во мне взялось столько энергии, энтузиазма, идей и сил для этого . Но все это появилось, благодаря чему я как-будто зажила заново. Теперь каждый день я не просто болтаюсь по университету, а занимаюсь многочисленными делами, держу на себе ответственность. Это полностью поглощает меня и отвлекает от мелких проблем (против крупных это, к сожалению, не срабатывает). Эта деятельность действительно доставляет мне удовольствие и я рада, что я этим занимаюсь, хотя организация - довольно-таки замороченный и сложный процесс, который порой просто сводит с ума.

Больше всего меня злит зависимость от других людей и от их работы . Если люди относятся к своим обязанностям или поручениям халатно - то это причиняет ущерб всему процессу подготовки мероприятия. В такие моменты я просто невыносимо злюсь и раздражаюсь. Хочется просто взять и сделать всё самой . Но так поступить, к сожалению, невозможно. Вот и приходится порой проявлять себя настоящим педантом, лишь бы всё было в конечном итоге так, как должно быть. Но, в конечном итоге, это будет того стоить..)

После моего дня Рождения отношение к М. у меня поменялось. И тут дело не в том, что он забыл дату - за это я его простила в тот же вечер. Просто я поняла, что не настолько важна для него, как он говорит. А даже если и настолько - он просто не показывает этого в полной мере. Потому что у нас с ним слишком разные взгляды не только на дружбу, но и на всё остальное. Правильно говорят, что мы - как черное и белое. Мы не просто разные, мы противоположны друг другу. Я сужу людей по поступкам_словам_их отношению. А М. считает, что одной его мысленной заботы и переживаний должно быть достаточно. Ну и что, если он чего-то не делает_не говорит? "Я же в его голове, сердце и душе" (с). Но мне этого недостаточно . Меня не устраивает такой расклад и никогда не устроит, о чем я ему и сказала. И следующий наш диалог просто ввел меня в ступор:

— Получается, что дружба для тебя - это взаимовыгодный союз?
- Конечно.
- Юль, а отношения тогда что ?..

Когда он это спросил и посмотрел на меня долгим, внимательным взглядом - я сразу растерялась и запнулась. Потому что поняла, что в его вопросе есть какой-то подвох , хоть он и правильный. Некий скрытый подтекст, намек… Поэтому я ничего не ответила. Просто не видела смысла разграничивать для него эти понятия - М. все равно будет считать, мыслить и жить по-своему. Ведь за 4 года его принципы не изменились. Не изменятся и в будущем. Просто вот он такой человек. Мы же не жалуемся, на то, что камни острые или что вода прозрачная? Мы принимаем это, как данность и живем с этим. Может быть, и с людьми также надо?..

27.09.12.

Вот я и добралась до отчета о своем Дне Рождении. Не смотря на то, что я писала за день до этого, я все равно в душе наивно надеялась на то, что этот день будет светлым и хорошим. Да, в конечном итоге он стал таким, но только к концу вечера…В целом же День Рождения этого года было одним из самых худших в моей жизни…

✂- - - - - - - - - - - -

Начнем с того, что ночь с 26-ого на 27-ое я спала очень плохо. Вернее, почти не спала. Сначала я допоздна читала и мне попросту не хотелось спать. А затем в 00.00 я получила поздравительные смс от двух своих самых близких подруг и только тогда поняла, что уже наступил новый день - день моего Дня Рождения. Но, если честно, осознание этого не принесло мне никаких эмоций: ни радости, ни взволнованности, ни переживания… Просто ничего. Что и было странным. Или же наоборот, нормальным…

Утром, когда я стала собираться на учебу, я также не "светилась" какими-либо эмоциями. В том году я помню, как подошла к зеркалу, долго смотрела на себя, вспоминала, сколько пережила, анализировала, насколько я изменилась и тп. Сейчас же? Я мельком посмотрелась в зеркало, увидела в нем несомненно повзрослевшую , однако очень изменившуюс я девушку. За этот год я поистине проделала большую работу над собой: своей внешностью, своим стилем… Но вместе со всем этим изменился и мой характер, мои мысли и принципы…

