lion-hearted girl

Харви: Эм…Привет.

Племянница Зои: Где твои цветы?

Харви: Мои цветы?

Племянница Зои: Ты идешь на свидание, значит должен принести цветы.

Харви: Разве?

Племянница Зои: Все об этом знают.

Харви: Сколько свиданий у тебя было?

Племянница Зои: Шесть.

Харви: Шесть? Похоже, все серьезно. И кто этот счастливый парень?

Племянница Зои: Джейсон. Он не парень, он мальчик. Но он приносит цветы.

Харви: Что ж, может быть в следующий раз мы организуем двойное свидание.

♦♦♦

Зои: Ты принес цветы… Быстро учишься.

Harvey Specter being adorable (2x11)

"Я вспомнил ту ночь, когда мои родители погибли. Мне было 11. Моя бабушка взяла меня к себе. Посреди ночи она пришла проведать меня. Моя кровать была мокрая. Она постирала простыни, помыла меня и уложила в свою кровать. А я начал плакать. И она сказала: "Ничего, Майкл. Я тоже плакала…Но эту кровать не мочи, мне тоже здесь спать!" И, знаете, мы рассмеялись. Не смотря на всё, что произошло, мы смеялись, пока я не заснул. И на следующее утро, когда я проснулся, она была уже не просто моей бабушкой. Она была моей единственной семьей. Мне больше не 11 лет, но я буду помнить ту ночь и всё, что она сделала для меня. Всю оставшуюся жизнь…"

Harvey & Donna (2x09)

Харви: Я пришел, чтобы вернуть тебя.

Донна: Поздравляю, Харви, ты сделал так, что теперь все думают, будто я люблю тебя.

Донна: О Боже, ты думаешь, что так и есть.

Харви: Донна, однажды ты сама мне сказала…

Донна: Меня не волнует, что я тебе сказала! Луис спрашивал меня не об этом.

Харви: И ты не ответила.

Донна: Потому что он требовал только ответа "да" или "нет" на такой сложный вопрос!

Донна: Я не влюблена в тебя, Харви. Я люблю тебя, как брата. Или как кузена. Как родного человека, с которым очень хочется отметить Рождество, а потом также избавиться от него.

Харви: Послушай, ты нужна мне.

Донна: Нужна?

Харви: Да.

Донна: А как же Джессика?

Харви: Я сказал ей, что не могу быть собой без тебя.

It doesn't become easier…

И снова я возвращаюсь к своим отчетам о М. Больше двух недель я ничего не писала из-за нехватки времени, а порой сил и желания. Казалось бы, что тот наш разговор должен был всёокончательно расставить по своим местам, между нами всё должно было стать проще… Но проще не стало. По непонятным мне причинам всё лишь только запуталось и усложнилось еще больше.

Никто не сможет понять его так как ты. Поддержать как ты. В это тяжелое время, ему нужна ты. Он доверяет тебе. Потому что ты единственная, кто может вытащить его из этой пропасти.

В первые же дни после нашего разговора я заметила, что невольно закрылась от М. С его стороны все, казалось, было по-прежнему. Он подходил ко мне, разговаривал, вел себя вполне обычно. Но я же стала держать его на четкой дистанции. Порой не отвечала на звонки, SMS-сообщения, избегала его… И даже не понимала, чем это вызвано. Я пыталась бороться сама с собой, но внутри меня выросла стена по отношению к нему. И я очень злилась из-за этого на саму себя, т.к. прекрасно понимала, что это разрушает и нашу с ним дружбу. Ведь отметая его, как парня, я отметала его как друга. И как бы умело я не врала самой себе всё это время, сейчас я окончательно поняла, что обычной простой дружбы между нами не было никогда. Именно поэтому я его и оттолкнула: чтобы свести все наши физические контакты, взгляды и флирт на "нет". Потому что, во-первых, меня сразу начинала мучить совесть по отношению к А. А во-вторых, я больше не видела в этом никакого смысла. Ведь мы с М. поговорили, приняли решение…И я была твердо намерена этого решения придерживаться. Идти дальше. Но, как оказалось, дальше не может идти М. И не дает этого делать мне…

В один день, после пары пропущенных звонков от М., я ему все-таки перезвонила. И узнала новость, которая меня просто шокировала: что он общается с моим врагом.

Те, кто давно читают мой блог, должны помнить её. (а если нет, то нужные посты тут и тут). Раньше я абсолютно не понимала, как можно называть кого-то врагом. Я думала, что такие люди бывают исключительно в сериалах или фильмах: эдакие мстительные хитрые стервы, которые за спиной проворачивают какие-то интриги. Но оказалось, что такие персонажи бывают и в реальной жизни. И почему то мне "посчастливилось" иметь такого персонажа в своей. Как оказалось, за то время, пока меня не было на учебе, она быстренько притворилась доброй и хорошей и сумела подобраться к моей бывшей лучшей подруг е и даже к М.

Но, признаюсь, она даже невольно меня восхитила. Это ж каким терпением нужно было запастись, сколько хитрости надо иметь, чтобы выждать нужный момент и так подкрасться к моему окружению. Я не знаю, чем именно вызываю в ней такую зависть и желание соперничать, но если она думала, что прикинувшись овечкой и обманув некогда близких не людей, сможет меня уничтожить - она ошиблась. Однако, признаюсь, что она верно подметила мое самое слабое место - это М. И мне было обидно, что он нормально общается с ней после всего того, что она сделала. Я разозлилась. И эта злость вылилась в ссору.

— Почему ты так отреагировала, когда узнала, что я с ней общаюсь?

— А ты не понимаешь, что она делает?
- Раньше не понимал. А сейчас осознал, что она пытается собрать вокруг себя твоих друзей.

После этого я стала описывать ему, как мне было неприятно узнать это не только от него, но еще и совершенно от других людей. Как все ставят под сомнение нашу преданность друг другу. И, самое главное, ее ставит под сомнения ОНА. И считает, что в ее руках есть главное оружие против меня.

— Ты же знаешь, что я тебя не предам, ничего про тебя не скажу.
- Я знаю. Но меня бесит сам факт, что она думает, что у нее есть козырь в рукаве.
- Пускай думает. Для меня это неважно .
- Это важно для МЕНЯ !

— Вот так и строятся наши отношения 4 года. Если для тебя что то не имеет значения - значит на это можно забить. Но это имеет значение для МЕНЯ ! Потому что ты - мой единственный тыл, моя единственная защита и опора . И меня бесит, что мне приходится говорить тебе об этом, хотя ты должен понимать это сам!

