lion-hearted girl

– Мам! Что ты здесь делаешь?
– Надеюсь, я ничему не помешала?
– Что?! Нет!
– Ну… здрасьте, мэм, я Вейт. Не ожидал, что познакомлюсь с мамой Зои на столь раннем этапе наших отношений.
– Боже, вот гад! Заткнись! Иди лучше считок почини!
– С ней как на американских горках, но я не хочу останавливаться. Как бы там ни было… было приятно познакомиться, пока!
– А он милый. Такой… домашний.

Я их обожаю.

(via primrose)

Спасибо Ире.

Именно эта моя любимая и очень-очень мудрая девочка меня поддержала по поводу вчерашнего поста и, более того, нашла ответ на мой вопрос. Сохраняю его сюда по двум причинам: 1. Меня очень тронули ее слова и они абсолютно правдивые. 2. Я просто обязана их перечитывать время от времени, чтобы не терять надежду и веру.

✂- - - - - - - - - - - - - - - - - - -

"Ты просто слишком одинока в реальной жизни. И это одиночество влияет на твоё состояние. Все твои переживания, все твои самокопания, раздумия… Всё это происходит у тебя часто и наедине с собой. Слишком много разочарований и выводов. Просто некому в реальной жизни оживить твоё сердце, твою душу. Не появился ещё такой человек. Но я уверена, что он обязательно появится и ты влюбишься, Юль) Любовь меняет. И не обязательно людей, а обстановку. Она то тебя и спасёт. " © Ирочка.

Тревога.

Я уже несколько дней вынашиваю эти мысли, но именно сегодня это всё усилилось. Те, кто давно читают мой блог, помнят мое нытье про то, что я в этом году стала похожа на робота. Всё обдумываю головой, логикой, объективностью. .. А сердца почти совсем не чувствую. Вот и сегодня, поговорив и снова успокоив подругу, у которой сердечные переживания, я почувствовала себя просто какой то… ненормальной. Обделённой. Да и, оглядываясь вокруг…Все влюбляются, переживают, страдают …все живут . В отличии от меня…

Нет, я не хочу испытывать боль. И я ною не потому, что у кого то есть парни\объекты вожделений, а у меня нет. Нет, это совсем другое …Я просто…сама себе порой поражаюсь. Все эти советы другим, разговоры …Как я могу их давать, если я действительно с трудом понимаю, что люди переживают? Нет, я понимаю это, но, опять же, с помощью логики, представления, опыта… Но не сердца.

Когда я успела "Отключиться"? У меня не было несчастной любви, сильного потрясения…Я честно не знаю, с каких пор мои эмоции практически на нуле. Это же не может произойти само собой, верно?..Мой разум определенно намного выше сердца. Может быть это хорошо, но порой и очень плохо…Сейчас я склоняюсь ко второму варианту. И действительно считаю, что со мной что то не так.. . Что то неправильно. Но, самое забавное, что именно эта "неправильность" заключается в том, что я стала слишком правильной.

Откровение.

Как бы это странно не звучало, но мне нравится быть "плечом для опоры", когда кому-то плохо. Нет, я не люблю, когда люди страдают. Мне нравится осознавать то, что в такие моменты близкие мне люди идут именно ко мне за поддержкой. Не знаю почему…Возможно из за того, что я сразу ощущаю свою значимость, некую важность. Да, я переживаю за их проблемы, как за свои, но когда я рядом в такие моменты - я чувствую себя спокойнее, понимая, что действительно успокаиваю, помогаю решить проблему. Если человек придет ко мне за помощью - он всегда ее получит. Ибо для меня нет никого важнее, чем друзья. Но, черт возьми… Как могло получится так, что ко мне может прийти каждый и з моих друзей, а я не могу прийти ни к кому?..

Phoebe & Cole 5x11

Коул: Хочешь, я убью кого-нибудь для тебя? Твоего босса например…ЭЙ!

