lion-hearted girl

Мысли вслух.

Недавно у меня с одной моей знакомой состоялся очень интересный разговор. Я уже давно дала ей почитать свои фанфики и в один из учебных дней, подруга меня выловила, чтобы задать пару вопросов и прокомментировать отдельные моменты. Ну так вот… Из нашего разговора, мне больше всего запомнился этот момент:

- Почему Адрианна считает, что Деймон может измениться?
- Ну…Потому что она видит в нем добро. С ней он другой. Не такой, как с остальными..
-Но… Это же прям как у вас с М. С тобой он тоже другой… Лучше, чем со всеми остальными.

Услышав эти слова я действительно очень удивилась. И я сразу задумалась о двух вещах:

Первая. Неужели нашу с ним историю знает действительно так много людей? Я всегда считала, что то, что происходит - это только между нами. Да, по универу неоднократно разносились глупые слухи, но я думала, что люди их слушают, но не верят. Или максимум забывают. Неужели за нами действительно наблюдали? Неужели в нас, как в пару, действительно кто-то верил? И то, что со мной М. был действительно другой - замечала не только я одна?..

И вторая. Я всегда проносила через свои произведения частицу себя и это ни для кого не секрет. Так делают все. Но, неужели я действительно неосознанно перенесла туда гораздо большую часть своей жизни, чем положено? Какой же тогда из меня писатель (громко сказано), если я прописываю характер персонажей со своего окружения?.. Нет, я все таки надеюсь, что это чистая случайность. Случайная "параллель", как бывает и в других книгах, сериалах и тд. А надеюсь я на это потому, что действительно стараюсь полностью избавиться от всего, что связано с ним в моей жизни…И не хочу помнить нашу историю. Потому что ничего хорошего она мне, по сути, не принесла.

Очередной отчет.

Я снова вернулась, но совсем ненадолго) Вполне возможно, что с завтрашнего дня пропаду снова, но, думаю, большинство моих следящих к этому привыкли) И, зайдя сюда через 10 дней отсутствия, я сразу захотела поблагодарить вас всех за терпение и неизменный интерес к моему блогу))

Скажу сразу, что эта неделя (с лишним) была ничуть не лучше, чем предыдущая. Порой даже наоборот - хуже… По традиции я все распишу, ну а кому интересно - прочтет))

WARNING! Очень длинный и подробный личный пост. WARNING!

✂- - - - - - - - - - - - - - - - - - -

27-ого числа, в пнд, я вышла на учебу. То бишь сразу же после всех тех новостей, которые я узнала. За выходные я снова все обдумала и решила и дальше придерживаться тактики молчания и игры в "незнайку". Иными словами - продолжила притворяться перед С., что я ничего не знаю. Но вы представить себе не можете, насколько это было тяжело. Я то считала, что справлюсь с этим и мое отношение к нему, как к другу, не изменится, но я вновь ошиблась. Я опять стала замкнутой, холодной и грустной. Он, конечно, это все чувствовал и постоянно спрашивал, что со мной. А у меня в ответ на это просто ком в горле стоял…

Я чувствовала себя подлой обманщицей и притворщицей, но ничего поделать не могла. Откровенно играла перед ним дурочку, делая вид, что не замечаю, как они переглядываются с нашей общей подругой и говорят про меня. Все это притворство изматывало меня даже физически. Челюсть действительно болела от "носки" постоянной наигранной беззаботной улыбки…

На следующий день все продолжилось в том же духе. Правда теперь к этому прибавились прямые проявления не дружеского интереса со стороны С. Я, конечно, понимаю, что чувства контролировать очень трудно и порой очень хочется дать себе волю их проявить… Но, если бы я была на его месте и старалась сделать так, чтобы объект моей любви о ней никак НЕ узнал - я бы никогда не флиртовала с ним так открыто. И, уж тем более, не подключала бы к этому всему еще и крепкие объятия, воздушные поцелуи и все в таком духе. Все это было настолько трудно игнорировать и списывать на дружбу, что я невольно подумала: "А не специально ли он это делает?"…

Дальше во всё это внесли вклад и некоторые личности из универа, которые, как всегда, активно и охотно начали распускать очередные сплетни, слухи и шутки про меня. Я же стала натуральным п араноиком.

Если раньше на шутки про то, что мы с С. встречаемся или что он в меня влюблен, я смеялась и отшучивалась в ответ, то сейчас же я испуганно таращила на каждого глаза и гадала, откуда они все узнали. Но, благо, что мой мозг быстро вставал на место и я понимала, что это просто очередные шутки. Но, черт возьми…Теперь я действительно убедилась, что в каждой шутке есть доля правды. И что порой люди сами не замечают, насколько метко они шутят.

29-ого февраля был "судный" день. Ибо произошло то, чего я боялась всю прошедшую неделю: признание С.

- Так ты разобрался в чем дело?

- Да…В тебя влюбился.

На тот момент, когда мы разговаривали, мои уши автоматически были готовы к килограмму лжи, которую я ожидала от С. Поэтому то, что он так резко выпалил эти слова, ввело меня в ступор. Я безмерно зауважала его за то, что он не стал мне врать и рассказал абсолютно всё. Но получилось так, что теперь Я снова почувствовала себя обманщицей . Мне так хотелось сказать, что ему не нужно ничего говорить - я и так все знаю… Но я прикусила язык и заставила себя слушать его признание.

В итоге наш разговор продлился 1,5 часа . И, если честно… Я вздохнула с облегчением, потому что все оказалось намного легче, чем я себе представляла. Да, мы оба чувствовали себя неловко, но я убедила С. в том, что все это пройдет и мы справимся. Я честно заявила, что не могу потерять его дружбу и взяла с него обещание, которое С. мне с готовностью дал.

- Пообещай, что, прежде все, ты для меня всегда будешь другом.

- Кровью написать?)

- Я серьезно.

- Юль, Я обещаю тебе.

После этого я понадеялась, что все, наконец-таки разрешилось и наладилось. Но я ошибалась. По иронии судьбы, все последующие дни были просто ужасными.

Начнем с того, что с 1-ого марта меня, как и многих других, одолели раздражение, злость и плохое настроение . Лично я во всем виню весну, на которую перестраивался мой организм после зимней спячки xD Ну и людей, которые каким то образом тайно сговорились и стали вести себя, как полные идиоты. Видимо, весна и впрямь пришла и снесла всем крышу.

Эстафету под названием: "Потрепи нервы Юле" начала наша общая знакомая с С. Та еще сплетница и раздражающая особа. Почти весь день мне приходилось слушать ее тупое хихиканье по поводу нашей ситуации с С. и терпеть шутки про "женатиков". А в ответ на ее "сверх остроумные" замечания, типа: "А ты знаешь, что С. тебя любит? Ха-ха-ха-ха" - мне просто хотелось взять лопату и заехать ей по голове!

