lion-hearted girl

По сути эта запись будет бестолковая) Я просто хочу поделиться, наконец-то, своим хорошим настроением от проведенного дня в универе. С последних записей я решила немного поменять отношение ко всему происходящему. Если говорить конкретнее, то я стараюсь относиться ко всему сейчас проще. Не зацикливаться, не анализировать и ничего ни от кого не ожидать. И, самое приятное, что такой метод работает. По-крайней мере пока что. Всё действительно как-то стало проще, чему я очень рада. Я поняла, что иногда нужно расслабитьс я и просто жить. И тогда жизнь сама начнет преподносить маленькие приятные сюрпризы) В моем же случае это стало комплиментами и знаками внимания. Мелочь, но приятно) Теперь я лишь надеюсь, что такому "принципу" жизни я останусь верна надолго. И что это не очередное затишье перед бурей.

Я постараюсь запомнить этот момент навсегда. Потому что это было очень… странно. Но безумно красиво и волшебно. Такое я испытала впервые. Твой взгляд врезался мне не только в голову, но и в сердце. Твое удивление, когда я сказала эти слова…И некое забвение. Потому что это для тебя услышать было очень важно. Сначала я недоумевала, почему, а сейчас поняла. Потому что напрямую я ни разу не говорила, что прощаю тебя. Сегодня же это впервые подкрепилось словами из моих уст… А после моих слов повисла пауза и мы просто смотрели друг другу прямо в глаза. Секунд 5 на самом деле, но эти секунды действительно показались мне минутами. Время и впрямь замедлилось. Не знаю - для меня одной или для нас обоих…Я не хочу, чтобы это был признак какой-то романтики. Я предпочту объяснить это обычным моментом взаимопонимания. Моментом между людьми, которые много пережили вместе, совершили немало ошибок, но смогли всё простить…

Некоторые люди заслуживают прощения…Ты же заслужил. ©

Можете нас с С. поздравить. С сегодняшнего дня мы перешли из стадии игнора в стадию выпрыскивания друг на друга яда . Признаюсь, что начала это все я, но уж слишком сильно меня разозлило то, как С. изменился и в кого он превратился. Сложно смотреть за тем, как человек, которого ты считала родным полгода, становится совершенно другим.

Многие утверждают, что это я его "сломала" и изменила, но мне плевать. Пусть думают, что хотят. Меня это больше не волнует. Да, мы оба изменились благодаря друг другу. И, вполне возможно, что не в лучшую сторону. Я и сама стала вести себя, как mean girl, по отношению к нему, да и он не отстает. Но самое ужасное в том, что мне это нравится. Нравится выплескивать свою злость и недовольство через колкие реплики в его адрес , нежели отмалчиваться. Смотреть ему в глаза с вызовом , а не отводить взгляд. Уметь постоять за себя , в случае чего и с виду быть холодной и сильной , а не разбитой и слабой. Да, может я и стала вести себя, как стерва, но хоть раз в жизни это сделать можно. И нужно. Тем более, что он это заслужил. И "всего то" понадобился месяц для того, чтобы оправиться от того, что он сделал.

Мысли вслух.

Вы знаете, как я не люблю, когда ведение блога мешает дружбе между людьми. Я посвящала этой теме несколько постов и довольно резких. Но сейчас я немного изменила свое отношение к этой теме. Не в отношениях с самыми близкими людьми, а просто с хорошими друзьями или даже знакомыми. Ведь часто случается такое, что люди перестают общаться по разным причинам. Конечно, личное присутствие и поддержка любимых незаменима, но, когда есть блог, в который один человек периодически отписывается о своей жизни - это позволяет другому человеку не так сильно из нее "выпадать". Благодаря этому я помирилась с одной близкой подругой и получила сообщения с поддержкой от некоторых хороших приятелей, которые я очень ценю, особенно в ходе последних событий. Нет, я не хочу, чтобы меня жалели или еще что-то в этом роде. Просто безумно приятно, когда человек, не смотря на все свои собственные проблемы\занятость, прочитав посты, пишет: "Я знаю все, что произошло. Ты молодец, держись и все будет хорошо" и тп. Сегодня я поняла, что мои "отчеты" и впрямь бывают полезны не только для меня одной, но и для других людей. И это очень радует и вдохновляет.

Пользуясь случаем, хочу еще раз искренне поблагодарить тех, кто читает мой блог, переживает за меня и в какой-то степени проходит через всё это вместе со мной) Спасибо вам)

Рассказ. Part 4.

9-13 апреля.

[…] Выходные прошли спокойно (если сравнивать с событиями будничных дней). Правда, с тех пор, как я жила у бабушки с дедушкой всю неделю, я очень много вещей узнала про нашу семью. И отнюдь не самых приятных. Я на собственном опыте убедилась в правдивости цитаты: "Хорошие родственники - это те, к которым ты приезжаешь 1 раз в месяц". И в том, что у каждой семьи есть свои скелеты в шкафу.

Но особенно меня "добил" рассказ об отце. Самое ужасное было то, что еще осенью я планировала начать его поиски, тешила себя мыслью о том, что он живет в другой семье или в другом городе… Да, это были наивные оптимистические мысли, но известие о том, что искать уже просто напросто некого - ввело меня в некий ступор. Я жила без него около 10 лет, его не было в моей жизни, отца мне заменял дедушка. Но я все равно помню его, знаю, из за чего он ушел и что, самое главное, он любил меня и не хотел от меня отказываться.

В воскресенье я наконец-таки вернулась домой. Когда я ехала в такси, то у меня было очень хорошее настроение. Почти даже счастье. Но это "счастье" сразу же развалилось, как только я переступила порог дома.

Я честно не знаю, что могла сделать такого ужасного, но по истечению ПОЛУЧАСА - меня уже снова выгоняли. Это было бы жутко смешно, если бы не было так грустно. Меня опять обвинили во всех смертных грехах. Я смотрела на маму и не понимала, к то тогда со мной разговаривал в среду и говорил, что измениться? Явно не эта женщина. И также я задавалась вопросом: зачем она говорила, что простила меня, если при первой же ссоре попрекала тем, что я сделала? Это не прощение.

Благо, что до очередного отъезда не дошло, конфликт еле-еле удалось замять. На след. день, слава Богу, все было нормально. Тут уже, видимо, снова мне нужно быть мудрее, даже не смотря на то, что это я из нас двоих дочь. Хотя, наши с мамой отношений всегда были "нестандартными".

Настроение в тот вечер мне безумно поднял визит М.) Он приехал ко мне домой, вытащил меня погулять и даже купил фруктов) Особенно меня насмешило, как он перепутал адреса и уехал к бабушке, на другой конец города xD

- Я же сказала тебе, что дома.

- Я забыл. Ладно, сейчас приеду обратно.

- Может, я к тебе приеду туда?)

- Ну вот еще, сиди. Через 20 минут буду.

В последнее время он меня действительно приятно удивлял . Правда я очень-очень боюсь радоваться проявлению заботы с его стороны. Потому что в один день он может не отходить от тебя ни на шаг, а затем пропасть дня на 2-3 *как оно, в прочем то, и было*. То густо, то пусто, как говорится. Но я решила не зацикливаться на этом, а просто наслаждаться такими моментами.

Когда он приехал, мы посидели, поговорили, а затем пошли на остановку. И вот тут то я и почувствовала, что мне снова становится плохо. Я остановилась, чтобы перевести дух и М. сразу же подлетел ко мне. Поначалу я сама не понимала, что со мной. А затем поняла, что мне как то сдавливает грудь . М. сразу же стал расспрашивать, что со мной, но я упрямо говорила, что со мной "все в порядке." Но меня выдало то, что я держалась за сердце.

Поэтому М. я обмануть и не смогла (если еще учесть, что он будущий медик).

- И это ты называешь "в порядке?" У тебя сердце бешено колотится.

После этого он взял меня за руку и стал успокаивать. А я же, хоть и была поглощена догадками о том, что за чертовщина со мной происходит, мысленно поражалась все больше и больше. Он выглядел таким взволнованным, заботливым и…напуганным. Я поняла, что он действительно искренне заботится обо мне и о моем здоровье. И это меня очень тронуло.

К счастью, через пару минут все прошло и я убедила М. в том, что со мной все в порядке. После прогулки с ним я встретилась со своей подругой , В.

Так как я и с ней не виделась несколько дней, то и рассказывать пришлось все тоже самое: про ссору с С., больницу и возвращение домой. Она давно предупреждала меня, что я принимаю все слишком близко к сердцу. Особенно то, что связано с друзьями. Благо, что хотя бы в тот вечер она мне не сказала свою любимую фразу: "Я же тебе говорила!" Но после встречи с ней я увидела, что она также волнуется за меня и беспокоится. А еще я поняла, как сильно соскучилась по ней)

11-ого числа я, наконец то, сходила в больницу и сдала все анализы. Еще раз убедилась в "кач-ве" Российской медицины и даже отстояла свое право за очередь в споре со злобными бабушками. Правда обход врачей мне спокойствия совсем не принес. Да и медики как то явно позабыли о своей этике и вовсе не заботились о том, пугают они пациента или нет. Я выслушала "охи" и "ахи" многих врачей о том, что у меня сердце бьется, как у кролика, что это ненормально для моего возраста и бла-бла-бла. В итоге? В итоге ничего определенного мне не сказали." Удивительно", не правда ли?) А лишь назначили УЗИ на 18-ое число. Может, хоть оно прояснит, что за чертовщина происходит с моим здоровьем…

Тем же вечером меня снова навестил М. Правда тогда я была уставшая, расстроенная и являлась не самым лучшим собеседником, хоть и старалась таковой быть. Поначалу все было нормально: мы отвлеклись от моих проблем и стали снова болтать о всем, что придет в голову , как делали это и раньше. Но в очередной неудобный момент мое здоровье снова закапризничало и мне опять стало плохо. Это уже было даже как то смешно, поэтому я и стала скрывать это от М. Да. может это и было жутко глупо, но я не хотела, чтобы он снова запаниковал (отчего запаниковала бы и я) и искренне думала, что 5 минут спокойного дыхания мне поможет. Но не тут то было.

М. снова все заметил и даже отругал меня за то, что я держу его за идиота (с) Я попросила его просто дать мне 5 минут, чтобы успокоиться и он послушался: взял меня за руку и стал успокаивать. Но затем случилась очередная напасть: меня жутко затряслись руки и вот тогда я испугалась уже по-настоящему. Как и М. Он настоял на том, чтобы я вернулась домой и мы стали вставать со скамейки. Но как только я поднялась на ноги: у меня жутко закружилась голова, меня занесло в сторону и я чуть не упала. Благо, что М. был рядом и подхватил меня.

