Okay

9 августа

"двагода"

На самом деле, пока меня не было в городе, я писала в блог

Пару записей только коротких, но писала же

И мне так жаль, что я начала совсем уже отдаляться от вьюви

Здесь столько всего\столько мыслей, слов, здесь всё-всё.. было, наверное

Сейчас всё в тейсти

Я не люблю в себе это, не люблю бросать то, что мне так нравилось, но это пришлось сделать

Надо бы начать всё копировать сюда

..

Сначала отсюда копировала туда, теперь наоборот

Глупо так, да(

ураураура
.
хотелось выбежать из такси и побежать в сторону твоего дома
я так соскучилась
и это еще одно убеждение и доказательство тому, почему я никогда (кроме единственного исключения, ты знаешь) не огорчаюсь, что уезжаю откуда-то

—-------

скоро моё нормальное состояние вернется ко мне
привет, тоска грусть истерики

—-------

или не всю да

япомню

Как это тяжело все таки собирать чемодан\вещи

Вечное ощущение, будто я что-то забыла

И голова снова раскалывается у меня, весь день суматошный какой-то, не люблю когда так

Внутри меня появляется эта тяжесть от того, что я уезжаю отсюда

Я начну вновь очень быстро тосковать, меня начнет тянуть сюда с первых же секунд посадки в поезде

Дурацкие мысли мои, дурацкое самовнушение и самоистязание во всем этом

Я успокоюсь, успокоюсь и всё будет нормально

Впереди меня ждет ночь дома, затем очень ранний подъем и дорогадорогадорога

Я уже в предвкушение своей верхней полочки, музыки в ушах и окна. И еще, будет чудесно, если где-нибудь будет идти дождь и этот запах через окно будет просачиваться в вагон

Не передать слова как я люблю все это дело, как люблю просто лежать и наслаждаться всеми этими вещами в поезде. я, наверное, в такие моменты хоть на чучуть, но наполняюсь этим простым ни от кого не зависящем счастьем

Сейчас посмотрела видео про Петербург и захотелось скорее уже увидеть летний, утренний, вечерний город

Увидеть скорее развод мостов в живую, белые ночи\засыпать, когда за окном светло светло и снова увидеть так много огоньков на улицах

Может быть, в этот раз я еще больше всего смогу разглядеть в этом городе\увидеть то, что не увидела и не почувствовала зимой

Главное меньше грустить; постоянное напутствие во всем мое

совершенно ничего

"до ужаса вредный и упрямый"

потому что так оно и есть

Какой раз уже открываю вкладку, чтобы написать новую запись, но ничего не получается

У меня даже в голове ничего толком нет и ничего не происходит

Единственное "событие", это то, что я купила билеты в Петербург на 2е число

Всё вообще не так как я планировала, вообще не то, что было в голове, не то, на что я себя настроила

Собраться так тяжело. у меня столько суеверий, предрассудков и просто мыслей из-за которых мне ничего не хочется делать, никуда ехать

И всё это держит меня в каком-то капкане\клетке, из которой выбраться самой очень трудно

Или может это всё вечные отговорки от выполнения каких-либо действий, отговорки, пытающиеся оправдать мою лень

Думать надоелооо

Заставлю саму себя ни о чем не думать слишком много пока будут в Петербурге, не заморачиваться так сильно по всяким поводам

И надеюсь, что не совру сама же себе во всем этом

Подождать еще чуть чуть осталось

Я смогу, я настроюсь

И всё будет х-о-р-о-ш-о

.

Я был попросту слеп.
Ты, возникая, прячась,
Даровала мне зрячесть

Голова ужасно болит, просто раскалывается будто

Мои нервные срывы меня все таки когда-нибудь до добра не доведут и мне всё это аукнется явно скоро

Весь день в постоянном напряжении, в постоянной тоске и вообще в состоянии непонятных мыслей ко всему вокруг

Я подавленная и не знаю когда теперь смогу прийти в норму

.