Затем дни пошли еще "веселее". Я умудрилась рассориться почти со ВСЕМИ: В. и С. были в числе этих людей. Да, не спорю, они попадались под горячую руку. Но и с их стороны были большие косяки. Да и свою роль сыграла обыкновенная усталость от всего этого шума, сплетен, нервотрепок и просто бесячих людей. Но, если с подругой мы помирились вечером того же дня, то С. снова принялся за свою любимую манеру поведения: просто забить на всё и уйти. Вот что расстроило меня больше всего: все мои разговоры с ним по поводу этого прошли впустую.

Конец той недели, то бишь выходные, я провела у дедушки. Фактически, я туда просто напросто сбежала, чтобы отдохнуть и морально и физически)

Я мысленно поблагодарила Бога за то, что у меня все таки есть такое место, где можно действительно спрятаться. И также я поблагодарила дедушку, которого по-прежнему люблю больше всех. Мне очень нравится, как он выказывает свою любовь и свой интерес ко мне. Он не навязывается, не надоедает, не выпытывает ничего… С ним можно просто спокойно поговорить, а то и помолчать. Он просто рядом, дарит мне свою любовь и заботу, тем самым успокаивая и, безусловно, помогая со всем справиться. Дедушка, я тебя очень люблю. ♥

Однако, стоило мне вернуться домой, как снова все проблемы накрыли меня с головой . 5-ого марта, в понедельник, я снова вернулась в универ, где меня ждал очередной разговор с С. Только на этот раз все ухудшилось в тысячу раз. Мы откровенно кричали друг на друга так, как никогда до этого. Как бы я не старалась отрицать, но наши отношения после всей этой истории с чувствами изменились. Все это "Братско\сестринское" отношение куда то пропало, уступая место претензиям и ссорам.

- Раз я такой плохой - тогда не общайся со мной!

- Вот тебе всегда проще так свалить или послать человека, нежели чем решать проблему!!

Под конец ссоры я уже вымоталась и физически и морально, поэтому сама пошла на уступки. Но в ответ я услышала совсем не то, что ожидала:

- Просто перестань себя так вести и со своей стороны я обещаю тебе, что все будет, как раньше!

- А я со своей нет.

Что мне нужно было ответить на это?.. Ничего. Если и были какие то слова, тогда я уже просто не смогла их произнести. Я молча встала и ушла. Меня одолела жуткая досада и разочарование. Я уже настолько отчаялась, что просто поставила С. ультиматум: либо он меняется и старается ради этой дружбы, либо мы прекращаем общаться совсем…

Благо, что в С. заиграл здравый смысл и он снова понял все свои ошибки. Он дал мне повторное обещание и на след. день все на какое то время вернулось на свои места. Правда, без ссор у нас теперь не обходится почти ни дня и это меня очень беспокоит. Как бы я не старалась, но я не могу это полностью исправить. Да и вряд-ли смогу. Сейчас все зависит только от С. Он должен как то взять себя в руки, смириться со всем, что произошло и начать работать над нашей дружбой вместе со мной . Мне же остается только поддерживать его в этом, сглаживать острые углы и вести себя подчеркнуто дружески. И, кто знает…Может, со временем все действительно вернется в норму и наша дружба снова начнет приносить лишь радость, тепло и заботу друг о друге, а не то, что происходит сейчас…По-крайней мере, вера в то, что мы это переживем, у меня действительно есть …

Отчет.

So, here I am…Я планировала написать отчет еще в чтв, но перенесла на птн, в надежде во всем разобраться. Что ж, разобралась…От этого стало только еще хуже и сил вчера писать ничего не было. Сегодня же я не только исполняю просьбы некоторых людей, но и, впервые за долгое время, мне еще нужно и выговориться. *Ибо наступил очень редкий случай, когда сделать это больше некому*

WARNING! Длинный личный пост, много нытья. WARNING!

✂- - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Скажу сразу и откровенно - this week is sucks . Вернее, вторая половина недели. Первые дни были еще ничего. И, чтобы разбавить сопли, для начала напишу пару строк о них)

20-ого числа мы с подругой, после учебы, завалились к ней и устроили мини-девичник) А когда мы нашли в ее кухонном шкафу бутылку виск и, то веселья стало еще больше xD Кстати, выпив пару рюмок, мы наконец-то поняли, почему братьям Сальваторе так нравится Елена xDDD В общем, наболтались, насмеялись, посплетничали и натанцевались от души)

22-ого, перед 23 февраля, у нас в универе происходил спортивный праздник между факультетами) Мы, естественно, пошли болеть за наших журналистов xD Я ожидала, что будет очень скучно, но нет, в этом году организаторы постарались на славу) Единственное, огорчило, что наши любимые неучи продули xD ну и ладно) Главное, чтобы было весело и нам и им)) + Ко всему в этот день меня снова навестил мой друг , Ф. Правда я в тот момент была на него обижена, но он мучил меня, пока я его не простила xD

Ну и на этом все положительные моменты закончились. Все остальные же дни я провела в ссорах с С.

На протяжении двух последних недель он очень сильно изменился: замкнулся в себе, стал грубым, раздражительным… Я, замечая это, старалась поговорить с ним, достучаться до него и помочь. В ответ на все свои попытки я лишь получала такие фразы, как: "Я не хочу об этом разговаривать", "Я сам разберусь, "Оставь меня в покое " и тп. КАК на подобные слова можно нормально реагировать? Тем более, когда их тебе говорит твой лучший друг? Правильно, нельзя. Поэтому я злилась и обижалась в ответ. И вот так "весело" мы провели несколько дней.

Затем всё стало еще хуже. Мы начали откровенно ссориться, т.е. кричать друг на друга, психовать и злиться еще больше. Я абсолютно не понимала, что с ним происходит. Каждый раз, когда я пыталась разобраться во всем этом - он отталкивал меня. Скрывал от меня свои переживания, свои мысли… Вел себя так, как будто не доверяет мне . И это было, пожалуй, самое обидное. Но я закрыла на это глаза и продолжала пытаться выяснить, что с ним происходит. Но только вот С. не захотел сделать тоже самое. После очередной ссоры и предъявленных мною претензий, ему оказалось проще плюнуть на всё и уйти.

Я была раздавлена . Я не ожидала, что он так сделает. Кто-кто, но только не С. Не мой Бубусичка, который терпел все мои капризы и постоянно меня смешил. Я считала его лучшим другом. Воспринимала его, как подарок за пережитый мною 2011-ый год. Я нуждалась в нем, как ни в ком другом. Поэтому и написала ему "письмо" , высказав все свои чувства и боль, которую он мне причинил. Слава Богу, что С. хватило мозгов сразу же мне позвонить и мы стали решать эту проблему уже по телефону.

