lion-hearted girl

Aiden & Emily

I can't change my past. But i can change my future.

Почему-то очень долго доходили руки до этого поста…Наверно потому, что я знала, что написав его, не смогу свернуть с пути, который выбрала… Но я и не хочу больше возвращаться к тому, что было. Я не хочу возвращаться к прежней себе, к своей прежней жизни. Наконец-то, спустя столько времени (несколько лет) я поняла, что так жить больше нельзя. Наконец-то я решила обрубить все концы из прошлого и поставить себя на первое место . Я не буду описывать события, которые лишний раз подтолкнули меня к этому…Потому что лицемерие и предательства людей стали настолько обычным явлением в моей жизни, что уже даже скучно это писать. Я просто расскажу о том, какую работу проделала над собой.

Боль, предательства, обиды, страдания, слезы, одиночество…Это все БЫЛО в моей жизни

Несколько дней назад я написала эти слова на листе бумаги и сожгла. Откуда я это взяла? Из книги по психологии. Да, может быть звучит смешно, но я, к сожалению, всего лишь человек. И я не могу отключить свои чувства по желанию. Но я могу проделать большую психологическую работу над собой. Этим я и занималась несколько дней.

Первые два дня я посвятила "прогулке по прошлому". Пост об этом я уже

писала. Я смотрела все свои старые фотографии, безделушки, подарки, письма, переписки… Размышляла обо всем, вспоминала, задавалась кучей вопросов…И прощалась. Я прощалась со всем этим, я прощалась со своим прошлым , прекрасно понимая, что его уже не вернуть. Я прощалась сама с собой. Потому что после всего того, через что я прошла…Рано или поздно должен был наступить какой-то предел. И он наступил. Я осознала, что либо я изменю себя, покончу со всем этим и спасу свою жизнь от очередных страданий, либо проведу остаток своих дней на какой-нибудь больничной койке с посаженным сердцем и убитой в хлам нервной системой. Думаю, неудивительно будет узнать, что я выбрала первое.

Поэтому я начала избавляться от всего . Я вышвырнула все письма от людей, которые клялись мне в них в вечной любви и поддержке, а сами давно исчезли из моей жизни. Я выкинула все подарки, которые только и делают что покрываются пылью, напоминая о людях, которые неоднократно делали больно. Я удалила переписки, контактные номера, по которым больше нескольких лет не звонила. Я уничтожила практически всё, что могло хотя бы на минуту вернуть меня в прошлое и заставить захотеть стать прежней.

А я не хочу снова быть прежней. Хватит. Я писала о том, как сильно хочу измениться. И, наконец то, у меня появились для этого силы. Я больше не хочу быть слабой несчастной девочкой, которая вечно бежит к кому-то за помощью . Которая вечно страдает, которую вечно предают. Мне настолько это осточертело, что когда я вспоминаю как плакала, молила о помощи, сокрушалась на жизнь.. . Мне становится тошно от этого. Противно. Я была настолько жалкой и слабой… Мне настолько противно это вспоминать, что я всячески избегаю этих мыслей. Как только я начинаю вспоминать о прошлом, меня сразу как-будто наизнанку выворачивает. Нет, всё. Теперь я другой человек. Я буду сильной, самостоятельной и равнодушной. Я никому не позволю больше причинить мне боль, никому . Я закрыла свое сердце и нисколько не жалею об этом. Потому что я сделала всё, что в моих силах. Я была хорошим человеком, я боролась за то, чтобы им остаться… Но жизнь победила. Я сломалась. И срослась заново.

Да, у меня, слава Богу, еще есть единицы людей, которые не делали мне больно. С ними я и буду настоящей. Такой, какой всегда была. И я буду изредка открывать свое сердце , но только тому человеку, который по-настоящему докажет, что я могу доверять ему. Я буду помогать людям . Но только тем, кто действительно заслуживает помощи. А для всех остальных …Отныне я буду другой. Я буду носить маску, я закрою свое сердце и душу. Так безопасней. Так лучше. Рано или поздно я должна была к этому придти. Я была наивной, думая, что все обстоятельства, через которые мне пришлось проходить, не оставят на мне след. Но они оставили. И вынудили меня измениться. Что ж, теперь я изменилась. И намереваюсь жить дальше по-другому. По крайней мере до тех пор, пока мне жизнь не покажет мне достойный повод для того, чтобы вернуться обратно к самой себе и быть снова настоящей: той милой, хорошей, доброй и сострадающей девочкой… Но на данный момент… Её больше нет. И это не пустые слова.

Хватит снотворного, боли, ярости.
Самые близкие - так безжалостны.

Хватит бить стёкла, звонить без устали.
Если предательство - то искусное.
Если случайно столкнётесь взглядами,
Ты себя спросишь: "Оно мне надо ли?".. ©

Emily Thorne in “Masquerade”

Peter & Gwen

Peter & Gwen

Гвен: Потише, букашка…
Питер *смеется*: Как ты меня назвала?..