Фиби: Я могла бы использовать магию, но…

Коул: Ты сексуальна, когда злишься. Ты в курсе? Не могу дождаться, когда снова тебя поцелую.

Фиби: Коул, я не вернусь к тебе! Никогда! Я ненавижу тебя!

Фиби: НЕ-НА-ВИ-ЖУ! Понял?

Коул: Ух, ненависть - это хорошо. Это эмоции, это страсть…Один шаг до любви.

Коул: Ох, она великолепна.

Со дна души.

Я скучаю по своей сестре. Я скучаю по ее светлой улыбке. По ее детскому звонкому смеху. Я скучаю по нашим совместным прогулкам. По тому, как она крепко берет меня за руку и тащит куда нибудь играть, не обращая внимания на мои возражения. Я скучаю по тому, как она заставляет снова и снова пересматривать Диснеевские мультики или играть в компьютерные игрушки. Я скучаю по ее забавным и детским проблемам, которые для нее кажутся концом света. Я скучаю по тем временам, когда читала ей сказки на ночь и засыпала с ней в обнимку. Я скучаю по тому ощущению ответственности, когда нахожусь рядом с ней. Скучаю по ее голосу и признаниям в искренней детской любви ко мне. Скучаю по ее жалобному голоску, когда она произносит: "Ну ты же моя старшая сестра", когда ей что то нужно. Я скучаю по тому чувству, когда вижу ее и понимаю, что она - моя копия. И радости от того, что у нее есть намного больше, чем было в ее возрасте у меня …

Меня убивает то, что вижу ее в лучшем случае раз в пару месяцев. Меня убивает, что я не могу смотреть, как она растет каждый день и помогать ей, защищать, успокаивать… Я очень жду, когда она подрастет, в надежде на то, что именно она станет моей лучшей подругой и что мы будем действительно, как одна семья. Будем чувствовать ту волшебную связь, которая должна быть между сестрами…

Да… Я определенно скучаю по своей сестре.

Сглазила.

Ну, я как чувствовала, что понедельник нормально пройти не может. Пожила Юля нормально 7 дней и хватит, что называется. И почти каждый мой подобный пост сводится лишь к одной проблеме: к нему. Господи, я так устала от этого, вот честно.

Все помнят предыдущий пост о моем новом "друге" и затишье со стороны М.? А вот теперь представьте мой шок, когда я увидела их обоих в коридоре универе, причем непринужденно болтающих и явно подружившихся.

WTF?!! Первая моя мысль была: "Да вы что, издеваетесь надо мной?" Да-да, и дураку понятно, почему М. вдруг резко захотелось подружиться с новеньким. Этой подлянки я еще вполне ожидала. Но, извините меня… подлянки от С. я не ожидала совсем. Как можно, зная общую суть нашей истории - звать его с нами в КИНО, куда мы уже планируем попасть с друзьями уже почти неделю?! Это что, мне нужно пережить второй дубль нашего похода в клуб?! Естественно, я стала возмущаться и между мной и М. завязалась с сора, в которую С. охотно подливал масла в огонь.

- Я не хочу, чтобы ты шел!

- Давай ты не будешь указывать мне, что делать?!

- Я не указываю! Мне плевать, куда и когда ты идешь. Меня лишь бесит, что ты делаешь это назло !

Меня просто ВЫМОРАЖИВАЕТ, что я не могу даже сходить в КИНО с друзьями, чтобы не увидеть там Е ГО ! Ну сколько это может продолжаться? Дружить и общаться он не может, игнорировать и держать нейтралитет - тоже . ЧТО ему тогда нужно, а? Почему нельзя просто игнорировать и держаться в стороне? Зачем нужно вечно выводить меня на эмоции? ! Не нужна мне такая "любовь." Вообще от него ничего не нужно. Я лишь хотела нормально идти и жить дальше и даже думала, что у меня это получается… Но я о шиблась.

