I have so much to do today...

Все хотят найти девушку которая не курит, не употребляет спиртные напитки… Ту, которой звонишь, а она всегда рада тебя слышать и болтать с тобой сутками, даже несмотря на то, что по телевизору показывают ее любимый фильм, или звонок раздался во время сна! Ту, которой звонишь и не слышны в трубке голоса шумной компании, в том числе мужских. Ту, которая не пойдет гулять с другим мальчиком, обосновывая это тем, что он просто друг. Ту, которая никогда, ничего не скроет от тебя и всегда будет честна с тобой. Ну и просто ту, которая будет безумно счастлива с тобой, таким, какой ты есть!
Все хотят… а когда находят -не ценят, не уважают, доводят до слез. А когда она уходит, не став счастливой рядом с ним, он обвиняет во всем ее и обзывает последними словами. Вот они, "настоящие" мужчины современности.

У меня есть маленькое кладбище людей, которые были мне дороги. Они умерли «понарошку», но для меня – навсегда. На нем похоронены школьная подруга, предавшая меня, моя первая любовь, и многие другие люди. Иногда я хожу по аллейкам, останавливаюсь около могилок, кладу цветы или просто прохожу мимо. Кладбище внутри меня. О нем никто не знает. На нем не растут сорняки и не гадят бомжи, здесь всегда чисто и красиво. Здесь лежат люди, которые были мне дороги.Чем ближе человек, тем тяжелее хоронить. Иногда я встречаю их на улице, разговариваю и иду дальше. Мне не больно. Они мертвые. Они об этом не знают, но я-то знаю. Я похоронила их, чтобы не было больно и обидно, чтобы не отворачиваться на улице и не говорить гадостей. О мертвых плохо не говорят.Я любила тебя. У тебя будут самые лучшие цветы и красивый гроб, но тебе все равно придется в него лечь, извини. Так мне будет спокойно, так не будет больно. Я поплачу, я приду на могилку, я никогда тебя не забуду, но, извини, ты умер..для меня.

Я больше не звоню ему. Не стоит. Он дал мне столько холода тем летом, Что можно было Арктику надстроить, Что можно было заморозить всю планету. Я больше не пишу ему. Не надо. Он научил меня как стать циничней. Он показал на дверь чужого ада, И я брожу там мегабезразлична. Я больше не ищу его. Зачем мне?. Так и не понял слов - ни шепота, ни крика. Я даже не ищу ему замену. Я стоптана, исчерпана, безлика. Мир умер. Я брожу по парапету. В попытках рвать саму себя на части. И сжаться в ком и заорать в чужое небо: "Я больше не ищу тебя!" Ты счастлив?.

Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что через твою жизнь прошли ни один и не два человека, а целые десятки и сотни людей. Кто-то из них задерживался надолго, а кто-то едва успел коснуться твоей руки… Кому-то не досталось даже твоего взгляда, а у кого-то на губах осталась сладость от тысячи твоих поцелуев…
Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что ты всегда хочешь быть лучше, честнее, справедливее и добродушнее, а в итоге все равно находятся те, кому ты перешел дорогу. Тебе хочется делиться с людьми радостью, а люди завидуют, тебе хочется плакать, а люди начинают считать тебя слабым. Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что большинство из нас умеют лгать, глядя в глаза, и лишь малая часть нас, искренне решается сказать «я люблю тебя», не отводя взгляда. Почему мы всегда подавляем самое прекрасное из того, что есть в нашем сердце? Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что мы, которым всегда казалось, что разбираемся в людях, в некоторых из них всё же ошибались и что люди, которых, казалось, мы будем знать вечность, сейчас от нас отдалились, а те, которых считали «прохожими» до сих пор рядом с нами.

Мы разбежались…и все почему? Потому что расстояние берет свое, мы устали друг от друга. А еще у него хватило наглости мне предложить быть вместе, но жить отдельно. Да че за нахуй??? жили, а потом типо конфетный период. Я даже свои чувства понять не могу, либо мне хочется быть с ним вместе, либо похуй либо бесит, то что вышло не так как я хотела…

глаза на мокром месте.хоть и не верила, но все же больно

надежда все таки была

а я не дура и все понимаю, что нет любви у нас с тобой, привычка вот и точка. Но сложно отпустить, сложно начать сначало. ты извини, но я устала…

Каждая девушка верит в сказку и даже с возростам -это вера внутри нас остается. и я не исключение из правил. Я верю что когда нибудь встречу человечка который смотжет изменить мой скучный мир и сделает меня героиней сказки. Только настоящий мужщина готов на все ради достойной девушки, а наши нынешнии парни ни хотят ничего делать, а потом и говорят чт виноваты мы сами. Раньше я счетала, что настаящая крепкая любовь существует, но с каждым годом я перестаю верить, от этого очень больно…Самое больное это когда понимаешь что стукнет тебе 40 и все, муж начнет бегать к молодой или еще хуже бросит тебя с ребенком. Но тут больно будет не за себя, а за ребенка.Все закладывается с детсва и с уходом отца ухдит и вера в чудо…

хочу взаимности!!!

У меня такое ощущение, что я магнит и ко мне притягиваются только ненужные люди…Вот честно, говорят нужно избавляться от них, а у меня наоборот. Почему я не могу найти нормального парня, который будет любить и ценить, лучших подруг без корысти…устала обжигаться обо дно и тоже…