Первой из семьи меня поздравила бабушка. (а раньше всегда была мама) Она позвонила мне уже с работы по телефону, так как ушла рано и не стала будить. Вживую же меня первым поздравил любимый дедушка. Он крепко обнял меня, поцеловал, поздравил и даже успел вдариться в воспоминания о моем самом первом дне рождении:

- Я помню, как пришел за тобой в роддом. Медсестра протягивает мне тебя и говорит: "Держи, папаша". А я отвечаю, что я не отец, а дед. И она удивляется: "Такой молодой дед??" Потом уже я беру тебя на руки…А сам боюсь, вдруг уроню. А ты еще крошечная такая, лицо все розовое. И, самое что удивительное - лежала абсолютно тихо. Даже не плакала и не кричала.

Безусловно, этот рассказ меня очень тронул. Удивительно все-таки слушать о прошлом, делится воспоминаниями…Именно поздравление дедушки и вызвало на моем лице улыбку .

Следом мне позвонила моя лучшая подруга, В. Первые несколько минут она просто визжала и кричала в трубку, поздравляя меня с этим днем. Я, несомненно, тоже улыбнулась, однако испытала и некое чувство вины за то, что некоторые люди радуются моему дню рождения гораздо сильнее, нежели, чем я сама . С утра она позвала меня к себе, чтобы мы вместе пошли на учебу. Я зашла за ней и В. вручила мне свой подарок - удивительной красоты шкатулку, предназначенную специально для писем. После мне позвонила еще и её мама и тоже поздравила меня с Днем Рождения. Это меня и безумно тронуло и в тоже время расстроило. Потому что к тому времени от собственной матери я даже не получила SMS… Об этом и обо всем, что меня тревожит в этот день, я поговорила с В. Она прекрасно понимала мое состояние, зная все то, что я переживаю на данный момент. Но, как и все остальные, посоветовала одно: "Забыть обо всех проблемах и постараться сосредоточиться на своем празднике". Но легче сказать, чем сделать…

Наконец, мы пришли в универ. И вот тут то вновь и случилось громаднейшее разочарование и мощное дежа-вю. В коридоре я столкнулась с М., мы с ним поздоровались и я остановилась, ожидая получить поздравление, но, как и в том году, он просто прошел мимо… Честно? В тот момент я громко рассмеялась, потому что это было бы до жути смешно, если б не было так грустно. То, что остальные забыли про мой день рождения - плевать. Это наоборот избавило меня от неискренних поздравлений. Но, извините меня, когда об этом забывает мой якобы "лучший друг", как он сам себя называет?..Причем сделал это во второй раз?! Это меня просто выбило из колеи. Когда М. не поздравил меня в том году - это было еще нормально. Ведь мы с ним совсем не общались. Но, когда он повторил свою прошлую ошибку в этом году, когда у нас все хорошо??.. Это было просто… Unbelievable.

Естественно, настроение у меня скатилось от 0 до минус 10. Опять же - спасибо В., что она проходила со мной весь день, сглаживая мое состояние и помогая перетерпеть весь учебный процесс, который в тот день казался ну просто невыносимым. Я шла по универу, получала поздравления вообще от чужих и ненужных мне людей. И это злило меня еще больше. Потому что я не верила в их искренность, не понимала, зачем им знать о моих планах, настроении и прочим. Это лишь угнетало меня, хотя должно было, наоборот, подбодрить. Да, я хотела, чтобы многие забыли и не тревожили меня этими вопросами. Но я имела в виду чужих людей, а не своих близких. Но в этот день, по закону подлости, случилось все в точности наоборот.

Еще один, не менее раздражающий фактор дня: все, кто был в курсе моей ситуации и моего состояния (бабушка, друзья, преподаватели… ;), абсолютно ВСЕ твердили мне лишь одно:

"Ты сильная. Ты должна справиться. Держись. Настраивайся на позитивный лад. У тебя же сегодня день рождения."