И ошиблась дважды. Нас просто сегодня столкнули лбами. Причем прекрасно зная, что если мы с М. столкнемся - то взорвемся. Мне плевать на причины, зачем С. это сделал. Факт остается фактом. И сейчас я лишь искренне поражаюсь, КАК я могла думать, что в моей жизни может появиться достойный человек? И понадеятся в очередной раз на это? Сколько раз я уже зарекалась не верить никому и надеятся только на себя . Быть сама по себе…но не могу. Каждый раз я стараюсь видеть в людях лучшее и обжигаюсь до слез. Когда же я уже научусь не ждать от людей большего, по сравнению с тем, что они из себя представляют?..

Слава Богу, что я так обожглась через неделю общения, а не позже. Глупо обижаться не буду, а лишь сделаю выводы. А пока… Я лишь с очередным разочарованием закрываю еще одну дверь перед еще одним человеком. И мне жаль, что ты оказался не тем, кем я рассчитывала тебя видеть.

Возвращение блудной Юли xD

Наконец то руки дошли до вьюи и я сразу же отписываюсь о том, куда в очередной раз пропала и что у меня произошло нового за неделю)) Хочется думать и надеяться, что некоторые люди все таки заметили мое отсутствие (а в идеале еще и соскучились xD) и извиниться перед ними за то, что в моем блоге снова произошел такой "застой.") Но причина на это банальная - учеба, учеба и еще раз учеба.

Посидела Юля без инета пару дней и обнаружила, что заданий то, на самом деле, задают выше крыши xD И, даже не смотря на то, что без компьютера времени просто куча - все равно делать почти ничего не успеваешь. То ли я плохо распределяю время, то ли преподы чувствуют, когда у студента выдается свободной часок-второй и с энтузиазмом подкидывают еще заданий..) Но я не жалуюсь, ибо мне это лишь на пользу) Правда научится бы совмещать еще учебу, личную жизнь и компьютер. А последний так вообще жрет драгоценные часы просто беспощадно >< Но не будем больше об этом, ибо это неинтересно xD

А самое яркое событие недели заключалось в том, что у нас в группе появился новенький. Я бы очень-очень хотела написать его имя , но, боюсь, что мне просто никто не поверит xD Так что придется нехотя держать интригу..)

Эффект своим появлением он произвел просто фееричный. (И, поверьте мне, одним лишь своим именем !). И особенно среди женской половины группы (тобишь большинства xD). Ну здесь уже и само собой разумеющееся, что парни его моментально невзлюбили.) (ревность, зависть и все такое xD). Я же, слава Богу, не буду трепетать перед парнем только от одного его имени и с усмешкой наблюдала за глупым хихиканьем одногруппниц и их попытками всячески привлечь к себе внимание.

Но, по иронии судьбы, именно Я чем то его заинтересовала оО. Парень общительный, сам идет на контакт, а я люблю новые знакомства… Рез-тат: быстро сдружились и прообщались всю неделю))

Со всех сторон лезут намеки и предпоссылки на отношения, но дело в том, что я этого абсолютно не хочу. Да, я рада, что судьба преподнесла такой "подарок" после всего того, чего я натерпелась от М. Но мне сейчас очень нужен именно друг. Не такой, чтобы просто посмеяться и весело болтать…А настоящий. Вряд ли, конечно, им станет именно С... Я не хочу ничего загадывать, думать и планировать (ведь известно, что в таких случаях всегда все происходит наоборот), но надеятся надеюсь..) Хоть этого тоже нельзя делать))

Единственное, что все портит, так это то, что по универу поползли различные слухи и глупые намеки , касаемо нас с новеньким. Я то уже привыкла, ибо слышала вещи и понелепей… Но по-прежнему продолжаю искренне удивляться, почему именно Я являюсь таким ярым объектом для сплетен?