Разозлившись, я попыталась уйти, но М. меня остановил, схватив за руку и "поставив" на место. И, не знаю почему, но это действие меня взбесило еще сильнее. С каких пор хватание за руки вошло у него в привычку?? Раньше он никогда себе такого не позволял. А сейчас что? Это проявление какой то "власти" надо мной? На каком основании он думает, что имеет право так делать: ставить меня на место и физически и словесно? Контролировать меня? Он не мой парень. А значит не должен так поступать. Но, видимо, М. периодически забывает об этом. И, повторюсь - с одной стороны это даже интересно. Было. Раньше. Но в свете последних событий я стараюсь его всячески пресекать. Не знаю даже почему…Я никогда раньше не отличалась каким то упрямством или своенравием. Но когда дело касается его грубости, во мне почему то просыпается этот странный принцип: бороться, вырываться и отстаивать себя. И я даже не знаю - хорошо это или плохо…

— Я скажу тебе вот что: хочешь общаться - общайся. Ради Бога, это твое право. Но перед этим просто представь, что с тобой так поступила я: начала общаться с твоим врагом. Как бы ты это воспринял?

Только после этих слов, М. кажется понял, чем вызвана моя реакция на всё это. В итоге он больше с ней не общался, за что я ему благодарна. Хотя на тот момент я была недовольна тем, что мне вообще пришлось с ним об этом разговаривать. Я устала просить людей, чтобы они заботились и думали обо мне. Я хочу обрести человека, одного-единственного, который будет думать обо мне, моих чувствах и мыслях, прежде, чем что-либо сделать . И ВСЁ. Я понимаю, что прошу многого по меркам этого мира. Но тем не менее, я считаю, что заслужила этого.

А что касается М. …Я прекрасно помню, что он защищал меня и был моей стороне много раз до этого. И эта ситуация не перечеркивает всего этого. Но, не смотря на мое понимание касаемо того, что любому парню чужды все эти девчачьи разборки, я все равно ожидала от него немного большего. С одной стороны я понимала, что это может быть хорошей проверкой для него, но с другой, я слишком боялась его потерять . И поэтому не стала рисковать и позволять ему пройти эту проверку самостоятельно.

Спустя пару дней после того, как моя личная война поутихла, я решила извиниться перед М. за свое поведение.

— Я хочу извиниться… За то что веду себя так в последнее время. Отталкиваю тебя.
- Да… Отталкиваешь .

Сперва М. был немного удивлен…И я знаю почему. Для него извиниться или признать свою ошибку - это очень большое дело, которое ему трудно дается. Но я же, наоборот, не вижу ничего сложного или постыдного в том, чтобы попросить у человека прощения. Тем более тогда, когда ты действительно виноват. А я была виновата.

— Я не знаю почему так происходит…Но это никак не связано с тобой. Ты ничего плохого не делал. Я ценю, что ты звонишь, беспокоишься, пытаешься заботиться… А я веду себя как неблагодарная сволочь. Ты этого правда не заслуживаешь .
- Да ладно, все нормально. А в чем причина такого состояния?

Я немного думала, прежде, чем ответить на этот вопрос. Т.к. сама еще не до конца разобралась…Но затем я склонилась к самой первой теории: мой мозг все это время блокировал боль от потери близких мне людей (В., Жени и др). А когда я узнала, что кто-то пытается отобрать еще и других - это подкосило меня еще больше. И в итоге убегать больше от своих переживаний я не смогла.

—…Просто всё то время, когда я говорила, что не грущу, не переживаю, что я сильная.. На самом деле…
- Ты врала.
-Да. Но прежде всего самой себе.

В общем, мы поговорили и мне сразу стало легче. Моя стена после этого разрушилась. Но, на этот раз, н ечто странное стало происходить с М. …

Дело в том, что если я от М. всячески закрылась и свела любые наши с ним физические контакты к минимуму, то он же, наоборот: стал очень странно вести себя по отношению ко мне. И под словом "странно" я имею в виду, что он стал заигрывать со мной и флиртовать еще активнее. Сперва это проявлялось в незначительных моментах: улыбках, взглядах, словах… Но день за днем на смену им пришли откровенные заигрывания, прикосновения рук к лицу, телу, волосам… М. стал постоянно крутиться рядом. Теперь он уже не мог пройти мимо меня и не провести рукой по моей талии, или же не отобрать телефон из моих рук, чтобы переключить внимание на себя. Я уже молчу о том, как он меня обнимал: практически сбагривал в медвежьи объятия, кружил над землей, вечно вставал на дороге и не давал пройти... И еще очень-очень много всего, что вызывало у меня просто полнейшее недоумение.

Поначалу я на это никак не реагировала и не отвечала. Но постепенно меня это стало раздражать. Я не понимала: что он делает? Почему так странно себя ведет? И с какой целью? Либо он просто играется, либо это все идет у него из души, из сердца. Ведь когда у тебя есть чувства к человеку - тебе хочется постоянно быть рядом с ним, прикасаться к нему… Но, если это так и действия М. вызваны именно этим…Возникает новая проблема. В том, что у меня этого желания по отношению к нему больше нет. Я остыла. Ведь, раз мы уже приняли решение, нужно придерживаться черты. И не переходить за нее. Но М. стал перешагивать через эту границу каждый день. И, наблюдая за всем этим, я каждый раз невольно вспоминала о его девушке и испытывала сочувствие к ней. И разочарование в нем. Он ведет себя недостойно. И, самое ужасное, что делает меня соучастницей всего этого. А я не хотела больше никак в этом участвовать. И, поэтому, мне пришлось закрыться от него снова. До тех пор, пока не случилась беда…

В один из учебных дней, я сидела с друзьями внизу и разговаривала с ними. М. поначалу просто наблюдал со стороны, а затем вдруг подошел ко мне, взял за руку и проговорил на ухо:

- Юль, ты мне нужна . Пошли поговорим.

После чего он утащил меня на третий этаж и рассказал шокирующую новость. Помните историю про его отца? И как я радовалась, что он его нашел? (х) Так вот, мои первоначальные страхи осуществились: отец М. оказался настоящим подлецом. И отказался от него, уверяя, что никакого сына у него нет.

Я была просто в шоке. Я не могла даже представить, какую боль испытал М. Но больше всего я боялась последствий всего случившегося, которые могли произойти. Ведь, когда ему больно, М. притворяется, что все отлично. Он надевает маску, закрывается, становится совершенно другим человеком. И лжет. Не только окружающим, но и самому себе.

- Тебе больно и это нормально.

— Мне не больно.

— Я знаю тебя 4 года. Неужели ты думаешь, что я этого не вижу? Ты можешь не признаваться в этом мне, но признайся себе. И иди дальше, как можно быстрее. Не замыкайся в себе.