- Давай вызову скорую?

-Не смей!

- Юль, тебе плохо и нужна помощь.

От скорой я отказывалась в тот момент лишь по двум причинам: 1. Чтобы лишний раз не волновать близких. 2. Скорая все равно ничем не поможет. Я убедила М. этого не делать, а он настоял на том, чтобы довести меня до дома. Больше спорить я с ним не стала и пошла домой. Но пока мы шли, я была готова просто сгореть со стыда. В тот момент я была похожа не немощную больную бабушку. Ну серьезно. Мне было жутко неловко и стыдно за то, что я снова отнимаю у него время и что стала такой слабой. На все мои разговоры об этом, М., конечно же, меня разубеждал и успокаивал, но мне все равно было не по себе.

Когда мы стали расходиться, я снова поблагодарила М. за визит и извинилась за то, что ему пришлось увидеть меня в таком состоянии. На это он ответил:

- Мне сейчас главное, чтобы спокойно вернулась домой, покушала и легла спать.

Я пообещала все это сделать и он ушел. Но я после этой фразы осталась под некоторым… Впечатлением, что ли. Это было одно из самых милых и трогательных проявлений его заботы. Я даже обернулась ему вслед, когда он уходил. Сама даже не знаю почему…Видимо, снова от удивления…

Но на смену ему, ко мне зашли мои одногруппницы: Ю. и А. Они тоже пришли меня проведать (что было жутко странно, но и на том спасибо), ну и рассказать, что творится в универе за то время, пока меня там нет. И я была просто в шоке от того, что они мне рассказали. В частности про С. Он изменился до неузнаваемости, судя по рассказам. Но больше всего меня убило то, как замечательно он живет: веселится с новыми друзьями, смеется, спокойно радуется жизни… Ну правильно, а из-за чего бы ему переживать? Что я попала в больницу после ссоры с ним ? Пфф, нет, зачем ему париться. Когда я слушала все это и представляла, то четко ощутила, как во мне н арастает жуткая злоба наравне с чувством несправедливости. Все таки как интересно устроена жизнь, да? Кто то из-за чужих низких поступков ходит по больницам, а кто-то (тот, кто эти поступки и совершал), отлично живет дальше. Просто "Замечательно", что тут скажешь.

Да и злюсь я даже не на него, а на себя …Поверить не могу, ради КОГО я угробила свое здоровье? Из-за КОГО столько переживала?. .Дура. Просто идиотка. Сама виновата. Поэтому сейчас сижу и сама же пожинаю плоды своей "доброты" и "любви". И самое страшное, что я думаю, что эта обида и ненависть никогда меня не отпустит. Я прощала людям абсолютно всё, умела отпускать. Но ситуацию с когда то лучшим другом я отпустить даже не хочу. Меня это с одной стороны и пугает, а с другой стороны даже радует. Потому что если я научусь к людям также плохо относится - меньше ущерба будет мне.

✂- - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Ну, вот и подошел к концу, мой "Рассказ") Правда он получился не об одной недели, а о двух. Да и закончился совсем недавними событиями, но, думаю, это не страшно.) Главное, что я высказалась и все сохранила на память. Надеюсь, что я не сверну со своего намерения.

А вообще, хочу заметить, что, как и говорится в анимации:

"В этом году всё по-другому. Все, что было важным, больше таковым не является."

Как вы видите сами: я стала больше проводить время с семьей и понимать ее значение. И я даже в каком то смысле благодарна судьбе за то, через что она заставила меня пройти. Потому что я чувствую, что стала действительно намного сильнее. И знаю, что в будущем мне это очень поможет. Я еще лучше поняла, что за люди находятся в моем окружении. Кто кем является на самом деле…Мне стало еще комфортнее наедине с самой собой. Я стала менее зависима от некоторых людей и, уж тем более, от псевдодрузей.

А что касается М... Да, я ему безмерно благодарна за всю его помощь , но после нашей последней прогулки я долго думала и все-таки решила вновь сократить наше общение. Даже не знаю, что этим движет. Хотя нет, вру. Знаю. В основном причины 2. Я боюсь попасть в зависимость от его заботы, поддержки и помощи. Боюсь того, что он ведет себя так мило. Что он стал таким хорошим и тд… Если я позволю ему это и дальше делать, то общение с ним для меня станет необходимым. А там, кто знает, с чем черт шутит…Может и до влюбленности недалеко. *Не дай Бог конечно*. Да и, к тому же, я прекрасно знаю его привычку подводить и исчезать в самый неожиданный момент. А сейчас мне нужно всячески уберегать себя от новых разочарований. Да, и к тому же… Я действительно искренне забочусь о его новой жизни и его отношениях с А. Я отнимаю у него время на нее, помогаю держаться за прошлое и тд и тп…А это будет лишь ему мешать. Да и мне тоже. Поэтому…нужно снова от него отгородиться и научиться, наконец таки, спокойно быть одной. И заботиться о себе самостоятельно. Ни от кого и ни от чего не зависеть… И начать думать о себе. Для меня это сейчас самое главное.

Рассказ. Part 3

4-9 апреля.

[…] Следующее утро в универе уже началось с дурдома. И в тот день во всем фигурировал С. Мало того, что он продолжил писать мне SMS-сообщения с рассказами о том, как ему плохо без меня и тд и тп, так он еще и стал рассказывать всем направо и налево, почему мы больше не общаемся. Но все бы ничего, если бы он рассказывал правдивую историю, а не выставлял себя жертвой. Я, естественно, пошла разбираться и пытаться его угомонить.

- Ты злился, когда обо всем узнал М., а сам рассказываешь КОМУ? Ей?

- Я ничего не рассказывал.

- Не ври сейчас! Никто из нас не говорил, значит это сделал ты! Причем рассказываешь ту историю, которая выгодна ТЕБЕ. И в которой жертва ТЫ.

- Я понял, что совершил ошибку. И всего лишь пытаюсь извиниться.

- Почему бы тебе тогда не рассказать людям, как САМ ушел, оставив меня рыдать на улице? Или как САМ отвернулся от меня, отказался от нашей дружбы?? Мне откровенно плевать - плохо тебе или нет. Прекращай писать мне SMS, пытаться со мной заговорить или вообще упоминать мое имя! Ты предатель. И мертв для меня.

Разговор наш был откровенным скандалом. Я не знаю, почему так реагирую именно на этого человека. Никто этого не понимает. Но я действительно доверяла ему больше всех. Поэтому и ранил он меня больнее всех. Меня бесило, что все выставляют меня виноватой, привыкли ведь, что Юля всегда все терпит, конечно. И мне было откровенно противно слушать всю его ложь и смотреть, как он ведет себя. Все таки поразительно, как самый любимый человек может стать таким чужим и ненавистным…

После нашей ссоры я вернулась на пару, но уже через пару минут поняла, что мне плохо. Не только морально, но и физически. У меня разболелась голова, дышать стало тяжело… И черт же дернул меня пойти в медпункт и померить давление. Как я и ожидала - оно оказалось п овышенным. Причем повышенным настолько, что мне стали вызывать скорую. Я судорожно умоляла этого делать, но меня никто не слушал и из медпункта не выпускал. Девочки (В. и Ю.) заметили мою пропажу, позвонили и прибежали в медпункт, но ко мне никого не пускали. Я не боялась больницы, нет. Я лишь испугалась за то, как разволнуются родственники, (в частности мама и дедушка) когда узнают, что меня увезли. Но в итоге от скорой "отмазаться" я так и не смогла. Мне вызвали врачей, уложили на кушетку и заставили ждать.

Ну, про кач-во Российской медицины можно ничего не говорить. Скорая "мчалась" 20 минут. За это время уже давно и умереть можно было бы. А пока я лежала и ждала врачей, то мысленно возвращалась в прошлый и позапрошлый год, где мне также было плохо. Но разница была в том, что в те 2 раза рядом со мной не было н икого. Абсолютно. Все "друзья" меня бросили в таком состоянии. А в этом же году я знала, что за дверьми стоят В. и Ю. И от этого было немного легче… Но вот кого я совсем не ожидала увидеть - так это М. Ведь именно он 2 года назад никак не помог мне в похожей ситуации. Именно поэтому я перестала с ним общаться…А теперь он стоял около медпункта и я видела, как он нервничал. И я была просто поражена…Все таки время действительно меняет людей, меняет ситуации, отношения… Его приход тронул меня до слез. Правда, сказать я ничего не смогла - меня уже увезли на скорой в больницу.

Там меня потаскали по кабинетам и "обрадовали" известием, что нужно лечь в больницу на 2 недели, чтобы пройти обследование. Я отказалась по многим причинам: начиная от отставания в учебе и заканчивая обычной скукой. Мама приехала в больницу, забрала меня и мы поехали к бабушке и дедушке, которые уже все испереживались. В такси я снова расплакалась, потому что очень сильно испугалась. И чувствовала вину за то, что заставила всех так нервничать. Особенно дедушку, которому и так поводов для переживания хватает. И я уже молчу про то, что в тот день у него было день рождения.

Когда я зашла в квартиру, то первым в дверях стоял именно дед.

- Ты что, смерти моей хочешь? Так меня напугала.
- Все в порядке, дедуль…

Мы очень долго обнимались, а затем я пошла успокаивать остальных родственников. После того, как я все рассказала им, я принялась обзванивать друзей и отвечать на обеспокоенные звонки. В том числе был и звонок от М. Мы проговорили с ним больше 10 мин. Я объясняла, что со мной случилось, а потом спросила, как он вообще узнал, что я в медпункте.

- Я не знал. Просто вышел в коридор и увидел, как В. и Ю. куда-то бегут…Я сразу подумал, что с тобой что-то случилось и побежал за ними. Сначала я правда забыл про медпункт и искал тебя по всем коридорам, а затем уже зашел туда.

Этот рассказ меня снова тронул. Я действительно в последнее время его не узнавала. Тот М., которого я знала 2 года назад - ничего бы этого не сделал…

Затем он рассказал мне реакцию людей в универе и вскоре мы попрощались. На следующие дни на учебу я не ходила, отдыхала дома и ждала след. недели, чтобы начать проходить обследование… Тогда я ничего еще не знала *да и сейчас не знаю* и охотно сваливала все на весну, расширение сосудов и прочее. Ну, или, в крайнем случае - на обычный нервный срыв, который вероятнее всего…

Рассказ. Part 2

1-4 апреля.