На этот раз он полностью осознал свою ошибку и признал свою вину . С. за все извинился и убедил меня, что я по-прежнему являюсь для него самым важным человеком. Но также он убедил меня и в том, что ему все равно нужно побыть одному некоторое время, чтобы разобраться в себе. Я с этим согласилась и сказала, что буду ждать, когда он со всем разберется. И, вроде бы, все наладилось. Но тем же днем у меня состоялся разговор с нашей общей подругой В.

- Ты нравишься ему!

- Нет, не нравлюсь! Я точно это знаю.

Дело в том, что она давно убеждает меня, что С. в меня влюблен. В прочем, слухи про это давно ходят по универу, но я не обращала на них внимания. Такие же доводы приводили мне и мои другие подруги, но я все отрицала и убеждала, что между нами только дружба. Этот разговор с В. не был исключением, я продолжала яростно доказывать, что у С. нет ко мне романтических чувств. Пока не узнала от нее кое-что…

- Юль…Лучше сядь.

- Что случилось?

- Я переписывалась с С.

- И?..

- Я обещала, что ты об этом разговоре не узнаешь, но я не могу такое от тебя скрывать. В общем, он признался, что ты ему нравишься.

Хотите знать, что я почувствовала в этот момент? Шок, смешанный с горькой долей разочарования . А еще мне хотелось разгромить всю комнату. В. поступила правильно, рассказав мне. Я оценила, что она не стала этого от меня скрывать. Но, если честно, лучше бы я все таки этого не знала. А разочаровалась я в С. потому, что он обещал мне, что не будет поступать также, как Ф. и М. Да, я понимаю, что в этом нет его вины, люди не могут контролировать свои чувства. Но, черт… Я не смогу ответить ему взаимностью. При всем моем желании, но я просто не могу этого сделать. Но я также не хочу его потерять. Пожалуйста, только не его…

На следующий день, после этого разговора (то бишь сегодня), я еле отсидела этот чертов факультатив. Особенно, когда я встретилась с С. Он то думает, что я ничего не знаю… А я лишь притворяюсь. Но это так сложно… Все стало абсолютно по-другому. Я стала зажатой рядом с ним. Я не могу смотреть ему в глаза, дать к себе прикоснуться , как спокойно делала это раньше. Но и БЕЗ него я не могу отсидеть спокойно даже 1,5 часа. Я стала замечать совсем не дружеские взгляды, которые абсолютно не замечала раньше. Я пытаюсь представить, что у него на сердце и чувство вины давит меня в тисках. Я не знаю, сколько смогу еще притворяться… И с выдавленной улыбкой на лице, но со слезами в душе я искренне молюсь, чтобы он молчал и ничего не говорил мне в лицо. Ведь тогда все разрушится… Я потеряю нашу дружбу навсегда.

✂- - - - - - - - - - - - - - - - - - -

На самом деле, я пережила подобное уже 2 раза. И выучила один урок: ПАРНИ НЕ УМЕЮТ ДРУЖИТЬ. Тем более, когда отвергаешь их любовь . В глубине души я очень боялась, что также случится и с С., но я убеждала себя, что это совершенно другой случай. Такого больше не повторится. Но что я получила в рез-те? Тоже самое: Безответную любовь моего лучшего друга.

Говорят, что абсолютно у каждой девушки такое в жизни случается. Да, может быть…Но, черт возьми, ТРИ раза подряд? Seriously?! Это что, какой то вид порчи, или что? Я так безумно хочу встретить свою любовь и ищу ее…Но получаю любовь от тех, кому не могу ответить взаимностью. Я не знаю, какого это - безответно любить. Но я прекрасно знаю, какого это - НЕ любить. И еще неизвестно, что хуже…

Обращение, дубль 2.

Окей, все помнят вот этот пост?) Сейчас я пишу, продолжая эту тему. Но пишу я это в последний раз, ибо поняла, что человек не шибко то умный и все равно ничего не поймет. Так что смысла тратить на него и ему подобных свои нервные клетки я не вижу) Я лишь хочу попытаться донести до этой госпожи, что она ведет себя очень-очень глупо. Господи, ну неужели у человека настолько мало мозгов и сил, чтобы придумать какое-то собственное оформление текста? Честно, я этого не понимаю. Однако, Если тебе, Светлана, нравится быть "подражателем" , то, как говорится, вперед) Go ahead. Мне это в маленькой мере даже льстит. Но твоему отсутствию креативности, логики и совести я сочувствую. Правда.

Жаль, что я снова не могу написать это тебе лично. Но, надеюсь, что найдется какой-нибудь человек, который тебе это передаст.) Или ты сама зайдешь на мой блог и увидишь данное обращение. Хотя толку от этого не будет, ибо предыдущий пост ты сама лично прочитала отметила лайком xD Смешные люди))

Отчет.

Ну, думаю, что вступление с объяснениями писать уже бессмысленно. Я надеюсь, что мои следящие привыкли к тому, что, если я пропадаю на пару дней, то вслед за этим в ленте появляется рассказ о моих похождениях)) Этот раз не будет исключением. Очень хочется написать про вчерашний день (14 февраля). Но для начала я немного поноюсь про 13-ое..)

WARNING! Длинный пост. WARNING!

✂- - - - - - - - - - - - - - - - - - -

13.02.12.

Поначалу день был очень хороший и веселый. *В принципе, как обычно xD*

Самой большой радостью было то, что в универ *навестить ребят* пришел один мой хороший друг. (тот самый, который приходил ко мне на день рождения). По сравнению с предыдущим годом общаться мы стали очень редко , но с того дня это исправили)) Однако, по иронии судьбы вышло так, что Ф. является нашим общим другом с М. Ну, а тот уже, по традиции, всё испортил…

Ради Ф. мы с М. на пару часов перестали друг от друга шарахаться и все вместе пошли гулять . Четко выраженного игнора не было, но и тепла ничуть не прибавилось. В итоге мы все трое подошли к моему подъезду *как это очень часто бывало раньше*.

Затем оказалось, что мы оба приглашены на день Рождения Ф…

Сказать, что в тот момент возникла неловкая ситуация - значит ничего не сказать xD Ведь мы оба стараемся друг с другом практически не пересекаться. Но на этот счет я пока не особо переживаю. Добило меня совсем другое…

Р аньше мы с компанией действительно очень часто проводили время около моего подъезда. Но по второй иронии судьбы, на этом же самом месте, очень много важных моментов происходило и между мной и М. Однако ностальгия накатила на меня исключительно по "компанейским" временам. И именно это я имела в виду, когда говорила следующие слова:

"Сколько воспоминаний сразу у этой двери..) "

В ответ же на это М. решил повести себя, как козел сказать:

"И вправду…Зачем я сюда пришел?"