Я пыталась всячески убедить М. не делать глупых поступков и заставить его описать мне, что он чувствует, чтобы я могла лучше понять, как ему помочь.

— Ты опять надеваешь маску, притворяешься, что это неважно. Но это важно и мы оба с тобой это знаем!

— Знаешь, что важно? Важно то, что я узнал, кто мой отец - эгоистичный мерзавец!

Все оставшееся время я пыталась подобрать самые лучшие слова, какие только знаю, чтобы М. стало хоть чуточку легче. Но дело в том, что он из тех людей, которые молча прячутся в свою нору и зализывают раны в одиночестве. И, в конце концов, лучшее, что я тогда могла сделать - это позволить ему так и поступить.

— Ты только держись, ладно?

— Все нормально. Я счастлив.

- Ты не выглядишь счастливым…

М. в ответ лишь промолчал, а я поняла, насколько сильно ненавижу его отца. Странное чувство - ненавидеть незнакомого тебе человека только за то, что он сделал больно твоему близкому. Но я правда испытывала большую тяжесть на душе. Потому что знала, что так будет. И боялась этого. И, хоть я и предупреждала М…Я все равно не смогла уберечь его от разбитого сердца…

— Ты должен знать еще кое-что: в отличии от своего отца, ты будешь отличным папой. И дашь своему ребенку все то, чего тебе не дал твой отец.

Затем я поблагодарила его за то, что он рассказал мне обо всем этом и, напомнив, что я всегда рядом, ушла, чтобы дать ему время оправиться.

Встретились мы через пару дней. Я выходила из универа и увидела М. Он шел к двери, но, увидев меня, остановился, всем видом показав, что что-то не так. Я сразу же подошла и спросила, в чем дело.

— Привет. Как ты?
- Ничего.
- А если честно? Я же вижу.
- Не знаю… На душе нестабильно как-то. И ты отдалилась.
- Да, я знаю…И за это я уже извинилась.

— Я просто не понимаю почему так.
- Я объясняла, что дело не в тебе
- Ну тогда мне хочется услышать объяснений

Я заверила его, что у меня есть объяснение, но сейчас об этом говорить не время. Затем мы снова начали разговаривать про его отца, но М. продолжал благополучно врать, что его это не волнует. И это меня просто убивало: кого он пытается обмануть? Я вижу его насквозь. Всегда видела.

— Похоже, что тебя эта история про моего отца задела больше, чем меня.

— Я просто хочу, чтобы твое моральное состояние пришло в норму. Я переживаю за тебя. Потому что ты можешь наделать глупости.

Если честно, я не помню, что он тогда ответил. Но суть была в том, что, как оказалось, его еще очень беспокоит то, что происходит между нами. И что я "далеко" от него. Я прекрасно понимала его, но, к сожалению, пока ничего не могла с этим сделать. Потому что я знала, если я останусь рядом с ним, я автоматически займу место А. И я не хотела этого. Я не хотела снова сближаться с ним, тем самым создавая новые предпосылки для чего то романтического и опять возвращаться к началу. Но и просто бросить его я тоже не могла.

— Слушай, я понимаю, что одни мои слова не помогут… Я могу сделать для тебя что нибудь еще?
- Не знаю… Возможно.

Не знаю, как вам, но мне это слово "возможно" показалось неким ожиданием, намеком... Что он имел под этим ввиду? Просьбу быть рядом, как я когда-то и обещала? Поддерживать его? Я могла это сделать. Возможно, что была даже обязана так поступить. Но меня останавливало чувство…Даже не знаю, как его назвать. Настороженности что-ли. Страх. Страх того, что будет, если я так поступлю. Если раньше я была готова это делать беспрекословно, то теперь у меня в мозгу сразу всплывает образ А. и мысль: "Так стоп. Какого черта? ОНА его девушка. Она должна быть в такой период рядом с ним". И я не говорю, что друг (то бишь я) не должна…Но просто…. У меня пропало чувство, что я имею право это делать.

— Не думай, что если мы сейчас так отдалились друг от друга, то это значит, что мне все равно на тебя и твои проблемы. Я понимаю, что тебе плохо и больно из-за всего этого…

— Да как ты понять не можешь, что мне плохо не из-за отца?

— А из-за чего тогда?..

М. выразительно промолчал. И я тоже ничего не ответила. Потому что все и так было понятно.

Ему было плохо из-за меня . Из-за того, что я отдалилась. Остыла. Он много раз говорил мне это, но я всячески концентрировала свое внимание на его проблеме с отцом, в то время еще не осознавая, что это скрывается за другой проблемой: нашей. И, опять же…Это просто смешно. Почему у нас всегда так происходит? Когда чего то хочу я - не хочет он. И наоборот: как только я забываю и иду дальше, тут же начинает что-то проявлять М. Это как гонка. То я за ним бегаю, то он за мной. Неужели нам так никогда и не суждено встретиться на середине дороги?..

На след.день мы встретились у стадиона. Я проходила мимо, когда он вместе с друзьями играл в футбол. Увидев меня, М. подбежал ко мне, поздоровался. Даже обнял, оторвал от пола и покружил на месте. Я сначала посмеялась, но потом уже попросила выпустить меня из объятий, мысленно удивляясь такому радушному "приему". Затем мы сели на скамейку . Я спросила как он. М. снова начал отмахиваться, говорить, что все нормально. Впрочем, он очень даже умело делал вид, что так действительно и есть. Но я попросила его не врать и только тогда он признался, что ему по-прежнему плохо. И позже я поняла, что сама причина не в отце. Он лишь был последней каплей, механизмом, который запустил кризис в душе М.

- В душе просто чистилище какое-то…
- Оно и понятно. После того, как поступил твой отец…Любой бы так себя чувствовал.
- Дело не только в нем. Я просто чувствую, что надо в жизни что-то менять.
- Что тебе менять? Всё есть: дом есть, семья есть, учеба и работа тоже…

Я еще с дуру ляпнула "любимая девушка" …На самом деле я хотела сказать ЛЮБЯЩАЯ, но на язык всегда просится форма "любимая". Это было случайной ошибкой, которая, на самом деле, имела свой смысл. Я осознала это сразу же после того, как М. удивленно посмотрел на

меня, как будто говоря: "почему ты так говоришь, если знаешь правду?" И в моей мозгу сразу же пробежало саркастической бегущей строчкой: "Ах да, она же нелюбимая, прости". Но говорить это вслух было бы смешно. Поэтому поправляться я уже не стала.