[…] На следующий день мне предстоял поход в универ. Так как теперь я жила на другом конце города, мне приходилось вставать в 6 утра, чтобы все успеть сделать. Но даже при таком раскладе я умудрялась опаздывать на пары. Да и жить у бабушки с дедушкой было конечно непривычно, но терпимо. Но это еще ничего…На тот момент передо мной стоял огромный вопрос: как избегать всех людей в универе и куда бы спрятаться , чтобы никто не трогал?

Конечно, я не придумала ничего лучше, чем забиться на последний ряд, вставить наушники в уши и включить плеер, уткнувшись головой в парту. На первый раз это, кстати, помогло. А вот на переменах было сложнее. Я шаталась по самым дальним закоулкам коридоров, но все равно тут и там натыкалась на знакомых. В конце концов, за "прятками", меня застукал и М.)

- Прячешься?)
- Ага, спрячешься тут. Когда надо - никто внимания не обращает. Когда не надо - подошли ВСЕ.

- По тебе просто видно, что что-то случилось.

-Не умею притворяться. Надо учиться.)

Затем передо мной встала другая проблема: лицезрение С. на протяжении всего дня. Если честно, то я наивно думала, что из-за семейных проблем я совсем забуду о нем. Отчасти так и есть. Обида ушла. Теперь же у меня осталась лишь злость, которая плавно перерастает в ненависть. Но держалась я молодцом: все взгляды С. игнорировала, в коридорах гордо проходила мимо и в разговорах, касаемо него, не участвовала. У меня не было ни малейшего желания подойти к этому человеку, поговорить и, уж тем более, помириться с ним. Однако он, видимо, чувствовал себя иначе.

На одной из пар мне пришло SMS-сообщение от него с просьбой поговорить. Первые секунды я вообще не понимала, от кого оно *ибо номер я удалила*. А когда поняла, то чуть не задохнулась от возмущения. Неужели он настолько глуп, что смеет просить меня о разговоре после того, как ушел?! На SMS я, естественно, не ответила. Однако С. не успокоился и стал звать меня в коридоре. Я не придумала ничего лучше, как просто напросто убежать.

Благо, что в этот момент по коридору шел М. и я, не раздумывая, побежала к нему.

- Что случилось?
- Просто нужно постоять с кем нибудь, чтобы С. не подошел. Он прислал мне смс с просьбой поговорить.

- Он идиот? Сейчас подойду к нему, скажу, чтобы к тебе не приближался и проблема улажена.
- Стой, не надо! Ты вообще про эту ситуацию знать не должен, помнишь?

- Я просто поговорю с ним.

- Я сказала НЕТ!

Естественно, остановить М. я так и не смогла. Как только я ушла к себе на пару - он подошел к С. и поговорил с ним. Тот напел, как ему жаль, как он сожалеет о том, что сделал и бла-бла-бла. .. Только вот мне это было абсолютно неинтересно.

После учебы мы с М. пошли на почту и мужественно простояли в очереди полчаса обнимаясь.

Затем я еще раз созвонилась с мамой, но ничего хорошего мне этот разговор не принес. Дома по прежнему меня никто не ждал и мне еще раз указали на то, какая я плохая дочь. Естественно, от этого я очень сильно расстроилась. И бедному М. снова пришлось выслушивать всё моё нытьё. В ответ на что он лишь продолжил убеждать, что все будет хорошо.

И знаете, что было самое ужасное в тот момент? То, что я ему абсолютно не поверила. Я обнимала его, а про себя думала, куда же я докатилась и во что превратилась моя жизнь. Вернее, отношения с мамой. На тот момент мне казалось, что ничего уже не вернуть. Рядом лишь единицы людей, причем не самых надежных. Собраться морально и физически очень трудно… Мне уже не представлялась радостная жизнь вовсе.

Как будто в подтверждение этому, через несколько минут после того, как мы с М. разошлись, я села в трамвай у окошка. Достала плеер с наушниками и повернулась в сторону двери, как вдруг на остановке увидела маму. Знаете, что я сделала? Я сразу же занервничала и резко отвернулась, боясь, что она увидит меня. В в ту секунду я чувствовала себя как то беглянкой, преступницей… Я одновременно и хотела домой, и не хотела. Потому что знала, что как только я туда вернусь - очередной скандал будет неизбежен. Я не боялась маму, нет. Я боялась, что ей снова будет плохо. И на тот момент казалось, что ее жизнь без меня будет действительно легче. Как и моя.

На след. день разборки уже были не с мамой, а с подругами. Не то, так другое.(с) Я уже рассказала, что в универе всех избегала и общалась лишь с М. и В. Нас снова стали видеть вместе, как мы обнимаемся, разговариваем, гуляем и тд и тп. Ну и конечно снова поползли слухи о том, что мы встречаемся. *как же без этого то*. И Ю. не придумала ничего лучше, как это мне "предъявить".

- Что у вас снова происходит?

- Ничего не происходит, мы просто общаемся…

- Ага. А с нами общаться ты перестала. Променяла нас на него?

Это меня просто выбесило. Как в детском садике, ей Богу. Самое смешное было в том, что мое отсутствие в "компании", по большому счету то и незаметно. Они также ржали на всех парах, ходили в коридорах и тд. Раньше меня бы это, может быть, обидело, но тогда я была этому только рада…Но тогда к чему эти допросы о том, куда я пропала, если людям на это все равно плевать?? Я никогда не планировала рассказывать Ю. о своих проблемах *тем более таких*, ибо она не входит в круг моего доверия. Но и времени, чтобы что то придумать у меня не было.

- Ты не обращаешь на нас внимания.
- Есть причины.
- Какие?
- Проблемы у меня. Вот и все.
- Что случилось?? Может мы поможем?

Это фальшивое предложение о помощи разозлило меня еще больше. КТО мне это говорит? Т от человек, который ни разу не спрашивал, как у меня дела? Кто ни разу не интересовался, что происходит у МЕНЯ в жизни, а лишь всегда рассказывал о себе, обсуждал шмотки, парней и прочее? Мы не настоящие подруги, а лишь универские приятельницы. И Ю. это прекрасно знала. Поэтому меня просто удивило ее поведение: она вела себя так, как будто мы были лучшими подругами несколько лет. Поэтому я высказала ей всё.

- Как-то у просила у тебя лекцию просила переписать - и ты мне даже ТУТ не помогла. А в этой ситуации не поможешь тем более!! Единственные люди, которые мне помогают - В. и М. Поэтому с ними я и общаюсь. А проблема в том, что меня выгнали из дома. И я просто физически не могу сидеть рядом с вами и слушать, как вы обсуждаете свои "проблемы": косметику, походы в клубы и тд. Все? Теперь ты довольна?

Я видела, как ее задевает каждое мое слово. Но Ю. покорно меня слушала, что для нее это совсем не свойственно. А слушала она меня потому, что понимала, что я говорю абсолютную правду. И это была даже интересно: наблюдать, как к человеку приходит осознание чего-либо. В данном случае это было осознание того, что все это время она была плохим другом.

К счастью, после этого меня больше никто не доставал. А на след.день я помирилась с мамой) Она позвонила и позвала меня, чтобы поговорить. После учебы я сразу же пошла домой. И, хоть я и раньше тайком заходила туда (между парами), ощущение все равно было такое, как будто я не была здесь 100 лет. Мне было непривычно заходить за угол дома, видеть другой подъезд, подниматься на 5 этаж пешком, открывать свою железную дверь, видеть свою комнату и, уж тем более, тискать своего кота, который на меня был жутко зол за то, что меня так долго не было дома.)

На удивление, разговор с мамой выдался очень хорошим. Я ожидала скандала, а получился обычный разговор *порой на повышенных тонах, но не более*. Мы все друг другу объяснили, поняли свои ошибки, извинились за все и пообещали друг другу измениться.) Но домой я правда не вернулась. Мы решили, что мне будет удобней переехать обратно на выходных.)

После того, как я помирилась с мамой, у меня груз с души упал. Я понядеялась, что теперь то все остальные проблемы будут уходить. Главное, что с мамой все в порядке и она не будет больше переживать. Но не тут то было…

Рассказ.

Прежде всего хочу уже по традиции сказать, что я вернулась. *хоть вы и так это уже поняли* Но не думаю, что это надолго. Скорее всего, пропадать на блоге я теперь буду еще чаще. Причину поймете, когда прочитаете этот пост до конца. Также хочу обратить внимание на заголовок поста. Я могла бы назвать его "отчетом", но поняла, что этот пост будет гораздо больше, нежели чем просто "доклад " о том, что я делала.

В этот раз я подробно распишу неделю, в течение которой я получила действительно жизненный урок. И через многое прошла. Я сомневалась в том, нужно ли писать это сюда, ведь на этот раз этот рассказ будет действительно очень личным, тяжелым и в некоторой степени "невероятным" для чужих глаз. Невероятным потому, что то, о чем я буду здесь рассказывать, возможно будет походить на какой то сериал. Но, поверьте, на своем опыте я уже давно убедилась, что в жизни все может происходить куда закрученнее.) К тому же, я вспомнила, для чего веду блог - чтобы хранить воспоминания для себя. А это мне нужно помнить обязательно. Да и скрывать\стыдиться мне нечего. Я доверяю своим читателям (особенно некоторой группе из них) и знаю, что они не останутся просто так в стороне.) Что им также важно\интересно знать, что в моей жизни происходит.)

P.S.: Пишу я сам этот пост уже 2 дня xD И оказалось, что превышаю лимит Вьюи. (Текст обрывается) Поэтому, мне придется разделить этот рассказ на несколько частей. Ибо переделывать уже нет смысла и сил. Так что не пугайтесь, если будете видеть в ленте странные "обрывочные" посты.) Но кому надо будет - тот зайдет на сам блог и прочитает всё.)

WARNING! Подробный личный пост. "Дневниковая" запись. WARNING!

— - - - - - - - - - - - - - - - - - -

30-31 марта.