Знаете…Как-то я говорила, что начинаю к этому привыкать. Но я врала. К такому невозможно привыкнуть. Да, тяжело, когда тебе сделали больно. Но также и тяжело, когда ты ненамеренно причинил боль другому человеку. А он же в последствии тебя ненавидит и продолжает во всем винить. Казалось бы, что моего личного осознания того, что я действительно ни в чем не виновата должно быть достаточно. Но это не так. До каких пор мы так и будем "кусать" друг друга побольнее, показывая обиду, о которой молчим? Мне бы хотелось, чтобы он поговорил со мной. Пусть бы кричал , пусть бы крушил все вокруг…Пусть бы это ничего не изменило… Но так хотя бы ему стало бы легче. А, если продолжать прятать всю боль и обиду в себе *как это делаю отчасти и я *, то, боюсь, что полностью идти дальше мы не сможем никогда…

14.02.12.

День Св. Валентина с любимым? Не, не слышала. (с)

Следом идет "великий праздник", то бишь День Св. Валентина.) Или резня для одиночек xD Я не отношусь к ненавистникам этого праздника и тоже считаю, что это обычный день в календаре. Но в этот день на тебя всё равно как-будто что-то давит… И одиночество ощущается у кого то чуть острее, а у кого то зашкаливает. И, чтобы избежать этого, мы с друзьями решили собраться и отметить вместе))

Изначально мы должны были попасть на универскую дискотеку, но ее отменили. Однако мы не растерялись и, взяв выпивку, пошли на стадион , где в последствии и провели несколько часов xD

Здесь дословно расписывать ничего я не буду, ибо, скажу честно: стыдно xD Напились мы сильно. Но зато было оооочень весело)) По пьяни, как всегда, было очень много чего сказано и сделано, но я это все решила свести на алкоголь и забыть) Так проще и легче. И, в принципе… В этом году День Св. Валентина прошел не так уж плохо)) Да, за веселье мы все поплатились похмельем, ну и ладно.) Зато каждый человек, кто один в любовном плане, был окружен такими же одинокими друзьями xD

Однако, я все равно глупо надеюсь, что след. День Всех Влюбленных я буду отмечать в компании своей второй половинки..)

Обращение.

Я честно не хотела писать это на вьюи, но, к сожалению, с человеком, для которого написан этот пост, по-другому связаться я не могу: в блоге личными сообщениями можно обмениваться только между обоюдно-следящими, а других контактных данных нет. Имя и ссылку я писать не буду, ибо считаю это лишним. *но, если понадобится - могу и написать*. Я лишь надеюсь, что этот человек наткнется на этот пост и поймет, что это обращено к нему.

На самом деле, я ценю каждого своего следящего. Правда. И не секрет, что иногда я просматриваю некоторые блоги просто так. И, в последнее время, у одного человека я стала видеть посты, которые ну ооочень сильно похожи на мои. Не только содержанием, а даже оформлением. Про анимации , которые были в моих постах, а на след. день они вставлены в чужой - я промолчу. Ибо они принадлежат не мне, я всего лишь нашла их на тамбле ре. *Хотя тут стоит другой вопрос: что мешает вам также следить за тамблеровскими блогами и сохранять анимации самим?* Но, извините, когда даже шрифт используют один и тот же и цвета с выделением… Ну это уже смешно))) Ведь их СТОЛЬКО существует - можно подобрать любой другой, который будет еще даже лучше. Тоже самое касаемо и цвета.

Поверьте, я правда не придираюсь. Я просто не хочу, чтобы за мной следили лишь для того, чтобы сохранять анимации и писать посты, похожие на мои. При этом даже их не отмечая, а просто читая. Зачем это? Зачем кому то подражать? И я также не ругаюсь. Я просто прошу так больше не делать и не сваливать все на совпадение, ибо, прежде, чем написать этот пост, я проверила все 1000 раз.

Подражая кому-то, делайте либо лучше, либо не делайте вообще.

I'm baack.))

Ох, не знала я, что не появлюсь на просторах вьюи целых две недели..) Естественно, дальше последует отчет о том, что произошло со мной за это время *для тех, кому интересно. Благо, такие люди есть*, но сначала, по традиции, небольшое вступительное слово..)

Когда я зашла на вьюи, взгляд мой автоматически сразу упал на отметку следящих. И честно скажу, что их кол-во изрядно поубавилось, но волнует совсем меня не это. А то, что некоторые люди действительно подумали, что я ушла с блога насовсем. С теми, кто писал мне в контакт я уже поговорила, но хочу и здесь немного прояснить ситуацию)

Не секрет, что среди моих следящих для меня есть особая группа людей, которыми я очень дорожу *о них я периодически пишу в благодарственных постах, общаюсь через комментарии и тп. Каждый и так поймет, что речь идет о нем)) * "Фантомные" следящие, которые то убывают то прибывают неизвестно откуда и никак не участвуют в жизни моего блога, меня совсем не волнуют. Меня волнуют исключительно те, кто со мной на протяжении уже нескольких месяцев. И обращаюсь я сейчас к вам , мои дорогие))

Если действительно настанет такой момент , когда я решу забросить блог насовсем, я обязательно поставлю вас об этом в известность ) Ибо я знаю, что эти люди действительно любят мой блог и им нужны мои посты. *Собственно говоря, ради них я и продолжаю его вести*. Несомненно, я ценю, что мое отсутствие замечают, но впредь, пожалуйста, не пугайтесь, если я буду пропадать на такие длительные сроки))

Ну, а теперь приступим к моему двухнедельному отчету))

WARNING! Очень длинный пост , диалоги. WARNING!

✂- - - - - - - - - - - - - - - - -

Мое отсутствие пришлось как раз на последние дни сдачи экзаменов, которые, если честно, выдались тяжелыми. Не только из-за самой учебы, но и из-за выходок некоторых людей. Думаю, что те, кто давно читают мой блог, уже догадались, что речь идет о неугомонном М. Также наверняка многие помнят моего нового друга Сашу, который стал для меня просто незаменимым. Мы постоянно ходим вместе, что не ускользнуло и от взгляда М. Ну и он не смог придумать ничего лучше, как в один "прекрасный" день подойти к Саше и учинить разборки.

- Успокойся. Он просто спросил, почему мы всегда ходим вдвоем .
- это называется ДРУЖБА ! Ему не понять.

Честно? Я была жутко зла . Хотя нет, не так.. Я была просто в гневе. Не только из-за тупого поступка М., к которым я, к сожалению, уже привыкла. Но и от того, что Саша это от меня скрыл . Но, как вы думаете, чего не хватало мне для полного "счастья"? Прааавильно, чтобы в этом во всем участвовал еще и С. *тот самый новенький, кто помнит* А по окончанию разборок еще и выяснилось, что он изначально это все и устроил. Не скажу, что я была удивлена…Ведь однажды С. столкнул нас лбами с М., а теперь еще взялся и за Сашу. Но, к счастью, я знаю, что из всей этой троицы для меня по-настоящему важен лишь Саша . И впредь я больше никому не позволю нас ссорить или хоть как то встревать в нашу дружбу.