Питер: Эй… Все будет хорошо.
Гвен: Нет, не будет…
Питер: Да . Слышишь меня?

Питер: Давай сбежим, а? Просто сбежим отсюда. Мы же можем это сделать?

— - - - - - - - - - - - -- - - - -

Только что закончила пересматривать "Новый Человек-Паук". И я снова влюбилась в Эндрю Гарфилда. Даже странно, каким образом столь миловидный на вид парень может настолько сильно притягивать (все качки и мачо просто нервно курят в сторонке). А эта сцена одна из самых лучших в фильме. Столько нежности, любви… Именно той самой: немного юношеской, самой первой… И пусть многие критикуют американцев за их культуру, особенно в кинематографе, но я же с детства "подсаженная" на истории о супер-героях. И до сих пор во мне есть эта детская слепая надежда на то, что они и впрямь существуют.

Emily Thorne in “Victory”

Последние два дня я живу в прошлом. Я просмотрела все старые фотографии, вещи, письма, переписки… Столько воспоминаний, что даже больно. Больно от того, что я понимаю, что 3-4 года назад была намного счастливее. Я проще относилась к жизни, была веселой, задорной, уверенной в себе и резкой на язык девчонкой с кучей друзей и приятелей. А что сейчас? Куда это все ушло? Вспоминая количество людей, которые были когда-то очень родными, с которыми обменивались словами "люблю" и с которыми была своя история… Понимаю, что рядом из десятков этих людей остались лишь единицы: кто-то ушел сам, кого-то потеряла по своей вине. Думая об этом, невольно задаешься вопросом: Где они сейчас? Но, главное, где я сейчас? Та версия меня, о которой я писала выше. Сейчас, сквозь года, я понимаю, что тогда у меня было очень много хорошего. А я этого не ценила или же попросту не замечала. Конечно, именно для этого нам и нужен опыт, саморазвитие: чтобы впредь учиться на своих ошибках. Но эти пару дней я как никогда скучаю по прошлому, хотя прекрасно понимаю, что этого делать нельзя Его уже не вернешь и нужно строить будущее. Но мысли о том, что я в какой-то момент куда-то не туда повернула, пошла не той дорогой и в итоге заблудилась, не покидают меня до сих пор.

Крик души.

Вообще не знаю зачем я это пишу сюда. Наверно потому, что крохотная часть меня наивно верит, что мне станет легче. Или, может быть, я и вовсе хочу когда-нибудь пролистать блог, наткнуться на эту запись и вспомнить, какими бывают люди на самом деле и что они могут сделать. Возможно, хоть тогда я наконец то научусь НЕ доверять им.

WARNING! Очень личный пост, много нытья, обиды и злости . Если бы в блогах можно было сделать некоторые посты "невидимыми" для читателей, то бишь только для себя - я бы сделала это сейчас. Но, увы, это невозможно. Но я бы на вашем месте этого не читала . WARNING!

✂- - - - - - - - - - - - - - - - - - -

….Я зашла домой, чувствуя себя так, как будто меня просто на помойку вышвырнули. Я очень горько плакала, не понимая, ради чего все снова было??? Р ади чего душу отдавала, сердце и всю себя? Чтобы потом ко мне вот так относились? Это ощущение, как будто из меня все внутренности вытащили и швырнули куда подальше.

Но я плакала больше не от этого, а от того, что я снова плачу . Что меня снова втоптали в эти дурацкие слезы и эмоции, от которых меня уже просто ТОШНИТ. После разговора с ней опять появилось желание забиться в угол и не вылазить из депрессии. НЕНАВИЖУ ЭТО. Я не хочу быть этой долбаной разбитой девочкой, которая нахер никому не нужна. Сколько можно еще позволять людям так вытирать об меня ноги?? К чему это долбаное великомученичество? КОМУ оно надо?? Я сидела, ревела и чувствовала, как сердце разрывается от боли. Сколько еще можно надеяться, что не все люди такие? Да нисколько. Всё, не хочу, правда. Устала. Не описать просто как. И я знаю, что все близкие мне люди кинуться меня успокаивать, говорить не сдаваться, быть сильной…Н о я просто не могу уже. Тут я уже снимаю с себя и шлем, и меч, и кольчугу..все нахер с себя снимаю и сдаюсь . Не могу больше. Вся эта искренность, доброта и прочее - никому не нужна, кроме меня самой и людей, таких же как я. Но таких людей вокруг меня НЕТ. Их просто нет. Почти все, кого я когда-либо любила - предавали меня, хотя сами говорили, какая я замечательная и злились на тех, кто поступал со мной плохо. А по итогу что? Они поступают точно также. Так что лучше быть фальшивкой, но зато сберечь себя, чем всю жизнь гробить себя непонятно для кого и для чего.