Но хуже всего для меня то, что все это слышишь\видишь\знаешь Ты . И что тебе все равно больно. И, хоть ты этого и не заслужил, но я все равно чувствую некую долю вины перед тобой…Хотя бы просто за то, что легче иду дальше. И за то, что ты небось накрутил себе Бог знает чего и меня чуть ли ненавидишь…

А напрямую ничего спросить не можешь. Ну да, ты же у нас гордый… Но все равно какой то родной мне. И, видимо, я всегда буду о тебе заботиться , сама того не желая…

Так, я отвлеклась от темы… В общем, за неделю произошло еще много приятных и неприятных мелочей, но здесь это описывать будет лишнее)) Самое интересное я уже вам рассказала)

Теперь хочу заранее предупредить , что на блоге появляться буду редко. Следовательно и постов будет немного и они, скорее всего, будут из разряда "отсебятины". А что касаемо постов по фанфикам\сериалам… Вот с этим большой напряг xD Особенно с постом по ДВ, который я вам уже задолжала.) За выходные я так и не посмотрела 9-ую серию, хоть и знаю всю ее суть. (славься tumblr xD). Поэтому хочу спросить у моих дорогих следящих, которые эти посты отмечают и, как я знаю, ждут (такие, как nastyasomerhalder, grace, nikiin, и др.)

Стоит ли писать очередной "рецензионный" пост по девятой серии, с учетом того, что все ее посмотрели уже неделю назад и благополучно забыли?) Да и, пока я сама ее посмотрю…пройдет уже недели 2.) Или мне можно с чистой совестью пропустить 1 пост и написать следующий уже в январе, после выхода 10-ой?)) Я могла бы вообще это не спрашивать, но все таки хочется посоветоваться с теми, от кого я всегда получаю отдачу))

Ну, я могла бы еще много расписывать, но, опять же - время поджимает.( По вьюи, скажу честно, не скучала, ибо было некогда)). Но я скучала по своим друзьям и знакомым, с которыми общаюсь благодаря этому сайту.)) Надеюсь, что у остальных также выдалась неплохая неделя)) И желаю успехов с удачей на следующие дни , и особенно на завтра. Ибо все мы знаем, что понедельник - день тяжелый))

Отсебятина.

Ох, давно я вам не надоедала такими постами xD По сути этот пост не будет содержать ничего важного\шибко интересног о, но у меня теперь куча времени для того, чтобы зависать на вьюи , так что… ;) Да и захотелось вдруг резко поделиться\поплакаться кому нибудь, помимо друзей xD

А все дело в том, что я заболела. Где и каким образом - история умалчивает xD Но теперь сижу дома на больничном четвертый день и просто помираю со скуки. Помните мой загон в начале учебного года о том, что я боюсь "застыть" на месте? ну так вот, сейчас я определенно "застыла" на этом самом месте, ибо сижу дома и дни проходят практически впустую у компа. \\

Хотя, с другой стороны, после всего того, что я испытала за эти 2 месяца - такой отдых мне даже полезен. И еще громаднейший плюс в том, что я, наконец то, могу снова заняться творчеством)) Знааю, что уже все уши всем прожужжала, что жить без этого не могу и как для меня это важно)) Но еще раз хочу сказать, как мне приятно видеть отметки моих постов по фанфикам и, уж тем более, получать уведомления о новых следящих)) Спасибо вам за это <3

Ну, это, в принципе и всё, чем мне приспичило поделиться) Надеюсь, что больше никто не болеет и весело проводит каникулы\учебные будни.)

Ах да, забыла. Еще один положительный фактор того, что я не хожу в универ, это то, что-я не вижу его.

For my friends.

Я сейчас, может быть, скажу банальную вещь, но без друзей мы действительно никто. Я знаю, что, если бы не поддержка этих людей - я бы сломалась. Но вот наступил новый день и я снова крепко стою на ногах, благодаря им.

"Счастье приносит друзей, а несчастье их проверяет"

Анечка, Катюша и Яночка. Спасибо вам за всё. Правда. Я говорила это каждой из вас лично, но хочу оставить благодарность и тут. Такую поддержку, понимание и помощь мне не оказывал еще никто. И я поняла, что мне всё нипочем, пока у меня есть вы. I love U. ♥

Для себя.