В этот же день мы с некоторыми друзьями из группы ходили в театр на современную постановку спектакля "Ромео и Джульетта". Особо сильно расписываться не буду, скажу лишь, что я была в восторге. Конечно, постановка далеко не для всех *многим не понравилась*, ведь там даже читают рэп.) Но я, как поклонница самой истории о Ромео и Джульетте, испытывала лишь положительные эмоции.) Да, классический вариант, несомненно, единственный в своем роде и самый лучший, но для увеличения кругозора и "перестройки" стереотипов современные постановки тоже нужны))

В последующие дни происходили малозначительные моменты (такие как шоппинг, веселое общение с друзьями и тд), которые я опущу)) Единственное, что мне очень-очень хочется сохранить, так это наш разговор с Сашей, который я напишу без комментариев. Хочу лишь снова сказать, как сильно меня меня тронули его слова и какой он, на редкость, замечательный друг)

- Мне иногда некоторые вещи тебе стыдно рассказывать.
- Почему?
- Ну, не знаю…Потому что не такая как все. Ты добрая, светлая…И такие вещи не одобришь.)
- Но я могу выслушать. И постараться всегда понять.

- Я знаю))
-… Знаешь, я иногда боюсь, что меня больше никто не полюбит.
- ТЕБЯ? Никто не полюбит?…….Орёшь что ли?!xDDD

На следующий день поднял настроение еще и Женя, которого пришлось выручать по учебе. И наш смешной диалог при расставании я тоже хочу сохранить себе на память))

- Спасибо, Юль. Правда. Выручила.

- Да не за что… Завтра с тебя 50 руб.
- Блин, а я только хотел сказать:"проси что хочешь, кроме денег"))
<…>
- Только если не вернешь, прибью!
- Блин, только хотел сказать, что верну обязательно!!! xD

После этого последовало теплое объятие, во время которого я четко ощутила легкую симпатию к нему)) Однако, моя чересчур дружелюбная натура снова задумалась о том, что мы также могли бы стать неплохими друзьями))

Но затем все приятные эмоции улетучились, ибо в тот же вечер мне позвонил С. и сообщил, что он попал в больницу с серьезными травмами, полученными во время драки . Мы с Сашей на следующий же день помчались к нему. Вид С. меня, конечно же, шокировал( Очень было его жалко. Ну хоть убейте, но я никогда не смогу понять эти уличные драки и что парни хотят ими решить. >< В больнице мы провели пару часов, передали фрукты, поговорили… Все как положено) Затем отправились с Сашей домой.

Однако уже под ночь меня ждал звонок от С. И на мое огромное удивление, разговор у нас вышел очень милым, искренним и, я даже сказала бы, глубоким.

- Алло?
- Привет))
- Я думала, что у вас отбой в 10..)
- Ну, так и есть…Но я смылся с палаты, чтобы позвонить тебе)
-Ты можешь пострадать ради общения со мной…это так мило)
- Я на любой риск пойду ради общения с тобой))) )

<…>

- Вот мне просто многие пишут, мол, постараемся к тебе придти…И не идут. И я понял, что друзья - это не те люди, которые говорят, как друзья, а те..
- Кто поступает, как друзья.
- Да…Именно. Но в случае с тобой мне кажется что то большее… Я обычно говорю все, что думаю и чувствую, но здесь, я пожалуй, придержу пока свои мысли и чувства при себе… ;)
- Мм..заинтриговал) Запиши, чтобы потом не забыть рассказать.)
- Поверь, не забуду..)

Но главная проблема в этой ситуации состоит в том, что после этого то разговора я испугалась. Испугалась того, что дала ему какую то ложную надежду или повод думать, что мой приход к нему в больницу был нечто большим, чем просто дружеским…

На следующий день я, воодушевленная и свободная *т.к. уже сдала сессию xD*, встретилась с друзьями в кино. Но, по иронии судьбы, встретилась я там не только с друзьями, но и с М. Да к тому же еще он был не один, а с девушкой…

Честно? К моему ужасу, при виде этой картины внутри у меня что-то сжалось. Или, скорее потухло. Да и настроение изрядно испортилось… Но прежде, чем я испугалась, что это показатель чувств к нему и что я ревную, я осознала, что это не ревность, а обычное чувство собственничества . + Играет немаловажный фактор того, что по возвращению в универ меня будут ждать очередные сплетни по этому поводу. Однако, больше всего меня расстраивает тот факт, что я даже не могу к нему подойти, заговорить и поздравить с новыми отношениями… Одним словом, я не могу снова стать ему другом…

Об этих отношениях я, конечно, ничего не знаю, но искренне (действительно искренне) надеюсь, что он не играет этой девочкой, как делал со всеми раньше. И также я надеюсь, что он действительно обретет любовь . Я вижу, что на этот раз он действительно стал двигаться дальше. Я начала это делать уже давно, но сейчас имею полное право ускорить шаг. И, тогда, может у обоих жизнь наладится…

✂- - - - - - - - - - - - - - - - -

Ну, вот, пожалуй все основные события, которые произошли со мной за 14 дней.) Без компьютера жизнь явно идет ярче и интересней, поэтому я не жалею, что меня здесь не было. Но теперь я здесь и снова задолжала вам посты по ДВ и некоторые другие.) ) Обещаю исправить это за выходные)))

Спасибо всем, кто остается со мной, не смотря на мои отсутствия) И еще спасибо тем, кто ждет меня и читает)) I love you, guys))

Очередной отчет.

Ну, как вы уже поняли - ваша блудная Юля вернулась)) К компу я старалась не подходить намерено, ибо очень хотела провести зимние каникулы на славу. И это мне удалось, о чем я вам сейчас и расскажу)) Но прежде я снова повторю свои, наверно глупые извинения за свое отсутствие. В частности перед теми людьми, от кого я очень часто получаю вопросы на тему, когда я вернусь на вьюи и очень приятные слова о том, что они скучают по моим постам. Мне очень приятно слышать такие слова и, надеюсь, что это правда xD Но, сами понимаете… из-за нехватки приходится чем то жертвовать. И, на данный момент, моя жертва - это компьютер.)

