Рассказ.

Прежде всего хочу уже по традиции сказать, что я вернулась. *хоть вы и так это уже поняли* Но не думаю, что это надолго. Скорее всего, пропадать на блоге я теперь буду еще чаще. Причину поймете, когда прочитаете этот пост до конца. Также хочу обратить внимание на заголовок поста. Я могла бы назвать его "отчетом", но поняла, что этот пост будет гораздо больше, нежели чем просто "доклад " о том, что я делала.

В этот раз я подробно распишу неделю, в течение которой я получила действительно жизненный урок. И через многое прошла. Я сомневалась в том, нужно ли писать это сюда, ведь на этот раз этот рассказ будет действительно очень личным, тяжелым и в некоторой степени "невероятным" для чужих глаз. Невероятным потому, что то, о чем я буду здесь рассказывать, возможно будет походить на какой то сериал. Но, поверьте, на своем опыте я уже давно убедилась, что в жизни все может происходить куда закрученнее.) К тому же, я вспомнила, для чего веду блог - чтобы хранить воспоминания для себя. А это мне нужно помнить обязательно. Да и скрывать\стыдиться мне нечего. Я доверяю своим читателям (особенно некоторой группе из них) и знаю, что они не останутся просто так в стороне.) Что им также важно\интересно знать, что в моей жизни происходит.)

P.S.: Пишу я сам этот пост уже 2 дня xD И оказалось, что превышаю лимит Вьюи. (Текст обрывается) Поэтому, мне придется разделить этот рассказ на несколько частей. Ибо переделывать уже нет смысла и сил. Так что не пугайтесь, если будете видеть в ленте странные "обрывочные" посты.) Но кому надо будет - тот зайдет на сам блог и прочитает всё.)

WARNING! Подробный личный пост. "Дневниковая" запись. WARNING!

— - - - - - - - - - - - - - - - - - -

30-31 марта.

Последний мой пост перед "пропажей" был посвящен С. На тот момент мне казалось, что это - худшее, что могло произойти. Но нет, потеря лучшего друга оказалась лишь "отправной" точкой длинной и черной полосы в моей жизни…

После произошедшего мне было очень плохо и я, как обычно в таких случаях, "сбежала" к сестре, бабушке и дедушке. Выходные я провела там и абсолютно ничего не предвещало беды. День был очень хорошим и веселым. А затем…1 ночной звонок от мамы разрушил абсолютно всё.

— Алло?

- Где ты?!

- Я у дедушки…А что случилось?

- Я все узнала.

- Что? Ты про что?…Мам?

Я не буду здесь расписывать, что случилось и что обнаружила мама. Это знают и поймут только самые близкие друзья. Скажу лишь одно: да, я виновата и причинила маме немалую боль. От этого я и прорыдала всю ночь. Но также есть и её вина в том, что все дошло до такой ситуации…Короче говоря, итог был таков: меня выгнали из дома.

После нашего телефонного разговора я и сама понимала, что теперь наши отношения испортились окончательно. Но я никогда не думала, что однажды меня действительно выгонят из дома. Я видела подобное в различных подростковых сериалах, но там дети сами уходили из дома. Я не знаю ни одного случая, когда бы их выгнали сами родители. И, уж тем более, пройдя подростковый возраст, я не думала, что это случится именно со мной.

Но, в любом случае… Это случилось. В моем возрасте люди обычно сами уходят из дома, а меня же из него выгнали.)

Да, слава Богу, что у меня есть дедушка с бабушкой и я смогла остаться у них. Но с ними тоже отдельная история и я понимала, что буду являться "лишним грузом". Однако, первые дни меня волновало совершенно не это. Я мучилась не от того, что эта ситуация принесла плохого мне. Я мучилась лишь от того, какую боль принесла маме и представляя, что она сейчас испытывает. Я жутко корила себя, обвиняла и ненавидела за то, что сделала так. Но понимала, что теперь ничего не исправить. Нужно было лишь время для того, чтобы она остыла. Поэтому, на след. день, я приехала домой, собрала свои вещи, оставила маме письмо с извинениями и ушла.