Ах, да, хочу уточнить и заметить, что такие посты стали у меня регулярными.

Их я пишу только для себя и н а память, так что, если это кому-то не нравится…извиняйте.)

Вчера мы с одногруппниками решили хорошенько повеселиться. Сначала посидеть всем вместе дома, а затем поехать в клуб. Все мои друзья знают, как я ждала этот день. Практически считала до него дни. Как я надеялась на то, что смогу, наконец то, просто хорошо ОТДОХНУТЬ…

Но, как я люблю говорить, все мы знаем, чего в этом мире стоит надежда. (с)

Столкновения с тобой … Вот, честное слово, уже даже не смешно, как это было по началу. А жутко, жутко странно . Сколько это может продолжаться? Я не знаю, специально ли ты это делаешь или нас действительно опять что то "сводит"… Но, как только я увидела тебя, то поняла, что все мои планы и надежды летят ко всем чертям. Видимо, именно поэтому я налегала на алкоголь особенно усиленно.

Но посидели дома отлично) Наржались, наговорились, натанцевались... Но я понимала, что, раз мы в одной квартире, то разговора все равно не избежать. И именно этого я и боялась. Потому что мне нечего тебе уже cказать. А слушать одно и тоже в ответ тоже не хочу.

- Ты обиделась?
- Нет…Я сегодня просто хочу тупо отдохнуть. Без разборок. Пожалуйста.
- Ну ладно…как скажешь.

Затем алкоголя было все больше и больше…Столько же было и веселья. Но затем мы уже все разбуянились и стали ссориться. И я поняла, как меня бесят непрошеные советы от тех людей, которые ни черта не знают. И что все выставляют меня виноватой, хотя мне вообще уже медаль положена за терпение.

Ну и, естественно, когда я собралась идти пешком до клуба - ты пошел со мной. Я вот нисколько не удивилась. Шли полчаса, разговаривая, и снова мусолили одну и ту же тему. Господи, мы идиоты. Ну правда. Но, зато, в этот день, я уже не боялась ничего говорить. Высказалась полностью. Но что делал ты в ответ на все мои крики и оры? Ты смеялся и умилялся! Да, я понимаю, что пьяная орущая баба посреди дороги - это смешно. Конечно.

- Ты меня действительно ненавидишь? Ненавидишь, да? Признай!

- Ты дурная что ли?)

- Да! Да, я дура, блин! Не иди с дурой по одной дороге!

— Юль…Не пей больше))

С горем пополам дошли до этого идиотского клуба… И вот тут уже началось все самое "вкусное", блин.

Я, конечно, понимаю, что когда ты с друзьями - это равносильно тому, что тебя нет вовсе. Я имею в виду нормальную версию тебя… Но тогда нахрена тащиться в тот же клуб, что и я, пытаться снова заговорить, если ты по-прежнему не можешь себя контролировать?

- Все, давай сегодня все обиды забудем и начнем сначала?
- Разве ты еще не понял? Наши проблемы не в обидах. А в том, что мы просто противоположны друг другу. Несовместимы.
- Уверена?

- Ну, за 2 года я поняла только это…

- Ну всё, значит…Ты все сказала.

Да, я понимаю, что тебе больно. Мне тоже не сладко. Я не удивилась, что сразу после разговора ты пошел в бар. Ну, а я после этого разговора не танцевала совсем. Благо, что меня хорошо поддержала подруга и также просидела со мной на диване, разговаривая и выслушивая меня.

Также я и не удивилась, увидев тебя через 20 минут, танцующим с какой то девушкой. И ведь не ревную. Вот в чем парадокс. Я понимаю, что ты делаешь это все с пециально. И вот что меня выбешивает - твои провокации. НО! Провести последние минуты дискотеки, пересматриваясь с тобой, когда ты сидел прямо напротив меня… Это уже, извините, epic fail.