Я только одного до сих пор понять не могу: ПОЧЕМУ так происходит, если я хороший человек?? Либо мне Бог или Судьба, или я не знаю кто и что вообще пытается что -то показать, либо же он просто намерено делает из меня какую то эгоистичную стерву. И я уже согласна ею быть. Может так я хотя бы чего-то в жизни добьюсь.Сегодня я захотела измениться, как никогда раньше. Я устала. Я не могу. Мне жалко себя. Это ничтожное чувство-жалость к себе, но мне себя уже жалко. Вот до чего я докатилась. Пора уже правда позаботиться о себе. Я хочу измениться. ОЧЕНЬ. Но я просто не знаю, как это сделать . Каким образом жизни нужно еще раз меня прогнуть, чтобы я уж е окончательно сломалась и срослась по-другому?

Я знаю, что мои друзья будут сейчас меня останавливать, отговаривать, хотеть, чтобы я оставалась той же самой доброй, милой девочкой и прочее, но нельзя смотреть, как твоего близкого и родного человека рвут на части, а потом протянуть ему скотч с фразой: "На, заклей раны и пойдем домой". Нужно поднять его на ноги, сказать "Дерись", встать рядом и драться тоже! Но мои" Друзья"? Они всегда отходят в сторону и начинают смотреть. Каждый раз, когда жизнь бьет меня - они только добавят пару ударов от себя. И никак иначе. Боже, как меня это все достало. Я даже слов не могу подобрать, чтобы это высказать. Мне просто хочется взять и разбить их тупые головы. Я альтруистка с ног до головы, но есть случаи, когда человек СЛОВ не понимает. Нужно просто дать В РОЖУ. Люди понимают только агрессию и ничего больше. Какая разница: быть хорошей и делать для людей все на свете, но ВСЕ РАВНО КАКИМ-ТО ОБРАЗОМ ВЫСТАВЛЯТЬСЯ ПЛОХОЙ или заступиться за себя, поступить агрессивно и плохо, но, опять же показаться плохой? Лучше я постою за себя и буду казаться херовой, чем буду молчать в тряпочку. Потому что люди в конец обнаглели. Они принимают доброту за слабость, садятся на шею и свешивают ноги. ХВАТИТ! Меня уже истоптали вдоль и поперек. Я хочу просто разбить всё и всех.. Я хочу стать другой , измениться: быть сильной, жесткой, эгоистичной личностью. Я хочу спасти себя , закрыв свое сердце. Только как это сделать? Как, черт возьми??

Close enough to start a war…

Я снова вернулась и снова у меня очень-очень много новостей. Если честно, то эти пару дней я даже не знала за что хвататься и с чего начать. Как это всегда бывает, после долгого отсутствия на меня накатила какая-то апатия и лень. Но т.к. я всегда стараюсь доделывать все до конца, то решила все-таки оповестить вас о своей дальнейшей истории с М. И, к сожалению, она у нас совсем не радужная…

Он словно оставляет дверь открытой перед тобой, зовёт тебя к себе…Но сейчас вы на той стадии, когда дверь может закрыться и всё изменится. ..

В предыдущий пост весь текст не влез, поэтому пришлось концовку удалить. Хотя именно из-за этих событий и началось напряжение между мной и М. Эти дни не отличались глубокими разговорами, но зато они отличались весенним обострением М. Те "повседневные моменты", о которых я писала в пред.отчете увеличились в разы. Не знаю, то ли и впрямь все дело в наступлении весны, то ли М. уже совсем себя не контролирует, но кол-во его прикосновений ко мне превысило просто все допустимые границы. Я уже молчу об обычных объятиях, держаний за руки и прочем: верите или нет, но за неделю я к этому привыкла. Но момент, когда я лежала на скамейке, а М. сел рядом и "уложил" мои ноги к себе на колени, под предлогом того, что "они греют" меня рассмешил)) Потому что мы сидели прямо около батареи, которая явно теплее, чем мои ноги xD И это было бы просто очень милым, если бы М. не давал волю своим рукам и не блуждал ими по всей длине моих ног. Что он только с ними не делал: и поднимал, и опускал, и гладил, и щипал… Да он даже до живота умудрился дотянуться. Но это еще были цветочки по сравнению с тем, что было дальше.

