Okay

всегда люби

Каждое утро я просыпаюсь, открываю шторы в комнате и глядя на улицу, радуюсь этой зелени, солнышку и щебетанию птичек

Невозможно представить, какая я счастливая в эти секунды становлюсь

Но это утром, потом всё меняется как всегда

Сегодня до +30 обещают. и поэтому я уже даже дома перестала мерзнуть

Сейчас снова думаю о том, что у меня по учебе остается по одной практике на парочку предметов, семинары, философия и история, да ино с физрой и всё

Неужто год уже к концу подходит, до сих пор всё странно для меня

Не хочу, чтобы третий курс также быстро пролетел. Последний год твой здесь\последний год как-то рядышком

Плохо накручивать снова себя

\

Лето совсем уже близко

Если бы меня спросили как я провела майские выходные, я бы ответила, что я разлагалась

Таких бездарно проведенных дней у меня уже очень давно не было

Мои скучные будни не способны сравниться с этими выходными

У меня даже мыслей никаких нет в голове, потому что в этих четырех стенах ни черта ничего и не может прийти в голову просто так

Если я еще проведу здесь несколько дней подряд без своих мыслей, без своих чувств и без каких либо "развлечений" вне дома, я сойду снова с ума от всего

У моего кота жизнь насыщенней, чем у меня и это звучит как "ахахахаххахахахахахахах", нуачто, действительно всё так и есть

И Лена черт знает где

Я с ней разговаривала последний раз в понедельник и потом у нее сразу всё перестало работать вдуг

ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ, КОГДА МЕНЯ БЕЗПРИЧИННО ОСТАВЛЯЮТ ОДНУ

Вы же знаете, что я не способна на общение с кем-либо другим, кроме вас, и вы всё равно исчезаете куда-то

Хоть один раз, но можно было со мной поговорить за все эти дни.

Я чертов эгоист какой-то

Людей мне близких, скореееееее, людееееей

Умираю без вас\без всех\без тебя

;(

оставляешь меня снова одну

на целую вечность вновь будто

"Может быть, я действительно погибаю, утренняя грусть вернется, я не смогу ей долго противиться, она отнимает у меня всякую надежду. У меня нет даже желания вести дневник, возможно, потому, что уж слишком многого там нет, возможно, потому, что я все время должен описывать лишь половинчатые и, по-видимому, неизбежно половинчатые действия, возможно, потому, что само писание усиливает мою грусть."

нужен просто человек рядом

поддержка плечо и опора

я тону в этом дерьме. всё правильно тогда сказал, никак иначе быть не может

слаба для всего вокруг

давай улетим

пожалуйста, скорее

о чем мне здесь писать, если в моей голове происходит какая-то ерунда

приеду завтра домой, закроюсь в комнате и до понедельника не буду никуда выходить

я не знаю чего хочу

не знаю чего хочу от самой себя и от этой неопределенности устала уже

.

спать. в любой непонятной ситуации лучшим выходом остается отключить свой мозг как минимум до утра

спокойной ночи

Я ненавижу пустые прикосновения.
Мне кажется это довольно личное.
Пустые действия имеют очень большие последствия.
Если ты держишь меня за руку, если обнимаешь,
если дышишь мне в шею, значит ты близкий человек.
Значит я подпускаю тебя к себе. Я как недоверчивый
зверёк однолюб, я же привыкну к тебе и умру, когда
ты уйдёшь. Ведь эти прикосновения для тебя ничего
не значат. А у меня внутри как-будто морской ёж
раздувается и сосущая пустота наполняется
солнечным соком. Твои прикосновения — это то чем я живу.
День ото дня. А от других рук меня трясёт,
у меня на них аллергия. Либо держи и не отпускай,
либо не трогай меня никогда больше..
Если конечно сможешь.

Я такая серая скучная некрасивая

Понимаю со временем, почему рядом мало людей

От этого всего очень грустно становится. лучше ни о чем не думать вовсе

Нет тебя - нет и меня

Начались эти долгие выходные, с одной стороны я отдохнуть смогу хотя бы немного от учебы и людей всех этих, а с другой один огромный минус - ты совсем пропадешь

Улицы гулянки ночь

Ничегоничего

И я пропаду на это время

Постараюсь пропасть, тем самым не надоедать собой

Погода бы только не подвела в эти дни. Остался один месяц любимой весны, это печально даже

Я скучаю

И нехватка тебя постоянно во мне

Но я вновь всё перетерплю и буду как всегда ждать чего-то

Ждать тебя, всегда

бесконечно могу говорить о том, как люблю руки

твои особенно, безусловно

Гордись мной

Я пересмотрела Железного человека, уже давно посмотрела Капитан Америка и смотрю заново Мстителей. Тор мне не понравился что то: С хотя и его нужно будет пересмотреть

ПОВЛИЯЛ НА МЕНЯ ВНОВЬ, даже лень куда-то делась

Запутываюсь снова в чем-то

Или же я себя теряю.. но мне казалось всё это время, что уже совсем давно потеряла

Не могу понять чего я хочу. понять, что мне делать, что думать, как быть

Думаю о чем-то, но в тоже время внутри нет ничего. ни моей грусти, ни тоски, ни страха. какое-то совсем непонятное состояние, когда находишься без этих чувств, но и не ощущаешь в тоже время пустоты в себе

Я хочу чего-то большего, чем всё то, что есть сейчас

Так глупо это осознавать и писать об этом здесь, боясь того, что из-за этих слов я могу всё, что есть сейчас, потерять

Я никогда не потребую чего-то. Не потребую сделать выбор между кем-то и что-то конкретно решить

Было бы слишком плохо и нагло чего-то требовать и это не будет никогда похоже на меня, поэтому я и не давлю никогда ни на кого

Но если бы была настырней, что-то бы разве изменилось?

Ничего не вижу вообще, ничего за своими мыслями

.

Начала понимать, что у меня есть какой-то принцип в жизни или же правило от которого я не собираюсь отступать

И пока я буду его придерживаться, я и дальше буду одна

Но мне даже не плохо от этого

Что такое?

Остаюсь честнее до сих пор с собой

"Лучше быть одному, чем закутывать сердце

в шелка от которых воротит"

я знаю, что напоминаю тебе её

и мне почему-то не неприятно, когда ты о чем-то рассказываешь. наоборот, лучше выговаривайся всегда, чем копи всё в себе

не пойму почему я ничего сказать тебе не могу

самые мои важные слова остаются до сих пор внутри и от этого тяжело

запах твой до сих пор везде, особенно руки пахнут

и я лучше спать прямо сейчас пойду\будет легче представить, что ты никуда не ушел

всё становится легко, если ничего не пытаться усложнять. потом накроет сильно, главное чтобы не сейчас

задыхаться от вкуса вина, от пустых поездов.
на прокуренных лестничных клетках
пасмурным утром.
для меня не секрет: тот, кто любит всегда - не здоров;
он сгорает то в горе, то в счастье ежеминутно.

так нелепо и сложно - быть искренним в эти секунды
после жизни, которая в ссадинах. лезвие в сердце.
этот путь нам казался мучительным, скользким и трудным
и мы выбрали то, что попроще. спасаемся бегством.
от себя, от других и от мыслей, которые душат,
от агонии чувств. мягкой замерзшей рукой.
*
ведь здоров только тот, кто ко всем без стыда равнодушен,
кто не рвется по швам, когда едет ни с чем домой