Value of the family .

Моя семья — это моя сила и моя слабость.

WARNING! Очень личный пост. "Дневниковая" запись. WARNING!

— - - - - - - - - - - - - - - - - - -

После того случая, когда меня выгнали из дома (и который, несомненно, послужил мне уроком), я стараюсь маме всё рассказывать. Потому что после всего того, что произошло, она стала стараться все принимать и выслушивать. Лучше ведь знать не очень приятную правду, чем быть вообще в неведении.

Так я и поступила. Рассказала маме все про А. Ведь в детстве моя мама относилась к ней, как родной. Поэтому тоже была в шоке, что все так произошло. Перепугалась она за меня очень сильно, но я убедила ее, что все улажу сама и попросила в это не вмешиваться. И, меня очень удивило то, что мама так и сделала. Она просто выслушала меня, произнесла пару наставлений, успокоила и обняла. Отошла в сторону, понимая, что я уже действительно взрослый и, главное, сильный человек. И это меня очень тронуло. Именно такого поведения я от нее всегда и хотела.

Правда позже, вечером, мама уехала в сад. И через пару часов позвонила мне, горько плача. Я жутко перепугалась и стала выяснять, что случилось. По приезду домой она рассказала мне, что поссорилась с дедушкой и о других проблемах. Я, естественно, сразу же стала ее успокаивать, т.к. моя мама плачет очень редко. И именно в этот момент я ощутила нашу, так скажем, обратную связь. Теперь уже Я встала на ее защиту. Я никогда раньше не злилась на дедушку и всегда защищала его, но в этой ситуации виноват был действительно он. И мамин брат.

Обдумывая все это и, обнимая маму, я вдруг ощутила сильный прилив злости. Желание защищать ее, наказать ВСЕХ за её слезы. Теперь уже мамой стала я (что бывает у нас очень часто). И также я поняла, что у нее, кроме меня, действительно никого нет. И. даже сейчас, вспоминая этот момент, мне хочется расплакаться от светлых чувств: боли за маму, гордости и чувства ответственности. Я никому не позволю ее обижать, даже родственникам. Потому что моя мама не настолько сильная, к сожалению. Она не сможет постоять за себя. Но Я смогу постоять за нас обеих.

Так я и поступила. Сначала позвонила дяде, маминому брату, а затем и дедушке. Но разговора не получилось. Дедушка был тоже очень расстроен и разбит. Собрался уезжать из сада, сказал, что всем мешает и тд. Такая ссора у нас в семье между ними произошла впервые за много лет. Поэтому, боясь оставлять все, как есть, я предложила поехать к нему и поговорить еще раз. И мы поехали. Прям в ночь.

К моему ужасу, дедушка на контакт тоже не шел. И я провела целый час, ведя монолог. Я не вставала ни на его сторону, ни на сторону мамы. Потому что у обоих характер сложный. Да и я очень хотела, чтобы дедушка остался. Потому что если он вернется домой, то там спокойно жить не сможет. Но, знаете.. . впервые за всю мою жизнь, дедушка показал себя с не очень хорошей стороны: упрямой и гордой. Раньше я его таким никогда не видела, поэтому была в неком шоке и ступоре. Но еще больше меня ранил его отказ на мою искреннюю просьбу остаться.

- Я никогда тебя ни о чем не просила. Но прошу сейчас. Прошу остаться ради твоего же блага и комфорта. И что ты делаешь? Ты..отказываешь мне? Просто вспомни, кто тебя любит больше всего на самом деле и сколько мы с мамой в свое время для тебя сделали. Сколько она сделала, чтобы получить этот дом и чтобы ты смог жить здесь. Сколько она работала и как ей тяжело быть одной…А ты отворачиваешься от нее из-за одной ссоры, забывая все хорошее, что было до этого.

Слава Богу, моя речь хоть как то его затронула. Как и маму. Поэтому она все таки смогли сесть вдвоем и поговорить. А, главное, п омириться. И дедушка в итоге остался с нами, никуда не уехал. Мама сразу стала счастлива. И, из подслушанного мною их разговора, я лишний раз убедилась, что моя мама в душе еще и впрямь ребенок. Меня это одновременно и умиляет, но еще и заставляет грустить. Мне обидно за ее детство, которого у нее, по сути, не было… Поэтому маленькая девочка внутри нее по-прежнему так отчаянно рвется наружу. Даже в отношении со мной.

И это понимаю не только я. Но и мама тоже.

"У меня нет такого дара убеждения, как у тебя. Мою голову не посещают такие умные мысли. Еще в детстве ты постоянно поправляла меня, что-то советовала, хотя это должна была делать я. Ты направляешь меня на правильный путь. Ты очень мудрая для своего возраста. И правильно ты порой говоришь…Что иногда из нас двоих ты- мама, а я дочка."

В тот вечер я всё-таки поняла, как сильно люблю свою маму. Именно такой, какая она есть. Я поняла все причины, почему она так вела себя со мной и осознала, что не ей нужно меняться, а снова мне быть чуточку мудрее , дабы избежать сильных конфликтов. Я никому не позволю ее обижать и буду сильной не только ради сестры, но и ради неё. Потому что, кроме друг друга, у нас действительно больше почти никого нет.

С тех пор, как папа ушел, остались только мы вдвоем. Но он нам и не нужен, мам. Нам и так хорошо… (с) Я, 7 лет.