Я не помню, по какой причине он это сделал, но посреди одного разговора, М. вдруг взял меня за подбородок и заставил посмотреть на себя. Не знаю, для чего ему это было нужно, но на тот момент меня это смутило и разозлило одновременно. Потому что я уже начинала уставать. Уставать от того, как он раз за разом переходит границу и смотрит на мою реакцию. Как сказал мой друг: "Он хочет тебе этим показать, что у него по прежнему есть чувства к тебе . Вернее это они сами рвутся наружу" . Если это так, я всё понимаю…Но проблема в том, что мне это больше неинтересно. И в подобные моменты я начинаю искренне жалеть о том разговоре на день Св.Валентина. И желать, чтобы мы смогли вернуться немного назад. К прежней недосказанности…Потому что за ней можно было прятаться и делать вид, что ничего нет. Продолжать искренне врать всем вокруг и самим себе. Поверьте, так было намного легче. По крайней мере мне…

Как бы паршиво не звучало, но сейчас я чувствую себя так, как будто одной ногой прикована к нему, а второй пытаюсь отойти в сторону. Что очень странно, ведь раньше настолько сильного желания отделаться от него у меня не было никогда. Даже когда я жутко злилась на М., я всегда к нему тянулась. А сейчас…Этого нет. Меня как-будто отпустило. Я хочу завязать со всем этим, пойти дальше. Встретить кого то нового. Узнавать, создавать историю с нуля…А то что у нас с М... Да, он родной мне человек. Всегда им будет. Мы знаем друг друга вдоль и поперек. И может он и впрямь та самая моя вторая половинка или моя судьба. А я об этом пойму только через 10 лет. Я не знаю. На данный момент я знаю лишь то, что чувствую себя так, как будто застряла. Я застряла во всём этом вместе с ним. Наши отношения, это как воронка… Ты пытаешься из нее выбраться, а она каждый раз лишь затягивает тебя все сильнее и сильнее…

Я тысячу раз пыталась представить наше будущее с ним…И пока у меня вырисовывается лишь две картины: либо мы с ним встретимся лет через 5-10, и только тогда поймем благодаря пережитому опыту, что мы "то самое друг для друга"… Либо мы, рано или поздно, разойдемся с ним раз и навсегда. С одной стороны я не представляю своей жизни без него, но с другой…Почему то мысленно день за днем готовлю себя к этому…

Написанное выше относилось к посту за 8 марта. Теперь же я перехожу к событиям, которые были после.

В очередной учебный день я сидела на своем месте, читая тетрадь. Чуть позже ко мне подсел М., поздоровался и зачем-то взял меня за руку. Пока я мысленно недоумевала зачем он это делает, он спросил как у меня дела. Я ответила, что все хорошо и высвободила свою руку . Но получилось так, что от волнения я смахнула ручку и она покатилась по столу. Мы одновременно за ней потянулись и снова соприкоснулись руками. После того, как я в очередной раз слегка отодвинулась, между нами завязался следующий разговор:

— Что нового? Совсем мне ничего не рассказываешь.
- Потому что мы мало пересекаемся.
- Вернее ты хочешь сказать, потому что ты всегда с Сашей?
- Ну…И это тоже.

Затем речь зашла о том, как изменилось наше общение в последнее время. Что мы оба это замечаем и нас обоих это не устраивает.

- Слушай, я понимаю что это связано с тем нашим разговором.
- Не только… Я правда могу тебе все объяснить. Только не здесь.
- Тогда я позвоню, как освобожусь с работы?
- Ну позвони.

Но даже на тот момент я уже знала, что он не позвонит. Что он слишком занят и тд и тп. Но я и не хотела, чтобы он звонил, поднимал снова эту тему. Раньше бы я сама выступала инициатором разговора, но после стольких лет я уже просто выдохлась. Я устала постоянно что-то обсуждать, мусолить, разбирать, решать… Надоело. Я поняла, что намного проще и впрямь забыть или пустить все на самотек. Что я, в принципе, и сделала.

Следующий наш разговор состоялся в конце дня, когда я увидела его в одиночестве, подошла и спросила, как он себя чувствует.

— Как ты? Только ответь честно.
- Хорошо. А мне может быть плохо?
- Эм…Да. Потому что ты человек.

Тут М. стал откровенно врать, что уже давно забыл ту историю с отцом, что его это больше не волнует и прочее и прочее.

- Почему ты думаешь, что меня это до сих пор беспокоит?
- Я просто переживаю за тебя. И, если бы я не спросила - то ты бы думал, что мне плевать.
- Я бы никогда так не подумал.

В общем, я сделала вид, что купилась на его слова о том, что ему плевать и мы закрыли тему. Затем мы перешли ко мне и наш разговор каким-то образом обратился в ссору.

- Все это время ты могла бы рассказать мне и о себе.
- Я не хотела тебя беспокоить. Потому что ты был занят своими проблемами.

— Неужели ты думаешь, что я бы тебя не выслушал?
- Нет, дело не в этом. Я просто хотела дать тебе немного времени. Но, видимо, за тебя я переживаю больше, чем ты сам.

— И почему?
- Потому что твои проблемы - это мои проблемы!
- А твои - это мои!

Пару минут мы спорили вообще непонятно из-за чего, и вдруг М. совершенно убил меня своим вопросом:

- Ты встречаешься с кем то?
- Что? В каком смысле?
- В смысле отношений.

— Нет, я просто общаюсь с парнями. Ничего серьезного.

