дневник

но лучше всех, конечно, была руни мара в своем бессменном живанши.
смотрите, сначала лив тайлер, потом мара - живанши умеет, даже начинаешь как-то больше ее (дизайнерская марка - она моя) - да, точно, ее - любить.

вульгарно, это не когда пьяный там и с волосами непромытыми, с запашком блевотины и эрокезом
вульгарно, это когда у тебя сиськи дородные 3 размер, а ты их в полупрозрачное платье с блестками пихаешь. о, и перьев еще понаебашить на рукавчики и вообще класс.

аня рубик же смогла без пошлости обойтись, при этом выглядеть еще тем панком. у сиенны миллер вышло, у дакоты. не говорю уж про лили коллинз и добрев, хоть я их никогда не любила. откровенно и смело, не всем понравится, но без пошлятины и трушно по-панковски.
ну а девочка -ромашка энн вдруг раз - и как проститутка улицы красных фонарей.

так что панк здесь не причем. это неудачная игра в шаблоны.

• я проболела первую неделю майских каникул. сейчас остаточный эффект - кашель матроса-папиросника из "Тихой гавани "
• я теперь типа работаю. "работаю", точнее. пишу новости для только что открывшегося интернет-журнала о кино (ну кто бы мог подумать). где-то во мне родился гениальный переводчик. и тут же умер.
• я нашла совершенно удивительное место в москве, эдакое пристанище одновременно и хипстеров и анти-хипстеров. называется дизайн-завод "Флакон"

на самом деле там большая территория, полностью застроенная двухэтажными домиками, в каждом из которых находится какой-нибудь магазин. помимо 2-х книжных, магазина подарков, рекламного агентства, большого количество магазинов одежды, о которых в москве никто не знает (ну и дураки), лавочек с хэнд-мэйд вещицами очень высокого качества (я впервые в жизни видела золотые хэнд-мейд украшения) там есть 2 кафе и магазин духов (одни из них со вкусом шампанского Абру Дюрсо. очень крутые, кстати).

• во "флаконе" купила это платье. оно сделало мой сегодняшний день. оно из очень приятной ткани, на ощупь напоминающей шелк. жалко, этого не видно на фото. а еще в этом же магазине были милые нежно-розовые лоферы, но не моего размера, к сожалению.

• скоро сессия, блядь.
• пока болела, поправилась. с виду не очень заметно (так говорят. я не верю), но сама чувствую. как перестану кашлять, снова начну ходить с любимый фитнес. хочу в бассейн и на пилатес, блин!
• жду "Великого Гэтсби", к собственному своему удивлению. даже не волнует, что критики не радуют хвалебными отзывами.
• у меня появился новый любимый фильм. гениально смешна комедия "Воспитание крошки" с Одри КЭТРИН ХЕПБЕРН. я искренне смеялась в голос, такого не было очень давно. очень тонко и здорово. от всей души вам советую.

• завтра открываю дачный чезон. пожалуй, слишком много энтузиазма, учитывая, что через два дня фазенда мне надоест.

Саша , влюбившись, стала писать очень трогательные тексты.
Как-будто роман читаешь. Оооооочень мило.

Florence Welch’s home in South London
photographed by Angelo Pennetta for Vogue, May 2013

прелестная!

а мои одногруппники (некоторые из) сейчас в Брюгге. той, которую ненавидел Колин Фарел в фильме. и той, что, на самом деле, просто невероятно уютна и красива. а еще они оттуда фотки в инстаграм выкладывают. при том, что все они увлекаются пейзажными съемками, сука, как же там прекрасно. чувствую определенную зависть.

проснулась рано, умылась, накрасилась, волосы выпрямила, оделась, собрала сумку и… никуда не пошла.

сегодня была на танцах. капец я бревно.

мне 18 лет. это где-то четверть продолжительности жизни среднего русского человека. я с трудом представляю себя, скажем, в 70, когда буду рассыпающейся гундющей вредной старушкой, хотя, может быть и не буду, дай бог дожить до такого возраста и не утратить желание жить. не в этом суть.

18 - это где-то четверть жизни. то есть, песочные часы, определяющий общий объем моих знаний, опыта и прочих мыслительных пертурбаций должны быть уже на четверть заполнены песком. я это чувствую? пожалуй. стала ли я ощущать это невероятно сильно за последние 2-3 недели? определенно!