Последний мой пост перед "пропажей" был посвящен С. На тот момент мне казалось, что это - худшее, что могло произойти. Но нет, потеря лучшего друга оказалась лишь "отправной" точкой длинной и черной полосы в моей жизни…

После произошедшего мне было очень плохо и я, как обычно в таких случаях, "сбежала" к сестре, бабушке и дедушке. Выходные я провела там и абсолютно ничего не предвещало беды. День был очень хорошим и веселым. А затем…1 ночной звонок от мамы разрушил абсолютно всё.

— Алло?

- Где ты?!

- Я у дедушки…А что случилось?

- Я все узнала.

- Что? Ты про что?…Мам?

Я не буду здесь расписывать, что случилось и что обнаружила мама. Это знают и поймут только самые близкие друзья. Скажу лишь одно: да, я виновата и причинила маме немалую боль. От этого я и прорыдала всю ночь. Но также есть и её вина в том, что все дошло до такой ситуации…Короче говоря, итог был таков: меня выгнали из дома.

После нашего телефонного разговора я и сама понимала, что теперь наши отношения испортились окончательно. Но я никогда не думала, что однажды меня действительно выгонят из дома. Я видела подобное в различных подростковых сериалах, но там дети сами уходили из дома. Я не знаю ни одного случая, когда бы их выгнали сами родители. И, уж тем более, пройдя подростковый возраст, я не думала, что это случится именно со мной.

Но, в любом случае… Это случилось. В моем возрасте люди обычно сами уходят из дома, а меня же из него выгнали.)

Да, слава Богу, что у меня есть дедушка с бабушкой и я смогла остаться у них. Но с ними тоже отдельная история и я понимала, что буду являться "лишним грузом". Однако, первые дни меня волновало совершенно не это. Я мучилась не от того, что эта ситуация принесла плохого мне. Я мучилась лишь от того, какую боль принесла маме и представляя, что она сейчас испытывает. Я жутко корила себя, обвиняла и ненавидела за то, что сделала так. Но понимала, что теперь ничего не исправить. Нужно было лишь время для того, чтобы она остыла. Поэтому, на след. день, я приехала домой, собрала свои вещи, оставила маме письмо с извинениями и ушла.

После этого я сразу же пошла к своей подруге, которая живет по соседству. Фактически, в этом году я считала ее своей единственной хорошей подругой . И порой так действительно и было…Но только не в тот день. Конечно, я пришла, все ей рассказала, выплакалась…Но как только речь зашла о помощи (причем пустяковой), для нее оказалось важнее то, как она выглядит, нежели тот факт, что ее подругу, которая ей всегда помогала, выгнали из дома…

Честно? Я этому даже не удивилась. Ибо разочарование в людях для меня уже привычное дело. Я лишь внимательно на нее посмотрела и…Поняла, что через все это мне нужно пройти одной. Совершенной одной. Я восприняла случившееся, как некое испытание. И тешила себя мыслью о том, что, если сейчас пройду через все это одна, то стану очень-очень сильной. И в будущем все смогу, все сумею…

Быть одной я была твердо намерена 2 дня. Было безмерно тяжело, я нуждалась в помощи и поддержке близких людей. Но я сразу же одергивала себя при малейшей мысли о том, чтобы попросить кого-нибудь об этом. Потому что знала, что ничего, кроме разочарования это не принесет…Однако, в один из дней я прочитала письмо подруги , которое забрала из дома. И там было очень много написано про М. И, долгое время пораздумав, я все таки решилась ему позвонить и рассказать, что случилось. Я понимала, что это отчасти глупо. Чего я от него ждала? Ведь даже во время разговора я прямо сказала, что "не знаю, зачем тебе звоню." И поначалу М. меня действительно разочаровал. Он абсолютно ничем не помог мне. Просто выслушал и все. Я разозлилась не столько на него, сколько на себя. Сказала, что "зря позвонила" , бросила трубку и даже удалила его номер телефона, чтобы больше никогда не звонить. Но через 5 минут М. мне перезвонил, спросил адрес и за час приехал ко мне.

Я была, если честно, даже в шоке. Потому что тот М., которого я знала 2 года, не бросил бы гулянки за городом, не вернулся бы за час в город и, уж тем более, не стал бы искать меня. Но на деле оказалось все именно так. Мы встретились и я обо всем ему рассказала. Поначалу я жалела, что позвала его, но затем вдруг поняла, что в его присутствии мне становится гораздо легче. И, хоть я и обсуждаю проблемы с ним, я одновременно про них и забываю. Мы разговаривали 3 часа. Порой я даже не верила, что он действительно приехал и спрашивала его об этом:

— Почему ты все таки приехал?

— Потому что понял, что у тебя серьезные проблемы и что нужно приехать.

Затем, от разговоров мы перешли к решению проблемы. Вернее, к его поиску. Конечно, М., как и все, были в шоке от моей сложившейся ситуации. Он прекрасно знал, что на тот момент меня волновали не свои чувства, а мамины . И что страдаю я от чувства вины, а не от дискомфорта. И мне понравилось, каким М. был нежным, внимательным и заботливым в тот момент.

- Ты вчера всю ночь плакала?..Дорожки слез на щеках остались.

В этот момент он действительно был очень милым. И меня поразило, с какой внимательностью он рассматривает мое лицо. И всегда его рассматривал. Вплоть до обнаружения веснушек, о которых я сама даже не подозревала xD Но что раньше, что сейчас… На его прикосновения я никогда не обращала особого внимания.

Затем речь зашла о жилье. Я понимала, что, в случае чего, вечно оставаться у бабушки с дедушкой не смогу.

Поэтому я стала перебирать варианты, где можно остановиться, как вдруг М. предложил:

- Можешь пожить у меня.

Честно признаться, я с самого начала подумала о таком варианте. Ведь он как раз снимает новую квартиру и тд и тп. Но затем я сразу себя одернула. На 1 мысль о том, чтобы пожить у него, мой мозг выдал 100 причин, почему этого делать не стоит. Начиная с эстетичных и моральных норм (Один душ, сам факт совместного проживания после всего того, что было и тд) и заканчивая мыслями о том, как будет неприятно его девушке. Да, по сути он не делает ничего плохого - лишь помогает "другу". Но я сразу же поставила себя на ее место и поняла, как бы мне было не комфортно. Но тот факт, что он с такой готовностью предложил мне столь весомую помощь - я оценила. Но была вынуждена отказаться.

- Долго думал?
- А что такого?
- Представь, как А. будет неприятно.

- Она не ревнивая.

- Ты не понимаешь…Я не мог жить у тебя. Это просто…неправильно.

После того, как я сказала это, меня удивили 2 вещи:

1. То, что М. совсем не подумал о своей девушке и о ее чувствах. Да, я знаю, что она очень хорошая и милая, но даже это не позволяет ее парню приводить домой другую девушку. Неважно, кто она ему: друг или нечто большее. Он должен был в первую очередь подумать о ней, а он подумал обо мне. С одной стороны это было чертовски приятно, но с другой стороны я почувствовала укол совести. Или вины за это… Я не хочу, чтобы из-за меня хоть как-то страдали их отношения.

И 2. После того, как я отказалась пожить у М., он очень расстроился. Я сразу же поймала себя на мысли о том, что, возможно, мы оба неосознанно хотели бы использовать эту ситуацию, чтобы пожить вместе. Побыть рядом друг с другом…Ведь совместное проживание открыло бы столько возможностей. Даже 1 день в одной квартире сыграл бы огромную роль: мы могли бы спокойно поговорить по душам. Нам бы никто не мешал, мы бы не переживали из-за нехватки времени, никто не смог бы никуда уйти… Но все эти перспективы скрывают за собой одну странную и страшную вещь: желание быть вместе. С его стороны…А может даже и обоюдное…

Убегая от этих мыслей, я стала вслух перебирать тех людей, у которых еще могла бы остановиться. И вдруг, к моему удивлению, на середине списка М. меня прервал и абсолютно твердо, уверено и властно заявил:

- Юль, ты будешь жить у МЕНЯ.

И меня это сразу…Не то чтобы сразило. Скорее опять же - удивило. Потому что раньше у нас такого не было. Когда он сказал это, я почувствовала некую защиту. Возможность спрятаться за чью-то спину, перестать принимать решения самой… И я снова поняла, что он действительно этого хочет. Но зачем? К чему ему рушить все то, что он выстроил за полгода из-за моих проблем?..

На этот вопрос я так и не нашла ответа. Хотя, нет…Это смотря с какой стороны посмотреть. Ибо дальше речь снова зашла о нашем прошлом. И, я не знаю…Может быть то, что сказал М. и является ответом на вышесказанное.

- У меня были к тебе чувства. Вернее, как чувства…Я тебя ЛЮБИЛ.

Сейчас я уже, если честно, точно не помню, что тогда ответила. Скорее всего я снова принялась убеждать его, что это была не любовь, а он снисходительно улыбался. Но сейчас, неделю спустя, я мысленно себя корю… Кто я, в конце концов, такая, чтобы судить - что чувствует другой человек? Тем более, по отношению ко мне. Я все 2 года не верила, что он меня любит и, уж тем более, не любила его в ответ. Более того - я постоянно пыталась убедить М. в том, что он это все надумал. А сейчас я понимаю: как я могла убеждать его в этом, если сама не знаю, что такое любовь? Я ни разу никого не любила по-настоящему. Тогда откуда мне действительно знать? Да, его поступки были далеки от идеала. Да, эта не "книжная" благородная любовь. Но может в этом и есть весь смысл? В том, что каждый человек любит по-разному?..

Под конец вечера, мы с М. уже стали расходиться, и я от всего сердца поблагодарила его за то, что он приехал.

- Спасибо. За то что приехал и поддержал. Правда. Я этого не ожидала.

- Без проблем. Так бы поступил каждый.

- Может быть…Но сейчас только ты стоишь рядом со мной.

Когда я сказала эти слова, то поняла всю их значимость. Я огляделась вокруг и действительно поняла, что рядом больше никого нет. И не было бы. Все, на кого я надеялась - разочаровали меня. И, когда в моей жизни наступил один из самых тяжелых периодов, рядом со мной оказался человек, от которого я постоянно "убегала" . Тот человек, от которого помощи я ждала в последнюю очередь…Это было так странно. И… обнадеживающе. Неужели он действительно изменился? Или наши отношения изменились?..

В любом случае, в тот вечер М. мне очень помог. Рядом с ним я действительно забыла обо всех проблемах. А как только я вернулась в квартиру - то все снова навалилось с новой силой…

Breakdown.