Я понятия не имела зачем он вообще меня об этом спрашивает. Я растерялась секунды на 3 точно, прежде, чем смогла ответить. А М. тем временем начал почему-то очень жестко со мной разговаривать, что мне совершенно не понравилось.

— Каждый раз, когда меня нет, рядом с тобой появляется кто-то другой : Саша, Ст., Женя, теперь снова Саша… Ты понимаешь, что это может вылиться в проблему? С тобой всегда так.

—Откуда такой тон?! Ты разговариваешь со мной так, как-будто я какая то маленькая глупая девочка! Может быть, как раз поэтому я больше не прихожу и ничего не рассказываю тебе.

После этого я развернулась и ушла. Этот разговор очень сильно меня разозлил. Нет, я понимаю его. Он имеет право злиться, обижаться на меня за то, что я оттолкнула его, но я уже 50 раз извинилась за это. Я также понимаю, что его не устраивает та форма общения, которая сложилась между нами и он боится меня потерять. В этом плане его я правда понимаю. Но это не мешает мне злиться самой. Чего он хочет от меня?? Я готова была снова просто дружить, но он сам начал вести себя вовсе не по-дружески. Все эти прикосновения, взгляды, заигрывания только умножились в количестве . И меня это стало раздражать. Он ведет себя двулично. Мы договорились, что остаемся друзьями. Но М. почему-то считает, что может предъявлять мне претензии по поводу других парней. Или держать меня за руку, носить меня на руках или же воспитывать, как маленькую. Что еще за черт?! Это неправильно. Я не собираюсь участвовать в обмане М., лелея его самолюбие. Надоело. Пусть он уже пойдет дальше и даст это сделать мне.

После той ссоры прошло несколько дней (были праздники и выходные, с М. мы не общались.) А когда встретились на учебе в пнд, мы просто молчали. М. правда спросил, как у меня дела, я по привычке сказала, что хорошо и всё. Дальше тишина. И такое напряжение, что даже не передать словами. Создавалось впечатление, что нам больше не о чем говорить. Как будто мы чужие друг другу. И это ужасно. Я понимала, понимаю и буду всегда понимать и признавать, что это из-за меня. Дело во мне. Я ужасно себя чувствую по этому поводу, потому что вижу, как М. по-прежнему тянется ко мне и старается все исправить. Но я уже не чувствую ничего. Из меня как-будто выкачали все эмоции, которые я когла-либо испытывала к нему …Из меня выкачали ЕГО. Я пустая по отношению к нему. Совершенно. Его больше нет в моей голове. Про сердце и душу не знаю, но в мыслях точно нет…А именно мысли всегда движили мной. Именно голова и разум. Отнюдь не сердце. Поэтому, даже если он там… Я этого не чувствую.

В последующие дни М. продолжал стараться выяснить все. Однажды вечером, когда я направлялась на заседание комитета, он вызвался проводить меня до аудитории. Пока мы шли по коридору, он спросил:

— Юль, что происходит?
- Эм…Мы идем по коридору.
- Я не об этом. Я о нас.
- Я сосредоточена на учебе.

Конечно, я соврала. Хотя нет, отчасти это было правдой - я действительно сфокусировалась на учебе. Но тогда я сказала это М. лишь из-за нежелания обсуждать это. И его это, конечно же, разозлило.

- У тебя на все готов ответ: то учеба, то мой отец…
- Слушай, ты действительно хочешь поговорить об этом СЕЙЧАС? Когда я иду на заседание??

Ты мог позвонить за выходные, чтобы решить это вопрос. Но ты не позвонил. В чем теперь проблема??

- Не преподноси все так, будто мне плевать . Я был занят.

— А теперь занята я. Всё, мне нужно идти.

После этого мы с М. разошлись. Он пошел домой, а я на заседание. Там я всячески старалась не думать о его словах, чтобы это не отвлекало меня от работы. Но, когда я пришла домой, то меня начали грызть муки совести. И, в конечном итоге, я решила перед ним извиниться. Но не для того, чтобы что-то исправить (потому что я понимала, что это не поможет), а просто для того, чтобы он знал, что я осознаю все происходящее и что мне жаль.

— Слушай, я знаю, что снова закрылась и веду себя, как абсолютно чужой человек. Я все это понимаю и пытаюсь побороть в себе, но не получается. И единственное, что я могу сейчас сделать - это попросить прощения . Но чтобы исправить ситуацию - этого мало… Я не знаю, что нужно сделать тебе или мне, чтобы все было так, как прежде . Просто знай, что дело не в тебе. И что мне жаль…

М. ничего не ответил. Да ему и не нужно было что-то говорить…

На следующий день у нас в универе проводился конкурс. Не буду описывать то, как я на него попала, суть в том, что там нужно было разбиться на пары. И меня просто убили слова моей одногруппницы, К. :

— Юля, ты с кем встанешь? С Сашей, М. или Женей? У тебя целых 3 варианта.