Я понимала, что это хорошие слова, но, кажется, саму суть моего состояния никто так и не понял: Я НЕ ХОТЕЛА БЫТЬ СИЛЬНОЙ. Я не хотела проходить через все это. Меня больше не тешила мысль о том, что, пережив это, я буду еще сильнее. Потому что я и так с уверенностью могу сказать, что я достаточно-таки сильный человек. Но всему есть и должен быть предел. И этот предел я видела в тот день. Мне просто не хватало сил уже терпеть, мне откровенно хотелось взять и убежать, забыться от всего этого…

После последней пары я вышла в коридор и увидела М. в компании нескольких наших общих друзей, которые также благополучно забыли о моем Дне Рождении, но В. напомнила и м. Они сразу же кинулись меня поздравлять, извиняться и, в буквальном смысле, ходить за мной по пятам. В их числе был и Ж., с которым летом у нас была неудачная попытка построить отношения. Но на него я честно не обижалась, т.к знала, что он сам по сути такой человек. К Н. у меня вообще претензий никаких не было, т.к. он был лишь другом Ж ., а не моим. Единственный, к кому меня была дикая обида - так это М.

- Эй, именинница. Ты такая красивая сегодня…

- Даже не утруждайся.

Естественно, ни одна моя обида или претензия не остается невысказанной. Как только он подошел ко мне, я подняла скандал.

- Число видел??

- Сегодня что, 27? Черт, я забыл…Прости ради Бога, я даже забыл, какой сегодня день.

- ВТОРОЙ раз! Ты забыл уже во второй раз! Ты хотя бы понимаешь, насколько это смешно? Меня поздравили даже те, с кем я просто здороваюсь. Но не ты.

После этого последовала длинная череда каких-то невнятных объяснений, которые мне были откровенно побоку. Я была слишком зла и обижена, чтобы воспринимать и принимать его извинения. А затем ко мне подбежал еще и Ж. и теперь они уже ОБА стали передо мной извиняться и сообща нести всякий утешительный бред. В итоге я их просто попросила уйти и больше меня этим не донимать, что они, в принципе и сделали. Я осталась ждать В., а сама же приказывала себе не плакать. Опять же, повторюсь - Ж. не принес мне никаких негативных эмоций, даже не смотря на то, что у нас с ним были чувства друг к другу. Мне снова разбил сердце М. Тот самый М., записями о котором кишит весь мой блог. Тот самый М., отношения с которым порой доходят до грани абсурда. У нас вечно столько негатива, столько сложностей, разочарований, обид и боли… Но, не смотря на все это, я снова и снова, раз за разом, наивно верю, что может быть по-другому. Что в один день он проявит себя с лучшей стороны, с той, с которой мне хочется его видеть. Но каждый раз надеясь на это, я обманываю саму себя. И разочаровывает меня не он, а мои же нелепые надежда и вера в него.

Но дальше было еще хуже. После учебы я пошла домой, прекрасно зная, что даже в этот день меня там ждет очередной скандал, очередная боль, убитые нервы и слезы. Но, искренне считая, что "день уже не может быть лучше", я все-таки туда пошла и встретилась с мамой. Разговор с ней выдался не таким страшным, каким я его себе представляла, но и не таким хорошим, каким бы он мог быть. Писать об этом я здесь не буду, лучше перейду к следующей части: моему возвращению в мой второй дом, который стал роднее первого - приход к бабушке.

Именно в этот момент, когда я уже забыть забыла о М. и о своей обиде, он снова дал о себе знать, написав мне SMS-сообщение с извинением. В ней он говорил вот что:

— Прости, что не поздравил. Ты разочаровалась во мне и я понимаю, что той дружбы уже не будет. Но я всегда останусь тем человеком, которому ты небезразлична. Какие бы причины не были и чтобы меня не тревожило. Ты будешь в моей голове, в моем сердце и душе. Запомни, что без тьмы нет света. И все проблемы лишь начало успеха. С днем рождения.