✂- - - - - - - - - - - - - - - -

Но вернемся к приятному xD Начнем с Нового Года)) Сначала я провела время с друзьями, а затем встречала НГ в кругу семьи, чему была очень рада. Атмосфера была удивительная. Особенно меня восхитили новогодние салюты с панорамы 9-ого этажа. В этот момент мне как раз еще звонила одна из самых близких подруг и я действительно испытывала восторг, счастье и радость)) В общем, 2012 год я встретила намного лучше, чем 2011))

Саму первую половину каникул я общалась с друзьями: созванивалась, переписывалась и гуляла с ними. Особенно весело у нас прошло последнее занятие xD Мы провели вместе почти весь день и, как всегда, на позитиве.) И за каникулы я еще больше сблизилась с Сашей. Он, пожалуй, единственный человек за всю мою жизнь, который сказал мне, с одной стороны простые, но с другой безумно трогательные слова: "Спасибо, что ты есть". Я чувствую, что он доверяет мне. Я знаю это. И также я чувствую заботу. Действительно искреннюю… И я правда считаю, что наша дружба с ним - это и есть некий "подарок" за все то, что я натерпелась в 2011 году. Не хочу, чтобы это заканчивалось…

П оследние дни каникул были, пожалуй, самыми счастливыми. Ибо ко мне, наконец то, приехала сестренка.)) Вы правда не представляете, насколько я счастлива по этому поводу, не смотря на то, что часто пишу в постах, как мне ее не хватает и как я скучаю. Эти выходные мы провели вместе замечательно: играли, бесились, разговаривали… И я поняла, насколько выросла моя девочка. С одной стороны я ею очень горжусь, но с другой стороны я за нее очень боюсь. Однако, с этих пор я буду делать всё, чтобы быть для нее достойной старшей сестрой и во всем ей помогать.

А, вообще, за эти каникулы во мне как будто что то изменилось… Вернее, я поняла очень многие вещи . Самое главное так это то, что я осознала, насколько действительно важна семья. Раньше я была отдалена от нее по личным причинам, но сейчас все меняется. Снова возвращается на свои места. Я поняла, что семья - это как некое безопасное место для тебя. Некое укрытие… Это действительно должно быть самым важным в жизни.

Я не придерживаюсь мышления: "Новый Год - Новая жизнь" , однако скажу, что этот год для меня действительно начался с чего то нового. Чего-то важного и глубокого…Надеюсь, что дальше так и будет продолжаться))

А еще я надеюсь, что вы все тоже отлично встретили Новый Год и довольны своими каникулами))

Анализ 2011 года.

Загорелась желанием подвести итоги этого года еще пару дней назад, но все не было времени)) А сделать это все таки надо) Для самой себя в первую очередь) Ну, и кому интересно - тот естественно прочтет xD А кому нет - просто пролистывайте дальше))

А что касаемо столь знаменитого сейчас "Follow forever" - это я сделаю на годовщину блога, 2 февраля))) А само поздравление с Новым Годом опубликую чуть позже))

WARNING! Очень длинный пост xD WARNING!

✂- - - - - - - - - - - - - - - -

Ох, даже не верится, что прошел еще один год..) С одной стороны это так мало, а с другой безмерно много) На днях я начала вспоминать все, что случилось в этом году *Листала блог, читала переписки и тп* и вспомнила, сколько всего было) И я с уверенностью могу сказать, что в 2011 году у меня было абсолютно всё.

Дружба.

Сам по себе 2011 год у меня начался очень плохо. Ибо я потеряла *как на тот момент думала* одного из самых дорогих и близких мне людей - лучшую подругу. Новый Год оказался переломным моментом для нашей дружбы, которую, как я считала, мы не восстановим никогда…Но прошли месяцы и вот, мы снова здесь, и снова вместе, не смотря ни на что)) Сумели все друг другу простить, забыть и жить дальше . Ведь в этом и есть смысл дружбы. И я очень рада, что этот НГ мы встречаем снова вместе, пусть и на расстоянии. Ян, я тебя очень люблю. <3

Также было много друзей потеряно, но этих людей я все равно оставляю в сердце и в памяти навсегда, не смотря ни на что. Однако больше всего я горжусь теми людьми, которые были со мной на протяжении всего этого года. Это мои девочки: Катя, Оля, Маша. Сколько мы всего переживали, сколько помогали друг другу, сколько смеялись или плакали.. . С вами время летело быстрее. И я выдерживала трудные моменты только благодаря вам. Так бы давно уже сломалась) Так что спасибо вам огромное, правда. Надеюсь, что такие слова я буду говорить вам каждый год до самой старости)) <3

Любовь.

Вот об этой "категории" читатели моего блога знают, пожалуй, больше всех xD Ибо большая часть моих постов сводится именно к этому) И, хоть это была не та самая обоюдная любовь и правильная, но все же… В этом году мне открыли сердца много людей. И я искренне сожалею, что не смогла испытать того же самого ни к кому из них. Но, все же, главным событием года был М. С одной стороны я сожалею об этом, но с другой понимаю, что этот опыт, эта попытка была мне необходима .. . Он был мне необходим. Пытаясь построить отношения с ним, я лучше поняла себя. И поняла, что н а любви одного человека действительно ничего не построишь , какие бы твои намерения не были благородными. Мне жаль, что я не смогла изменить его в лучшую сторону. Не смогла дать ему того, что ему нужно было . И также мне жаль, что в конце концов мы оба сломались и не смогли удержать планку хотя бы приятелей. Но, всё что не делается, всё к лучшему. Я не теряю надежду обрести настоящую любовь. И, главное, самой полюбить.)

Самореализация.

Тоже одна из моих самых излюбленных тем) Именно успеха в этой сфере я загадывала в новогоднюю ночь 2011. И, знаете…Отчасти я этого добилась) И создание блога, кстати, я тоже отношу к этому xD Но об этом подробней напишу 2 февраля)) А в 2011 я добилась успеха больше в творчестве, чем очень горжусь. Я нашла то, чем действительно хотела бы заниматься всё свое свободное время. Нашла то, что у меня хорошо получается и куда можно вкладывать эмоции, душу, радовать этим людей… Я счастлива, когда занимаюсь писательством)) В 2012 я твердо намерена закончить то, что не закончила и начинать новые проекты))

Семья.

Не скажу, что этот год был " семейным". Вовсе нет. Наоборот, в этом году я почти не виделась со своей семьей , что очень меня беспокоило. Я все еще скучаю по своей сестре и мне безмерно жаль, что НГ я проведу не с ней. (Но одним из самых счастливых моментов было то, что я помирилась с бабушкой и стала больше общаться с любимым дедушкой. С мамой тоже чувствуется прогресс, но для улучшения наших взаимоотношений нужен явно не один год.)

Новые знакомства.

Также этот год был очень богат на новые знакомства) Одни мои дорогие вьюверы чего стоят)) через блог я обрела действительно настоящих друзей, которые стали для меня совсем родными. Кристина и Ира - вы, одни из самых ценных подарков судьбы для меня в 2011 году)) Также я обрела и хороших приятелей (Лику, Дашу, Лену, Алину и др) и кучу-кучу единомышленников)) А что касаемо реальной жизни... Особо я хочу отметить лишь 1 человека. Сашу:

Этот человек меня просто осчастливил под конец года)) Видимо, мои молитвы услышаны и небеса послали мне действительно друга в мужском лице.) Или, скорее, брата) Он заставляет меня ул ыбаться и смеяться каждый день. С ним я могу п оговорить обо всем и он действительно заботиться о чужих проблемах, что так редко для парней. И он - один из немногих, за кого я действительно готова держаться.

Проблемы.