После этого я сразу же пошла к своей подруге, которая живет по соседству. Фактически, в этом году я считала ее своей единственной хорошей подругой . И порой так действительно и было…Но только не в тот день. Конечно, я пришла, все ей рассказала, выплакалась…Но как только речь зашла о помощи (причем пустяковой), для нее оказалось важнее то, как она выглядит, нежели тот факт, что ее подругу, которая ей всегда помогала, выгнали из дома…

Честно? Я этому даже не удивилась. Ибо разочарование в людях для меня уже привычное дело. Я лишь внимательно на нее посмотрела и…Поняла, что через все это мне нужно пройти одной. Совершенной одной. Я восприняла случившееся, как некое испытание. И тешила себя мыслью о том, что, если сейчас пройду через все это одна, то стану очень-очень сильной. И в будущем все смогу, все сумею…

Быть одной я была твердо намерена 2 дня. Было безмерно тяжело, я нуждалась в помощи и поддержке близких людей. Но я сразу же одергивала себя при малейшей мысли о том, чтобы попросить кого-нибудь об этом. Потому что знала, что ничего, кроме разочарования это не принесет…Однако, в один из дней я прочитала письмо подруги , которое забрала из дома. И там было очень много написано про М. И, долгое время пораздумав, я все таки решилась ему позвонить и рассказать, что случилось. Я понимала, что это отчасти глупо. Чего я от него ждала? Ведь даже во время разговора я прямо сказала, что "не знаю, зачем тебе звоню." И поначалу М. меня действительно разочаровал. Он абсолютно ничем не помог мне. Просто выслушал и все. Я разозлилась не столько на него, сколько на себя. Сказала, что "зря позвонила" , бросила трубку и даже удалила его номер телефона, чтобы больше никогда не звонить. Но через 5 минут М. мне перезвонил, спросил адрес и за час приехал ко мне.

Я была, если честно, даже в шоке. Потому что тот М., которого я знала 2 года, не бросил бы гулянки за городом, не вернулся бы за час в город и, уж тем более, не стал бы искать меня. Но на деле оказалось все именно так. Мы встретились и я обо всем ему рассказала. Поначалу я жалела, что позвала его, но затем вдруг поняла, что в его присутствии мне становится гораздо легче. И, хоть я и обсуждаю проблемы с ним, я одновременно про них и забываю. Мы разговаривали 3 часа. Порой я даже не верила, что он действительно приехал и спрашивала его об этом:

— Почему ты все таки приехал?

— Потому что понял, что у тебя серьезные проблемы и что нужно приехать.

Затем, от разговоров мы перешли к решению проблемы. Вернее, к его поиску. Конечно, М., как и все, были в шоке от моей сложившейся ситуации. Он прекрасно знал, что на тот момент меня волновали не свои чувства, а мамины . И что страдаю я от чувства вины, а не от дискомфорта. И мне понравилось, каким М. был нежным, внимательным и заботливым в тот момент.

- Ты вчера всю ночь плакала?..Дорожки слез на щеках остались.

В этот момент он действительно был очень милым. И меня поразило, с какой внимательностью он рассматривает мое лицо. И всегда его рассматривал. Вплоть до обнаружения веснушек, о которых я сама даже не подозревала xD Но что раньше, что сейчас… На его прикосновения я никогда не обращала особого внимания.

Затем речь зашла о жилье. Я понимала, что, в случае чего, вечно оставаться у бабушки с дедушкой не смогу.

Поэтому я стала перебирать варианты, где можно остановиться, как вдруг М. предложил:

- Можешь пожить у меня.

Честно признаться, я с самого начала подумала о таком варианте. Ведь он как раз снимает новую квартиру и тд и тп. Но затем я сразу себя одернула. На 1 мысль о том, чтобы пожить у него, мой мозг выдал 100 причин, почему этого делать не стоит. Начиная с эстетичных и моральных норм (Один душ, сам факт совместного проживания после всего того, что было и тд) и заканчивая мыслями о том, как будет неприятно его девушке. Да, по сути он не делает ничего плохого - лишь помогает "другу". Но я сразу же поставила себя на ее место и поняла, как бы мне было не комфортно. Но тот факт, что он с такой готовностью предложил мне столь весомую помощь - я оценила. Но была вынуждена отказаться.

- Долго думал?
- А что такого?
- Представь, как А. будет неприятно.