Его слова меня конечно тронули , но уже не так, как делали это раньше. Поэтому на сообщение я ничего не ответила. Вечером приехали тетя, дядя и моя любимая сестра. Именно она, как это всегда бывает, подняла мне настроение.

- Как твой День Рождения?

- Не очень. Многие друзья не поздравили.

- Не переживай, меня тоже мало кто из школы поздравлял

- Это потому что ты родилась летом)

- Все равно. Не грусти.

- Я и не грущу.

Ужин с семьей значительно "вернул меня к жизни". Мы кушали, смеялись, болтали…На протяжении этих нескольких часов, проведенной с ними, я забыла о всех проблемах и разочарованиях этого дня. И чувствовала себя уже гораздо спокойнее.

Однако, я почувствовала себя еще лучше под самый конец вечера. Произошел настолько удивительный и неожиданный сюрприз , что именно он и "вытащил" меня из этой пропасти, в которую я падаю уже около месяца.

Когда ужин стал подходить к концу, я зашла в свою комнату и подошла к телефону, на котором обнаружила несколько пропущенных вызовов и непрочитанных сообщений. Оказалось, что звонил Ж. Сначала он вновь стал дико извиняться. Я попросила его перенести этот разговор на потом, чтобы я смогла объяснить свою позицию. Но Ж. очень попросил меня выйти на улицу , что я и сделала, совершенно не представляя, что меня там ждет.

А ждало меня там пятеро парней: М., Ж., Н., А. и Е. Я открыла дверь подъезда и увидела, что они все стоят в линейку. Как только я раскрыла рот, чтобы ошарашенно спросить, что они тут все делают - парни дружным хором закричали: "ЮЛЯ, С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!"

После этого каждый подошел ко мне и лично высказал свои извинения и поздравления. Первым был М. Он сказал мне много приятных вещей, однако я видела и по его глазам и по его лицу, что он хотел сказать намного больше. Но, видимо, просто постеснялся парней. После него был Ж., который меня просто покорил: он был самым искренним и самым милым из всех. Он так честно говорил, так трогательно смущался, что я просто стояла и улыбалась, одновременно и плача от умиления и счастья. Особенно меня рассмешила его финальная фраза:

- Юля, ты просто космос! xDDD

В общем, парни меня просто поразили в тот вечер. Их поступок был настолько трогательным и настоящим, что я сразу же всех простила и, плача, стала извиняться сама, за то, что ругала их) Я каждого обняла и искренне поблагодарила.

Домой же я вернулась вся в шикарном настроении. Парни своим приходом полностью спасли весь день) Именно они вытащили меня из этой депрессии, напомнили о том, что в жизни есть не только плохое, но еще и много хорошего, яркого и удивительного. Это было поистине потрясающе, я даже не могу передать словами тот восторг, который испытала. Это было равносильно маленькому чуду , которого я так ждала весь день) А завершающей точкой стала долгожданная SMS от мамы. В конечном итоге, спать я легла с мыслью о том, что День Рождения выдался все-таки не таким уж плохим… ;)

Happy (?) birthday…

Впервые за всю свою жизнь я не жду своего дня Рождения. Более того - я совершенно забыла о нем и вспомнила буквально на днях. Причем осознание того, что 27-ое число наступает уже завтра - приносит мне лишь негативные эмоции. Хотя раньше, я буквально с самого 1 сентября считала дни, часы и минуты до наступления моего праздника. А сейчас? Сейчас мне искренне хочется лечь спать и проснуться 28-ого. А все потому, что я заранее знаю, что ничего хорошего мне этот день не принесет. Как я уже говорила - из-за того, что творится в моей семье - я настолько потеряла интерес к жизни и способность чему-то радоваться, что даже мой День Рождения меня не спасет . Я просто не представляю, как завтра вернусь в универ, буду всем натянуто улыбаться и делать вид, что у меня все хорошо, когда это абсолютно не так… Я хотела бы, чтобы про завтрашний день все забыли... Ведь тогда мне не придется разочаровывать поздравляющих меня людей своими грустными глазами и фальшивой улыбкой…