Основной проблемой 2011 года для меня была я сама. В блоге я часто выливала свои эмоции и переживаний по этому поводу, поэтому, те, кто читает мой блог - те поймут. В частности я испытывала очень жуткое и сильное чувство одиночества. Я постоянно копалась в себе, искала какие то изъяны, проблемы… Пыталась устранить все это до такой степени, что в один прекрасный момент стала просто роботом. Но сейчас я все же чувствую, что освобождаюсь от этого. И в 2012 очень хочу, наконец то, найти себя.

Боль.

Боли в этом году было очень много…Вообще, я вполне заслужено могла бы получит звание "Королева драмы". Драмы, от которой так устала, но и которую, отчасти, создавала сама… Было много предательств, разочарований, сожалений, досады, слез… Но все это действительно сделало меня сильнее. Все это сделало меня и умнее. Так что в следующем году я не собираюсь повторять те же самые ошибки.)

Счастье.

Каждый воспринимает "счастье" по разному. Что значит для меня это слово в широком смысле, я пока сама не знаю. Но в маленькой смысле, счастье для меня - это каждая улыбка, каждый смех и приятные моменты. А их было очень-очень много)) И я с радостью признаю, что улыбалась я чаще, чем плакала. А это дорогого стоит.

Ну, вот, в принципе и всё… ;) Основные моменты я расписала и, признаюсь, что довольна итогом)) Любой год закладывает в нас что то новое. Чему то нас учит или к чему то готовит. А это значит, что и по истечению этого года мы все стали еще красивее, мудрее и сильнее!!))

Так что, вперёд, с новыми силами в 2012 год!))

Недельный отчет, vol.2

Я вернулась с новыми новостями из своей жизни для тех, кому интересно xD Но сначала я хочу объяснить, почему постов стало так мало и куда я пропадаю , на тот случай, если кто то обеспокоился этим также, как Ликуша (что было безумно приятно ^^).

Прежде всего дело в том, я очень сильно заболела. Видимо, это какие то осложнения от предыдущей болезни (Эти недели в универе зачетные, поэтому я не имею права пропускать ни одного дня, не смотря на свое состояние. Поэтому сил катастрофически ни на что не хватает. Я прихожу домой и просто падаю на кровать. А за компьютером сидеть особенно мучительно, ибо очень болят глаза и голова. Но сегодня мне получше и я все таки до него добралась)

Вторая причина - это учеба. С ней я просто загибаюсь . Из-за вышесказанного толком не могу подготовиться к зачетам и их с успехом заваливаю. >< Это еще один громадный минус моему свободному времени. Так что предновогодняя неделя у меня пройдет "отлично". Из универа я, походу, выходить совсем не буду. Но деваться некуда - нужно как то выкарабкиваться, дабы совсем не испортить себе Новый Год.)

Ну, а теперь о хорошем xD В принципе, неделя вышла вполне обычной . Я стала жить совершенно спокойно оО Аж страшно, ей Богу xD Ибо год был тяжелый, с большим кол-вом драмы . Видимо, сейчас мне дали заслуженный отдых от всего этого) Чем я и наслаждаюсь. И надеюсь, что это не затишье перед жуткой бурей)) Тьфутьфутьфу, чтоб не сглазить xD

Смешных моментов было, как всегда куча. Но главным "генератором смеха" для меня стал Саша *он же Бубусичка xD*. За эту неделю мы с ним особенно сдружились. У этого человека потрясающее чувство юмора, он всегда меня смешит и радует)) Естественно, мы стали проводить вместе большое кол-во времени и это, как всегда, вызвало слухи. Но, сразу скажу, что у нас скорее братско\сестринские отношения)) С вечными подколами, смехом и милыми моментами . Я действительно этому очень-очень рада и надеюсь, что это надолго.

Еще один приятный момент в том, что я возобновила свое общение с С. Надежду на хорошую дружбу после того случая я уже потеряла, но С. это, казалось бы, совсем не заботит. И он тоже часто вносит свой вклад в мое хорошее настроение , переодически развлекая меня, уделяя знаки внимания и проявляя заботу))

"Я поболел неделю, пришел и спрашиваю: "Юля вышла?" "Нет." "Ну пиздец…" И ушел еще на неделю болеть. xD И я по тебе, между прочим, больше всех скучал.))) " (с)

Ну, и последний, о ком я хочу рассказать…Это "звезда" моего блога - М. xD Правда с ним, как обычно, все более сложно и непонятно. Поначалу у нас не было "прямых столкновений" и, на удивление, мы достойно держали нейтралитет. Но за эту неделю мы все таки пару раз пересеклись. Но М. это, видимо, не совсем устроило и он решил снова прибегнуть к о дному из своих излюбленных методов: сталкиваться со мной на дороге. Правда, в ответ он не получил ничего, кроме возмущенного ругательства. Но, может, он сделал это и не специально, а, скорее, на "подсознательном уровне" …Не знаю.

Вторым моментом было неожиданное проявление его заботы. Он увидел мое больное состояние и спросил что со мной… Честно? Я даже как то растерялась. И я снова не понимаю… Либо он искренне продолжает обо мне заботиться (в прочем, как это делаю я). Или же он сделал это специально, чтобы показать мне, что он якобы переживает. Но, зная М... Я все же склоняюсь ко второму варианту, что он притворяется. Если его не заботило мое состояние раньше, то почему должно заботить его сейчас?.. В любом случае, чтобы это не было, я твердо намерена оставить его позади. И начать 2012 год поистине с чистого листа. Ибо 2011 был практически полностью заполнен им.

Кстати, о праздниках. Пока что предновогоднего настроения у меня нет. Но я искренне надеюсь поправиться к середине недели, разобраться с учебой и приступить к новогодним хлопотам . Ну, а получится мне это или нет, вы узнаете в след. отчетах, которые, надеюсь, вам не надоедают. xD

А пока всем желаю продуктивной предновогодней недели и хорошего настроения))

Недельный отчет.

Ох, как то я отвыкла от подобных постов..)) Как будто сто лет ничего уже не писала)) Так что, если будет как то коряво\объемно и тп - заранее извиняйте xD Но сейчас я просто хочу поделиться о том, как провела эту неделю. В частности, свои выходные, ибо ими я очень-очень довольна. ^^ Ну, естественно, пишу этот пост себе на память и для тех, кому интересно об этом узнать))

На учебу после больничного я вышла нормально, если так можно выразиться)) За 2 недели практически ничего не изменилось..Хотя, что там может измениться?xD Поэтому, остаток недели я провела в привычном "режиме" - с нудными парами, смехом с друзьями, сплетнями и тп xD Правда с завтрашнего дня так уже не будет, ибо начинается зачетная неделя. Надеюсь, что ее я сдам успешно..) Будем стараться, во всяком случае xD А особо в эти дни меня порадовали 3 момента:

1. Он . Самая главная причина моей боязни возвращаться в универ оказалась абсолютно безобидной оО Даже, напротив, очень дружелюбной … Это, конечно, очень-очень странно, но все равно приятно, что мы теперь можем хотя бы здороваться нормально. Глупо будет надеяться в 500 раз построить некое подобие дружбы конечно, но всё же..) Лучше это, чем холодная война.