Затем М. признался, что ему теперь кажется, что он пустой… Что он ничего не добьется. Поставил себе слишком высокие цели.. Одним словом, этот мудак под названиваем "папа "своим отказом от него внушил ему, что М. ничего не стоит. И у того наступил банальный мужской кризис.

Мы очень долго разговаривали. Я убеждала его, что это не так. Что цели можно поставить и другие. И это не будет значить, что он отказался от старых. А во время разговора М. снова включил свое актерство, которое я просто ненавижу в нем. Но твердо знаю, что оно - показатель того, что ему действительно тяжело и больно. Видя это, я дотронулась до его щеки и произнесла:

- Ты снова нацепил на себя маску…

Как только я приложила руку к его щеке, он вздрогнул. Я сразу ее убрала, ведь рука была холодной. Но М. обхватил мою ладонь своей рукой и приложил ее обратко к своей щеке. И даже улыбнулся:

- Руки по-прежнему жутко холодные)
- Я всегда холодная..)

Спустя пару секунд я убрала свою ладонь с его лица, а М. вдруг приложил свою ладонь к моей щеке.

— Руки холодные… А щечки теплые .

Я улыбнулась и прошло пару секунд, прежде, чем я сама взяла его ладонь и убрала со своего лица. И в этот момент в моем мозгу невольно вспыхнула мысль: "Какого ж черта ты делаешь? " Он не дотрагивался так до моего лица…Никогда. Серьезно, это был первый раз. За пару лет уж точно, т.к. в противном случае я бы это запомнила. Вообще между нами за этот период времени (начиная с Нового года) физических контактов было больше, чем за все 4 года нашего знакомства. И наши прикосновения, жесты… Это всё изменилось. Стало более… Чувственным, что ли. Долгим. Трепетным. И я больше уже не могу убеждать людей вокруг себя и саму себя, что между нами дружба. Черта с два. "Просто друг" не прикасается так к своей "просто подруге." И осознание этого вызывает у меня смешанные чувства. С одной стороны понимание, принятие…А с другой осуждение и злость.

Ну как мне на это реагировать? Как позволять ему так вести себя, зная, что дома его ждет его девушка? И плевать мне, что он ее не любит. Этот факт ничего не облегчает для меня. Только делает хуже. Я смотрю на поведение М.: его флирт, его чувства, которые уже просто рвутся наружу из его души… И я категорически не понимаю, почему он так поступает. Возможно, все дело в том, что он жалеет о том разговоре на его квартире. Возможно, он хочет вернуть все назад… Но проблема в том, что я не хочу. По крайней мере, на данный момент. Он сам выбрал быть с нелюбимым человеком. Я это приняла и готова была идти дальше. И я шла дальше. Но снова Судьба сводит нас вместе, практически толкает меня к нему, так и не давая уйти… И я опять становлюсь на распутье: либо я отхожу в сторону , автоматически расширяя расстояние между нами и тем самым давая возможность обоим уже все забыть и окончательно идти дальше… Либо я остаюсь, мы возвращаемся к тому, что было…И все начинается по новой, как долбаный день Сурка…

Но вернемся пока к главной проблеме. Я понимаю, что должна его поддерживать. Я прежде всего друг и всегда им буду. НО! Все дело в том, что когда у парня такой кризис - вытаскивать его из этого обязана его ДЕВУШКА. Но, судя по всему, М. ничего ей не рассказал. Он не рассказал А. о том, что нашел отца - наверняка не рассказал и о том, что произошло между ними позже. А, если даже он и рассказал… Судя по его состоянию, она ему ничерта не помогает. И меня это просто выводит из себя. Впервые в жизни я столкнулась с ситуацией, когда могу спасти человека…Но боюсь это сделать. Потому что это повлечет за собой последствия…

Harvey & Donna (2x07)

Луис: Вы любите Харви Спектера?

Донна: Что?

Луис: Вы любите его?..

Донна: Это не имеет никакого отношения к делу…

Луис: Еще как имеет. Почему вы расстались со своим последним парнем? Он попросил вас выбрать между ним и Харви, не так ли?

Донна: Да.

Луис: И кого вы выбрали?

Донна: Харви.

Луис: Потому что вы любите его.

Харви: Луис, прекрати.

Вы постоянно вместе. Ваша работа вращается вокруг него. Ваша жизнь вращается вокруг него.

Донна: Всё не так просто…

Луис: Вы любите его?? Да или нет.

Луис: Отвечайте на вопрос, вы под присягой! Вы любите Харви Спектера??

Харви: ХВАТИТ!

Харви: Донна…

- Партнеры начинают доверять ему.
- Почему?
- Потому что он защищает Донну. Они увидели человека, который заботится о ком-то другом… Его мягкую сторону.

Харви: Моя сделка…

Харви: Твоя паника.

Майк: Твое сочувствие.

Danny Lutz – Aint Nuthin

Suits 2x01

или Как Майк Росс ходит утром на работу xD

♦♦♦

Рейчел: Что слушаешь?

Майк: Эм… Аудиоукнигу." Падение Римской Империи"

Рейчел: Да? А я утром отрывалась под биографию Эйнштейна.

Just funny moment *_*

Не знаю, почему приспичило это выложить, ведь С. по жизни у меня юморной и подобными шуточками сыплет раз 5 на дню, но раз захотелось, то все-таки сохраню. Пусть эта маленькая глупость будет тут и периодически поднимает настроение)

В последнее время мы с С. часто дурачимся и я очень люблю запрыгивать на него)) Причем делаю я это, пытаясь застать его врасплох и сделать так, чтобы он упал)) Но абсолютно все мои попытки смотрятся чертовски жалко: я вишу на нем, как макаронина xD А ему хоть бы хны))

— Ну почему у меня не получается сбить тебя с ног??

— Ё моё, куда ты лезешь? Где это видано, чтобы 50 кг сбили 80? xD

Аахахах любимый дурак ^^

Face to face - and the truth comes out.

За эту неделю, я, наконец-таки окончательно разобралась в своих отношениях с М. Сделать это было порой очень непросто, но, все-таки, мы с ним сумели наконец-то сказать друг другу то, о чем молчали 4 года. И, не смотря на то, что это привело не совсем к тому, чего я ожидала…Я очень рада, что мы во все выяснили.

Он - единственный, кто прошел с тобой через весь тот ад, через который ты прошла. Он - единственный, кто понимает тебя как никто другой. И Он - один из тех, кому не все равно … Вы нужны друг другу.

Именно эти слова моей подруги подтолкнули меня к тому, чтобы не прятаться от проблем с М., а, наоборот, встретиться с ними лицом к лицу. Со дня нашего последнего разговора, у нас у обоих были целые выходные, чтобы подумать и встретиться на учебе. Так и случилось. После первой пары я спускалась вниз по лестнице. М. в этом время спускался ниже и, увидев меня , остановился, чтобы подождать.