Личность рождается в семье. Те, у кого нет семьи - лелеют дружбу. (с)

За это лето я окончательно убедилась в том, что семья важнее всего. Абсолютно всего. Семья должна быть неким "убежищем" от всего остального мира: от всех забот, проблем и боли… Это некий маленький круг, в котором ты можешь быть самим собой и знать, что в мире есть люди , которые любят тебя не за что-то, а просто за то, что ты есть. Они принимают тебя, прощают и любят не смотря ни на что. Потому что ты - часть них, их кровь…По крайней мере, так происходит в нормальных семьях. В моей же семье все наоборот: родные люди *в частности мама* не уменьшают боль, а, наоборот, увеличивают ее. С потерей гармонии и мира в семье - человек теряет свой "щит". А вместе с тем и все остальное, потому что он чувствует себя потерянным. Он испытывает страх, чувство дискомфорта и паники. Весь остальной мир теряет смысл. Когда твои же родные люди сломали тебе крылья - ты не просто не можешь снова взлететь, ты даже не знаешь, как встать на ноги. Также сейчас чувствую себя и я. Я истощена. Опустошена. Растеряна. Я бы сейчас многое отдала за мир в семье, за любовь и спокойствие в ней. Из цитаты, приведенной выше, я поняла, почему ставила друзей на первое место. Ведь раз нельзя выбрать семью, то мы можем выбрать друзей, которые в последствии этой семьей и станут… Но, что, если и настоящих друзей, способных залечить твои раны, нет?.. Что тогда делать?…

heavy return…

Прошло почти 3 месяца с моей последней записи на блоге. Я заходила на Вьюи с августа почти каждый день и заметила, что очень многие блоги "закрылись", опустели, удалились… Приятно удивило то, что отписалось от моего блога очень мало людей. Да и к тому же добавилось достаточно-таки много. Но даже это не стимулировало меня на то, чтобы снова начать писать тут . Я просто отвыкла от блога , отвыкла раскладывать по полочкам свои мысли и расписывать их…В ремени для этого тоже не было - это лето для меня было просто адским. Да и сентябрь вышел не лучше. Как всегда, было очень много ярких событий: и хороших, и плохих. Я бы хотела все расписать, но поняла, что слишком много воды утекло с тех пор. Да, и, если честно, это лето я хочу просто забыть , потому что оно было, пожалуй, самым худшим в моей жизни. А год самым тяжелым. Поэтому, я решила не заполнять эту "дыру" в блоге. А лучше просто вернуться на Вьюи и описывать события по мере их поступления, как я это делала раньше. Не знаю, получится у меня это или нет, т.к. всё очень изменилось за эти несколько месяцев. В том числе и я сама. Но попытаться стоит..) А в случае чего я всегда смогу нажать на кнопку "Delete".

Я старомодна. Я думаю, что мужчина должен заботиться обо мне - спрашивать, надела ли я теплый шарф и не забыла ли я покушать. Если я встречаюсь с мужчиной - значит я вижу в нем своего будущего мужа и отца своих детей. Да, он должен позвать меня замуж, если наши отношения действительно серьезны, и познакомить меня с родителями, собакой и лучшим другом. Я считаю, что мужчина должен быть грубоватым, смелым и сильным. Чтобы я могла быть нежной слабой трусишкой, о которой так приятно заботиться. И даже если я сильная, я должна быть слабой. Я думаю, что мы должны быть честны друг с другом. Мы вместе, а значит мы должны уважать друг друга и уважать свой выбор. Я не лягу спать, если он задерживается с работы, рыбалки или футбола. Я буду ждать у окна и греть ужин, пока он поднимается по лестнице. Я хочу выглядеть хорошо ради него, чтобы он оценил и подумал, какая же я у него красивая. Поэтому я трачу и буду тратить столько сил, чтобы нравиться ему. Я старомодна. Я хочу быть только его женщиной, и ничьей больше. Вчера, сегодня и всю жизнь. (с)

"Прости меня, но я скучаю по тебе."