такое впечатление, что, как только мне стукнуло 18, откуда-то сверху с завидной английской пунктуальностью начали сыпаться мелкие частички песка, неустанно, энергично и очень, как-то, неожиданно. внутри все меняется с неукротимой скоростью, так сильно, что, вставая утром, мне кажется, что вчера была какая-то другая, старая, отмершая я. это застало меня впрасплох. я не успела наладить механизмы, не захватила защитную каску, в конце-концов. чувствую резкие изменения в своей голове, но не могу сформулировать, не могу внятно объяснить их сущность прежде всего самой себе.

такое у всех начинается ровно в 18? зависит ли это вообще от возраста? а если нет, то не кажется ли эта банальная привязка к возрасту не простой случайностью? может, государства правильно делают такой акцент на 18 лет, подразумевая, что именно с этого момента все начинает меняться? прекратится ли это, я вернусь к себе старой или я себя прежнюю безвозвратно потеряла?

В начале двадцатого века в Штатах проводился конкурс на самый короткий рассказ. Произведения, представленные на конкурс, должны были иметь основные черты рассказа, а именно – завязку, кульминацию и развязку. Победил О. Генри. “Шофер закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года.” Рассказ Хэмингуэя из 6 слов: “For sale: baby shoes. Never worn.” В конкурсе среди учеников английских университетов на самую короткую историю, в которой присутствовали бы королева, Бог, немного интима и какая-нибудь тайна, победил рассказ в одну фразу: “О, Боже!!! – закричала королева. – Я беременна неизвестно от кого!”

где можно скачать мотивацию?

я так устала. скоро у меня день рождения, мама уже пару тройку раз спрашивала, как и где я собираюсь его отмечать, и, главное, во сколько ей это обойдется. последний вопрос она задает даже с какой-то надеждой: в прошлом году я вообще его не отмечала, два или три года до этого были сплошь домашними, поэтому она, наверное и хочет, чтобы я куда-то выбралась. а я как фиби из друзей - "очень бы хотела, только не охота". я не люблю этот праздник. просто потому что из года в год он говорит мне о том, что ничего, в сущности, не меняется. фон вокруг - да, но внутри - ничего. и мне уже все равно. я даже, кажется, разучилась грустить. по крайней мере так, как я это умела раньше. теперь мне это кажется незрелым. теперь мне все таким кажется: разговоры о политике, взаимоотношениях, проблемах, грусть, даже чувство меланхолии, всяческие мечты и чаяния - все, о чем можно говорить и чем можно делиться.

хотя мне просто довольно одиноко в последнее время. и это никак не связано с тем, что много учебы и мало встреч со своими. меня к ним даже не тянет. мне нужен кто-то один, все равно кто, но чтобы просто молчал и слушал, без сочувствия, но с пониманием, и чтобы говорил иногда: "и у меня все точно так же".

сегодня мне покорился маленький, но значительный рекорд. я пробежала на дорожке 15 минут кряду. для меня, как для человека, у которого врожденный порок сердца, пусть и выявленный на ранней стадии, поэтому легкий, но все же, - это было важно.

первые минуты 4 было тяжело, а потом я привыкла: врубила музыку в плеере на максимум (специально бодрящую и быструю) и бегала, глядя, как за стеклом посетители клуба плещутся в прохладной, кристально чистой водичке бассейна.

было забавно наблюдать, как тренер пытался научить маленького мальчика погружаться в воду, заставив его зажать коленками специальную гирю, но мальчик был такой маленький и хрупкий, что то и дело непроизвольно всплывал.

а еще на соседней дорожке бегал невысокий упитанный мужчина лет за 60, который… бегал. то есть, бегал безостановочно. пока я чередовала бег с хотьбой и поднятием в гору (в общей сложности чуть больше часа), он без остановки бегал. в его то возрасте! это меня поразило. точнее, поразил тот факт, что, постоянно совершая вот такие вот нелегкие упражнения, он умудрился сохранить свой животик.

пока я не чувствую боли в мышцах, но знаю - это придет. завтра я приготовилась бегать снова, чтобы не давать мышцам закостенеть и постоянно их разрабатывать. так что, дорожка, не ожидай, что это снова будет час, но незабываемую слоновью поступь я тебе завтра вновь обеспечу.

это почти перевернуло мой мир. почти.