Ты хотел показать, что ты такой крутой и тебе совсем не больно? Заставить меня как то жалеть, что я упустила тебя? Что тебе наплевать?.. Напрасные и абсурдные старания. Я знаю тебя, как облупленного. Вся твоя актерская игра на меня не действует. Лишь раздражает, злит и, в какой то мере, еще больше отворачивает от тебя.

Ночью уже все двинулись потихоньку домой. И, то ли вино в голове, то ли панорама ночного города, но уж точно не ты, вдруг вызвали во мне немалую долю грусти. Я шла по городу, в который раз коря себя и ужасаюсь, на что потратила 2 года… И вдруг поняла, что одна. Во всем городе. Совсем.

Затем я стала копаться в себе. Искать в себе проблемы и причины. И поняла, что уже ассоциирую себя с роботом. В этому году у меня работает одна голова. Все происходит благодаря холодному наблюдению, логике, объективности, анализам, планам. .. А где сердце? Где чувства, эмоции?.. Неужели я действительно настолько старалась себя обезопасить (ведь известно, что когда говорит сердце - разум молчит. И от этого все проблемы), что потеряла контроль и загнала себя совсем в угол?..

Что со мной? Ведь есть человек, который меня любит. Правда любит. Да, эгоистично, да, порой неправильно… Но это все равно любовь. Я, можно сказать, бегу от этого, а ведь некоторые, наоборот, за нечто подобное многое бы отдали… И я по прежнему отказываюсь верить, что 2 года все велось к ЭТОМУ. 2 года стараний, жутких стрессов, слез, удивления, приятных эмоций… Все это велось к такому бездарному концу. Отказываюсь верить, но чувствую это. Внутри какое то опустошение… Видимо, именно так и ощущается отсутствие сил, надежды и веры.

Вот так я и провела вчерашний день. И, вот какой парадокс: он должен был быть одним из самых лучших… А стал одним из худших.

Шок. просто шок.

Cегодня был ужасный день, если честно. Такого количества шока за один раз я не испытывала давно. Самое смешное, что до сих пор ведь отойти не могу, хоть и прошел ни один час. Но я просто в замешательстве. И в полнейшей растерянности .

Я никогда не видела тебя в ТАКОМ состоянии. Каждый раз думаю, что хуже быть не может, но нет. Сегодняшний день побил все рекорды. Тебя в очередной раз как-будто подменили.

Твое пафосное и разгильдяйское появление на пару.. . Я, выражаясь русским языком, просто охренела. Это что еще за новый образ "хулигана"?

Твои заигрывания с другими, мерзкие шутки, безразличная улыбка, ….А, главное, непонимание того, ЧТО ты несешь и насколько это ужасно.

Ну, и последнее, что меня добило, так это дикая агрессивность.

ОТКУДА, все это?? В чем причина такого поведения? Ах, да. Я забыла. Это причиной являюсь я. Но я не хочу ею быть. Малейший разлад между нами, малейшая ссора - и тебе сносит крышу . Я не на это подписывалась. Это не тот человек, которому я сказала "Да" несколько дней назад. От сегодняшней версии тебя меня вообще воротит. И я не хочу иметь с этим ничего общего. Но и каждый день контролировать тебя и, уж тем более, пытаться изменить - я тоже не могу. И не хочу больше. Устала. Честно.

Сегодня я проснулась и первым делом подумала о тебе. Вспомнила вчерашний вечер… И у меня возникло такое странное ощущение… Как будто это все было не со мной. Не с нами. Как будто это были кадры из какого-нибудь фильма… И мне опять становится страшно. Я боюсь нового дня, потому что он все может испортить… Но я получаю лишь 1 смс от тебя и понимаю, что все это было правдой. И страх снова уступает место надежде. Надежде на то, что всё, наконец то, будет хорошо…

Этот пост я пишу исключительно для себя.