— Привет. У тебя сейчас окно?

- Привет… Да.

Дальше мы пошли вместе. И, если честно, режим неловкости в этот момент был включен на полную мощность. С моей стороны уж точно. И я даже не могла понять, почему. Ведь это с нами случилось не в первый раз. Через подобные ситуации мы с М. проходили уже два раза. И, казалось бы, что этот случай не должен был вызвать никаких казусов…Но он вызвал.

А вот дальше произошло нечто абсолютно непредсказуемое. Дело в том, что в тот день (11.02) в нашем зале готовились к празднику всех Влюбленных и к танцам. И нас с М. попросили помочь. Я была задействована в организационных вопросах, а парни помогали с техникой и украшением зала. Тем временем, в зале еще готовили несколько пар к танцам, которым нужно было объяснить движения. И, как вы думаете, кого насильно вытянули в центр зала, чтобы наглядно показать эти самые движения? Конечно же, нас с М.

Сказать, что я была смущена? Это ничего не сказать. Режим неловкости превысил просто всевозможные границы, потому что нас поставили друг другу просто вплотную. Мне даже воздух перекрыло. Так резко нарушить интимное пространство человеком, с которым у тебя в прошлом была любовная история, а сейчас вообще непонятно что - это вам не шутки, знаете ли. Пока на нас демонстрировали, как правильно стоять, держать партнера и тд, я жутко нервничала. Пыталась все время отшучиваться, опустив глаза в пол. Вела себя, как пятиклашка, ей-Богу. А он…

Я не знаю, что чувствовал и думал в этот момент М. Я лишь знаю, что, в отличии от меня, он не отводил взгляд. И улыбался уголком рта . Возможно, это было вызвано моей реакцией. Может быть его забавляло мое смущение. А, может быть, он просто получал удовольствие от танца…Кто знает. А еще он очень крепко держал свою руку на моей талии.

Танцевать все время молча мы, конечно, не могли. И, поэтому, я решила слегка пошутить.

— Я на каблуках… Вдруг упаду?

- А ты попробуй…

И я попробовала. Резко откинулась назад, а М. схватил меня за талию и рывком потянул на себя, тем самым предотвратив мое "падение". Спаситель, что тут скажешь) После этого наши роли наглядных примеров подошли к концу и мы прекратили танцевать. Как только мы выпустили друг друга, я поспешила сразу же убраться из этого зала подальше. Я была под впечатлением от того, что все так случилось. Что мы оба попали в этот зал и нас обоих вытащили танцевать, хотя могли взять кого угодно… Что это был? Знак? Толчок судьбы? Возможно. Но в тот день этот знак мы проигнорировали и разговаривать о случившемся не стали.

А вот на следующий день (12.02) мы тему затронули. У нас с М. была общая пара и он сел со мной, предварительно пошутив, что у него больше нет выбора. Я же в ответ лишь прыснула и встала с места, намереваясь уйти, но М . меня остановил , преградив мне путь и обхватив рукой за талию.

— Я долго думал, с кем сесть, но у меня нет выбора))
- Выбор огромен.

В этот момент я просто поразилась: откуда в нем взялась такая наглость? Раньше между нами таких ярко выраженных физических контактов не было. А сейчас же ему ничего не стоит схватить меня за талию, притянуть к себе, встать на дороге или же взять за руку…Я гадала, чем это может быть вызвано? И пришла к выводу, что либо за этим М. прячет свои истинные эмоции, либо же просто играется мной, пытается раззадорить и проверить мою реакцию на все это. А еще чуть позже я пришла к выводу о том, что, с одной стороны, это мне нравится. Но с другой, очень злит. Потому что мы снова возвращаемся к тому, что было ровно 3 года назад. У М. опять появился этот шарм нахала и эгоиста, каким он был раньше. Но проблема в том, что, проявляя эти качества, он становится уже не тем нежным и заботливым парнем, который сидел со мной в холле и укрывал своей кофтой…

Но вернемся к моменту. Я стояла и не могла двинуться. Пыталась сделать шаг вперед, но бесполезно. Затем я положила свою руку на его со словами:

— Пусти.

Но М. лишь стоял и с интересом смотрел на меня. В итоге мне пришлось самой убрать его руку с моей талии и обойти его. Правда лекция к тому времени уже началась и мы все-таки сели вместе.

Не знаю почему, но настроения у меня в тот день не было совсем. А еще я стала жутко злиться на М. за его выходки. И, поэтому, большую часть занятия мы лишь переговаривались друг с другом.

— Вообще не хотел на пару идти...
- Ну так и не шел бы.
- Ну и не пошла бы ты тоже со мной)
- Ты не говорил ничего.
- Я не мог тебя сегодня догнать. Ты вроде маленькая, а так быстро передвигаешься…

Затем произошел крайне дурацкий момент, который разозлил меня еще больше. Мы сидели за компьютером и я, водя мышку рукой, не могла переключить слайд. М. накрыл мышку своей ладонью и так получилось, что наши руки с ним соприкоснулись. И какое-то время они и оставались в таком положении, пока я не опомнилась и не убрала свою ладонь. И после этого мое раздражение стало лишь только возрастать. Я всячески пыталась скрыть его в себе, но М. всё прекрасно видел и не упускал возможности подколоть меня.

— Почему ты злишься?

— Я ничего не понимаю в этой дурацкой презентации.

— Ну да, конечно…А бесишься ты на мышку?

— Что тебе надо от меня? Хочу и злюсь.

И самое ужасное было в том, что М. всячески забавлялся этим. Он забавлялся моим враньем, прекрасно понимая, что моя злость и раздражение направлены на него. А за этими эмоциями, он, возможно, видел проявление каких-то других чувств… От того это ему и доставляло такое удовольствие. В итоге тему про тот самый незаконченный разговор, первым поднял тоже он. Что меня очень сильно удивило.

— Саша знает о нашем с тобой разговоре?
- Нет. А что он должен был о нем узнать?
- Ну, он же твой друг… Наверняка ты все ему рассказываешь.
- Не всё.
-… Так мы вообще об этом разговаривать теперь не будем?
-Ты вчера дал четко понять, что говорить об этом не хочешь.

Как оказалось, я была права. М. сказал, что действительно не хотел поднимать эту тему день назад. Но сразу же возник другой вопрос: зачем он тогда затронул этот вопрос сейчас? Если он хотел забыть это - тогда бы просто молчал. И я бы эту тему тоже не поднимала…А зачем снова создавать предпоссылку для разговора, чтобы потом с него срулить?!