Я посмотрела на парней и увидела, что они все стоят в одиночестве. Если честно, я лучше бы пошла к Жене, но не была уверена, что он захочет со мной общаться. Сашу я не стала выбирать, потому что знала, что с ним хочет встать другая девушка. Поэтому, мне ничего не оставалось, как пойти и выбрать М.

Ну, все конкурсы описывать я конечно не буду, скажу лишь о том, что абсолютно ВСЕ они нарушали личное пространство. Но, также признаюсь, что было очень весело. Я очень много смеялась и улыбалась стараниями М., хотя порой он очень сильно перебарщивал. Он постоянно обнимал меня, кружил и носил на руках, несмотря на все мои протесты, визги и крики. Но любая девушка меня поймет: когда ее кружат на руках, ее лицо конечно будет озаряться счастливой улыбкой. Только беда в том, что этими самыми действиями мы еще раз заставили всех думать о том, что являемся парой. Со стороны это смотрелось именно так, даже я это понимаю. И самое ужасное, что, скорее всего, точно так подумал и Женя, который это все видел…После вечера у меня даже в голове возник вопрос: "А не специально ли М. так себя вел перед окружающими людьми?"..

Как бы то ни было, день был очень хорошим, веселым и радостным. Только вот, к сожалению, больше таких дней не повторялось.

15-ого числа мой день начался с шокирующей новости от подруги. Не буду говорить в чем дело, это слишком долго объяснять. Суть в том, что после того, как я узнала о поступках некоторых людей, ей пришлось начать меня успокаивать.

Мы стояли в коридоре и видели нас все. В том числе М. и Саша. Парни, увидев меня в взвинченном состоянии, сразу же оба ко мне подошли, чтобы спросить в чем дело и успокоить. Но тот факт, что они влезли в наш разговор, очень разозлил мою подругу и она накинулась на парней. В частности на М.

- Зачем ты подошел?? Это наш личный разговор.

— Чтобы успокоить её.

Тут между ними начался какой-то спор, в котором я уже не участвовала и даже не слушала, кто что говорит. А через пару минут я сказала им, чтобы все разошлись. Особой причины так подскакивать ко мне, в принципе, и не было. Но то, что парни забеспокоились, я оценила. Правда М. остался крайне недовольным тем, что ему так и не дали поговорить со мной наедине. Когда он уходил, я видела выражение его лица и мне сразу стало совестно, но исправлять было уже что-то поздно. На этот раз все мое внимание поглотила проблема, о которой мы разговаривали с подругой. И М. я по-прежнему избегала.

Через три дня произошел совершенно дурацкий и нелепый конфуз. Дело в том, что мы с Комитетом решили устроить очередные танцы. В тот день между парами у нас было окно и мы с несколькими ребятами решили слегка подурачиться, обсуждая эти танцы и воображая, какими они должны так. Вышло так, что я и А., мой одногруппник, стали танцевать. Это было сделано ради смеха и веселья, что у нас и вышло. Вся компания смеялась, пока не пришел угадайте кто?? Правильно, М . Кто-то сообщил мне о том, что "Пришел М. и я должна закругляться" . Я обернулась, увидела его и отвернулась. Ну пришел и пришел, мне то что? Мы стали дальше прикалываться и танцевать с А., как вдруг М. подошел ко мне сзади, обнял за талию и произнес:

- Мою девушку украли.

Это, конечно, было сказано шуткой, однако для некоторых людей это показалось завуалированной правдой. А. сразу же ушел, у меня испортилось настроение и от веселья больше не осталось ничего. Все начали подшучивать про "семейные разборки", но мне было не смешно ни грамма. Я была просто в бешенстве.

Какое-то время мы с М. просто сидели на скамейке, где я высказывала ему свое недовольство, а через пару минут он вдруг снова подхватил меня за руки и стал кружить. Если честно, я уже даже сбилась со счета того, сколько раз он так сделал. Да, поначалу это было приятно, необычно и весело, но когда подобные действия происходят каждый день на глазах у всех: это начинает раздражать. Я, будучи уже совершенно без настроения, попросила его поставить меня на землю.

— Хватит! У меня голова уже кружится.

М. поначалу это все почему-то забавляло: он шутил, прикалывался и прочее. Но я в свою очередь уже слишком разошлась и развредничалась. Настроение и веселое времяпрепровождение с друзьями испортил мне он и я правда на него очень злилась. И поэтому искала любой повод, чтобы эту злость на него вылить:

- Зачем ты взял меня на руки?? Вдруг бы ты меня уронил?

— Ой, да брось, сколько раз я уже так делал? Ты что, мне не доверяешь?

— НЕТ!