Я до сих пор не могу в это поверить…Этого сегодня не было. Ведь это не могло произойти. Никогда. Мне кажется, что завтра я проснусь и все будет как обычно. Ничего не изменится… Но на самом деле изменится теперь абсолютно всё. Потому что сегодня сломалась не только наша дружба… Сегодня сломали меня саму. И мне нужно помнить это. Каждое твое слово, каждый твой жест и, главное, как ты ушел. Помнить это каждый день, чтобы впредь и близко не подпустить к себе ни единого парня. Даже не допустить мысли об этой абсурдной дружбе между парнем и девушкой, которой на самом деле не бывает… По-крайней мере у меня.

✂- - - - - - - - - - - - - - - - - - -

С той нашей ссоры прошло 5 дней. За эти дни много чего произошло, но нормально мы с тобой даже ни разу не разговаривали. И я очень надеялась на сегодняшнюю встречу. Я думала, что сегодня мы все разрешим, уладим и помиримся. И все потихоньку снова вернется на свои места…Но я в очередной раз ошибалась.

Я никак не ожидала, что наш сегодняшний разговор будет не примирительным, а последним.

Поначалу ведь все было нормально…Пока ты не начал утверждать, что я действительно каким-то странным образом тебя унизила и разочаровала. Но самое смешное было в том, что я АБСОЛЮТНО не понимала, что такого криминального я сделала. Более того, этого не понимает никто из "свидетелей" нашей ссоры. И твое упрямое желание выставить меня виноватой меня полностью взбесило.

— КАК я тебя унизила?! Как можно отворачиваться от лучшего друга из-за какой то невинной шутки ??

- Я от тебя не отворачивался.

- Тогда ГДЕ ты был эту неделю?! Почему то от других людей ты терпишь вещи и похуже!

- Мне плевать на других людей! Они - просто друзья.

- А я тогда для тебя кто??

На этот вопрос ты мне так и не ответил. И это взбесило меня еще больше, потому что в дальнейшем ты вообще не отвечал ни на один мой вопрос. По сути разговаривала я одна, а ты лишь поддакивал или отмалчивался. Ах, ну да…Еще продолжал высказывать, как тебе было неприятно и как тебя, бедненького, обидели.

- Меня поражает…Стоит тебя 1 раз обидеть - так ты сразу обижаешься, забыв о том, сколько раз САМ обидел тех людей. А ты вспомни, сколько перетерпела Я ? Сколько ссор было по ТВОЕЙ вине?!

- Я не просил тебя это терпеть. Ты могла бы просто уйти.

Такой ответ меня просто напросто убил. Это верх глупости - после всего того, что было, говорить, что ты н икогда в этом еще и не нуждался. И, более того, нагло врать при этом. Потому что я знаю, что тебе это было нужно. И как ты был рад получать такую заботу от меня. Благодаря этому мы вообще когда то и начинали дружить: потребность в заботе и лучшем друге объединила нас. И еще общие принципы, которые в один миг вдруг стали совершенно разными … Я смотрела на тебя и не узнавала. Слушала то, что ты говоришь и не верила своим ушам.

— Господи, как ты изменился…Ты понимаешь, какая разница между тем, что было у нас эти полгода и тем, что у нас есть сейчас ?
- Да.

"Да". Просто одно спокойно выдавленное слово "Да". И всё. Молчание. Это меня взорвало окончательно. Твое безразличие. Как будто это волнует лишь меня одну, хотя проблему сделал ТЫ !

—ТАК СДЕЛАЙ ЧТО НИБУДЬ!!! Хоть одним пальцем ударь, чтобы все исправить!!! ГОВОРИ со мной, решай проблему! Или ты так и будешь вечно убегать? Спокойно отпускать людей? Поздравляю, С., в таком случае ты останешься совсем один.
- Ну, значит останусь! Что ты хочешь чтобы я сказал?? Что это моя вина? Да, может быть так и есть. Но я ничего не хочу решать или делать. И не буду.

После этих слов мне откровенно захотелось послать тебя куда подальше. Прямо в лицо. Но я прикусила себе язык и просто пошла к подъезду, чтобы уйти. Но ты даже не попытался меня остановить, как я ожидала. Ты стоял, как вкопанный и просто давал мне уйти. И я бы ушла, но злость и отчаяние захватили меня с новой силой. И я уже откровенно закричала со слезами на глазах:

—Кто мне клялся, что никогда меня не предаст?? Кто обещал мне, что все будет хорошо, что всегда будет для меня другом??кто уверял меня, ч то не будет поступать как все другие до этого?? ГДЕ ЭТО ВСЕ???! Сейчас ты поступаешь еще хуже!

И я кричала очень много. И плакала столько же…Сейчас я не помню даже половины своих слов, но зато я отчетливо помню твоё лицо, которое ты от меня усердно прятал. Я видела, как ты напряжен. И как дрожит твоя нижняя губа. Какая боль у тебя в глазах… Я поняла, что у тебя ком стоит в горле. Что тебе больно отпускать меня и слушать все, что я говорю. Но тогда почему ты не мог этого просто признать? Просто попросить прощения, все объяснить? Ведь я сама пошла к тебе в очередной шаг на встречу.

- Расскажи мне, что с тобой происходит. Какие у тебя проблемы? Поделись со мной, друзья для того и нужны…

- Я не хочу это обсуждать.

-

И в этот момент я окончательно поняла, что всё изменилось. Изменился ты, твое отношение к дружбе, а вместе с тем и она сама… Раньше ты всегда рассказывал мне, что у тебя на душе. И я поступала также. Мы спокойно выслушивали друг друга, и ты знаешь, что я простила бы тебе все, что угодно. Только если бы ты рассказал мне. Но сейчас же…Ты просто взял это и перечеркнул. Все те полгода нашей дружбы, нашего труда…Ты все разрушил.

- Что ты наделал? Ты все разрушил. Все эти полгода доверия, заботы…Теперь этого не будет.

- Я знаю…

Если до этого момента я очень злилась , то сейчас я просто была сломлена. И жутко разочарована. Нет, даже не так…Я была скорее ошарашена. Ошарашена тем, что ты действительно все перечеркнул. Такое ощущение бывает у деловых партнеров: когда один из них расторгает сделку или вонзает нож в спину... Вот я чувствовала нечто похожее. Я бы никогда не бросила тебя в трудную минуту, никогда бы не отказалась от нашей дружбы. И не думала, что так поступишь ты. Я просто не понимала: ради чего все это пропало?

Но, видимо, тебе этого было мало. И ты решил полностью меня добить, т.к. собрался уходить. Я ошарашенно на тебя уставилась и от испуга и отчаяния поставила ультиматум:

— Если ты сейчас уйдешь…Я клянусь тебе, что мы больше никогда не будем общаться.

— Значит не будем.

И что ты сделал дальше?.. Ты УШЕЛ! Просто развернулся и УШЕЛ! Я смотрела на тебя и, кажется, просто остолбенела. Я была уверена, что ты останешься. Но ты этого не сделал…И я была поражена. Шокирована и разбита. Ведь ты просто отрекся от меня. Выкинул, как ненужную игрушку… У меня не укладывалось это в голове. Тебе предоставили ШАНС. Реальный шанс, чтобы остаться, все выяснить и исправить… Но ты выбрал самый легкий путь, какой выбирал всегда: ты просто ушел. Сбежал от проблем. Правильно, ведь проще сделать это, нежели чем бороться за то, что тебе дорого.

Когда ты окончательно скрылся из виду, я по-прежнему стояла, как вкопанная. Я не чувствовала тогда ничего. У меня в голове лишь судорожно крутились мысли: Кто это сейчас был? С кем я разговаривала несколько часов? Кто просто оставил меня? Это был не тот человек, которого я считала лучшим другом. Это был незнакомец, который ничуть не лучше всех остальных людей. А боль… Боль уже наступила позже.

Я просто не понимала, КАК можно было так поступить? После всего, что я для него сделала? После всех его этих клятв, обещаний… Ну уж нет. Это уже "потолок". Уход С. - это не просто какой то жизненный урок. Это уже откровенная ПОЩЕЧИНА от жизни. И то, что даже он от меня отказался… Тот человек, которого я считала самым лучшим для себя…С тем, с кем я чувствовала себя в полнейшей безопасности… Если даже ОН так поступил - то это показывает, что н икому в жизни не нужна вся эта чертова доброта, самопожертвование, забота, честь и тд. Серьезно. Я была такой почти всю жизнь…И что я с этого получала? Лишь предательства и разочарования…Отныне с меня хватит. Хватит быть какой то наивной святошей. Больше я не подпущу к себе близко ни одного человека. И пусть многие люди просили меня не меняться, я все таки изменюсь. Ради себя же самой. Для близких людей я останусь настоящей, а для других просто стану закрытой. Одену маску, как это делают многие. И стану жить для себя. В конце концов, я не железная и не резиновая. Настало время подумать и о себе.

Для этого я и написала этот пост. Чтобы оставаться твердой в своем решении и помнить этот момент, который является для меня переломным.

✂- - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Когда мы только-только поссорились в этом чертовом кинотеатре, меня не понимал ни один человек. В частности, никто не понимал, чем С. заслужил такую любовь с моей стороны. Я же всем отвечала, что они просто не знали те разговоры и те действия, которые были исключительно между нами. Те, кто давно читают мой блог - наверняка же помнят все мои посты, которые я посвящала ему. Как я радовалась, что у меня в жизни появился такой человек, как я его ценила и берегла… Потому что он появился именно тогда, когда я совсем разочаровалась в окружающих. Именно С. постоянно заставлял меня улыбаться и смеяться. Именно он замечал малейший перепад моего настроения и всегда спрашивал, что со мной. Всегда выслушивал меня и, когда мог, помогал. Он и сам открывал мне душу, доверял, как никому другому… Рассказывал даже о самых постыдных вещах и это делало нас еще ближе. Именно С. постоянно брал меня за руку, обнимал и целовал в щечку именно по-дружески. Писал каждый день смешные и милые смс-сообщения. Хвалился и защищал нашу дружбу перед окружающими… А что случилось потом? Тоже, что и со всеми: эта идиотская надуманная влюбленность, которую он себе внушил и на которую я не смогла ответить. Я искренне верила, что наша дружба переживет это… Что МЫ переживем это, справимся.. . Он обещал мне это. Обещал, что не смотря ни на что, он всегда будет мне в первую очередь другом. Но в итоге свое обещание не сдержал. И я много раз пережила подобное, но в этот раз больнее всего, потому что именно от С. я этого не ожидала.