— То есть сегодня ты поднял эту тему только для того, чтобы сказать мне, что не хочешь говорить о ней вовсе?

— Я хотел узнать, чего хочешь ты.
- Я хочу поговорить.
- А смысл? Ничего не изменится.
- Смысл в том, что, если мы не поговорим, эти недомолвки отдалят нас друг от друга!
- Меня они не отдалят. Тебя отдаляют?
- ДА. И прямо сейчас.

После этого разговора пара закончилась и я вышла из аудитории в коридор. М. поспешно вышел за мной. Мы остановились в коридоре у окна. Я скрестила руки на груди, а М. примирительно взял меня за руку и попросил не обижаться.

- Юль, не обижайся.
- Я не обижаюсь! Просто не понимаю твоих действий, слов и намерений.
- Ты хочешь поговорить? Хорошо, давай поговорим, раз для тебя это так важно. Но знай, что честных ответов ты от меня не услышишь.

Ну просто шикарно. Его фраза о том, что он практически может мне лгать - меня просто выбила из колеи. Я не понимала - что ему скрывать?? Но особенно меня злило осознание того факта, что, если мы не поговорим, то я и впрямь от него отдалюсь. А я не хотела отдаляться от своего самого близкого друга только потому, что он не может набраться смелости сказать мне в лицо то, о чем начал говорить тогда.

— Я не хочу с тобой разговаривать, если у меня не будет гарантий, что мы будем честны друг с другом, как тогда!

— А какое это имеет значение? Ничего все равно не изменится. Но раз ты так хочешь докапаться до правды, то хорошо . Давай поговорим прямо сейчас. Задай мне тот самый вопрос.

М. предложил сбежать с пар, но я не могла, т.к. мне нужно было срочно домой. В итоге выяснилось, что теперь поговорить нам тупо некогда. Потому что у каждого были запланированы важные дела. В итоге, ни к какой договоренности мы так и не пришли, потому что нас постоянно кто-то прерывал. К нам даже подошла одна из моих преподавательниц.

- Хватит чирикать, голубки. Юля, иди на занатие.

— Да, сейчас иду…

После этого мы разошлись каждый по своим парам. В итоге все последующие 1,5 ч я была жутко злая и расстроенная. Я понимала, что мы сами все жутко усложняем, но осознание этого приходит всегда слишком поздно. Вся эта ситуация мне стала настолько надоедать, что я уже тысячу раз пожалела о том, что мы не можем обо всем просто забыть…

Ну, и наконец-то наш разговор полностью состоялся 14.02. (на день Св.Валентина, какая ирония) Причем, не знаю каким образом это получилось, но продолжился тот разговор там же, где и начался он сам и все остальные важные моменты: на крыльце моего дома. Лично я в тот день, уже давно приняв решение отпустить всю эту ситуацию, намеревалась идти домой. А вот М., провожая меня, почему-то спротиворечил сам себе и снова поднял этот вопрос.

— Ты домой?

— Да.

- А мы же хотели поговорить…
- Ты издеваешься?? Ты снова поднимаешь тему сам, хотя день назад говорил, что разговаривать не хочешь!

М. объяснил это тем, что п онял, что поговорить об этом все таки нужно. Я предварительно дала обещание, что нас ничто друг от друга все равно отделить не сможет и он наконец-таки объяснил свои слова о том, что "моя любовь снесла бы ему крышу"

— Послушай, моим первым разочарованием в любви была ты . После того, как ты не ответила мне взаимностью, я попытался всячески закопать в себе свои чувства. Забыть, стереть из памяти… Но сейчас есть риск того, что все это выйдет наружу. И это разрушит мои отношения с А.

Признаюсь честно, начало его речи мне было трудно слушать. Потому что я сразу вспомнила те времена, когда он страдал и ненавидел меня. А от этого страдала и я сама. Оглядываясь назад, в то время, сейчас уже даже не верится, как мы смогли проделать такой огромный путь и стать настоящими друзьями. Но именно поэтому его слова еще больше озадачили меня.

- Неужели ты ждешь угрозы вашим отношениям от МЕНЯ? Ты знаешь, что я бы никогда не сделала ничего плохого.
- Угрозы не от тебя, Юль… А от себя . Дело в том, что во мне бы запустился механизм тех чувств к тебе. И я бы уже не смог от них никуда деться.
- Как могут возникнуть старые чувства, если ты любишь кого то сейчас ?..

После этого вопроса М. замолчал и опустил взгляд вниз. Я сперва очень долго на него смотрела, анализируя его реакцию и гадая, чем она может быть вызвана…А затем я задала вопрос, на который и так давно знала ответ:

— Ответь мне сейчас честно… Ты любишь А.?

— Не знаю… Нет.

И вот тут мой мозг просто взорвался. Да, подсознательно я знала, что он ее не любит. Но у меня была надежда на это, ведь тогда я могла бы оправдать многие его поступки, его поведение и слова. Ведь он живет с ней вместе, планирует строить семью… Но теперь возникает вопрос ЗАЧЕМ?? Зачем, если он ее не любит? А когда я спросила М. об этом он ответил, что "полстраны так живет". И в этот момент я поняла, что он просто сдался. Перестал верить и искать свою любовь, надеяться на счастливый конец… И просто решил довольствоваться малым.

И в итоге эту тему мы обсуждали около часа. Я искренне поблагодарила М. за честность. За такую откровенность. Я знаю, что раскрыть свою душу НАСТОЛЬКО для него очень тяжело. (во время разговора он скурил полпачки сигарет как минимум). Также я сказала, что не осуждаю его. Что это его отношения и он должен разбираться в них самостоятельно. После того, как он ответил на мой вопрос, мне стало намного легче и спокойнее. Правда теперь мы поменялись с ним местами. И вопросы возникли у самого М.

— Ну что? Я ответил на все твои вопросы?

— Почти…

- Про А. ты и так знала. Значит, этот вопрос был просто предпоссылкой для главного… Ну же, задай его. Мы оба знаем, о чем идет речь.

Он говорил о том самом вопросе, который кроился в моей голове чуть ли не всю неделю. Это вопрос о его чувствах ко мне. Я искренне не хотела его задавать, но раз уж мы решили выяснить все начистоту, то после долгих уговоров я согласилась. Но правда место разговора мы сменили, так как жутко замерзли и проголодались. Мы поехали домой к М.

Если честно, будучи у него на квартире я чувствовала себя неудобно по нескольким причинам: во-первых, это был день Св. Валентина. И вместо того, чтобы проводить его со своей девушкой, М. провел весь день со мной. Во-вторых, он соврал ей, сказав, что поедет на собеседование. И эта причина дала почву для третьей: подобные визиты к М. заставляют меня чувствовать себя любовницей. Так было в первый раз, когда я соврала Жене и сейчас, когда соврал он.