Поясню сразу: это была шутка . Да, я сразу же осознала, что ответ получился колким, но я не имела в виду то, что сказала. Конечно, я доверяю ему. Просто на тот момент я была обижена и зла и сказала глупость. Которая его очень сильно ранила. М. сразу же поменялся в лице и сказал такую фразу:

- В последнее время ты меня просто поражаешь…

И на этот раз уже обиделся он. Я, конечно же, сразу объяснила, что это шутка, но это не помогло. Вскоре все разошлись по своим аудиториям. На след. перемене я поспешила найти М. и поговорить с ним.

— Что ты имел в виду, когда сказал те слова?

— Какие именно?

— О том, что в последнее время я тебя просто поражаю.

— Да ничего, все нормально.. Хотя нет, подожди. НИЧЕГО не нормально.

Получив этот полный сарказма ответ, я поняла, что М. и правда больно и обидно. Да, я черт возьми, каждый раз это понимаю и сердце изнутри сжимается от чувства вины за это, но кроме того, как извиниться и объясниться в пятисотый раз, я ничего не могу сделать.

- Я знаю, что это касается моего поведения. И я еще раз полностью беру вину за это на себя. Я понимаю, что отчуждение идет с моей стороны, но я уже объясняла тебе, что ничего не могу с этим поделать…

— Да ладно, я тебя прощаю. Ты же знаешь, я всех прощаю.

Это очередное актерство и ирония с его стороны сперва меня поразили, а затем жутко разозлили. К чему это напускное безразличие и непонятные выкидоны? Как-будто он, будучи Царем, снизошел до меня и простил. Это меня просто взбесило. И я взорвалась.

— Зачем ты снова строишь из себя непонятно кого?! Я ничего плохого тебе не делала, я тебя не предавала и не подставляла. Я извиняюсь для того чтобы показать, что я осознаю свою вину, а не чтобы "откупиться" от нее . Тебе дали шанс. Ты им не воспользовался. К чему тогда все эти претензии неделю спустя? Больше я за тобой бегать не буду.

Это была последняя наша ссора. С тех пор (18 марта) мы не общаемся. Те, кто давно читают мой блог, знают, что такие ссоры у нас с М. возникают каждый год. Не знаю почему, но это является особенностью наших отношений. Мы можем 10 месяцев провести душа в душу, но обязательно 1-2 месяца мы должны "отдохнуть" друг от друга, поссорившись и перестав общаться. Да, это странно, я знаю. Но у нас с ним так заложено.

Я не знаю, что будет дальше. Переживем ли мы этот период, как всегда делали раньше… С одной стороны хочется верить, что это правда наша ссора "по графику" и мы забудем ее и вернемся друг к другу. Но с другой внутри меня живет страх, что это может быть и не вызвано теми причинами, которые были у нас раньше. А вдруг это действительно подход к концу? Когда люди просто становятся равнодушными, когда общение прерывается без особых причин и жизнь просто напросто разбрасывает их по разным берегам?. .Я уже потеряла половину тех чувств и эмоций к нему, что чувствовала раньше. Вдруг тоже самое произойдет и с ним и, на этот раз, мы уже больше не найдем дорогу обратно?.. Вроде бы я и готова отпустить, но в тоже время мне жалко тех воспоминаний и моментов, которые есть у нас с ним за 4 года. В общем, не знаю я, что будет. Но все таки надеюсь, что мы пройдем через это. Ведь как говорится:

Что бы у вас не случалось, но если человек твой,
сколько бы раз вы не прощались, он опять будет с тобой.

Я никогда не понимала: почему люди сплетничают? Или почему они что-то выдумывают, подшучивают за спиной, перевирают… Зачем это делать? Но особенно я этого не понимаю, когда речь идет обо мне. Да, я сталкивалась с разговорами за спиной много раз. И никогда на них остро не реагировала. Но в этом году кол-во людей, которые обсуждают мою жизнь, стало просто запредельным . И я искренне, искренне не понимаю, что их так интересует? От своих друзей я слышу постоянные жалобы о том, что к ним подходят люди и спрашивают, с кем я встречаюсь или что у меня с определенным человеком. Мою личную жизнь обсуждают вдоль и поперек, затрагивая абсолютно всех: М., Женю, Сашу, других людей… И порой выдумывают такой абсурд, что просто слушать смешно. Да что там говорить: даже преподаватели порой касаются этой темы. Разве это нормально? Я понимаю, что в этом и состоит вся наша жизнь: в масках, лицемерии, притворстве… И если ты хочешь присутствовать на этом "балу" - ты должен тоже надеть маску. Я понимаю это. Но мне обидно. Вроде не делаешь никому ничего плохого, а всё равно всё каким-то образом выходит только боком. Если так кого-то интересует моя жизнь, почему нельзя просто взять, подойти ко мне и спросить ? И я отвечу. Но в том то и проблема, что в лицо мне все улыбаются и молчат. Я абсолютно не считаю себя популярной, я не считаю себя какой-то особенной, я не особо выделяюсь среди остальных…Тогда откуда такой интерес именно ко мне ? На месте всех этих людей, мне было бы искренне плевать, кто с кем расстался, кто как общается и прочее. И хотя я понимаю, что это обсуждают люди, у которых отсутствует своя личная жизнь, но меня это начинает просто бесить. Лицемерие, сплошное лицемерие вокруг и притворство. Неужели от этого никуда не деться?..