2. Дурак Женя, который доставал меня все эти 2 дня: всячески подкалывал, смешил, пугал и тп xD Особенно хорошо он сделал последнее. Мой визг на весь этаж до сих пор помнят все xD Но, зато было весело))

3. "Снежный день" xD Мы с друзьями впали в детство и решили как то поиграть в снежки и покидать друг друга в снег.)) Промокли все насквозь, но зато получили мощный заряд веселья и действительно вспомнили детство..) + Я впервые за этот год насладилась зимой

Затем наступили выходные. И я, наконец-таки, поехала к своему самому дорогому и обожаемому человеку - дедушке. Те люди, которые за мной следят давно, знают, как я его люблю)) Поэтому эти выходные автоматически для меня стали счастливыми. Но, кто бы мог подумать, что я еще и помирюсь с бабушкой? Наша история с ней очень сложная и ее описывать здесь я, разумеется не буду.

Скажу лишь одно: после этих выходных я поняла, как много мы потратили времени за этими пустыми обидами, скандалами и ссорами. Сколько мы всего не знаем о происходящем в жизни друг друга, сколько пропустили моментов… Частично все это мы, конечно, "нагнали" за совместными ужинами и разговорами.) В один из таких я, кстати, нашла целую коробку старых фотографий. Боже, сколько в оспоминаний… ;) Именно за это я и люблю дома бабушек и дедушек: они все как будто пропитаны ими… Также я нашла фото, которое стало для меня просто на вес золота.

На нем изображены двое моих самых любимых мужчин: Дедушка и Отец..) И, естественно, я сразу же забрала его себе. Верите или нет, но я как будто действительно нашла миллион. Не знаю, как описывать это чувство… Я просто приобрела за эти выходные одну из самых ценных для меня вещей..)

Еще было очень много приятных моментов и мелочей, которые только дополняли мой восторг и радость. Поход по магазинам, предновогодняя суета, украшения, ёлки, толпа людей на улицах… Мне так и хотелось, проходя мимо, напевать: "Jingle Bells", хоть еще и рановато для этого..)

В общем, я очень-очень довольна этими выходными. Это была хорошая разрядка перед тяжелой неделей. Надеюсь, что все также провели свое время с удовольствием и пользой))

Небольшое обращение.

Подходят к концу мои 2 недели больничного.) Ну, по отсутствию постов из раздела "отсебятины" , все уже, наверно, поняли, что я сидела дома и жила спокойно xD Толком ничего не делала, поэтому и вдохновения для постов не было, не считая постов по фанфикам. Но это меня, кстати, и пугает…Я пожила долгое время абсолютно спокойно. Это значит, что как только выйду в универ - буду "отрабатывать" эти 2 недели по полной xD Но, надеюсь, что все таки обойдется без приключений. Хотя, признаюсь, часть меня специально "филонила" подольше , лишь бы не видеть Его .

Мне хватает одних рассказов о его поведении и представления этого… Но морально я вроде готова к возвращению и лицезрению этих спектаклей в живую.

Но не об этом)) Хочу сразу предупредить моих дорогих следящих, что снова пропаду на неделю\две. Зачеты, подготовка к праздникам и все такое… Так что решила написать об этом, чтобы не получилось, как в те разы, когда меня многие потеряли)) *что было очень приятно, но все же xD* Так что в этот раз не теряйте))

Отдыхайте от меня в хорошем смысле и скучайте xD Я тоже буду))

В общем так, это почти что гневный пост хдд Женщина! Сколько можно болеть уже? А? Даже я столько не болею!! А у тебя на носу все самое важное и… *Ну тут дальше ворчание и бубнеж хд* В общем, Юль. Я просто этим постом хочу пожелать тебе скорейшего выздоравления, ибо очень переживаю как за твое здоровье, так и за твои экзамены . Нет, я только рада, что ты стала проводить намного больше времени со мной любимой, ибо времени прибавилось хд Плюс ко всему, ты продолжаешь нас радовать главами своего фанфика. *Ну а меня спойлерами хд ну да не суть хд* Я прочту, я сказала!хд Мне тут говорить, на сколько сильно я тебя люблю, или для тебя это уже банально?хд Но тем не менее, я тебя очень сильно люблю и надеюсь, что с этим постом к тебе придет еще и иммунитет *ибо правда харош болеть уже хд* Помни, что из нас халявщица - я, а тебя ждут великие дела!! В общем.. Ты же знаешь..)

08.04.09. Юля:
я тебя люблю ! че те еще надо? хдд))) )) )) шучу))) )) )) ღღღ
25.04.09. Яна:
Ты лучший друг))) )) )) )) )) ) Я тебя обожаю !!!!!!!!

Выздоравливай, лучик мой.

(via banggirl)

✂- - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Первое, что я заметила - это фооотку)) офигенная просто *_* Диана вообще после фанфов моих вечная для меня xD И Фиби новая любимка))

ахахахах отругала блин на весь Вьюи, Яна!xD Сначала в агенте наорала, а теперь и тут xDDD Я выздоровлю, обещаю)) И все сдам!)

Надо же на что то кормить тебя в будет xD

Спасибо, лимоночка моя)) Я тебя тоже очень люблю. ♥

—kittykat:

<…> огромное спасибо хочется сказать bloody-blondie , я просто в восторге от твоих фанфиков. я не буду говорить сейчас именно о твоем блоге, так как он невероятный и один из моих любимейших. но вот твоя история с Полом, Йеном, Дианой, Ниной и другими - невероятная просто. мало что может меня зацепить настолько, чтобы я читала это на одном дыхании. но вот твоя история таки зацепила. не знаю благодаря чему это происходит, но это так. жду с нетерпением следующие части этой истории. продолжай и дальше писать, мне очень интересно как все повернется. и спасибо большое за те части, которые уже написаны, и очень жду следующих. не знаю, успела ли я сребложить все части, но надеюсь, что ничего не упустила. спасибо)

✂- - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Aww…Ян, ты не представляешь, как ты подняла мне настроение с утра))

Как я рада, что, увидев реблог поста, я решила зайти на твой блог и увидела эту запись)) Мне так приятно, что мои посты читают и, главное, так любят))) И что сама история интересна людям, которые меня не знают…То есть они могут судить объективно)) И за сам отзыв о блоге спасибо огроомное) Рада стараться))

P.S.: Ты сребложила большую часть всех постов)) Самые главные у тебя точно есть, так что не переживай xD Но, если что - пиши в контакт) я могу дать тебе ссылки на все посты или вовсе дать сам фанф полностью в печатном виде))

Еще раз большое спасибо за отзыв))

→ Serena and Blair ←

via zasutskaya, gossips proudtoserve