I can't change my past. But i can change my future.

Почему-то очень долго доходили руки до этого поста…Наверно потому, что я знала, что написав его, не смогу свернуть с пути, который выбрала… Но я и не хочу больше возвращаться к тому, что было. Я не хочу возвращаться к прежней себе, к своей прежней жизни. Наконец-то, спустя столько времени (несколько лет) я поняла, что так жить больше нельзя. Наконец-то я решила обрубить все концы из прошлого и поставить себя на первое место . Я не буду описывать события, которые лишний раз подтолкнули меня к этому…Потому что лицемерие и предательства людей стали настолько обычным явлением в моей жизни, что уже даже скучно это писать. Я просто расскажу о том, какую работу проделала над собой.

Боль, предательства, обиды, страдания, слезы, одиночество…Это все БЫЛО в моей жизни

Несколько дней назад я написала эти слова на листе бумаги и сожгла. Откуда я это взяла? Из книги по психологии. Да, может быть звучит смешно, но я, к сожалению, всего лишь человек. И я не могу отключить свои чувства по желанию. Но я могу проделать большую психологическую работу над собой. Этим я и занималась несколько дней.

Первые два дня я посвятила "прогулке по прошлому". Пост об этом я уже

писала. Я смотрела все свои старые фотографии, безделушки, подарки, письма, переписки… Размышляла обо всем, вспоминала, задавалась кучей вопросов…И прощалась. Я прощалась со всем этим, я прощалась со своим прошлым , прекрасно понимая, что его уже не вернуть. Я прощалась сама с собой. Потому что после всего того, через что я прошла…Рано или поздно должен был наступить какой-то предел. И он наступил. Я осознала, что либо я изменю себя, покончу со всем этим и спасу свою жизнь от очередных страданий, либо проведу остаток своих дней на какой-нибудь больничной койке с посаженным сердцем и убитой в хлам нервной системой. Думаю, неудивительно будет узнать, что я выбрала первое.

Поэтому я начала избавляться от всего . Я вышвырнула все письма от людей, которые клялись мне в них в вечной любви и поддержке, а сами давно исчезли из моей жизни. Я выкинула все подарки, которые только и делают что покрываются пылью, напоминая о людях, которые неоднократно делали больно. Я удалила переписки, контактные номера, по которым больше нескольких лет не звонила. Я уничтожила практически всё, что могло хотя бы на минуту вернуть меня в прошлое и заставить захотеть стать прежней.

А я не хочу снова быть прежней. Хватит. Я писала о том, как сильно хочу измениться. И, наконец то, у меня появились для этого силы. Я больше не хочу быть слабой несчастной девочкой, которая вечно бежит к кому-то за помощью . Которая вечно страдает, которую вечно предают. Мне настолько это осточертело, что когда я вспоминаю как плакала, молила о помощи, сокрушалась на жизнь.. . Мне становится тошно от этого. Противно. Я была настолько жалкой и слабой… Мне настолько противно это вспоминать, что я всячески избегаю этих мыслей. Как только я начинаю вспоминать о прошлом, меня сразу как-будто наизнанку выворачивает. Нет, всё. Теперь я другой человек. Я буду сильной, самостоятельной и равнодушной. Я никому не позволю больше причинить мне боль, никому . Я закрыла свое сердце и нисколько не жалею об этом. Потому что я сделала всё, что в моих силах. Я была хорошим человеком, я боролась за то, чтобы им остаться… Но жизнь победила. Я сломалась. И срослась заново.

Да, у меня, слава Богу, еще есть единицы людей, которые не делали мне больно. С ними я и буду настоящей. Такой, какой всегда была. И я буду изредка открывать свое сердце , но только тому человеку, который по-настоящему докажет, что я могу доверять ему. Я буду помогать людям . Но только тем, кто действительно заслуживает помощи. А для всех остальных …Отныне я буду другой. Я буду носить маску, я закрою свое сердце и душу. Так безопасней. Так лучше. Рано или поздно я должна была к этому придти. Я была наивной, думая, что все обстоятельства, через которые мне пришлось проходить, не оставят на мне след. Но они оставили. И вынудили меня измениться. Что ж, теперь я изменилась. И намереваюсь жить дальше по-другому. По крайней мере до тех пор, пока мне жизнь не покажет мне достойный повод для того, чтобы вернуться обратно к самой себе и быть снова настоящей: той милой, хорошей, доброй и сострадающей девочкой… Но на данный момент… Её больше нет. И это не пустые слова.

Хватит снотворного, боли, ярости.
Самые близкие - так безжалостны.

Хватит бить стёкла, звонить без устали.
Если предательство - то искусное.
Если случайно столкнётесь взглядами,
Ты себя спросишь: "Оно мне надо ли?".. ©