Сегодня вечером произошла еще одна неожиданность. Сидела я за компьютером, занималась своими делами и никого не трогала. Вдруг мне пришло SMS. Я подумала, что это от оператора или от подруги и лениво пошла смотреть это сообщение. Но это оказалось SMS от него, с текстом, который написан выше. Честно? У меня сердце подскочило так, как будто я прыгнула с огромной высоты. Оно буквально достало до горла и захватило дух. Такого я очень давно не испытывала. И я также не верила своим глазам. Что он написал это, именно сейчас, когда я думала о нем почти каждый день. В голове пронеслись тысячи мыслей и вопросов. Доходило даже до абсурдного: "А вдруг это не он? Или вдруг перепутал номера?" Но сердцем я чувствовала, что это было написано искренне. Буквально ощутила на себе, как он писал эти слова и что я ему действительно нужна. Я же очень долго не могла успокоиться. Серьезно, на меня вдруг нахлынул такой огромный поток положительных эмоций…Я даже прослезилась. (Господи, неужели от счастья?). Затем, долго думая и сомневаясь, Я написала скромное, но искренне сообщение в ответ: "Я тоже. Очень". И не успела даже закрыть телефон, как он мне позвонил.

- Алло?

- Юль, это ты?

- Да, привет…

После этого повисло недолгое молчание. Но оно не было неловким или смущающим. Нет, я замолчала, потому что не верила, что действительно говорю с ним. Видимо, он испытал тоже самое. Вскоре, конечно, мы это преодолели и стали разговаривать дальше:

- Юль, прости меня.
- За что?
- Я…Не знаю…За всё.
-Это…Это уже в прошлом, не переживай. Я на этой неделе часто так тебя вспоминала. И так удивилась, что ты написал.
- Ну вот и я тоже. Плохо было, а тебя рядом нет…

Если честно, я очень волновалась. Потому что просто не ожидала всего этого. Да, я думала о нем, скучала по нему… Но мысль о том, что мы созвонимся (тем более, что он первым позвонит, да еще и извинится) после этих двух месяцев даже не приходила мне в голову. Да, в глазах всех мы уже до жути странные и смешные с этими ссорами, которые длятся месяцами. Особенно я, которая кричит, что больше никогда не будет с ним общаться…Но сегодня я снова поняла, что никакая ссора не разлучит нас навсегда. Каким то образом мы связаны. И будем связаны всегда. Морально, по крайней мере, уж точно…

В конце разговора М. попросил меня встретиться, но пока я ничего не загадываю из-за нестабильности планов. Сейчас мои эмоции изрядно поутихли (да и вообще я удивилась своей реакции, честно), но, видимо, сердцу виднее… А сейчас во главе опять стоит мой дурацкий аналитический и всёусложняющий мозг.)

У вас когда-нибудь было такое: спустя много-много лет, вы переживаете те же чувства, которые были тогда ? Окунаетесь в воспоминания, как-будто смотрите на всё со стороны… А затем к вам приходит осознание. Истина. Настолько для вас сейчас понятная, но для того времени это казалось сущей загадкой. Это как-будто искать что-то, мучиться, затем бросить… И вдруг найти. Я "нашла" это только сегодня. 3 года спустя. Это поразило меня, как гром среди ясного неба. И сейчас это кажется таким элементарным, таким естественным…Как я не могла видеть этого раньше? Я любила его. То, что я убеждала всех, что это не было любовью - это ложь. Я лгала сама себе, внушала это, чтобы было легче жить. И это помогло. Отчасти. Но правда всегда рано или поздно выплывает наружу. Я поняла, что все эти слезы, сумасшедшие поступки…Все это было действительно от любви. Это была действительно моя первая любовь, которая произошло просто СЛИШКОМ рано, как и все в моей жизни. Тогда я была не готова. Тогда я не знала самой себя и сделала кучу ошибок. Именно она меня и сломала. Именно после это любви я изменилась в лучшую сторону, нашла себя. Я начала жить заново, буквально с чистого листа, создала для себя новую жизнь. Все ради того, чтобы забыть его, еще не понимая, кем он является на самом деле. Именно поэтому у меня ничего и не получается ни с кем все эти 3 года. Я подсознательно во всех ищу Д. Того взрослого, умного, воспитанного мальчика, который обращался со мной, как с капризным ребенком. Который всегда мог выслушать, помочь и развеселить…Я поняла это только сейчас. Спустя 3 года. Я не люблю его сейчас, но я любила его тогда. Я действительно кого-то любила… Я способна на это. Вы не представляете, какое я испытала облегчение, поня в это.