Когда все мои планы рушатся, не какие-то такие, которые совсем маловероятно что сбудутся\не мечты, а именно планы, то я просто падаю вниз будто

Падаю и не могу никак сама встать

Раздавлена будто, хотя ничего толком ведь не случилось

Я просто не знаю теперь что делать. Не знаю когда мне ложиться в больницу, когда ехать в Петербург.. может вообще не ехать? может это знак какой-то?

Я ведь не настроена ехать через пару дней туда, я ведь это не планировала, вообще ничего такого не планировала\

Мне хочется поскорее лечь спать

Заснуть и проснуться с обычным моим настроением, с нормальными мыслями

Мне нужно собраться. я расклеилась снова

Какая-то вечная напасть, вечные неудачи

Когда же уже всё нормально будет у меня?

заменить бы покер фейсом, была бы вообще я

с др меня, чо уж

стало традицией писать сюда в этот день

уже получила несколько поздравлений и что то фигня какая то: С я ничего не чувствую толком

мне вчера сказали "тебе как будто 80 лет исполняется, что ты не хочешь ни с кем праздновать, никого видеть"

просто с каждым годом все становится скучнее и неинтереснее

я в предкушении следующего др, но этот - пф

попытаюсь настроить себя на веселье, куплю коробочку сока, колпак, сяду на кресло, посмотрю гп

!др бля

Сегодня наконец-то выбралась на улицу, пусть и не надолго, но выбралась же

Иногда так чудесно одной вместе с музыкой гулять по вечернему городу, когда на улице становится прохладно, солнце уже заходит за горизонт, но все равно ярко светит

Мне так хорошо бывает от самой погоды\природы, я начала постоянно закрывать глаза на улице и наслаждаться всей прелестью этих солнечных мгновений

И могу сказать, что в такие моменты я полна жизни и мне хочется жить и радоваться всему вокруг

Жаль, что не всегда так бывает, но всё же

Еще сегодня как только проснулась, сразу начала копировать все в другой блог и в итоге офигела от количества записей, которое накопилась за целый месяц, с учетом того, что я почти две недели сюда не писала

Не понимаю откуда во мне берется столько мыслей, каких то слов, предложений. Начав писать сюда почти два года назад, я уже не могу не заходиться сюда и не отписываться, может, это новый вид зависимости какой-то или же итог того, что мне не с кем всем этим делиться в реальности

.

Рано вставать завтра, снова идти в больницу, теперь уже забирать результаты анализов и ехать в гб

Я хочу, чтобы всё это побыстрее закончилось, мне уже надоело таскаться по всему городу

У меня снова начинается какой-то упадок сил, я снова начинаю думать о чем-то

И вечером\ночью всегда так

Посижу еще часика два и лягу спать

Никакого предпраздничного настроения нет. ничего вообще нет

О БОЖЕ ЧЕРЕЗ СУТКИ Я ПОСТАРЕЮ ЕЩЕ НА ГОД, О НЕТ

ха-ха-ха

Так мало лет мне исполнится, ужас какой-то. Представляю эту цифру и мне становится противно

Я себя не ощущаю на свой возраст, вообще нет

А для тебя всё равно буду школьницей и пиздюком и маленькой

:С

На ручки хочу>

Я хочу уехать поскорее из города

Если пару дней\неделю назад совсем не хотела куда-то уезжать, то сейчас всё наоборот

В этом городе мне уже совсем нечего делать, я никуда не хожу, ни с кем толком не общаюсь, сама ничего делать не хочу, толку быть здесь нет

По тебе буду неимоверно сильно скучать и буду хотеть домой, но быть здесь сейчас не хочу;

Останется лишь пережить только дни в больнице, купить билет и уехать уже

И потерпеть не так много осталось ведь, но кажется, что очень долго будет время идти\да и неизвестно сколько я буду в больнице лежать, мне потом еще одно обследование пройти нужно будет

.

Одной всё держать в себе становится не проще. Из-за того, что ты не можешь зайти в блог, не можешь ничего здесь прочитать, мне вообще не по себе

Я бы с радостью копировала все, что здесь пишу и отправляла тебе. Мне важно, чтобы ты всё читал, всё знал, важно делиться с тобой

Я что-нибудь придумаю, обязательно придумаю