Тем не менее, спешить с разговором мы не стали. Сперва мы зашли в магазин, где М. купил мне мои любимые сладости, а затем стали пить чай у него на кухне.

— Ты будешь чай или кофе? Хотя, зачем я спрашиваю, если и так знаю))

— Что ты знаешь?)
- Что кофе ты вообще не пьешь, а чай только зеленый.

Признаюсь, он меня впечатлил)) Потому что до этого я была у него только 1 раз, но он все равно запомнил мои вкусовые предпочтения. В то время, как я в свою очередь так и не знаю, что он пьет. В общем, это была мелочь, но приятная.

Мы попили чай, поболтали, а затем прошли в его комнату. Там мы поначалу тоже просто отдыхали: слушали музыку и разговаривали. А затем мы решили поиграть в игру "вопрос\ответ." И по очереди задавать друг другу вопросы, о которых хотели спросить все 4 года.

Я лежала на его кровати, а М. сидел напротив меня в кресле у компьютера. Поначалу мы задавали друг другу простые вопросы, постепенно усложняя их и переходя в категорию "очень личных". М. спрашивал меня про отца, мое детство, о поступках, которых я стыжусь и тд. Свой вопрос я начала с более личного: я попросила его описать меня. Такой, какой видит меня именно он.

— Опиши меня?

— Ты добрая, чувственная, милая, умная… Красивая…

Последнее слово он особенно подчеркнул. И даже улыбнулся. А его взгляд…Я не могу описать вам, насколько нежными были его глаза в тот момент. Я его таким никогда раньше не видела. Никогда.

Затем я стала описавать его.

- Проблема в том, что ты ненавидишь раскрывать свою душу. И, каждый раз, когда кому то удается в нее проникнуть, ты сразу закрываешься. Но в те моменты, когда ты открытый …Я не уверена, что видела в своей жизни кого-то еще настолько нежного, любящего и заботливого.. .

По реакции М. я видела, что он был очень удивлен. Скорее даже поражен моими словами. А они попали в самую точку, я знаю это. И позже М. это подтвердил, что меня обрадовало и заставило улыбнуться. Ведь, получается, что я все время была права на его счет. Я правда знаю и вижу его настоящего.

— Скажи, я часто тебе снюсь?

— Бывает… Как-то 1,5 месяца ты мне точно снилась. А я тебе?

- А ты мне снился все лето. Я просто с ума сходила и жутко злилась))

Затем М. еще признался, что у него есть очень много песен, которые у него ассоциируются со мной . Некоторые из них он включил мне послушать, а после этого уже не вытерпел и потребовал задать мой гланый вопрос ему прямо сейчас.

— Давай начистоту: я понимаю, о чем ты хочешь спросить. И ты понимаешь. Мы оба это осознаем, но делаем вид, что не догадываемся. Просто спроси меня об этом и покончим с этим.
- У тебя остались еще чувства ко мне? Как к девушке?
- Я уже ответил на этот вопрос…

— Но ведь прошло 4 года. Все давно ушло…
- Такое не уходит.

Я ожидала этого. Понимала. Представляла. Но, тем не менее, была немного шокирована.

— А у тебя есть ко мне чувства?

- Я не знаю…

Он грустно усмехнулся, а я тут же начала ему объяснять ВСЕ то, что я говорила друзьям или о чем писала в блоге. Я призналась ему практически во всем: о том, что порой мне кажется, что я его люблю, а порой не чувствую ничего. Я описала все сны, сомнения, догадки…Понимаю, что ответила я как типичная Елена Гилберт *будь неладна эта схожесть *, но я ответила честно.

- Я понимаю, что не должна была сбрасывать все это на тебя, но я просто не могу разобраться. Я не могу сказать, что это влюбленность, потому что я была влюблена и эти чувства не такие. Но и если сравнить с другими парнями, которые для меня просто друзья, то назвать тебя также "просто другом" я тоже не могу…

Моя исповедь была очень долгой. Не сказать, что М. был очень удивлен…Но то, что он испытывал много противоречивых эмоций - это точно. Позже выяснилось, что мы оба думали о перспективе наших отношениях. И обоим не верится, что они будут "работать". Нас обоих пугает тот факт, что мы очень разные. А дружбе такое еще может сработать. Но в отношениях?. . Мы уже пробовали однажны и у нас абсолютно ничего не вышло.

— Юль, вот по сути… У меня ни с кем нет таких отношений, как с тобой. C тобой почему то совершенно по-особенному. Ты настолько близкая, родная..
- Я знаю…У меня тоже самое
- Если бы не было А. … Возможно, сейчас все было бы по-другому.

Это были его последние слова на этот счет. Мы говорили долго, и говорили бы еще, но раздался звонок моего сотового телефона и мне срочно нужно было уйти. Что я и сделала. Больше ничего не сказав, я стала быстро собираться домой. Было обидно, что все так красиво, правильно началось… А под конец как то скомкалось. Но я не знала, что сказать. Чем можно было завершить этот разговор? Уход по важной причине был самым оптимальным вариантом.

М. проводил меня до двери. Мы обнялись, постояли так пару секунд и я ушла. Открытого твердого соглашения, что мы будем только друзьями между нами не было…Но оно подразумевалось. Я понимаю, что, если бы я дала ему чуть больше конкретики, если бы я дала ему уверенность в том, что буду с ним… Он бы бросил А. Но дело в том, что пока я этого сделать не могу. А значит и рушить ему свои отношения не для чего. Мы обусловились, что навсегда останемся в жизни друг друга, чтобы там ни было. И с одной стороны получается какой-то сценарий типичной глупой мелодраммы: вроде и чувства есть, но каждый в итоге остается с нелюбимыми людьми… А с другой, после этого разговора я почувствовала себя так, как будто сбросила с плеч тяжкий груз. Вся эта недосказаность, накопившаяся за 4 года…Освободившись от нее, мне в буквальном смысле стало легче дышать. Он по-прежнему мой лучший друг, близкий и родной человек. Он есть у меня. А это самое главное. Мне неважно, в качестве кого он будет в моей жизни - парень, друг, знакомый… Лишь бы он просто был.

В общем, наконец то все точки над i расставлены. Немного наверно не так, как все ожидали… Но скажу лишь, что, все, что не случается или случается - всё к лучшему. Возможно, пока еще просто не пришло наше время… И может в будущем мы с М. еще придем к этому вопросу. А может уже не придем никогда…Не знаю. Жизнь непредсказуемая штука и все еще может быть. Я уже ни в чем не уверена. Помимо одного. Я верю, что впереди меня еще ждет НАСТОЯЩАЯ любовь, которая не будет вызывать у меня сомнений. А М. это или нет…Покажет только время.