Закон подлости? Не, не слышала.

И снова я, и снова пишу про кого? Правильно, про Ст. Только вчера сделала запись о том, что он пропал и мы, возможно, больше никогда не пересечемся, как сегодня он "нарисовался" снова…

Дело в том, что я возвращалась с ужасного свидания, о котором еще напишу позже. Там тоже история довольно-таки запутанная и сложная (у меня всегда так), но суть не в этом. Тот парень мне действительно нравится…И то, что у нас с ним возникли такие проблемы, меня очень расстроило. Но затем грусть сменилась злостью после того, как об этом узнал Ст. и как он на это отреагировал. В общем, разговор был примерно таким:

- Привет.

- Ээ…Привет. А мы разве общаемся?

- В каком смысле?
- Ну, просто, наш последний разговор был не очень приятным. Ты разозлился и я подумала, что, всё, мы не будем больше видеться…

- А, это? Будем считать, что это был временный срыв.

Ну, что я могла ответить? Не скажу же я прямо, что я надеялась, что у него закончились силы все это терпеть и что больше мы и впрямь не будем общаться? Я так не могу. Поэтому и пришлось поддерживать разговор. Я поинтересовалась его делами, услышала новости…А затем Ст. заметил, что я какая-то грустная . И спросил, в чем дело. Может, конечно, мне и нужно было что-нибудь соврать, но на тот момент у меня на это просто не было сил. Да и как бы жалко это не звучало, я действительно нуждалась в ком нибудь, кому могла бы пожаловаться на весь мужской род. Иными словами - мне нужен был друг. Но глупо было принимать за него Ст...

- Ты чего такая расстроенная?

- Только что пришла с неудачного свидания.

- Как его зовут, сколько лет и куда ходили?

- Какая тебе разница?
- Просто спрашиваю. Интересно.
- Ты все равно его не знаешь.

Его очередной "допрос" меня жутко разозлил. Господи, я все понимаю: чувства, ревность, собственничество и тд и тп… Но себя то контролировать тоже немного надо. Но это еще были цветочки, по сравнению с тем, что было дальше. Он УЛЫБАЛСЯ ! И прямо-таки светился от счастья, при мысли о том, что у меня было плохое свидание. Это меня просто возмутило.

- Эй!!Ты мог хотя бы СДЕЛАТЬ ВИД, что не рад тому, что у меня ничего не вышло!
- Ну да…Признаюсь, что улыбка с лица не сходит от того, что ты снова ошиблась в парне.

Это заявление меня еще больше разозлило, но я уже не была этому удивлена. Странно, но от Ст. я стала ожидать подобных слов и подобной реакции . Однако я решила снова его "пресечь" и довольно-таки грубо и твердо заявила:

- Слушай, неважно сколько раз я ошибусь - с тобой мы все равно вместе не будем.
- ПОКА ЧТО нет.

Всё. Это было з авершением нашего разговора . Если честно, я сама удивилась тому, как сказала Ст. о том, что будущего у нас точно нет. Но меня опять поразила его стойкость.