"Ты был единственным, кто спас меня".

Я не люблю Елену и все это прекрасно знают…Тем более, я не подписываю Стефана под С. *куда там*. Но ее слова, приведенные выше, необычайно подходят под мое состояние.

От общения с ним я вновь поверила в дружбу. Верила, что у нас с ним она настоящая и навсегда… Он спас меня от отчаяния. Видимо поэтому я и стала такой зависимо й от него. И, как известно, кого мы любим больше, те и бьют нас больнее всех. Но удар от него стал нокаутом. Возможно, я даже начала бы его ненавидеть, но сейчас у меня нет сил даже на это. Я просто пустая. Но и вместе с тем у меня появилось твердое намерение на будущее… Как у человека, которого избили, и он решил, что никогда-никогда этого больше не допустит. Также и я. Я не буду говорить про С. ничего плохого, не буду интересоваться его жизнью… И никогда его не прощу. Я могла бы простить кого угодно, но только не его. В тот момент, когда он развернулся и ушел - для меня он автоматически умер. А вместе с ним умерли и моя любовь, к нему, как другу, моя забота и преданность.

Favourite Stefan's moment

3 метра над уровнем неба

И вдруг это происходит. Что то щелкает. И ты знаешь, что все изменится. Уже меняется. И с этого момента уже ничто не будет прежним.

— Вот видишь: немного любезности — и ты не такая уж и страшненькая.

— Ауч! Не трогай меня! Ну прости, что вылила на тебя коктейль!

— Поздно, ущерб уже нанесен. За это ты искупаешься в бассейне.

— Ты свихнулся? На мне платье от Valentino!
— Вода полезна для кровообращения. И теперь, когда твоя голова соображает немного лучше, ты в следующий раз подумай, прежде чем выплескивать на меня коктейль. И скажи Valentino, что платье смотрится намного лучше мокрым.

Внезапно появляется кто-то и заставляет тебя одуматься, умерить свой пыл. А когда ты сбавляешь обороты, начинаешь замечать разные вещи: что на полке среди бутылок с текилой стоит кубок, что сейчас играет любимая песня, что сегодня вторник 13…

Ваша дочь учит ценить меня каждый миг. Я с ней становлюсь лучше.

— Мне так хорошо с тобой. Я счастлива!
— Я счастливее.
— Нет, я намного счастливее.

— Как отсюда до Барселоны?
— Как отсюда до неба.

— Да, но все-равно я гораздо счастливее.
— На сколько?
— На три метра выше неба…

Рано или поздно наступает момент, когда ваши пути расходятся. Каждый выбирает свою дорогу, думая, что когда-нибудь они вновь сойдутся. Но со временем они становятся всё дальше. Сначала ты считаешь это нормальным: «вы ведь созданы друг для друга; ведь рано или поздно всё вернётся». Однако, этого не происходит. Вместо этого наступает зима. И ты вдруг понимаешь, что всё кончено. Раз и навсегда. И в этот момент, ты понимаешь, что некоторые вещи случаются всего раз в жизни. И не важно, как сильно ты будешь пытаться почувствовать это снова. Ты больше никогда не поднимешься на три метра над небом…(с)

Trouble in paradise.

Это можно посчитать очередным сопливым отчетом, но на этот раз это скорее тупик. Причем совершенно другой проблемы. Не той, которая занимала мои мысли всю неделю. На этот раз у меня очень испортились отношения с одним из самых близких людей… И я не знаю, как все исправить.

✂- - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Вчера я сходила с компанией в кино на "Голодные игры". Писать отчет по просмотру я не буду, ибо полностью согласна с постом Лики. Да и по сравнению с тем, что случилось в кинотеатре, фильм меня уже совсем не волнует. Я надеялась, что в кино мы все спокойно отдохнем, но, как обычно, надежда повернулась задним местом.

В кино были я, мои подруги и, по иронии судьбы, С. и М. Сразу скажу, что изначально все было хорошо…Фильм всем очень понравился, все были веселые. Ну и я решила немного подшутить над своим лучшим другом , то бишь над С. Но рез-тат этой шутки вышел совершенно не таким, каким его все себе представляли. Неожиданно для всех, С. очень разозлился и накричал на меня. Первые секунды я воспринимала все как шутку и постаралась его обнять, но в ответ на это он меня просто напросто оттолкнул от себя.

Меня это очень задело. Я не понимала, что я сделала? И, уж тем более, откуда такая агрессия? Еще вчера он держал меня за руку и целовал в нее, а сейчас же не дает к себе прикоснуться… Я могла бы потребовать объяснений прям там, но решила оставить его в покое. Однако, через пару минут мне вдруг сказали, что С. развернулся и ушел, ни с кем не попрощавшись. Я, как полоумная, побежала за ним. Догнав С., я снова попыталась свести все на шутку. Но в итоге мы стали жутко ссориться.

- Господи, ну прости, что пошутила так!

- Разве ты не понимаешь?! Дело совсем не в этом!

На просьбу объяснить мне, в чем же дело на самом деле, С. в очередной раз ушел. Тут я уже разозлилась окончательно и ушла в другую сторону. Когда я вернулась к друзьям, от прошлого веселья не осталось ни следа. Я чувствовала себя так, как будто внутри меня что-то ноет. Да, до этого момента мы с С. ссорились кучу раз, но обижалась в основном я. Вчера же впервые Я обидела его, не смотря на то, что до сих пор не понимаю, в чем была трагедия обычной безобидной шутки.

Но масло в огонь благополучно подлил нарисовавшийся М. Я все-таки пошла искать С., но его нигде не было. И я жутко распереживалась. Меня гложило беспокойство за друга и чувство вины. Ну и еще злость. Поэтому я толком и не слушала, что говорит М., хоть он и пытался меня успокоить. Но потом он, видимо, решил сменить тактику и снова начал вести себя, как бессердечный чурбан.

- Зачем вы бежите за ним? Пусть идет один.

- Мало-ли, вдруг что-то случится…

- Ну да, может быть.

Эту подколку я проигнорировала и стала звонить С. на телефон. Он не брал трубку и я выругалась:

- Псих блин.

- Везет тебе на психов.

- Ты издеваешься??

- Просто говорю.

В итоге на остановке мы его не нашли, решили плюнуть и поехать домой. И все бы ничего, если бы М. снова не полез со своими вопросами:

- Я вообще не понимаю, почему ты так за него переживаешь.

- Потому что он мой друг! Когда я также волновалась за тебя - ты не был против.

- Я на тебя не кричал и ты не кричи.

- Ты прекрасно знаешь мой характер и сейчас мне что то предъявляешь!! Тебя это вообще никак не касается! Иди домой.
-Хорошо… Я уйду. Пока.

И он действительно ушел. Да, признаю, что я была зла на С. , а вылила все на М. Благо, что рядом в это время со мной стояла моя подруга и она крепко меня обняла , чтобы я не расплакалась посреди дороги. Мне было обидно, что С. просто напросто ушел и бросил всех нас, ни слова даже не сказав…И тем более специально не брал трубку, зная, что за него будут переживать. Разве друзья так поступают? А М. меня обидел тем, что повел себя так, как будто совсем не знает меня и мой характер . Или же он просто не хотел, чтобы я так переживала за С.

Приехав домой, я снова попыталась дозвониться до С., но он выключил телефон. И на связь, конечно же не вышел…Зато за него это сделал другой человек (М.)

- Привет
- Привет..
- Как ты? Все еще злишься?
- Нет, все нормально.
- Слушай, ты прости меня, что поступил, как полный мудак. Полез действительно не в свое дело.

- Да и ты меня прости, что сорвалась на тебя.

Я была просто в шоке. Тот М., которого я знала 2 года, н икогда в жизни бы не позвонил после ссоры первым и, уж тем более, не извинился! И не стал бы проявлять свое участие во всем этом и успокаивать меня… Неужели он все таки и впрямь изменился? Или, хотя бы пытается это делать?..

Не знаю, так это или нет, но сегодня наступил новый день, а от С. по-прежнему ничего не слышно. Я знаю, что с ним все в порядке. Но меня жутко злит и расстраивает, что он с пециально пытается вызвать тревогу за него , играет на чувствах других людей. Я бы никогда такого не сделала… И не понимаю, почему ОН так поступил.

Однако, на этом неожиданности не закончились. Сегодня мне снова позвонил М. (причем под очень странным предлогом), мы встретились и поговорили. Разговаривали снова обо всем.. . Но, в основном, все склонялось к С. и его странному поведению. Я была разбита, искренне не понимала в чем дело и пыталась найти решение проблемы… Просила совета у М., но он лишь посмеивался над С., что меня тоже очень злило.

В конце концов, я не выдержала и напрямую попросила у него помощи.

— Пожалуйста, помоги мне! Я хоть раз за 2 года просила тебя о чем-нибудь?

И меня поразило, как моментально поменялось его лицо. Он слегка растерялся, но и в тоже время мгновенно стал серьезным . М. перестал смеяться, а глаза как-то смягчились… Видимо, я надавила на нужную кнопку, ибо он пообещал мне помочь.

Затем, по традиции, у моего подъезда, речь снова зашла о нашем прошлом. М . признался мне, что начал общаться с С., только для того, чтобы через него узнавать о том, что происходит в моей жизни.

- А смысл? Почему ты у меня не спрашивал?

- Я был обижен.
- А если бы ты узнал, что что то случилось, но по прежнему был бы в обиде…Что бы ты тогда сделал?
-…Переступил бы через нее.

И, когда мы уже обнялись и попрощались, я посмотрела тебе вслед и подумала о том, какие же мы все таки странные… Ты хочешь быть в моей жизни и заботиться обо мне, но так, чтобы Я об этом не узнала. Да и, в принципе, тоже самое можно сказать обо мне…И это действительно как то… Глупо. И очень-очень странно…

Что ж, теперь в мой список вещей, над которыми нужно подумать, добавилось еще и это. Но пока у меня нет на это времени…Нужно срочно разобраться с С. И не думать о тебе.

21.03.12.