Emily & Aiden (Revenge)

— - - - - - - - - - - - -- - - - -

Ну не могу я с собой ничего поделать. Я готова выкладывать в блог каждый момент этой пары, каждое их взаимодействие. Настолько они мне кажутся идеальными. Я уже устала восхищаться Эйденом, но все равно продолжаю это делать. Мне просто безумно нравится, как он заботится об Эмили. Он - образец тех мужчин, которые были до нашего времени: воспитанные, смелые, романтичные, мужественные… Где сейчас таких встретить?..

Ezra & Aria breakup (3х24)

Эзра: Эй, эй, не плачь. Не плачь. У нас всё хорошо.

Ария: Нет, у нас не всё хорошо.

Ария: Наши чувства друг к другу больше не кажутся правильными.

Эзра: Мне жаль…

Ария: Это не твоя вина.

Эзра: Я хочу исправить это.

Ария: Я знаю. Но ты не можешь.

Всё это время мы пытались вернуть то, что у нас было, но… Я не думаю, что мы сможем когда-либо это сделать.

Эзра: Сейчас нелегко, но всё еще может быть хорошо…

Ария: Это не должно быть так тяжело.

Эзра: Если ты больше не счастлива… Ты знаешь, что для меня только это имеет значение.

Ария: Я люблю тебя точно также, как прежде.

Эзра: И я тебя люблю.

Я не являюсь поклонницей этой пары. Я отношусь к Эзрии совершенно нейтрально. Но эта сцена меня очень зацепила. Мне даже понравилось это расставание. Не в том плане, что я радовалась, что они расстались. Нет. Понятное дело, что они еще сойдутся и будут вместе, но просто…Это расставание было таким красивым и… Правильным. Именно правильным. Без истерик, драмы, всякой грязи. Это было пропитано любовью, уважением и пониманием… Все-таки именно по этим аспектам Ария и Эзра дойстойная пара.

Steroline dance (4x16)

Стефан: И что я должен сделать? Схватить какую-нибудь девушку, перекинуть ее через плечо и отнести на танцпол?

Кэролайн: Просто прими свой собственный совет. Повеселись. Мы заслужили немного веселья.

Стефан: Ну хорошо.

Кэролайн: Я не имела в виду себя!
♦♦♦

Один из самых любимых моментов Steroline. А главная причина - это улыбка Стефана. Вы только посмотрите на него. Как он улыбается, смеется, веселится… Он счастлив. Ему хорошо. После всего того, что случилось, после всех поступков Елены и брата, он улыбается. И все благодаря Кэролайн. Хотя сама она несколько дней страдала от разлуки с Тайлером, на ней просто лица не было. А рядом со Стефаном она снова пришла в себя: стала той лучезарной, веселой и жизнерадостной девушкой , которой всегда и была. Отношения Стеролайн - настолько милые, светлые и хорошие, что смотря на них, начинаешь надеяться, что в сериале будет всё в конечном итоге хорошо. Как бы я хотела беззаботной и счастливой жизни, хэппи-энда именно для них - Стефана и Кэролайн.

Кэролайн [Стефану]: Ты это ты.

— - - - - - - - - - - - -- - - - -

Когда я просмотрела анимации с 16-ого эпизода, то меня сразу же посетили вот какие мысли: Кэролайн настолько восхищается Стефаном…Я даже думаю, что он для нее - некий идеал парня. Ведь вслушайтесь в эту фразу: "Ты это ТЫ". Она даже не может подобрать эпитетов, чтобы описать его. Потому что он слишком хорош и слишком невероятен. Я хочу видеть их вместе еще со 2 сезона. Но и против их дружбы я ничего не имею. Однако мне кажется, что дружба Стеролайн - это как раз тот случай, когда один изи друзей влюблен в другого, но молчит о своих чувствах, дабы не разрушить дружбу. Я не утверждаю, что у Кэролайн есть чувства к Стефану. Но то, что там не просто дружеский подтекст - это точно. Просто , либо Кэр еще сама этого не осознает, либо скрывает. Но я очень хочу видеть их вместе. С Еленой сотворили непонятно что - она стала просто отвратительной. Эта вся хрень то со связью с Деймоном, то с отключением эмоций просто убила всю нежность и искренность Стелены. Стефан заслуживает лучшего. А Кэролайн и есть лучшее. Она - самая светлая девушка в ДВ , которая, между прочим, пережила не меньше Елены, но не ныла об этом весь сериал и не превращалась в непонятно кого. И Кэр также заслуживает столь замечательного парня, как Стеф. Уж она то точно не будет его предавать и делать ему больно.

Emily & Aiden (Revenge)