Как бы банально это не звучало, но сегодняшний день - особенный. Да, он был и тяжелым (у нас и не бывает ничего "легкого"), но, по крайней мере сейчас я чувствую себя живой. Впервые за долгое время сердце у меня и впрямь трепещет, а на лице застыла задумчиво-глуповатая улыбка… И все благодаря тебе.

Я честно не думала, что наш поход в кафе даст начало чему то новому . Я не строила планы, я не воображала себе перспективы вечера… Ничего подобного. Я просто отдыхала , как и ты. Еще больше тебя узнавала… Да, я предполагала, что речь снова зайдет о нас. Но я не думала, что именно в этом очередном разговоре ты раскроешься настолько.

— Почему так? Вот хочешь быть с одним единственным человеком..на остальных вообще наплевать. На улице, в универе, в городе, в стране.. ПЛЕВАТЬ на всех. Но ЭТОМУ человеку… Той, с кем ты действительно хочешь быть - плевать именно на тебя.

Я никогда раньше тебя таким не видела. Твое волнение, твоя сбивчивость, твоя злость… Куда делась твоя каменная стена , за который ты вечно прятался?..Куда делись все твои маски, схемы и расчеты?..

— Я просто вижу, как тебе тяжело…
- Да мне не тяжело, Юль. Вот сейчас мне реально БОЛЬНО.

Я никогда раньше не видела в тебе настолько сильных переживаний. Никогда, по большому счету, не видела твоей боли. Но сегодня, увидев тебя таким, я поняла, что от этого больно и мне самой. И уж, тем более, понимая, что причиной твоих страданий и мучений являюсь я, сама того не желая…

— Вот я даже сейчас к тебе подхожу, а ты отходишь
- Да потому что ты сейчас играешь моими чувствами
-ЧЕГО??
- Вот ты за руку меня берешь…это просто так. А для меня это намного больше.

И от этого мне становится стыдно. И страшно. Я вдруг осознала, что я же сама тебя и сломала. И что сейчас есть реальный шанс того, что ты уйдешь навсегда. И я цепляюсь за тебя, как могу. Я вдруг понимаю, что мне больно от того, что ты отходишь. От того, что ты на меня не смотришь. Я хочу, чтобы ты это делал. Я нуждаюсь в этом.

Но тебе этого уже недостаточно. Тебе нужно доказательство , подтверждение того, что ты мне нужен. И я сразу же нахожу это доказательство. Сразу понимаю, что нужно сделать. И я бы сделала это, если бы не эти чертовы обстоятельства.

- Все эти 3 месяца я КАЖДЫЙ ДЕНЬ готов был и хотел тебя целовать.

И, наконец, я просто поражена. Я смотрю на тебя так, как будто вижу впервые . Как будто передо мной какой-то другой человек. Я поражена твоей открытостью, поражена тем, что меня кто то действительно любит …И, уж тем более, что любит ТАК сильно.

И ответ сам срывается с губ. И то облегчение, когда я услышала твое обещание в ответ пронеслось теплом по всему сердцу. Я обнимаю тебя так крепко, как никогда не обнимала до этого... А про себя только и думаю: "Пожалуйста, пусть завтра все будет хорошо. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста…"

Самокопание.

В последнее время я себя действительно не понимаю. А порой и вовсе - стыжусь. Уже на протяжении нескольких месяцев в моей голове один единственный вопрос. И я не могу его решить. Постоянно то вспыхиваю, то перегораю … В одну минуту я думаю, что ты мне нужен и я готова рискнуть , а в другую понимаю, что совсем наоборот - мне проще жить без тебя. Такого раньше никогда не было. То ли я все усложняю, то ли ты, то ли мы оба. А, может быть, проблема в том, что я всегда, прежде всего, думаю головой, а не сердцем. Но именно от этого я и устала… От постоянного контроля над собой, своими эмоциями. Я устала от утомительных раздумий, разговоров, поиска ответов … Я устала от с еб я.