Это просто Вьюи блог

Че мне делать с этой своей любовью, а. Тупое существование. Надежда только на субботу. Тупая надежда. Надежда на что? Что он напьется и напишет?

Я ставлю статус "а смысл", он ставит " есть ". И я не про бывшего. А про мажора с Сахалина. П р и д у р к и.

Игил взломал вай-фай в метро, на калужско-рижской сегодня высвечивалось "вчера Париж, сегодня Москва". Блять я учусь на этой ветке. Страшно жить.

И правда, конец девяностых -потерянное поколение. Одно гнилье вокруг. Ну вы посмотрите. Мажор, слишком самовлюблен и думает, что закадрит любую. Цинник, обожающий траву. Нацист, к тому же сексист. Любитель лайков, внимания и дурацких комментариев. Где чёртово стремление к чему-то высшему? К чему-то светлому? У них вообще нет таких мыслей, они по головам пойдут, пнут тебя в спину и пойдут дальше. Я слишком разочаровалась? Я не хочу бросать курить, ничего не хочу.

Да, я скучаю. Но не по тебе. А по тому Никите, что сидит где-то внутри гниющего тебя. Помочь тебе в субботу? Ладно. Только не пиши мне больше пьяный. Или пиши?

Ему похуй на себя. Ох уж эта чёртова осень. Без него, мне тоже стало похуй на себя. Он гниет. Его душа гниет, я это вижу. Если бы он поговорил со мной раньше. А теперь. Он понимает, что я единственная, кто была рядом всегда, только когда пьяный. Грустно. Жалко его. Жалко себя. Вот только жалость никому не нужна.

А теперь я скучаю, потому что он сейчас где-то там под моими окнами идёт в магазин, делать учёт, как каждое воскресенье.

Пошёл нахуй. Эгоистичный ублюдок. Мне тебя жалко, закрылся в себе, ебаный интроверт, ночью кричишь, что тебе одиноко, а утром орешь, чтоб все отстали. Зачем было влезать ко мне в голову опять. Уйди нахуй.

Обладатели нежных ушей-не читайте. Я еду на весь день в Москву - чтобы отвлечься. Приезжаю. Он напился и пишет. У него дедушка умер. Ему плохо. Он погулял с какой-то бабой, она мразь. А меня он проебал. Сейчас он хочет ко мне, а утром ему будет похуй. Пошёл нахуй, ебаный эгоист. "Я тебя люблю". Иди нахуй, просто иди нахуй. Тебе же без меня лучше. Я себе это влолбила, сказала отпусти его, ему лучше. Три дня не ела, щек вообще нет. А тут на тебе. Я люблю тебя? Зачем врать. Зачем вообще это всё. Испортил моё душевное равновесие.

Меня теперь тошнит от пошлостей, дикая раздражительность от активности малолетних пезд(пардоньте) на его станице. Но если он доволен всем этим? Я то куда? Я начала есть. Три дня, нет, четыре, у меня был жуткий нервяк и я почти ничего не ела. Теперь ем. Не могу сидеть дома, лезут мысли и я даже не могу себя заставить сделать курсовую. Сижу с родителями и смотрю ТВ, потому что не хочу сидеть одна. Потихоньку, да. Только я черствею и всё больше убеждаюсь, что вокруг одни дибилы с кучей багажа, и он стал одним из них. Живу. Только я не люблю жить для себя, поэтому вообще нет стимула делать что-то.

Измотать себя - это хорошая идея. Третий день дома в 8, на следующий день вставать в пять. Засыпаю без задних ног. Хотя бы перед сном мыслей нет. Да, по дороге домой я всплакнула. Но мне легче, я бегу домой под мамино крыло, потому что мама меня действительно утешила. У него остались чувства, но нет желания. Я говорила с ним, я пыталась достучаться. Я пробила его на слезу, но он все равно не видит смысла. Я сдалась и живу дальше.

Ему без меня лучше. Блять, как заставить себя забить?

У меня пиздец по всем фронтам, я не хочу так жить.

И самая противная стадия. Ты не можешь представить себе кого-то другого рядом, что чужие руки к тебе прикасаются и кто-то другой целует тебя в шею. Фу. Когда сегодня до моей коленки случайно дотронулся друг с юрфака, мне хотелось или блевануть или дать ему по лицу.///простите, но кому ныть, если не вам?

Засуньте в мою голову какие-то другие мысли, кроме него. Дерьмо собачье. Кто ж знал, что с тобой такое будет.