Не бойтесь, на этот раз отчет будет всего лишь за 1 день - вчерашний) И здесь не будет соплей…Наоборот, я хочу поделиться с вами радостью по поводу участия в одном историческом конкурсе..)) Он прошел как раз-таки вчера, но у меня не было сил, чтобы писать пост, хоть и очень хотелось) Поэтому рассказываю вам об этом сегодня))

✂- - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Думаю, расписывать название и суть конкурса - бессмысленно, ибо этот конкурс проходит только в нашем городе . Для нас он является одним из самых важных исторических мероприятий) И в этом году попасть в универскую команду довелось мне. На тот момент, для меня это было как раз то, что нужно - я полностью погрузилась в материал для конкурса и это меня очень отвлекало от всяческих грустных мыслей. Но и переживала я очень сильно - боялась подвести команду и ударить в грязь лицом…

Но, видимо, твоё присутствие на этом конкурсе (которое я всячески пыталась сорвать, но не получилось xD), оказалось к лучшему. Ведь именно ты меня и успокаивал, когда я жутко нервничала перед выходом на сцену.

- Волнуешься?

- Очень.

- Не бойся. Главное, не смотри никому в глаза. И тогда ты все скажешь, как нужно. Все будет хорошо.

Если честно, я не ожидала такой поддержки от тебя. Но твои слова меня немного успокоили… И, когда нас вызвали на сцену, я встала с места и попросила "крепко подержать за меня кулаки". Ты пообещал это сделать и мы с командой предстали перед жюри.

Вообще, находится на сцене или в центре огромного внимания я не очень люблю. В прочем, как и мои товарищи по команде. И, честно скажу, что без косяков на сцене не обошлось. Начнем с того, что у нас жутко дрожали колени и закончим тем, что пару слов мы благополучно забыли xD Однако, в целом, выступили мы не так уж плохо. Но, главное мучение (то бишь викторина) было впереди. Но вот здесь то мы и блеснули знаниями по полной)) Не зря я, как сумасшедшая, зубрила материал все 3 дня.

Когда мы ответили на все вопросы и ушли со сцены, я посмотрела на тебя . И мне понравилось, что ты выглядел… Впечатленным. Да-да, скажу откровенно, что мне это польстило. Я знаю, что ты и так всегда считал меня умной, но лишний раз блеснуть умом никогда не помешает)

Затем, когда я села на свое место рядом с тобой, жюри стало подсчитывать баллы. Мы все замерли от волнения. Меня же откровенно накрыла некая паника, от которой ты снисходительно улыбался и заботливо на меня смотрел. А когда стали объявлять рез-ты, я была крайне удивлена тем, что ты крепко о бхватил мою руку в знак поддержки. И я так не поняла , от чего мое сердце билось, как сумасшедшее: от адреналина или от твоего прикосновения… Я специально обхватила твою ладонь лишь слегка.. . Но ты же сцепил наши руки в замок и я прекрасно чувствовала каждый мускул твоей ладони, твое напряжение и пульс… Я не смотрела в твои глаза. Все мое внимание было устремлено на жюри. Но боковым зрением я прекрасно видела, как ты смотришь на меня и думаешь о чем-то своем…

И, наконец то, нам объявили рез-ты. Честно, я очень боялась, что мы не войдем даже в тройку лидеров. Но мы заняли…Тада-да-даам!) ВТОРОЕ МЕСТО из 10-ти)) Мы сразу же завизжали от восторга и облегчения, и кинулись обниматься) Да, тем, кто в команде уже 4 года, очень хотелось добраться до 1-ого места в этом году. Но для меня, как для новичка, этот рез-тат был очень приличным. Я гордилась собой и нашей командой)

И гордились нами не только мы одни..) После мероприятия ты нашел меня и завязал разговор:

- Ну что, прошел адреналин?)

- Адреналин прошел.Только чувство недовольства жюри осталось.

- Да ладно тебе. 2-ое место для команды вырвала практически ты одна))

Может это и глупо, но мне снова польстило , что ты так считаешь. Ты вполне мог вообще не приходить на этот конкурс в кач-ве зрителя. Или придти, но уйти через пару минут…Но т ы остался, наблюдал за всем мероприятием, оценил меня и похвалил … Мало-помалу, но это все-таки что-то да значит… ;)

Домой мы все шли с чувством глубокого удовлетворения. В такие моменты я поняла, что всетаки живу не просто так… Что есть возможность делать что-то интересное и в ажное. .) Побольше бы таких дней.))

Run away, run away…

Очередные сопли и самокопание. Лучше это не читать. Серьезно. Мне просто нужно выплеснуть эмоции.

✂- - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Не думала, что после последней записи я появлюсь на блоге в ближайшее время. Но, как это обычно и бывает, желание написать пост возникло внезапно и игнорировать его не получается. А отсюда и выходит очередная порция самокопания, от которой тошно уже даже мне самой.

С того вечера прошла уже почти неделя. И все эти 7 дней для меня абсолютно одинаковые: то бишь никакие. Как это и ожидалось, на меня накатила апатия и легкая степень депрессии. И уже отсюда вытекли все побочные эффекты: отсутствие настроения и интереса к чему либо, замкнутость в себе… В последнее время я ощущаю себя так, как будто нахожусь не на своем месте. Мне постоянно хочется куда-то уйти, отвлечься… Мне неуютно наедине с самой собой, со своими мыслями, что бывает крайне редко…Мне просто хочется сбежать. Но проблема в том, что на этот раз это не сработает. Да и нет возможности из-за долбаной учебы, которая тоже уже приелась донельзя…Ну и, самое главное, я понимаю, что куда бы я не ушла, с кем бы не была, от самой себя я все равно не убегу…

Хотя, поначалу, мне это более-менее удавалось. Однако, последним тревожным звонком для меня стало еще одно день Рождения подруги. (благо без М.) Там, конечно же, мы снова все немного выпили и я на пару минут осталась в комнате с одногруппником одна. И он задал мне очень простой вопрос: "Как поживает М.?" И, знаете, какой была моя реакция? Мне отчетливо захотелось заплакать. Впервые в жизни, по пьяни, мне захотелось плакать… Это что еще за черт?! Меня это жутко напугало и разозлило. Ведь известно, что в нетрезвом состоянии мы себя слабо контролируем... Но тогда почему я чуть не разревелась, как девочка?! Хорошо хоть, что сдержалась…Но осознание того, что это чуть не произошло, было ужасным для меня. И, придя домой со дня Рождения, я закрылась в себе еще больше.

В последние дни я отгородилась почти от всех, даже от самых близких и любимых людей на Свете, за что мне очень жаль. Но у меня просто нет сил обсуждать свое состояние с кем-то, рассказывать все по 50 раз…Особенно мне жаль, что за эту неделю я очень сильно отгородилась от С.

- Что с тобой происходит? Ты который день уже отстраненная и как-будто не живая.
-Ничего, все нормально…Обычная весенняя депрессия.
- Я волнуюсь за тебя… Ты хочешь поговорить об этом?
- Нет.
- Ладно…Но, если что, ты всегда можешь придти ко мне и поговорить.

Раньше я никогда не врала о своем моральном состоянии. Серьезно. Мне никогда не было стыдно признать, что мне плохо. Сейчас же? Сейчас я НИ РАЗУ не призналась друзьям в том, что мне действительно плохо . Я говорю фразу: "Все нормально" уже чисто автоматически и меня от этого воротит, ибо я ненавидела, когда так делают другие. И я также упрекала тех людей, которые не делятся с друзьями своими проблемами…Но в итоге поступаю точно также. Мне стыдно за это, но я ничего не могу с собой поделать. Это как бежать куда-то и бояться остановиться… Также и у меня.

Однако, не знаю, к лучшему это или к худшему, но у меня есть подруга, которую не обманешь. Она давно уже знает, что у меня отнюдь не "все нормально" и несколько дней уговаривала меня поговорить с ней. Я, конечно же, отказывалась и убеждала, что все пройдет. Не потому что вредничала или хотела чтобы за мной "побегали". Ни в коем случае. Просто на тот момент я не понимала саму себя. А как я тогда могла рассчитывать на то, что меня поймет кто-то другой?.. Но сегодня В. заставила меня с ней откровенно поговорить и попыталась промыть мне мозги.

- Он небезразличен тебе.

- Нет!

- ДА ! Юль, ты сама мне говорила, что человек не может не знать, что с ним происходит… Он либо не хочет говорить, либо не хочет этого признавать. И ты сейчас относишься ко второму варианту.

Ну вот, именно с ней мы и подошли к этой страшной теме , от которой я убегала всю неделю . С одной стороны в ее словах безусловно есть правда. Конечно, он мне небезразличен. И никогда не будет таковым. Ведь, все таки, он был в моей жизни 2 года… Но, что, если здесь дело в чем то большем?.. Нет, нет, не хочу об этому думать. Серьезно.

Я понимаю, что веду себя, как трусиха. Чувствую, что подсознательно уже давно поняла, что со мной творится, но всячески блокирую поступление этого вывода к моему мозгу. Потому что мне действительно страшно.

Расплывчато я уже сама сформулировала себе "приговор", но мне кажется, что когда я это четко осознаю и, уж тем более произнесу вслух... Не знаю, что тогда будет…Ничего хорошего, это точно. Но и убегать от этого я вечно тоже не смогу. Поэтому, мне нужно еще пару дней, чтобы все проанализировать, взвесить, понять и, главное, признать …

Для себя.

Этот пост я не буду относить к разделу "Отчетов". На самом деле, этот пост будет некой "страницей памяти" о вчерашнем дне. Мне нужно помнить каждую минуту того, что вчера было. Поэтому и пишу я его исключительно для себя. Будет что-то вроде дневниковой записи и, возможно, очень сопливо…But I don't care, как говорится.

✂- - - - - - - - - - - - - - - - - - -

14 марта… День Рождения нашего общего друга, Ф., на которое нас с тобой (М.) пригласили вдвоем еще месяц назад. Я одновременно и ждала этот день и боялась его. Ведь я знала, что подсознательно мы оба будем цепляться за этот повод, чтобы поговорить друг с другом, снова попытаться наладить общение, всё вернуть… Мы делали так и раньше, но ничего не срабатывало. Поэтому в этот раз я решилась быть тверже и отказалась от идеи совместной покупки подарка с тобой. Ведь это означало бы, что нам пришлось бы быть долгое время наедине и разговаривать… А я устала от разговоров . Но затем я узнала, что ты предложил отмечать в своей новой квартире, в которой я ни разу не была. Мне сразу стало не по себе, но отказаться я, конечно же, не могла. Также я знала, что туда ты приведешь свою очередную новую девушку и наверняка будешь "позёрствовать" передо мной, пытаясь вызвать ревность или зависть. И, идя туда, я мысленно себя убеждала не поддаваться на твою провокацию и вести себя мило, как ни в чем не бывало. В принципе, так я и поступила.