Поначалу он явно расстроился, услышав такие грубые слова от меня. Он не ожидал, что я так скажу. В прочем, как и я сама. Но всего за каких то пару секунд он взял себя в руки и снова остался стоять на своем. Мне вот только интересно: он действительно верит в это или держит такую позицию чисто из принципа?.. В любом случае, его упрямости в каком-то смысле можно позавидовать. Но я боюсь, что рано или поздно она его ни к чему хорошему не приведет. И меня, заодно…

I hope it's over.

Только я написала пост о Ст. и нашей запутанной ситуации, как он тут же дал о себе знать, в следствии чего мы крупно поссорились. Известий о нем с тех пор не было, поэтому я смею предположить, что их и не будет . Более того, я надеюсь на это…Ради его же блага.

— - - - - - - - - - - - - - - - - - -

После истории с SMS-сообщениями и моим игнором, на ночь я стала ставить беззвучный режим, чтобы его звонки меня не будили. Но как то ночью я снова получила от него смс со словами: "Ты мне очень нужна сейчас" и пропущенный вызов перед этим. Обнаружив это утром, я, конечно же, сразу подумала, что что-то случилось и сразу ему позвонила. Но Ст. не брал трубку. Я обрушила на себя шквал ругательств за то, что не смогла быть рядом с ним и помочь ему в нужный момент , но ближе к вечеру Ст. дал о себе знать. И у нас состоялся малоприятный разговор, который в последствии перерос в ссору.

Начнем с того, что почти весь разговор Ст. то обижался на какие-то мои слова\действия (абсолютно беспричинно), то еще хуже - впадал в приступы ревности. Последнее для меня было уже совсем непонятно. Хотя нет, я понимаю, что у него чувства и порой ему кажется, что мы в отношениях, но это НЕ ТАК. И помимо него у меня есть еще и другие друзья, которым тоже нужно уделить время и которым я нужна. Его, правда, этот факт крайне не устраивает. Но я с этим поделать уже ничего не могу.

В перерывах между мелкими спорами, Ст. рассказал, что случилось. Я его выслушала, успокоила, а затем речь зашла про эти злосчастные SMS. Я не хотела поднимать эту тему, но он сделал это сам. Ну я и решила высказать свое недовольство по этому поводу.

- Могла бы и позвонить…
- А что я должна была тебе сказать? После последней SMS я тебе позвонила, а остальные…
- Остальных не было.

- Ну вот. Просто, я не понимаю, смысл писать эти сообщения, отправлять, чтобы я их прочитала, а потом делать вид, что ничего не было?

- Я просто хотел это написать.
- Когда люди "просто" хотят написать сообщения - потом они сохраняют их в черновик.
- Ну ладно, я хотел, чтобы ТЫ это прочитала!
- Я прочитала. Тебе стало легче?
- Да!

— Ну тогда ладно…Пиши. Если хочешь - я легко могу делать вид, что они не приходят. Смотри, как тебе лучше. Или мы можем поговорить и ты прекратишь их писать.
- Я не хочу, чтобы ты делала вид…Но и разговаривать смысла нет. Я и так все знаю.

После этого, по возникшей паузе, я поняла, что он хочет, чтобы я его разубедила. Но мне было нечего сказать, потому что Ст. был абсолютно прав. По отношению к нему у меня ничего не изменилось. Но, опять же, я беспокоюсь о нем. И чувствую ответственность за него и его чувства. Поэтому, если продолжать все в том же духе: эти прогулки, встречи, комплименты, звонки и SMS… Он никогда меня не разлюбит. А это именно то, чего я хочу.

И, видимо, по моему молчанию Ст. это понял. Потому что после этого он буркнул, что "Ему надо идти" и с тех пор мы не общались и не виделись. Конечно, я скучаю по нему, как по другу, но смогу спокойно жить без него. А он - нет. Поэтому я и буду стараться делать так, чтобы больше мы не пересекались. А затем…Может, когда-нибудь.. .Когда у него это пройдет, когда он встретит другую девушку и полюбит её. .. Может, мы и вернемся к тому приятельскому общению, которое у нас было. Но на данный момент это кажется невозможным. А такие исходы в моей жизни уже пугающе привычными…