- Она не ревнивая.

- Ты не понимаешь…Я не мог жить у тебя. Это просто…неправильно.

После того, как я сказала это, меня удивили 2 вещи:

1. То, что М. совсем не подумал о своей девушке и о ее чувствах. Да, я знаю, что она очень хорошая и милая, но даже это не позволяет ее парню приводить домой другую девушку. Неважно, кто она ему: друг или нечто большее. Он должен был в первую очередь подумать о ней, а он подумал обо мне. С одной стороны это было чертовски приятно, но с другой стороны я почувствовала укол совести. Или вины за это… Я не хочу, чтобы из-за меня хоть как-то страдали их отношения.

И 2. После того, как я отказалась пожить у М., он очень расстроился. Я сразу же поймала себя на мысли о том, что, возможно, мы оба неосознанно хотели бы использовать эту ситуацию, чтобы пожить вместе. Побыть рядом друг с другом…Ведь совместное проживание открыло бы столько возможностей. Даже 1 день в одной квартире сыграл бы огромную роль: мы могли бы спокойно поговорить по душам. Нам бы никто не мешал, мы бы не переживали из-за нехватки времени, никто не смог бы никуда уйти… Но все эти перспективы скрывают за собой одну странную и страшную вещь: желание быть вместе. С его стороны…А может даже и обоюдное…

Убегая от этих мыслей, я стала вслух перебирать тех людей, у которых еще могла бы остановиться. И вдруг, к моему удивлению, на середине списка М. меня прервал и абсолютно твердо, уверено и властно заявил:

- Юль, ты будешь жить у МЕНЯ.

И меня это сразу…Не то чтобы сразило. Скорее опять же - удивило. Потому что раньше у нас такого не было. Когда он сказал это, я почувствовала некую защиту. Возможность спрятаться за чью-то спину, перестать принимать решения самой… И я снова поняла, что он действительно этого хочет. Но зачем? К чему ему рушить все то, что он выстроил за полгода из-за моих проблем?..

На этот вопрос я так и не нашла ответа. Хотя, нет…Это смотря с какой стороны посмотреть. Ибо дальше речь снова зашла о нашем прошлом. И, я не знаю…Может быть то, что сказал М. и является ответом на вышесказанное.

- У меня были к тебе чувства. Вернее, как чувства…Я тебя ЛЮБИЛ.

Сейчас я уже, если честно, точно не помню, что тогда ответила. Скорее всего я снова принялась убеждать его, что это была не любовь, а он снисходительно улыбался. Но сейчас, неделю спустя, я мысленно себя корю… Кто я, в конце концов, такая, чтобы судить - что чувствует другой человек? Тем более, по отношению ко мне. Я все 2 года не верила, что он меня любит и, уж тем более, не любила его в ответ. Более того - я постоянно пыталась убедить М. в том, что он это все надумал. А сейчас я понимаю: как я могла убеждать его в этом, если сама не знаю, что такое любовь? Я ни разу никого не любила по-настоящему. Тогда откуда мне действительно знать? Да, его поступки были далеки от идеала. Да, эта не "книжная" благородная любовь. Но может в этом и есть весь смысл? В том, что каждый человек любит по-разному?..

Под конец вечера, мы с М. уже стали расходиться, и я от всего сердца поблагодарила его за то, что он приехал.

- Спасибо. За то что приехал и поддержал. Правда. Я этого не ожидала.

- Без проблем. Так бы поступил каждый.

- Может быть…Но сейчас только ты стоишь рядом со мной.

Когда я сказала эти слова, то поняла всю их значимость. Я огляделась вокруг и действительно поняла, что рядом больше никого нет. И не было бы. Все, на кого я надеялась - разочаровали меня. И, когда в моей жизни наступил один из самых тяжелых периодов, рядом со мной оказался человек, от которого я постоянно "убегала" . Тот человек, от которого помощи я ждала в последнюю очередь…Это было так странно. И… обнадеживающе. Неужели он действительно изменился? Или наши отношения изменились?..

В любом случае, в тот вечер М. мне очень помог. Рядом с ним я действительно забыла обо всех проблемах. А как только я вернулась в квартиру - то все снова навалилось с новой силой…