Мы позвонили в звонок и ты открыл дверь. И, как только я зашла, в коридоре моментально появилась твоя девушка. И, самое ужасное оказалось в том, что, когда я познакомилась с ней и понаблюдала со стороны - я пришла в восторг. Она мне безумно понравилась. Таких милых, добрых, дружелюбных и спокойных людей я не видела давно. Несомненно, мы бы могли легко подружиться, но я боялась даже лишний раз подойти к ней или посмотреть в вашу сторону, чтобы ты не подумал, что я ревную. Нет, я не ревновала, когда смотрела, как ты целуешь ее каждые 5 минут. Я лишь злилась, что ты пытаешься сделать мне больно. Когда же ты поймешь, что мне на это глубоко наплевать? Я лишь чувствовала себя неудобно за то, что приходится каждый раз отворачиваться по вышесказанной причине.

Первую половину вечера мы потратили на поздравление именинника , ужин, выпивку и развлечения. Но и так было ясно, что наше с тобой столкновение в одной квартире неизбежно. И первый наш разговор за вечер вышел отнюдь не серьезным, а скорее наоборот: слегка глупым, смешным, а может даже и нелепым.

Мне стало жарко в комнате и я пыталась найти в твоей квартире балкон. Но он, как на зло, оказался запертым. Ну и кто бы сомневался, что следом за мной зайдешь ты и застанешь меня за тем, как я пытаюсь открыть эту чертову дверь.

- Куда ты собралась?

- На балкон!
- Во-первых, там холодно. Ты простынешь. Во-вторых, там грязно.
- Ну и что, мне жарко тут! Тебе жалко своего балкона??

В ответ на мое возмущение (Вино ударило в голову, что тут скажешь), ты слегка улыбнулся и я автоматически вспомнила тот день в клубе, когда ты также забавлялся моим нетрезвым состоянием. А еще…Возможно глупо, но мне понравилось, как ты сказал фразу о том, что я могу замерзнуть. В этой фразе была некая нежность , столь редкая для тебя… И забота. Забота обо мне.

После очередной партии в "Мафию", я решила помочь прибраться и поставить чай. Ты, как хозяин дома, позже присоединился ко мне. И дальше мы уже разговаривали на кухне. Я чувствовала нашу обоюдную неловкость и небольшое напряжение . Несомненно, оба хотели начать разговор, но никто не решался. Что ж, первая начала я:

- Давно снимаешь эту квартиру?
- Второй месяц.
- И работаешь давно?
- Ну так, подрабатываю.
- Здорово..
- Ты думаешь?
- Да… Нет, серьезно. Я считаю, что ты молодец.

Из всего нашего разговора в голову мне особо четко врезался твой вопрос: "Ты думаешь?" Твоя интонация, твои глаза… Я поняла, что тебе действительно важно мое мнение на этот счет.

Дальше я решила завести разговор о твоей девушке, чтобы показать, что она действительно искренне мне понравилась. И чтобы ты не думал, что мне тяжело обходиться этот вечер или что я ревную.

- А. очень милая…Она мне правда понравилась. Да и ты изменился вроде… Тоже тихий стал…Любящий) Она тебя изменила.

- Да не менялся я, Юль…Я был бы таким и для тебя, если бы ты позволила.

После этих слов повисла большая пауза. Я автоматически представила себя на ее месте и тебя рядом в той же самой роли… Но затем я опомнилась и четко осознала, что со мной бы ты не был таким никогда . Да, верно: потому что я бы не позволила. Человек не может быть таким нежным с тем, кто не может дать такую же нежность в ответ…

После этого мы и подошли к нашей излюбленной теме об ошибках и прошлом.

- Я действительно за тебя рада…Просто мне очень грустно и жаль, что я не знаю, что происходит в твоей жизни…Про квартиру, работу и все остальное я узнала от посторонних людей…

- Я тоже не знаю, что происходит в твоей жизни.

- Да…Мы опустились даже до того, что не поздравили друг друга с Новым Годом. Я же опустилась до того, что не поздравила тебя с Днем Рождения, хотя помнила о нем каждый день…

- А я опустился даже до того, что не здороваюсь с тобой при встрече…

Эта часть разговора вышла особенно грустной . Но эта грусть была какой-то… светлой. Мы, практически, впервые открыто признались друг другу в своих ошибках. Сказали, что сожалеем… Мы были честны друг с другом. А это бывало нечасто.

-Я давно уже хотел подойти и просто извиниться за все, что сделал…Но, хотя, что эти извинения..100 раз извинялся. А толку то…
- Да не нужно тебе извиняться. Просто у нас…Ну не получается. И все. Может это даже и к лучшему. Я живу нормально без тебя, ты - без меня…Надо так и продолжать жить. Общаться на нейтральном уровне. Иначе все начнется по новой и мы в очередной раз лишь все испортим.
- Да….наверно…

Это был наш последний разговор на кухне. Ибо туда стали заходить все, кому не лень и откровенно нам мешать. Мы стали уже откровенно раздражаться и чуть ли не выгонять всех с кухни, но вовремя опомнились. Со стороны это могло показаться действительно странным, что мы уединились на такое длительное время. Но и то, что нам вечно что-то мешает уже изрядно надоело.

Однако, когда праздник уже подошел к концу и все собрались домой, ты пошел нас провожать. И я действительно удивилась, когда на улице ты подошел ко мне и попросил прогуляться. "Поговорим, все таки полгода нормально не общались…Или ты торопишься?" (с)

На самом деле я действительно торопилась. Но, не знаю почему, я соврала, что нет и согласилась на прогулку. Однако, перед нами предстала новая проблема - С. В частности его ревность и обиды, которые имели место быть на протяжении всего вечера, но я на этом не зацикливалась. Однако, когда он с обидой ушел, сказав, что "оставит нас вдвоем", я моментально поникла. Ты это заметил и сказал:

- Я знаю, что у вас происходит.

- Что? Как?
- Слышал ваш разговор… И даже не был удивлен. Когда вы только с ним сдружились - уже тогда я знал, что будет точно также.

Что-либо отрицать по этому поводу я не видела смысла. Зачем? Раз ты и так все знаешь… Я поступила наоборот: полностью тебе выговорилась. Мне нужно было обсудить эту проблему хоть с кем-то. Тем более, с тем, с кем я уже прошла через это… Мне очень нужен был твой совет и твоя помощь. И наш разговор вышел следующим:

- Я просто не знаю, что делать…Надеюсь, что у него это пройдет.

- Не пройдет, Юль. Ты просто не представляешь, сколько усилий нужно, чтобы выбросить тебя из головы…Мне для этого понадобилось найти другую девушку.

Услышав это, я замерла и снова почувствовала укол совести , т.к. услышала в твоем голосе осадок от боли. Но, раз уж мы договорились не ворошить прошлое, я поспешно сменила тему:

- Я просто не понимаю, откуда такая агрессия…Что я делаю не так?

- Просто парни, которые в тебя влюбляются, а ты им не отвечаешь взаимностью, начинают тебя ненавидеть…От любви до ненависти 1 ша г.

Эти слова сразу врезались мне в мозг. И, по сути, принести боль они должны были мне еще тогда…Но на тот момент я была слишком поглощена попыткой найти решение проблемы. А боль пришла позже…

- То есть, ты хочешь сказать, что я порчу парней?

- Не ты…А их безответная любовь к тебе. Посуди сама - такая ситуация сложилась уже три раза подряд…И я честно не знаю, чем тебе помочь.

Именно после этой фразы Ф. поймал такси и стал кричать мое имя. Я попросила у ожидающих еще 5 секунд и развернулась к тебе.

- У меня к тебе лишь одна просьба: пожалуйста, НЕ МЕНЯЙСЯ! Оставайся таким, какой ты сейчас. Пожалуйста. Потому что именно этого я и добивалась. Именно эту сторону в тебе я и старалась удерживать…Но, как ты сам сказал, когда я рядом - то все как то портится…Поэтому нам лучше с тобой не общаться.

После этих слов я не стала слушать твои возражения, обняла тебя и, попрощавшись, села в такси. Сейчас я уже смутно помню, что тогда чувствовала… Была некая тяжесть, но, и в тоже время, мне стало очень легко. Сейчас я думаю, что это ощущение появляется тогда, когда в отношениях с человеком ставиться точка. Да, мы и раньше пытались их ставить, но все это было на плохой ноте: скандалах, обидах, ненависти… Сейчас же точка была поставлена на необычайно хорошей ноте. Я знаю, что у тебя все хорошо. Ты знаешь, что все хорошо у меня… Что нам обоим жаль и мы оба друг друга простили. Думаю, что двигаться дальше мы начали уже давно, но именно вчера мы сделали это вместе. И теперь, в памяти хотя бы останется только все хорошее, а плохое уйдет…

Но на этом тот вечер не закончился. Еще был разговор с С., когда он провожал меня до дома. С. стал выпрашивать у меня все подробности разговора с М. и я, конечно же, все ему рассказала. На что С. ответил:

- Я с ним не согласен…Не каждый парень, который тебя любит, тебя ненавидит.

Я благодарно улыбнулась и вскоре мы разошлись по домам.

В ту ночь я спала очень плохо. Не могла уснуть несколько часов. Я чувствовала себя так, как будто мои мысли готовы взорвать мою же голову. Я думала обо всем: о нем, о нашем прошлом, о светлых моментах и плохих… Нет, это не было вызвано ревностью. Я вспоминала о нем, как о человеке, который был частью моей жизнью 2 года. И, что самое странное: сердце и душа при этом не болели. Абсолютно. Как такое может быть? Неужели я и впрямь научилась блокировать боль? Если так, то жаль, что мысли "выключить" невозможно…

Хорошенько все обдумав, я пришла к выводу, что проблема действительно во мне. Это поистине так. Не могут быть виноваты 3 человека. Виновата в чем то я. Что то не так во мне. И в этом нет ничего страшного. Я не убиваюсь по этому поводу и не страдаю… Мне лишь нужно выяснить, в чем именно моя проблема. Понять это и исправить… А до тех пор, пока я этого не сделаю, я зареклась, что больше не буду пытаться строить какие-либо отношения с парнями. И неважно, дружеские они или нет. Отныне я беру огромную паузу во всем и основательно сажусь за самокопание. Иначе я буду обречена на вечное повторение своих ошибок…