Revenge (2х13)

Это серия стала моей самой любимой. И я просто обязана сделать этот пост. В этом эпизоде просто все было идеально. Я не могла оторваться от экрана и перематывала некоторые моменты по несколько раз. Так много моих любимых Эйдена и Эмили, Падмы и Нолана, флешбеков и, особенно, чувств Эмили. В этой серии уделили, наконец-таки, должное внимание именно этому.

❝ Союз с другим человеком становится частью нашей сущности. Но когда эта связь обрывается… Наша сущность меняется навсегда. ❝

Emily Thorne.

Я безумно люблю эту героиню за ее силу, храбрость, мужество, стойкость. Я обожаю именно такую "холодную" и мстительную Эмили, но, тем не менее, меня всегда поражало, как она может держать свои эмоции под таким контролем. Я часто задавалась вопросом: неужели она правда "похоронила" свое сердце или же она просто очень хорошо играет? И вот эта серия, как раз-таки показала все страдания Эмили: всю ее печаль, сожаление об утраченной жизни. О ее желании быть обычным человеком, без боли и страшного прошлого. Ей надоело скрывать себя настоящую. Она устала бороться , потому что, казалось бы, что бороться уже попросту не за что. Как говорила сама Эмили: "Ее жизнь - это путешествие без конца". С каждым днем ей все труднее и труднее, но мисс Торн никогда не сдастся. Потому что, жизнь наградила ее одним человеком, который помогает ей проходить через всё это.

Aiden & Emily

Я очень боялась, что эта серия разлучит их навсегда. Но, к моему счастью, 13-ый эпизод лишь сплотил мою любимую пару, как никогда раньше. Теперь я на 98% уверена, что Эйден и Эмили пройдут до самого конца. Они предназначены друг для друга.

Эйден: Извини, если я не такой хладнокровный и расчетливый, как ты. Я не могу просто включать и выключать свои чувства по щелчку!

Эмили: Это то, что ты думаешь? Что я ничего не чувствую?

Эмили: Что я не скучаю по своему отцу каждый Божий день? Что я не оплакиваю ту жизнь, которая могла у меня быть?..

Эмили: Но именно поэтому такие люди, как ты и я, борются! Потому что это дает нам что-то, ради чего мы можем жить, когда все остальное уже отнято. Я думала, ты понимаешь это. Что мы разделяем эти чувства. Мы можем сделать это вместе, Эйден.

Эмили: Не уходи . Эйден, не оставляй меня одну.

Эмили: Эйден!

Господи, мое сердце чуть ли не билось в конвульсиях на этой сцене. Сперва я жутко злилась на Эйдена, за то что он ушел. Мне было так жаль мою девочку. Но затем я поняла и его. Он только что потерял сестру, свою единственную надежду, свою цель. Вся суть его жизни в один миг встала под вопрос. И любого мужчину это бы подкосило: неуверенность в том, что он делает. Я была очень рада, что Эмили вслух описала их отношения. Рассуждала об их чувствах, их связи…То, что есть у них - это действительно необычайной силы союз. Но, порой, Эмили и Эйдену приходится бороться еще и за это…

♦♦♦

"…Каждый заслуживает любви. Надежды. И уверенности. Без тебя у меня не было бы ничего этого. С тобой, моя жизнь полна."

Какой же это был красивый момент. Эйден вернулся. Именно тогда, когда все думали, что он ушел навсегда. Но нет, он продолжил бороться за Эмили. Как и всегда это делал. Слова которые в этот моменты говорились в кадре, их взгляд друг на друга, и улыбка Эмили… Все это говорило о том, что эти слова описывают их любовь. И именно в этот момент я и поняла, что они будут вместе навсегда. Будут любить и, конечно же, бороться. Вместе.

♦♦♦

Эйден: Прости, что оставил тебя. Мне нужно было подумать… Знаешь, ты была права во всем, что вчера говорила. Кроме одной вещи. Ты не одна. И никогда не будешь.

❝ С самого рождения мы обречены на создание союза с другими. К общению, любви, тесным связям. В идеальном союзе мы находим силу, которую не можем найти в себе. Но силу нашего союза невозможно понять, пока он не пройдет проверку на прочность.❝

Love. Hate. Such a fine line .

Emily & Aiden parallels : 2x04 - 2x12

— - - - - - - - - - - - -- - - - -

Я знаю, что мало кто смотрит "Возмездие" и большинство моих постов из этого сериала люди просто опускают, не понимая о чем идет речь, но раз уж я решила снова посвятитьодин вечер этим постам - мне просто необходимо сохранить данную параллель. Это - два моих самых любимых момента данной пары. Вы только посмотрите - в первый раз Эмили находилась совершенно одна, после того, как узнала, какой ужасный поступок совершила ее мать. Ее сердце было не разбито, а просто истоптано вдоль и поперек. И пришел Эйден: единственный человек, который борется за нее, переживает, старается помочь и успокоить. Т олько ему Эмили смогла показать свою боль и слабость. Точно также, как и Эйден. Он узнал о возможной смерти своей сестры и пришел к Эмили. И она сделала именно то, что сделал для нее когда то Эйден - была рядом, попыталась разделить с ним его боль. А как он сжимал ее в своих объятиях… Как будто она для него - единственный спасательный круг. Это были очень сильные сцены, очень. Я восхищаюсь этими людьми и этой парой именно потому, что они - самые настоящие бойцы. С сильным характером, крепким сердцем и железной волей. И, казалось бы, как два таких сильных человека могут уживаться вместе? А дело все именно в понимании. И доверии. Именно эти два фактора - основной фундамент всех отношений. Но Эйден и Эмили - это не просто отношения, это еще союз, партнерство. И единственное для них безопасное и стабильное, что есть в их жизни.

— Как думаешь, мы когда-нибудь сможем быть счастливыми?

— Я счастлив сейчас. Только с тобой я чувствую покой...

Perfect OTP is perfect.

"Когда я снимаю макияж - это любимый вид моего парня. И для меня это показатель того, что он отличный парень - ведь его не не волнует вся эта гламурная ерунда."

— Emily VanCamp

Emily VanCamp & Josh Bowman

"Верю ли я в любовь с первого взгляда? Я верю в страсть и в симпатию с первого взгляда. А смысл любви заключается именно в том, что ты " впадаешь " в нее. Это постепенный, красивый процесс. И это случается не каждый день, поверьте мне."

- Josh Bowman